Atención, la redacción de Ex – Mundo advierte: Este piriódico no es apto para su lectura durante la conducción de maquinaria pesada, vehículos por autovía, durante la ingestión de alimentos sólidos o en situaciones de peligro extremo. Con este aviso deseamos evitar más muertes, gracias por su atención.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Sobre lo de cobrar por circular.

Proximamente, cobrar por respirar.

"Se desencadenó la tragedia en un instante".

La dirección general de tráfico está que trina, y es que el problema de los recortes y la crisis están calando hondo en cada uno de los aspectos de nuestro querido país. Ahora se propone que las carreteras sean de pago, cosa que entraña ciertos problemas.
Entre el kilómetro 2 y el kilómetro 120 de la N-VIII_32 a la altura de Villagorrino se ha puesto en marcha un programa piloto sobre esta idea de cobrar por la circulación en la carretera, siendo esta zona de bajo tránsito la elegida entre otras muchas para este proyecto que decidiría la viabilidad de cobrar hasta por respirar.
Desgraciadamente, la historia no la cuentan los que se sacan un pastón, sino todo lo contrario, la historia la cuentan aquellos que se quedan en las carreteras por culpa de las inclemencias del tiempo, y es que cuando Faustino y su cuñado Rodrigo salieron de Villagorrino del sur con una fina llovizna, nunca supusieron que se convertirían en noticia para nosotros.
“Circulaban a unos 75 km/h. por el carril correcto, cuando según unos testigos que circulaban tras ellos, se desencadenó la tragedia en unos instantes”, nos explica el forense.
Una pareja que circulaba justo tras el coche de Faustino explicó a Ex – Mundo lo que había sucedido ante ellos en sólo unos segundos, y es que vieron una luz muy fuerte “que hería los ojos de mala manera”, unos destellos que salían de la nada y que dieron de lleno en el vehículo que circulaba por delante. “Hemos tenido suerte, si llegamos a ir más rápido, nos da a nosotros también”.
Todos los expertos coinciden en que no fue un fallo del conductor ni un problema del vehículo, ya que la historia de los testigos y la climatología indican que pudo tratarse de un arco iris. “La gente suele ver los arco iris como algo hermoso, algo digno de ver, pero lo que casi nadie sabe es que si un arco iris te cae encima, aunque resulte mucho más hermoso, es tan devastador como un rayo” explica un doctor en arcoirisología de la zona.
 
"Hay que sacar dinero como sea".

Efectivamente, la leyenda negra de los arco iris nos explica que, aunque muchos fueron a la caza de un extremo de estas extrañas apariciones para encontrar ollas llenas de oro, fue la más aterradora y poética de las muertes la que cayó sobre ellos desde los cielos.
“Parece ser que el arco iris descargó sobre el capó, arrastrándose sobre la chapa y atravesando la luna delantera para desmenuzar a los dos ocupantes mientras el coche se frenaba por el brutal impacto” nos explica uno de los agentes presentes.
El problema se presenta ante nosotros con claridad, ya que este tramo que estaba ahora en fase de pruebas para los pagos, está totalmente manchado de sangre humana. “Desde la dirección general de tráfico hemos decidido denunciar a las familias de los dos ocupantes fallecidos por ensuciar la carretera deliberadamente, que el coste de la circulación no cubre llenar el asfalto de sangre y restos humanos”.
Aunque las familias insisten en que no entienden por qué pagar por circular por tramos de carretera construidos con fondos públicos, que mucho menos entienden la injusta multa que les llega cuando el vehículo llevaba la tarjeta de peaje que indicaba que no se habían colado de ninguna de las formas posibles.
“El problema es sencillo, como no han pagado, hay que sacar el dinero como sea, que no me entere yo que alguien hace algo gratis en España” nos cuenta el director de la DGT.
Seguiremos informando.

lunes, 28 de noviembre de 2011

Nuevos calendarios calientes.

Sexys, calientes, y tal.

"Algo más allá del porno y el erotismo". 

¿Quién ha dicho que los días de invierno son días fríos? Se ha demostrado científicamente que, desde los tiempos más inmemoriales, esos en los que los hombres de las cavernas se limpiaban el culo con las manos para enguarrar las paredes dejando ir su arte escondido con lo que hoy llamamos pinturas rupestres, sólo hay tres cosas que realmente calienten a una persona hasta el nivel de que el invierno no sea más que otro pasatiempo.
Pasatiempo como el fuego, por ejemplo, que desde los primeros señores con cara de simio venido a menos usaron para calentarse. Tampoco está mal calentarse pensando en los bancos, que es una cosa que hacer hervir la sangre de cualquiera, pero lo que más nos quita el frío, sobre todo en estos tiempos en los que tantas personas tienen que usar como casa una mera caja de cartón en la calle, es el sencillo y honesto pensamiento impuro.
Y es que los pensamientos impuros han motivado muchas de las conquistas de los seres humanos, como la cámara oculta para ver a la vecina mientras se cambia, los satélites espías para ver a la vecina mientras se ducha o internet para ver porno.
Con el fin de año tan cerca, hay una cosa que todo el mundo puede necesitar, algo más allá del porno y el erotismo, algo que dure todo un año y luego se tire a la basura o se quede colgado a modo de trofeo en la pared de cualquier taller de coches con cierto renombre.
Efectivamente, el tema de los calendarios está a la vuelta de la esquina, y la ASGP “Asociación de Señores Grandes y Peludos” ha seguido el ejemplo del sector de los bomberos, la policía y las azafatas de cine con la propuesta de un calendario caliente para el nuevo año usando de modelos a los miembros de la asociación.
“Esto hará furor en talleres que sean un poco distintos y sobre todo en garitos de ambiente”.
Así podremos ver en la portada a todos los componentes de la asociación formando un corrillo en pelotas, tapándose el pajarito con una mano y saludando con la otra. “Es un puchero de pelo, carne, pelo, más carne…”.

