tag:blogger.com,1999:blog-9552297878516216512024-03-08T12:32:16.540+01:00Ex MundoLas noticias expuestas en este lugar son altamente fiables. En caso de que no sean verosímiles, recordad. Ex Mundo es exacto, la realidad, no.J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.comBlogger218125tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-36883825814112402352015-01-03T17:01:00.000+01:002015-01-03T17:01:14.547+01:00nuevo mundo es hallado en piso de estudiantes. <b><i>"Se sabe que hubo estudiantes por la presencia de unos calzoncillos sucios en un perchero".</i></b><br />
<br />
El pasado 28 de diciembre ya informábamos en otros medios sobre un extraño evento que ha tenido lugar en un piso de estudiantes, hoy podemos extender la noticia debido al aumento de información al respecto.<br />
Todo comenzó cuando Lorenzo Casales, vecino del bloque en el que han tenido lugar los terribles sucesos, alertó a las fuerzas de seguridad del estado sobre unos molestos sonidos que llegaban "desde el piso de los jipiosos esos del quinto B".<br />
Efectivos de la Guardia Civil se personaron en el bloque, y desde el piso del denunciante, pudieron confirmar que se oían todo tipo de sonidos. "era como si sobre nuestras cabezas estuviese desarrollándose una enorme cantidad de vida, como si manadas de criaturas de todo tipo y una flora salvaje se extendiera sobre nuestras cabezas".<br />
Tras constatar que no eran desvaríos de un viejo chocho, la pareja de la benemérita subió al quinto piso para golpear con vigor la puerta de los estudiantes.<br />
"nadie abría, y nos llegó un olor nauseabundo, así como el olor de coles podridas, animales muertos, y malos pensamientos".<br />
Debido a lo extraño de la situación, los agentes decidieron alertar para que se pudieran tomar las medidas adecuadas. Poco después se personaron en el lugar equipos preparados que acordonaron la zona.<br />
Tras derribar la puerta, confiando encontrar los restos de los universitarios devorados por ratas, "o lo que sea que críen estos jipiosos", los miembros de los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado descubrieron al lado lado de la puerta todo un vergel inhóspito. Decididos a llegar al fondo del asunto, un reducido grupo de agentes fuertemente armados entró en la zona con trajes "desos de plastiquete" para evitar contagios.<br />
"Lo peor fueron los gritos", nos explica una vecina.<br />
Sólo dos hombres salieron de nuevo por su propio pie, hablando sobre una compleja fauna y una sorprendente flora. Musgo, helechos, y enormes hongos primigenios habían colonizado todo el piso,<br />
Desde entonces, el lugar ha permanecido sellado y bajo una vigilancia constante, pequeños dones han sido enviados al interior para tratar de localizar a los estudiantes, son éxito, "aunque la presencia de unos calzoncillos sucios en un perchero delata que en algún momento, hubo allí estudiantes universitarios".<br />
<br />
<b><i>"Se han fotografiado los restos de un pequeño robot aspirador".</i></b><br />
<br />
Las teorías respecto a lo sucedido se han reducido a dos. La primera implica una tarde de cine durante la cual los estudiantes estarían disfrutando de la película Avatar en 3D, ocurriendo un fallo en el sistema de la televisión, provocando que la fauna y flora de Pandora saltase al salón, extendiéndose desde la televisión por todo el salón, haciéndose fuerte en torno a la mesilla, bien provista de ganchitos y refrescos.<br />
La segunda teoría todavía está por demostrar, implica que alguno de los ocupantes del piso, bajo los efectos del alcohol, drogas, una apuesta... O todo a la vez, abriese la puerta de la nevera durante varios segundos. "Aunque unos segundos es poco tiempo, bastarían para que las esporas escapasen desde el refrigerador, alcanzando la pila de detritos del fregadero, y sencillamente, la vida se abrió camino a partir de ahí".<br />
La imagen del desastre es un pequeño robot aspirador que los drones han fotografiado. "Las estremecedoras imágenes del robot nos hablan sobre lo sucedido, tiene marcas de todo tipo, está destrozado. Apareció en un rincón, bajo los restos de una mesa, donde el aparato, tras luchar valientemente contra aquello, intentó esconderse, sin éxito. Un aterrador documento gráfico que podría darnos pistas, si logramos recuperarlo, sobre lo sucedido, a partir del contenido de su bolsa".<br />
Ante la primera teoría, el vecino que alertó a los agentes dijo: "¿que una tele tresdé desas puede sacar las cosas de la película?, pues me voy a comprar un tresdé desos y una buena peli porno".<br />
El ministerio del interior ya ha alertado sobre las precauciones a tomar si se es propietario de una televisión 3D, hasta que se aclare lo sucedido.<br />
