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viernes, 28 de octubre de 2011

El futuro del 3D.

Sí, hay futuro.

"La televisión 3D es el futuro".

A los jóvenes nos parece lo más natural el ver la televisión hoy día, sin embargo sólo hace unos años desde que la televisión empezó a llegar a los hogares de todo el mundo. Era una cajita en blanco y negro en la que aparecían personas hablando.
Aunque a muchos les parezca sorprendente, por aquél entonces incluso había personas que pensaban que, al poder ver ellos al presentador en la tele, el presentador los podía ver a ellos, y lo saludaban cordialmente cada vez que empezaba el noticiario.
Las cosas han cambiado, ahora ver la tele es el pan nuestro de cada día y cada vez lo hacemos con mejor calidad de imagen, mejores sofás, tripas más amplias, en alta definición y, tal vez, algún día, sólo se pueda ver en 3D.
La televisión en 3D es el futuro, pero no sólo el 3D ordinario que hemos podido ver en cines, revistas y alguna que otra película de contexto sexual.
Se ha filtrado un nuevo dato sobre la tecnología que se usará en Avatar 2, y es que parece ser que James Cameron está por la labor de romper la cuarta pared en su nueva película el día que la saque. “Pues sí, tenemos intención de aprovechar al máximo todo lo que tenemos a nuestra disposición” explicó el señor, negándose a dar más datos.
Uno de sus empleados, fácilmente sobornable con sugus, nos explica en qué consiste la nueva tecnología que podremos tener en un futuro no muy lejano en nuestras casas. “Nos puso a todos en una sala con ganchitos y canapés, nos pusimos a comer mientras nos traía un reproductor de Bluray y preparaba un proyector 3D para que pudiésemos ver una escena de la nueva película en la que estamos trabajando. Empezó la escena con normalidad, con dos na’vi charlando de sus cosas cuando uno de ellos miró a cámara, se acercó en su 3D y se sentó entre nosotros”. 

"Se puede usar en repostería".

Esta brutal forma de aprovechar el 3D para romper la cuarta pared permitirá, según parece, que mientras vemos una peli podamos dejar que el protagonista se tome un ligero descanso, se tome un café en el salón, use nuestro baño y vuelva a matar monstruos como si nada.
La filtración ha calado de lleno en montones de sectores, entre ellos el de los anuncios de repostería que permitirían dar muestras gratuitas a los clientes que usen televisiones en 3D y dejar con cara de perro a los que no. El sector que más interés ha mostrado en esta nueva tecnología no se dedica a la televisión, al menos no como trabajo, y es que el sector de los pervertidos está intentando que esta tecnología se pueda usar pronto en las películas de clasificación X o porno.
“Tiene que ser un puntazo que estés viendo la peli sólo, en tu casa, toqueteándote como un chimpancé adolescente y la actriz se salga de la pantalla para…”
Desgraciadamente, según nuestros medios, habría tantas posibilidades de que saliese la actriz como el maromo, y a nadie le hace gracia que se le monte a la grupa un tiarraco de 1.90 por muy azules que tenga los ojos.
De momento, esta tecnología está en desarrollo por James Cameron para su nueva película Avatar 2, pero confiamos en que se pueda aprovechar para otros fines, como los documentales de naturaleza.
Siempre tiene su gracia darle una colleja a un chimpancé cuando se masturba en la mesa del salón.
Seguiremos informando.

jueves, 27 de octubre de 2011

Al otro lado del saco

Libro del hombre del saco.

"Ya no puedo más". 

Hay un título que se ha pasado de generación en generación del mismo modo que coronas, títulos nobiliarios o alcaldías, tal vez no sea un título tan reconocido como el de Rey, pero es igualmente importante en nuestra sociedad.
Una sociedad en la que los valores morales apenas se parecen a lo que realmente se planificó en el pasado. En una sociedad en la que los críos de once años llevan navajas automáticas, no hay sitio para trabajadores como los de antes, es por eso que ha desaparecido de nuestras calles la imagen del sereno, la de político honesto y, desde ayer mismo, la imagen del “hombre del saco”.
Durante muchos años, el hombre del saco ha servido para acongojar a los jóvenes españoles de entre dos y treinta años, un señor de mal aspecto que por la noche secuestra a los niños y niñas que han sido malos o simplemente caminaban por la calle. “Al principio era un trabajo más, pero hoy día está la cosa muy jodida. Intentas llevarte a un chaval de catorce años y resulta que se está pegando el lote con una amiga, te esperas a que acabe y cuando te das cuenta, ha empezado con otra” nos explica Teodoro del Saco.
Teodoro del Saco heredó el oficio de su padre, Faustino del Saco, quien heredó hace años de su padre, Ruperciano del Saco, secuestrador profesional de niños en tiempos de Franco. “Ha sido para mí un orgullo mantener el trabajo de mi familia tras generaciones, pero es que ya no puedo más” nos cuenta Teodoro.
A sus treinta y dos años, Teodoro se retira del oficio familiar dejando un gran vacío en su familia para dedicarse a su verdadera vocación. “Desde pequeño mi padre siempre me llevaba con él para secuestrar, desmembrar y defenestrar niños, pero yo nunca me sentí atraído por ello. En adelante trataré de unir mis dos grandes aficiones: violar jovencitas y la repostería”.

"Este trabajo te acaba quemando". 

