Atención, la redacción de Ex – Mundo advierte: Este piriódico no es apto para su lectura durante la conducción de maquinaria pesada, vehículos por autovía, durante la ingestión de alimentos sólidos o en situaciones de peligro extremo. Con este aviso deseamos evitar más muertes, gracias por su atención.

viernes, 29 de marzo de 2013

Asegura sentir algo por “La muerta de la curva”.


El amor no entiende de vida.

“Se rellenó una denuncia ante mí”.

La Dama Blanca, la Muerta de la Curva, el Fantasma que se nos sube al coche y nos dice “oye, pues ahí me morí yo”. Son muchas las leyendas al respecto, y cientos los testigos que afirman haber visto a uno de estos seres montarse en el asiento del copiloto de sus vehículos.
La historia es tan antigua como… bueno, como la propia historia. Una noche oscura, una carretera secundaria, un tramo solitario con una curva vacía como el lavabo de señoras de un bar de esos en los que pides una tapa y te la traen las cucarachas, un vehículo a motor y un notas al volante.
A menudo hay más de un caso en el mismo lugar, una mujer joven y hermosa, que solicita que la lleven a alguna parte en mitad de la noche o que aparece sin más en el asiento del copiloto, sin que nadie la invite.
Aunque el asunto de la invitación no parece molestar mucho a Hortensio Hipócritos, el joven del que trata nuestra noticia de hoy, y es que Hortensio no sólo ha vivido el encontrarse con estas apariciones sólo una vez.
“Pues sí, estaba yo sentado en mi despacho y se empezó a rellenar una denuncia delante de mí, sin que nadie sujetase el bolígrafo” nos explica el cabo de la guardia civil que atendía el Cuartel de la Guardia Civil durante la noche en Arcos de la Frontera.
Según nos contó el sorprendido cabo, la denuncia iba firmada por “La Muerta de la Curva, que denunciaba a un tal Hortensio Hipócritos”.
La historia de La Muerta de la Curva es conocida en la zona, pero Hortensio lo ha llevado al límite. “Por lo que sabemos, Hortensio se encontró con ella una noche, se le subió en el coche y le hizo eso de señalarle el sitio en el que se había matado ella. Por lo que sabemos es el espectro de Anacleta Faustina, que falleció hace años en una curva después de despistarse al volante mientras leía un libro. Suele aparecerse con un vestido blanco, y al parecer a Hortensio le pareció sexy”.

“Por lo menos así no se droga”.

No conforme con descubrir que su pasajera estaba muerta, Hortensio volvió a pasar por la curva en que solía aparecer Anacleta, encontrando a la susodicha algunas veces hasta descubrir un horario en el que siempre la encontraría.
“Era un pesao” nos relata Julián, amigo de Hortensio, “veníamos del cine y nos hacía ir en el asiento trasero para dejarle sitio a la Dama Blanca, y cuando la veía en su curva dándonos el alto, frenaba y la saludaba. Llegó un momento en el que le decía que la dejara en paz y exigía que se marchase, pero Hortensio siempre la convencía para que viajase con nosotros hasta la curva en que se mató”.
“Estoy enamorado” explica Hortensio, incapaz de creer que Anacleta lo haya denunciado, “Entre nosotros hay algo maravilloso, y aunque ella se hace de rogar, sé que me aprecia, por eso se sube en mi coche, y por eso grita como con cariño cuando tira del volante en la curva en que se mató, haciéndome perder el control y lanzándome contra la cuneta, pero ya no me importa, porque sé que así me demuestra su cariño”.
“Si mi niño es muy bueno, no entiendo yo por qué esa muchacha no se le aparece más a menudo, que él es muy bueno y se la quiere mucho, que la trata como a una reina” explica la madre de Hortensio, consternada ante la denuncia. “Ya sé que algunas madres se tomarían mal saber que su hijo está enamorado de una muerta, pero bueno, por lo menos así no se droga ni anda con los rastas esos”.
La justicia no sabe qué hacer, porque no está contemplado el uso de la ley para este tipo de situaciones, “esto no ha pasado nunca, lo normal sería que el conductor se asustase, no que la Dama Blanca sea acosada”.
Hasta que la justicia hable, Hortensio seguirá recogiendo al espectro de Anacleta, “le voy a pedir que venga a aparecerse a mi casa, y quizá, con el tiempo, le pida que se aparezca delante de un cura”. Por su parte, La Dama Blanca, sujeta a ese lugar, incapaz de dejar de aparecerse, no tiene más remedio que subir al coche de Hortensio y, con un poco de suerte, cargárselo.
“Lo que la Dama Blanca teme es cargarse a Hortensio y que se aparezca con ella todas las noches, entonces sí que lo va a pasar mal”.
Seguiremos informando.