"Hace parecer a los hombres objetos de deseo".

El mes de Enero dará mucho de qué hablar, sobre todo porque la foto que acompaña al mes tiene a imagen completa al señor J.J. Iglesias, totalmente desnudo, sólo con un libro de derecho en una mano y una peluca de juez que le cubre sus partes de manera realmente insinuante “La fiera rubia” lo empiezan a llamar los de la ASGP (Que por cierto, suena a salivazo).
Entre otros también llama mucho la atención el mes de febrero, con el señor JJ Hernández también desnudo del todo, cubriendo sus intimidades con un ejemplar de “La ira del dios oscuro”, novela que, tras la salida al mercado del calendario, ha bajado sus ventas de manera radical, sin que haya relación con la fotografía del atractivo escritor, que por alguna casualidad es redactor de Ex Mundo.
Tampoco podemos dejar atrás al señor J. Ruíz, quien aparece tumbado de lado completamente desnudo entre cojines con el lema “ya lo haré mañana”.
El calendario fue retirado por la policía nacional debido al escándalo que se formó alrededor del objeto en sí, según muchos grupos “muestra a los hombres como objetos de deseo y no debería ser legal”.


La noticia fue grata para muchas chicas que, sorprendidas ante el nuevo calendario, se lanzaron a comprarlo con alegría, deseo y orgullo en sus miradas. "Se lanzaron contra el estante y empezaron a coger calendarios como animales" nos relata un vendedor.
Se teme que este suceso desencadene conflictos en el futuro que lleve al fin de los calendarios con simples chulazos, en pro de un mundo con más señores de construcción robusta y peluda.



También hay rumores de demandas hacia la ASGP por parte de hospitales españoles que han tenido que tratar casos de ceguera permanente por culpa de los calendarios. “Cuando llegué al mes de diciembre, no pude hacer otra cosa, o me arrancaba los ojos, o me echaba Cucal en cantidades industriales” nos cuenta uno de los afectados.
Por el momento la venta ha sido detenida, pero recuerden, queridos lectores, que no hay nada mejor para evitar el frío que un señor grande y peludo enseñando carne.
Seguiremos informando.

sábado, 26 de noviembre de 2011

Afirma que su marido está reencarnado en un VHS.

Así, a lo retro.

“Es que mi Francisco siempre fue muy antiguo”.

Efectivamente, tal y como reza el título de la noticia, Manolita Riel, como se llama la susodicha, lleva insistiendo en que su marido se ha reencarnado en una cinta de VHS desde el pasado mes de agosto. La situación al principio parecía controlada por los inquisidores de la ley local, pero el asunto se les ha ido de las manos tras los recortes en el terreno de la sanidad que vive Cataluña.
“Pues sí, para evitar problemas la mantuvimos drogada desde que empezó a decir lo que pasaba, pero ahora, que tiene que pagar ella parte de sus drogas, pues como que la cosa no va, no”.
Y es que la pobre viuda también ha visto reducirse su pensión de viudedad y con diecisiete hijos y tres gatos que mantener, todos ellos con la pensión de orfandad reducida varias veces, pues que no llega a fin de mes. “La semana pasada éramos 18, pero los gatos se comieron a uno de los medianos, por la noche, cuando los conté antes de acostarlos, me di cuenta de que faltaba” nos explica el hijo mayor, encargado de sus hermanos desde que todo esto empezara.
Ahora que las facultades mentales de esta buena señora están claramente definidas, ha vuelto a luchar por lo que es suyo hasta conseguir lo que realmente quería, que se acepte que su marido se ha reencarnado en una cinta de vídeo VHS.
“Sé que es mi Francisco porque desde que lo perdí he sentido su presencia en esta vieja cinta, aquí grababa yo los culebrones para verlos otra vez por la noche y hace una temporada que sólo veo nieve, sé que es él, lo siento, porque mi Francisco otra cosa no sé, pero antiguo fue siempre”. Nos relata orgullosa con la cinta en su mano.

"Pinchó la rueda del tren".

“Tal vez tenga algo que ver que el reproductor de VHS lleve desde agosto sin funcionar y que mi padre dijo de arreglarlo antes de morir, tal vez se haya reencarnado, no lo sé, pero mi madre está decidida” nos explica uno de sus hijos.
El juez del caso falló a favor de esta pobre señora para darle lo que quería. “Así podemos quitarles las pensiones que perciben y que se busquen la vida” aclaró tras la decisión.
Francisco falleció a raíz de un pequeño accidente de índole no laboral. “Mi Francisco siempre fue un poquito corto de entendederas, y quiso hacer eso de subirse al tren antes que los demás, saltó a la vía y… tardaron dos semanas en encontrar todos los trozos, incluso pinchó una rueda del tren con una astilla de muela, y eso que son de hierro”.
Por fortuna para esta familia, en la empresa donde Francisco movía botones de manera arbitraria lo han readmitido y puede seguir en su antiguo cargo.
“Antes era igual de soso, pero ahora es que nunca sabes si te está mirando o está pensando en sus cosas” nos explica uno de sus compañeros.
Para cerrar la noticia, diremos que la buena esposa nos ha informado que la semana pasada descubrió su nuevo embarazo, “cosa que nos llena de alegría en casa”.
Seguiremos informando.