Atención, la redacción de Ex – Mundo advierte: Este piriódico no es apto para su lectura durante la conducción de maquinaria pesada, vehículos por autovía, durante la ingestión de alimentos sólidos o en situaciones de peligro extremo. Con este aviso deseamos evitar más muertes, gracias por su atención.

martes, 30 de agosto de 2011

Lo que la verdad esconde... debajo de la concha.

Es cosa de tortugas.

"Me habría suicidado". 

Tortugas, animales la mar de alegres, criaturitas de lo más agradables, bichos que van sin prisa ninguna por todos sitios, como si no los esperasen en casa con la comida en la mesa una tortuga en bata y con los rulos puestos.
Todos conocemos su faceta más agradable, la de animal de compañía tranquilo y poco hablador que mira con gesto aburrido a sus dueños cuando estos se acercan con un aro en llamas, esperando que el bicho haga un truco.
¿Es esta la verdadera identidad de las tortugas o, por el contrario, sólo una fachada?
No, definitivamente no, al menos es eso lo que nos puede decir, de primera mano, Frísbulo López, heredero de una larga estirpe de criadores de tortugas para pajarerías. “Durante generaciones, mi familia se ha dedicado a la cría de estas malas bestias, mayormente para la vida con familias dispuestas a mantenerlas y con medios para ello, y en una pequeña cantidad, para el trabajo en el campo” nos explica.
Nos los explica, desde luego, desde una cama en el hospital Nuestra Señora de los Ardores, donde se encuentra ingresado desde el pasado sábado. “Ahora estoy mucho mejor, pero lo he pasado muy mal, hubo momentos en los que deseé suicidarme, y otros en los que… bueno, en fin, que mi infierno ha terminado”.
Fueron los vecinos quienes lograron salvarle la vida al pobre hombre, que pasó, aproximadamente, un mes encerrado en su pequeño criadero de tortugas bajo la atenta mirada de sus agresivos captores. “Esas cabronas querían venganza, me torturaban, me golpeaban con calcetines usados y me lanzaban cacahuetes a la cara, hubo momentos en los que deseé morir”.
Casado y con catorce hijos, este hombre debió ser echado en falta en su hogar, pero al parecer, según informes de la policía, durante su encierro Frísbulo fue sustituido en su hogar. “Aquél día llegó más raro de lo normal, y es que el contacto con tantas tortugas, siempre hunde a cualquiera, pero aquél día lo vi más pequeño de lo normal, y como con concha” nos explica su esposa.

"Escuché el escupitajo contra mi coche".

El grupo de tortugas envió a uno de ellos para que, con las ropas del hombre y una peluca, lograron confundir al completo a la familia durante todo el tiempo.
Afortunadamente para él, una de las tortugas que lo capturó necesitó ir al baño, dejándolo mal atado porque “un apretón lo tiene cualquiera”, logró desatarse, llegar hasta la ventana y gritar pidiendo socorro. Como suele pasar, los vecinos no lo escucharon, pero entonces Frísbulo lanzó un escupitajo sobre un coche aparcado en la calle. “Estaba viendo la tele cuando escuché el lapo contra mi coche, salí a la calle dispuesto a matar si era necesario, pero sólo escuché al tío este, pidiendo ayuda” nos cuenta el vecino que logró descubrir los acontecimientos.
Frísbulo se recupera favorablemente, estaba algo desnutrido y muy traumatizado, cosa comprensible porque no todos los días un grupo de tortugas encierra a su criador.
“No sabemos qué querían de él, sin embargo esperamos que en los interrogatorios logremos sacarles algo a las tortugas, y desvelar si son hechos aislados o un grupo bien preparado atacando en masa” nos cuentan los agentes.

 
No sólo se han negado a la hora de hacer declaraciones, sino que se han puesto chulas con las autoridades, la tortuga que vemos en la foto, encargada de sustituir al rehén (bien caracterizada) mordió a un agente para intentar quitarle el arma en medio de su arresto.
Una locura, señores.


 “Yo estoy contento, mi infierno ha pasado, y estoy agradecido a mis dioses paganos de seguir con vida, porque me he visto muerto en varias ocasiones”.
Desde la redacción, deseamos a Frísbulo una pronta recuperación, aunque no parece posible, mientras que confiamos en que la justicia haga lo necesario para alejar a las tortugas detenidas de los ciudadanos que se ganan el pan de manera honrada.
Desgraciadamente, ya hay grupos que solicitan la libertad para estas tortugas, insistiendo en que la policía no tiene autoridad para encerrarlas.
Esperamos que todo acabe bien y deseamos lo mejor a la familia de Frísbulo.
Seguiremos informando.

domingo, 28 de agosto de 2011

Peligro en las playas.