Seguiremos informando.J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-48996885097531489562014-10-02T16:24:00.001+02:002014-10-02T16:24:54.027+02:00Probado nuevo sistema en instituto español.<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Los alumnos saldrán preparados para el mundo laboral.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“En mis tiempos todo era diferente”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
La educación
es una cosa complicada para muchos, en otras épocas los jóvenes aprendían
observando a los mayores, hasta que se hacían mayores y eran observados por los
nuevos jóvenes.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Hubo otros
tiempos, por ejemplo, en mis tiempos, uno no se hacía hombre yendo a un
colegio, nada de eso, cuando yo era joven uno se hacía hombre yendo a una
mazmorra a pelear contra monstruos para ir subiendo de nivel y encontrar armas,
armaduras, tomos mágicos… ¡¡y al final teníamos un jefe de verdad!! Sólo
aquellos que abatían al jefe de la mazmorra salía de nuevo como un hombre… o se
sumaba a la lista de huesos anónimos que servían de decoración.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Y luego
empezaron las clases, los jóvenes tenían que ir al colegio para aprender a
sobrevivir en un mundo adulto que, año tras año, se volvía más complicado.
¿Cuántos de los lectores son capaces de avanzar en el complicado mundo laboral
actual?, ni siquiera aquellos que decapitamos al jefe de la mazmorra y llevamos
a subir hasta el nivel máximo sin necesidad de pociones, lo tenemos jodido.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Pero el
ministerio de Educación se ha dado cuenta de todo eso, por lo que se ha
decidido reestructurar la educación para crear “aulas en las que los jóvenes se
preparen de verdad para el mundo laboral que les espera en el futuro”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
El Instituto
I.E.S. Cabezón Purpúreo de Villapato, localidad Onubense famosa por sus
merluzas en escabeche, fue el escogido para realizar una prueba. “Se buscaba
comprobar el efecto de los nuevos sistemas en un grupo de adolescentes”, según
nos explicó el director del centro.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Como medio
de prensa acerditado, nos presentamos en la clase para comprobar cómo
funcionaba el asunto. A continuación, la verdadera noticia, lo demás es paja.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Los jóvenes
entran a la misma hora que con el sistema actual, pero el profesor empieza su
clase a voces, con mal humor, empleando un vocabulario soez y poco correcto
para un aula que intimida a los jóvenes.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“Varios alumnos acaban en el pasillo”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
En medio de
una asignatura, uno de los profesores trae a un señor británico que, en un inglés
impecable, pide un café a uno de los alumnos. “Es importante que sepan inglés,
y servir cafés, porque es eso lo que van a terminar haciendo los que sean hijos
de currantes, servir cafés en el extranjero”, aclara el profesor. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Cuando el
alumno no sabe cómo hacerlo, el profesor se lo lleva aparte, pero todos podemos
oír cómo le grita, amenaza, e insulta. El alumno vuelve a la clase tembloroso,
aterrorizado, y cuando le toca de nuevo servir un café y no sabe cómo hacerlo
de manera correcta, el profesor lo echa de la clase, colocando en el pupitre
del joven “a cinco negros que cobran la mitad y hacen el doble”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Se repiten
los gritos y las amenazas a los alumnos, y varios de ellos acaban en el
pasillo, sustituidos por inmigrantes sin papeles. Los alumnos que todavía se
mantienen en sus sitios parecen al borde de un ataque nervioso, y respiran
aliviados cuando llega la hora de salir, pero el profesor les dice eso de “si
queréis volver mañana, os vais a tener que quedar hasta la noche”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
A la una de
la madrugada, el profesor vuelve a hablar: “os podéis ir, pero mañana a las
seis de la mañana os quiero a todos aquí, que os voy a enseñar a hacer cola, el
que no venga el viernes, que ni se moleste en venir el sábado, y no hablemos
del domingo”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Los escasos
alumnos salen a toda prisa del aula, bajo la atenta mirada del profesor. Según
los informes, han llegado a sus casas amargados, preguntándose si merece la
pena seguir asistiendo a las clases, y odiando al profesor.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
“Es eso
exactamente lo que se buscaba, crear un ambiente lo más similar al mundo
laboral actual para dar a los jóvenes unas preparación realista, acorde con los