Ayer mismo, durante la presentación de sus memorias, daba la noticia de que terminaba definitivamente con el oficio familiar. Recibió un galardón por parte de la Guardia Civil tras años intentando dar con él y el sentido aplauso de los familiares de sus víctimas.
Teodoro era una persona normal, durante el día trabajaba con su mujer en una repostería de su pueblo a media jornada, dormía por la tarde y trabaja durante las horas nocturnas. “Siempre ayudaba a dormir mejor saber que había alguien ahí fuera velando por los demás y con experiencia para arrancar todas las muelas a estos criajos jipiosos” nos explica una vecina, compungida.
En su autobiografía, Teodoro del Saco desvela todas sus técnicas y estrategias. “La gente se piensa que es sencillo despellejar a un chaval, y la verdad es que es distraído, pero con el tiempo te acaba quemando este trabajo y cada vez, los niños estos se menean más, es más difícil separar piel y músculo… prefiero dejarlo”.
Doce años en el oficio tras los cuales, a la muerte de su padre y antecesor, ha decidido que la vida es corta y no merece la pena perderla en cosas con las que no disfruta. “Tenemos poco tiempo en esta vida, por eso saco el pen drive sin usar el modo seguro”.
Desde la redacción deseamos suerte a Teodoro del Saco con sus futuros proyectos, en especial su favorito “quiero hacer una tarta de ocho metros de alto por quince de ancho, luego secuestrarla y violarla” nos explica.
El fin de una era que se acaba tal vez demasiado pronto. ¿Estamos los españoles preparados para asumir que no tenemos unos ojos asesinos observándonos desde la oscuridad?
Seguiremos informando.

miércoles, 26 de octubre de 2011

Guerra de vídeos.

Vamos a ver pamplinas.

"Rubalcaba usa ropa interior femenina".

Las elecciones están cada vez más y más cerca y para los interesados en la gran rifa de la poltrona que hay instalada en Moncloa, eso sólo significa una cosa: Guerra de vídeos chorras.
La verdad es que el tema de los vídeos engaña mucho, sobre todo porque hace cuatro años Zapatero no decía nada de “podemos conseguir cuatro millones de parados, podemos hundir al pueblo en la miseria y dejar que gobiernen desde Europa”.
Pero bueno, vídeos electorales no tienen por qué ser realistas. El PP está basando su campaña en un lema muy concreto y directo, modificado de su lema anterior. Su vídeo, con un ejemplo poco acertado, comienza con Rajoy vestido como un pastor y guiando a un montón de borregos hacia el matadero. “Con este vídeo tratamos de conseguir que el ciudadano de a pie vea a Rajoy como un trabajador más, como alguien que arrima el hombro tanto para tener un sueldo vitalicio como para guiar a la muerte a un montón de borreguitos” nos explican sus consejeros de campaña.
El vídeo, de veinte minutos de duración, sigue al posible presidente durante todo el rato mientras, a su paso por poblaciones arrasadas por la delincuencia y el desempleo (representado por un grupo de imitadores de Rubalcaba) hasta que, finalmente, llegan al matadero donde el propio Rajoy degüella uno tras otro a los borregos “demostrando que es un hombre que hace lo que haga falta”.
Tras eso, fundido en negro y el lema del partido: “Vota PP, Zapatero la tiene pequeña y Rubalcaba usa ropa interior femenina”.
Por su parte, Rubalcaba se ha tomado el tema de las elecciones muy a pecho, sacando un vídeo en el que se lo ve poniendo ladrillos en una casa, llevando un saco de cemento al hombro y tomando unas cañas con expresidiarios de ETA. “Usamos dobles para las escenas de trabajo porque Rubalcaba se negaba a levantar un saco de cemento, decía que eso era cosa de trabajadores, y él quería llegar a presidente por lo del salario de por vida”.

"La crítica elogia a Rubalcaba".

Como lema, Rubalcaba ha explotado el sentimiento de odio y los deseos de defenestración existentes hacia Zapatero y, a la mitad del vídeo, empiezan a formular teorías de que Zapatero y Rajoy son la misma persona, fundido en negro y el mensaje “Nosotros no somos Zapatero, ¿puede Rajoy decir lo mismo? Vota PSOE”.
Por si no fuese suficiente, Rubalcaba viajará por todo el país con una compañía itinerante de artistas para representar “Mi lucha contra ETA, el musical”. La crítica está elogiando el papel de Rubalcaba, vestido a lo Braveheart deteniendo etarras por todo el país sin más ayuda que la de sus hercúleos brazos. “Todo está basado en hechos reales” afirma Rubalcaba. Finaliza cuando acorrala a la cúpula de ETA y, durante una canción magnífica y una excelente coreografía, arresta a la cúpula y consigue que ETA deje de estar en activo.
Por su parte, el lema de IU es sencillo, “Votadnos, por favor”.
En otro orden de cosas, el partido que parece tener más opciones en estas elecciones, el PEPE (Partido Esquizofrénico del Pueblo Español) ha sacado como única propagando un sucinto vídeo en el que se ven un montón de manifestantes recibiendo tortas y un claro mensaje “Vota PEPE, no vamos a arreglar España, pero lo decimos desde el principio”.
Señoras y señores, todos sabemos que esta última legislatura tiene que ser un poco en broma, por eso esperamos a que el próximo 20 N Zapatero salga y nos señale la cámara.
Seguiremos informando.