Las autoridades piden precaución, o en su defecto, mucho cuidado.

"Me agarró la pierna y trató de hundirme". 

Todos sabemos que bajo el agua hay montones de cosas, por ejemplo… no sé… más agua… pececitos de colores, pececitos en blanco y negro, en tono sepia, en 3D… no sé, nunca he estado debajo del agua ni conozco a nadie que viva allí.
A veces, en algunos puntos del mundo, se rumorea sobre la visita de grandes especies de las profundidades abisales, criaturas aterradoras de gran tamaño como calamares gigantes, pulpos gigantes, Zapatero en bañador, tiburones gigantes… de todo, y hay muchísimas pruebas de su existencia a tanta profundidad que cualquier ser humano se cansa a mitad de camino.
El mar es un misterio, sin embargo, en las playas de Cádiz ha sido posible divisar un calamar que… digamos, se cree que es una de estas especies.
Gustavo, es como lo han apodado los dueños de los hoteles y chiringuitos cercanos, es un calamar, un bicho vulgar, no más grande que una mano, sin embargo, según los expertos (sí, hay expertos en esto) “tiene un profundo trastorno que le hace creer que es un calamar gigante”, según las palabras de un psicólogo de calamares.
No se sabe si por ver la tele, si por perder a sus padres a manos de mariscadores en barca o por qué, sin embargo, este calamar, a su manera, trata de asolar las playas gaditanas con mucha, mucha… ¿mala leche?
“A mí se me agarró, me enganchó la pierna y trató de llevarme al fondo, pero la verdad, el bicho era tan canijo, que salí del agua con él enganchado, creyéndose que me arrastraba, por pura pena lo devolví al agua”.

"Llegó a atacar un carguero".

No sólo atacó a bañistas, este adorable bicho con delirios de grandeza, decidido a atacar y destruir todo lo que cae en sus tentáculos, llegó a atacar un carguero cercano a las playas. “Cuando lo vi agarrado al casco, con cara de querernos matar a todos, di alerta general, por si acaso, a mi cuñado lo hundió un grupo de percebes hace unos meses y uno no puede fiarse ya, sobre todo cuando lleva un carguero lleno hasta los topes de mercancía de China”.
Gustavo se ha convertido en la atracción turística local, montones de investigadores han sido atraídos y avanzan entre hordas de guiris enrojecidos por el sol, atentos a las apariciones de Gustavo.


Según parece, Gustavo sufre un trastorno que le hace creerse un calamar gigante, aunque le queda mucho tiempo aspirar al puesto de kraken local, una dieta con muchas calorías y bañistas poco cautelosos podría ayudarle a cumplir su sueño, sin embargo "un bañista, viendo lo que hace, le podría durar un mes entero si fuese capaz de herir la piel de alguna persona".
Desde luego, los hosteleros lo apoyan incondicionalmente, deseosos de una bestia marina asesina que potencia el turismo porque "a la gente le gusta el morbo de ver cómo se come a alguien".



 “Suele aparecer entre las risas y el descojone general, cuando se agarra a la pierna de un bañista o a una tabla de surf, es divertido verlo intentar hundir o devorar a su presa”.
Por el momento, aprovechando el verano, los lugareños disfrutan de la expectación que levanta Gustavo, llegando gente de todo el mundo para ver a “La bestia gigante de las profundidades” y fotografiar a Gustavo mientras mordisquea la pierna enrojecida de algún guiri.
Desde la redacción, agradecemos que la contaminación sólo les dé a las criaturas marinas delirios de grandeza y no un tamaño desmesurado, mucho mejor, dónde va a parar.
Seguiremos informando.

sábado, 27 de agosto de 2011

El asesino es detenido.

Sucedió en Bornos.

"Era una persona de lo más normal".