tiempos” nos explican desde el ministerio, decididos a implantar el nuevo
sistema en todos los institutos españoles.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Seguiremos
informando.</div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-43873075826398047642014-09-04T17:06:00.000+02:002014-09-04T18:25:53.626+02:00Libertad para los osos de Haribo.<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Viven encerrados y sufriendo atrocidades.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“Apenas dejó osos en sus selvas natales”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
En el año 1823, Juliano Ernesto de Haribo, famoso explorador de su
época, una especie nueva y fabulosa oculta en las selvas de Nueva Zelanda. La
especie recibió la mayor parte de la atención de los medios de la época, pues se
trataba de un nuevo espécimen de oso, el ursus gominoliensis, vulgarmente
conocido como “oso de Haribo” en honor a su descubridor.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Animalillos confiados, los osos de Haribo vivían en libertad en las
selvas, pero al igual que muchas de las especies autóctonas, sufrieron con la
llegada de animales que trajeron los exploradores (como ratas, gatos, y un
mastín llamado Eufrasio). Alimentándose de raíces, insectos, y atacando en
grupo a animales heridos de mayor tamaño, estos pequeños osos vivían en paz,
ocultándose de sus depredadores naturales (alguna especie de ave, y gordos
locales) hasta que Juliano Ernesto de Haribo los encontró.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Durante sus exploraciones recogió muestras de la especie y las llevó
consigo hasta que, en un ataque de hambre, se comió uno. Era la primera vez que
un hombre devoraba un oso de Haribo, y aquello sirvió como idea para el
explorador.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Colocando trampas, capturó a millones de osos, llevándolos consigo
para hacer pruebas de cría en cautividad, dejando una población casi
inexistente en sus selvas natales.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Y así llegamos hasta nuestros días, cuando un activista ha logrado
acceder con una cámara a las entrañas de Haribo, y grabar las zonas en las que
crían a los descendientes de aquellos primeros osos de gominola. Al igual que
<a href="http://ex-mundo.blogspot.com.es/2011/07/el-asunto-de-los-osos-de-peluche.html?m=0" target="_blank">los osos de peluche</a>, sufren el hacinamiento en jaulas que contienen cientos de
ejemplares, viviendo sus vidas en condiciones insalubres hasta que, tras un
proceso de selección de procreadores, los osos descartados son ahogados en
diferentes soluciones que son las que le dan el sabor y color a cada oso.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“Secuestrarán y se comerán a empleados”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Son asesinados cruelmente, viven sobre sus propios excrementos, alimentados
con piensos que aceleran su desarrollo y crecimiento, provocando con ello inflamaciones
en sus hígados, provocando daños que convierten cada día de su vida en un
infierno”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Los activistas declaran que “hay que liberar a todos esos pobres osos
en su hábitat natural para que vivan una vida plena”, mientras que los
propietarios de Haribo, al leer la noticia, sólo han sabido decir: “¿Pero qué
cojo…?”.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://chuchesygolosinas.es/wp-content/uploads/2013/08/Osito-de-oro-Haribo-4.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://chuchesygolosinas.es/wp-content/uploads/2013/08/Osito-de-oro-Haribo-4.jpg" height="306" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><i>Morir con una sonrisa en el rostro</i>.</b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i>Los osos seleccionados para la venta son sumergidos en soluciones de sabores. Al intentar respirar, las desgraciadas criaturas llenan sus cuerpos con los jarabes, adquiriendo los diferentes sabores.</i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i>Debido a la gran cantidad de azúcar de las soluciones, se cree que mueren antes por el exceso de azúcar, que por la escasez de oxígeno.</i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Los activistas han prometido ir más allá, amenazando con secuestrar y
comerse a empleados de las diferentes plantas en las que, según afirman, se
crían, seleccionan, y asesinan, a millones de ositos de gominola cada año. “No
estamos dispuestos a tolerar algo así, y cuando hayamos acabado con la
esclavitud de los osos de gominola, estamos decididos a llevar nuestra cruzada