Encuentran un chiste malo de más de 400.000 años.


Hace mucho que se usa el humor de mala manera.

“Lo pusieron fino a base de collejas”.

El ser humano, esa criatura tan maravillosa, capaz de crear auténticas obras de ingeniería que pueden salir al espacio, pero también capaz de hacer cosas como “Crepúsculo”. Exactamente, somos seres extraños capaces de lo mejor y lo peor.
Nuestra especie lleva siglos, pero que muchos siglos, “tirando pa’lante”, sobreviviendo del mejor modo posible. ¿Y el arte?, ¿y la música?
Nadie tiene muy claro en qué momento de la evolución humana empezó a surgir todo eso, pero, al igual que la propia especie, empezó con intentos vagos y bastante absurdos que solían tener en los que se atrevían a intentarlo, efectos muy negativos.
No sólo el arte rupestre nos ha llegado desde nuestros antepasados, porque esos hombres peludos exploraron otras vertientes de la inventiva humana. “No era sano para ellos, por lo que hemos podido descubrir, ser un artista en medio de una horda de hombres bestia, provocaba todo tipo de dolencias” nos explica el Doctor Metacarpo, que estudia los restos fósiles que han aparecido en la famosa Sima de los Huesos, en Atapuerca.
Ya se encontraron tiempo atrás los restos de lo que parecía una rudimentaria guitarra de hueso, “nos costó entender que se trataba de un instrumento, porque estaba alojada en la lomera de un individuo, al que habían propinado una brutal paliza”.
En esta ocasión el Doctor Metacarpo y su equipo localizaron los restos, muy bien conservados, de Ambrosio, como han bautizado al ejemplar de Homo heidelbergensis que estudian en la actualizad. “Lo más llamativo de este individuo, además de que es uno de los esqueletos más completos que se han localizado, es el motivo de su muerte”, explica el Doctor Metacarpo mientras exhibe, con orgullo, un hueso de los que han encontrado.
“Todo indica a que falleció debido a repetidos golpes en la zona de la nuca”. Según todas las teorías, Ambrosio vivió hacia 400.000 años y murió debido a lo que vulgarmente se conoce como “una paliza, sí señores, lo pusieron fino a base de collejas, tal y como demuestra la postura de sus cervicales y el daño en la base del cráneo”.

“El chiste nació en una sociedad ruda de gustos rudos”.

Y el motivo, siempre según las teorías, fue ese hueso que se encontró con él, un hueso tallado con escenas, un mensaje desde el otro lado de los tiempos.
“Los análisis del hueso y de las escenas que hay en él, indican que es un chiste, el primer chiste del que se tiene constancia y, sobre todo, el primer chiste malo”.
Después de los esfuerzos concentrados en este antiguo chiste malo, el equipo que ha estudiado las escenas grabadas en el hueso ha llegado a la conclusión de que pueden reconstruir el chiste, tal vez el primer chiste de la humanidad.
“Para que la gente entienda el sentido de esta broma, tiene que comprender primero que este chiste nació en una sociedad de gente ruda de gustos rudos” nos indican el Doctor Metacarpo, antes de explicarnos el chiste.
“Está pensado para que la primera parte la diga un individuo, que obtenga una respuesta por parte de un segundo individuo y finalmente viene la broma:
-¿Sabes que hace Ambrosio con este trozo de granito?
-No, ¿qué hace Ambrosio con este trozo de granito?
-Aportar su granito (acto seguido el chistador aporrea al chistado con el trozo de granito)”.
“Es, evidentemente, una broma burda y cruel, pero estamos ante los primeros torpes pasos del humor y su aplicación práctica. Resulta extraño mirar las cuencas vacías de Ambrosio y pensar que tampoco estamos tan lejos de él”.
La Sima de los Huesos ya nos ha dado montones de muestras de cómo eran nuestros antepasados, y viendo esta broma, todos podemos sentirnos un poco más cerca de Ambrosio, un Homo Heidelbergensis que vivió hace 400.000 años, que creó el primer chiste malo de la historia.
Y pagó por ello con su vida.
Seguiremos informando.

miércoles, 27 de marzo de 2013

El huevo de la discordia, el día de la ruptura.