Recorría las calles de Bornos desde hace una buena temporada, avanzando en medio de la oscuridad para hacer… bueno, lo que esta clase de gente suele hacer. El asesino del bocadillo de chopped pork, como lo llaman cariñosamente los lugareños, se ha cobrado ya aproximadamente 50 víctimas “habrá una más si los estudios al cadáver encontrado ayer dictaminan que lo que tienen alrededor de la herida, son migajas de pan” nos explica la guardia civil.
En Bornos la noticia ha calado hondo, montones de personas se han pasado por delante de la casa de Faustino Gaitez, cuyo nombre decimos porque en estos pueblos sólo se conoce a la gente por el mote.
“A mí siempre me pareció una persona de lo más normal, gritaba a los niños, pinchaba pelotas, amenazaba a los vecinos con un cuchillo jamonero… vamos, lo que viene siendo una persona normal y corriente. No me lo esperaba cuando ayer entraron a su casa, al asalto, los agentes”.
Al asalto, lo que se dice al asalto, no es que entrasen. Gracias a los recortes de Zapatero no pudieron alquilar el ariete, así que pasaron quince minutos llamando a la puerta y explicando que si no abrían… no había más remedio que seguir insistiendo.
“Policía, abra la puerta o seguiremos llamando” repetían a gritos en la misma puerta según numerosos testigos.
“Yo estaba nerviosa, no dejaba de ver cómo los agentes llamaban una y otra vez, me agarraba al carro de la compra, esperando que no hubiese un tiroteo” cuenta una maruja local.
Al final, Faustino abrió la puerta de su casa, según sus palabras ante el juez “Tuve que abrir, porque no dejaban de llamar al timbre y la luz está carísima”.

"Tuvimos que reducirlo con berenjenas".

Pese a todo, el reo no se entregó por las buenas. “Llevaba en las manos un bocadillo de chopped a medio comer, probablemente el mismo con el que segó vidas días atrás”.
Ante la amenaza del arma, los agentes tuvieron que reducir a Faustino, que logró herir a dos agentes antes de ser arrestado. “Gracias a los recortes de Zapatero, las pasamos putas. Pistola, llevar, llevamos, pero son de estas de agua. Porras… como está la cosa tan mala, tuvimos que apañarnos con berenjenas”.
Según el informe policial, el reo declaró que “mataba por puro deseo, porque pensaba que así estaba cumpliendo los designios de su dios, un elefante rosa que se hace llamar Spanky, del que no hemos encontrado pruebas en su casa pero parecía visitarlo a menudo. Nos explicó que, como estaba en paro, lo único que tenía para llevar a cabo los asesinatos era una rebanada de pan a medio comer, pero como era muy soso, le puso chopped en medio para darle consistencia” cuenta uno de los agentes.
Gracias al cielo que todo ha salido bien, ahora Faustino irá a la cárcel, donde estudiará y se formará, probablemente cuando salga, y tenga derecho a paro, pueda comprarse una pistola de verdad. “No hará falta, en el pueblo estamos ansiosos por que vuelva este vecino que ha hecho famosa a la localidad, el ayuntamiento le regalará una beretta de 9 mm. Para que pueda matar a placer de manera más digna.
Seguiremos informando.

viernes, 26 de agosto de 2011

La guerra de Libia se termina.

Al menos, lo más gordo.

"Nos van a subir el IVA".

Libia es un país, sí señor, uno de esos países llenos de personas, que tienden a hacer… lo que suelen hacer las personas: matarse como buenamente pueden. Pero las cosas cambian, ahora los habitantes de este país, que no saben dónde se meten, quieren la democracia. “Claro que para darles democracia, tenemos que quedarnos unos años por allí, y aprovechando que está de paso, las tropas en retirada de lo que viene siento oriente, se pararán por allí para evitar que nos saqueen esto… evitar que se pierda el petróleo” nos cuenta Obama.
No hay de qué preocuparse, aunque los banqueros ya están repartiéndose el país, se están preparando vallas publicitarias con el lema “Endéudate” y se está construyendo en primera línea de fuego “Para tener la batalla a mano”, no es sólo eso lo que está pasando en Libia. El país está aprendiendo rápido, se ahorra tiempo y van al meollo de la democracia occidental. Lo que es la seguridad se ha ido a tomar por culo, eso de hacer juicios a los que apoyaban a Gadafi no tiene importancia, y claro está, como manda la democracia occidental, un tiro a la cabeza y una buena fosa, allí donde no estorbe.
“Yo soy todo un fanático de la democracia, estoy dispuesto a comprarme un Ferrari que no podré pagar, aceptando unos impuestazos del copón, devolviendo al banco más del doble de lo que me han dejado con mala cara y nos han prometido una subida importante del IVA, como pasa en los países que vemos por la tele”.
Pero no se puede cantar victoria tan fácilmente, porque estos muchachos que van por la calle pegándose tiros entre ellos cuando está vendido todo el pescao, aprenden de los europeos como un mono aprende de… pues de un entrenador de monos. “Yo le voy a votar al representante de la izquierda, es como el de la derecha pero tiene menos barba, eso sí, a mi mujer que no la vea yo arrimarse a la mesa electoral, que la caneo”.

"Zapatero dibuja penes". 