Seguimos vivos, demos gracias al Huevo.

“El Huevo hablaba en una extraña lengua”.

El mundo, esa cosa redondeada y grande en la que vivimos todos juntos, desorganizados y apiñados como una comuna de hipis, sigue entero.
Cientos, miles de personas viven todavía sobre su superficie, parejas que se aman, parejas que no se aman y parejas que todavía no saben que el otro está mirando a la vecina mientras se cambia en el baño, sin saber que las cortinas están descorridas.
El mundo ha sobrevivido una vez más.
¿Pero durará?
El Huevo de la Discordia, del que ya hablamos en nuestra última entrada, ha sido abierto. ¿Estamos todos a salvo? Es posible, pero la reacción de las personas no se ha hecho esperar.
Todos hemos oído los rumores de que el Huevo de la Discordia emitía una extraña lengua, como una letanía.
También se ha hablado de los sucesos paranormales que han tenido lugar en el entorno cercano al huevo, tal y como nos comentó la descubridora del mismo: “Se escuchaban pasos en las cercanías del Huevo, nos sentíamos observados en su proximidad y pude abrir un bote que llevaba mucho rato sin poder abrir”.
Ha sido un día difícil, varias sectas han aprovechado el momento para suicidarse en masa “y entrar en sintonía con el mundo interior del Huevo”, y lo bueno de las sectas es que lo hicieron después de una orgía.
Y ahora hablaremos del momento más trágico, el más preocupante. El momento en que el Huevo de la Discordia fue abierto. Con un golpe seco, y usando ambas manos para separar la cáscara (de un material todavía desconocido en nuestro planeta, que cedió como la cáscara pero emitió un sonido parecido a una protesta al quebrarse), el Huevo se abrió.

“Puede haber provocado un agujero en la realidad”.

Nadie tiene muy claro qué sucedió en ese momento, pero nuestro enviado aseguró sentir algo, “fue como si el tiempo se curvase alrededor de ese huevo, como si dentro de la cáscara, atrapado, hubiese todo un microcosmos con todas las cosas hermosas posibles. Vida, estrellas, militares sin camiseta, mares, islas… y en ese momento fue como si todo se desvaneciese, como si lo que cayó de la cáscara o, como yo lo llamo, Contenedor Cero, no fuese lo que realmente se escondía originalmente ahí”.
Dos yemas se precipitaron desde la cáscara ante la atónita vista de todas las personas reunidas, de los cuales, muchos aseguraron sentir “como si algo que no podíamos ver saliese del Huevo”. Otros se sintieron diferentes “era como si todo el dolor del mundo se concentrase en ese punto del mundo, como cuando piensas que es un pedo, y resulta ser diarrea”.
Los expertos afirman que, al romper el Huevo de la Discordia, podrían haber creado un túnel a través de las dimensiones, capaz de cruzar el espacio y el tiempo. “Lo natural sería que si la descubridora va en medio de la noche por la casa y pasa por el punto exacto en el que se abrió el Huevo, a veces tenga la posibilidad de vislumbrar ciudades, bestias o cualquier tipo de cosas que sea que haya al otro lado del agujero en la realidad”.
Por otra parte, como siempre, hay algunos tarados que insisten en decir que “sólo era un huevo grande con dos yemas”, pero para hablar de necedades como huevos que sólo son huevos, o de que hace mucho frío, llueve mucho o hace calor… ya tenemos a los medios oficiales, y no pensamos quitarles el trabajo.
Y si ven un dinosaurio que se come a su perro, recuerden, nosotros ya hemos avisado, el Huevo se ha roto, todo puede pasar ahora.
Seguiremos informando.

El Huevo de la Discordia.


¿El fin del mundo está cerca?

La vida ha vuelto a sorprendernos.

¿Hay vida más allá de nuestro cielo?, pero no vida en plan “oh, mira, una molécula que me está mirando” “¿le has puesto nombre?” “Sí, se llama Phil”. No, lectores, lectoras y demás seres que han llegado aquí por error, hablamos de Vida, así, a lo mayúsculas porque sí.
La vida, ah señores, la vida, esa cosa que evolucionó desde el barro, arrastrándose por el fango y arrancando de él su sustento, usando la tierra misma a modo de vientre en el que formarse. ¿Ha pasado en otros lugares? ¿Ha pasado más allá de nuestros cielos?
Desde luego, sabemos que ha pasado, no sería la primera vez que este medio informa sobre un avistamiento, un encuentro extraño o una receta de cocina inconclusa. Están ahí fuera, al otro lado de nuestro firmamento, vigilándonos mientras estas miserables formas de vida que se arrastraron por el fango miran el barro del que salieron con asco mientras dicen algo que suena a “pues yo no voy a pasar por aquí, qué asco”.
Dejemos por un momento las tonterías, porque la vida ha sorprendido a la especie humana una vez más, del mismo modo que un piano con plumas que sale de detrás de una pared diciendo “bú”.
Un huevo, pero no un huevo cualquiera, sino una bestia de una tamaño muy superior al habitual, ha aparecido en nuestro planeta. ¿Un huevo de qué?, se preguntarán nuestros lectores.
Ahí está el problema.
El misterioso huevo ha aparecido en tierras gallegas, encontrado por una de nuestras lectoras, Raquel, a la que a partir de ahora llamaremos simplemente “la descubridora” para preservar su anonimato.

“Lo pienso abrir igual”.

La descubridora se puso en contacto con este medio para contarnos todo lo referente a este extraño huevo, contándonos cosas extrañas acerca de él. “Es extraño, es demasiado grande para que eso haya salido de una gallina, es imposible” nos explica Ra… la descubridora.
No sólo tiene un tamaño colosal, tal y cómo podemos apreciar en la imagen, sino que, según parece ser, el extraño huevo actúa de manera chulesca cuando está entre otros huevos, confabula con ellos y se queda en silencio cuando alguien se acerca.



El Huevo de la Discordia. Algunos dicen que habla, otros que está esperando su momento. ¿Servidor?, seguro que dentro hay un señor calvo, con bigote, gafas de montura redonda, barrigudo y con una libreta en la que anotará la reacción de los que lo abran.
Escalofriante.




“Es un huevo de alien, que ha caído en la tierra por error” dice uno de los expertos que ha analizado el huevo.
No es la única teoría, ya que se ha hablado mucho del Huevo de la Discordia, como lo han bautizado los curiosos que han ido a verlo. Se habla mucho sobre las posibilidades de que en su interior haya una sencilla yema, e incluso dos.
Pero el Huevo de la Discordia habla, dicen los entendidos que usa un lenguaje que sólo se ha oído en la nave de Roswell, otros que su cáscara está llena de grabados que sólo los calvos pueden ver, grabados que hablan sobre el fin del mundo.
¿Y si el Huevo ha venido a la Tierra a estudiarnos? ¿Es el Huevo heraldo del fin del mundo? ¿Se trata de un fragmento del meteorito que cayó en la Tierra, dispuesto a revelarnos cosas extrañas y maravillosas?
O, tal vez, y sólo tal vez, no haya dinosaurios, ni señores bajitos ni aliens en su interior. Se baraja la posibilidad de que en su interior haya simple y aburrida yema, una de las cosas más discutidas debido su desmesurado tamaño.
“Me da igual lo que haya, lo pienso abrir igual” asegura la descubridora del Huevo.
Y sí, será abierto, tal vez desatando así la muerte y la destrucción, derramando desde sus entrañas las más grotescas criaturas que quieran tomar nuestro mundo para destruirnos… o derramando la yema, que todo puede pasar.
Imagen de archivo de Mamberto, lo último que salió de un huevo desconocido. La pobre criatura nunca    supo qué era. Nadaba, corría... dejó este mundo cuando trató de volar, lanzándose desde un acantilado.
Descanse en paz, Mamberto, los familiares de los inocentes a los que despedazaste no te olvidan.

Desde Ex – Mundo, siempre pensando en la seguridad de la gente, recomendamos cerrar las puertas y ventanas durante todo el día y, en el caso de ver alguna criatura extraña que vaya por la calle devorando a la gente, absténganse de entrar en su boca.
Seguiremos informando.