Zapatero se ha ofrecido para gobernar una temporada Libia, pero Obama no lo deja, “ya están bastante jodidillos por allí, no hay que ser tan crueles, dejemos que sean los bancos los que se ceben”.
El problema de los países de occidente se ha vuelto a plantear. Terminada la guerra de Libia, se acabaron los motivos para mantener caros ejércitos en activo y no tienen a quien vender armas, por lo que EEUU ya está vigilando países árabes a ver a quién le pueden dar por culo.
Como es de esperar, se prepara una constitución, pero Zapatero, con la manía que tiene, ya ha empezado a pintar penes en todas partes y a joder lo que se ha escrito, “sólo se entienden pamplinas, pero hay que acatarlas, porque son pamplinas oficiales”.
Pero tranquilos que eso no es sólo en Libia, aquí el cejas aprovecha que sigue en la trona para dibujar chorradas en nuestra constitución, desde luego, contando con el consenso de los españoles que han votado esos cambios en las ur…, perdón, que no se ha llegado a votar… es cierto.
“Ya que le meto mano a la constitución española, voy a borrar eso del derecho al trabajo, que la gente no deja de quejarse por tener derecho a ello y no trabajar, ahora no podrán quejarse, soy un genio”.
Desde la redacción, esperamos que Dios exista, que tenga un buen rifle de francotirador y que, por lo que más quiera, tenga cuentas pendientes con el cejas.
Si no, nos folla vivos, pero sin cariño.
Seguiremos informando.

martes, 23 de agosto de 2011

Carreras de caracoles.

Drogas, alcohol, muerte...

"Murió por un chungo muy malo".

Hay montones de noticias que podrían abarcar nuestras páginas, sin embargo, hoy preferimos hacerlo así, a lo underground, en plan seguidores del misterio, para entrar sin protección alguna a uno de los mundillos más sórdidos, unos de los grupos más peligrosos en los que vivir o morir, sólo es cuestión de suerte.
Ha sido la aparición de un cadáver en una casa solariega lo que ha dado alas a la investigación, y es que Faustino fue encontrado, parcialmente devorado, en avanzado estado de descomposición. Según los forenses, la causa de la muerte fue un chungo “muy malo”, y al quedarse tirado en el suelo, tras dos días, sus mascotas, hambrientas, empezaron a alimentarse de la mano que un día les dio de comer.
“Los caracoles son así”, nos explica un agente de la policía. “Instamos a los ciudadanos a que no tengan caracoles ni se dediquen a carreras ilegales con ellos, pero nada, no hay manera. Desgraciadamente Faustino no es el primero ni será el último”.
Enviamos a un becario a explorar el peligroso mundo de los caracoles, las carreras ilegales y las muertes, los accidentes, el canibalismo…
“En zonas de Andalucía, se comen al caracol perdedor”, nos explica nuestro becario.
Como somos así, tras recibir un informe de ochenta páginas del becario y montones de imágenes, nos dedicamos a hacer avioncitos de papel con ellos y, luego, fuimos nosotros mismos.
“El mundillo de las carreras de caracoles está controlado por mafias, durante las carreras la gente bebe alcohol, consume drogas, compra ositos de peluche y apuesta”.

"Toda la semana con yogurt natural".

El funcionamiento de las carreras es sencillo, los caracoles se colocan a un lado de la pista, a lo largo de ella los que apuestan, gritando con el brazo en alto. Cada carrera dura una media de cinco horas, durante las cuales los ansiosos participantes gritan enardecidos y los criadores de los caracoles, animan a sus criaturas.
“Un caracol de carreras puede costar entre tres y cinco millones de euros, si los compra el gobierno, el doble, se sabe que inflan el precio de todo”.
Se está luchando por conseguir el final de estas cruentas competiciones, los defensores de los derechos de los caracoles insisten en que los caracoles, también son personas. “Yo es que en mi casa me aburro, lo mismo hoy me voy a defender los derechos de los caracoles, mañana a unirme a una secta… lo que me pille cerca del barrio”.
Las autoridades advierten de que, esta peligrosa moda de criar y participar en carreras de caracoles pone en grave riesgo a la población civil. “Un caracol medio es capaz de desplazarse a una velocidad baja, pero están protegidos por una resistente coraza, nos incansables y un ejemplar adulto puede ingerir hasta cuarenta kilos de carne si no ha desayunado”.
En algunas zonas rurales, se está poniendo de moda también los combates a muerte entre caracoles, “ahora que cualquiera cría caracoles, al descubrir que no son bestias para carreras, han empezado a organizar peleas de caracoles, sangrientas y terribles, normalmente a muerte”.
“Para que tengan ganas de matar, los alimentamos durante toda la semana con yogurt natural, eso los pone de mala leche”.
Por el bien de la salud pública, esperamos que las cosas vuelvan a su cauce. 
Seguiremos informando.