a las empresas que comercializan galletas con forma de dinosaurio”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Desde la publicación de las amenazas de los activistas, cientos de
gordos se han congregado en los alrededores de las plantas de producción de
Haribo, “si deciden liberar a sus osos de gominola, estaremos preparados”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Seguiremos informando.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-6536002717389111652014-08-16T22:21:00.001+02:002014-08-16T22:21:24.087+02:00Se acerca el fin del mundo.<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">¿En qué piensan los palomos?<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Estábamos todos en calzoncillos.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Desde que Ex – Mundo nació como informativo puntero en internet, desde
la redacción hemos estado preguntándonos qué era eso que nos faltaba para que
la gente nos tomase en serio, igual que a los otros periódicos digitales.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Estábamos en la redacción, masturbá…, no, estábamos todos sentados
delante de un ventilador mientras que uno de los becarios nos contaba la última
película porn… de autor, sí, eso, la última película de autor que ha visto, y
justo cuando nos decía cómo de grande tenía las tetas la señora a la que cinco
bomberos… A la mierda, estábamos todos en calzoncillos, llevando los
tocamientos niveles que harían llorar al niño Jesús, mientras que un becario
nos hablaba de marranas, cuando reparé en qué era eso que nos faltaba.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Y no eran las tetas.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Ex – Mundo informa sobre todo tipo de acontecimientos, pero no le da
bombo a cualquier cosa…, no todos los días. Es por eso que hoy vamos a
comportarnos como un periódico de los de verdad. pero sin caspa.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Se acaba el mundo.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
No es la primera vez que alarmamos de ello, ya en el pasado salimos
todos desnudos la calle para calmar a la población al grito de “¡vamos a morir
todos!” cuando lo del fin del mundo maya, igual que hemos salido desnudos y
gritando con eclipses, con el fin del milenio, con llamaradas solares, y por el
comentario de un anciano borracho.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Ahora, más o menos lo mismo, pero no vamos a informar de ningún
asteroide que llegue dentro de 800 años para despanzurrarnos como hacen otros
medios. Vamos a hablar de una amenaza mucho más real, más cercana… y que se
caga en las estatuas.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La paloma común, el bicho que desde siempre nos vigila y estudia desde
parques, ha demostrado ya su odio y falta de respeto hacia la especie humana
con sus excrementos contra efigies, vehículos, y civiles. ¿Pero es que han
decidido llegar más allá?</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La noticia nos llevó hasta un parque cualquiera en una localidad
cualquiera de nuestra España, allí, amanecían lo transeúntes con la noticia de
que un señor de mediana edad que se dedicaba a vender su cuerpo a señoras
maduritas fue encontrado “bastante muerto”, según el informe del forense.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“No es la primera vez que alertamos sobre los peligros de los
pájaros”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Tiene doce puñaladas en lo que viene siendo el pecho, y otras dos en
el abdomen” nos comenta el forense, pero lo más terrible no es el asesinato en
sí, sino la prueba más preocupante, que nos la da a conocer uno de los agentes
en exclusiva a nosotros y a las otras personas presentes, pues lo dijo bien
alto.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Aunque todavía es pronto para saberlo con certeza, hemos encontrado
pruebas de que el asesino podría no ser humano. Vecinos de la zona nos han
descrito a los delincuentes habituales, aunque nunca habían ido más allá de
robar migas de pan y algún comentario soez dedicado a las jóvenes. Hemos
encontrado una pluma de paloma en las ropas del señor, al que todavía no hemos
declarado muerto porque su esposa dice que esperemos hasta dentro de veinte
minutos, así tiene tiempo de pagar el seguro y no le hacen la clavada con el
entierro. Todos los datos apuntan en una dirección, especialmente cuando
miramos las heridas. ¿Quién clavaría un arma blanca en pecho y abdomen?,
evidentemente, alguien con envidia porque no tiene buen pecho y abdomen, ¿y
quién no lo tiene?, en una palabra: palomos”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Según la reconstrucción de la policía, el señor caminaba
tranquilamente por la calle con la picha al aire, ofreciéndose en medio de su
ronda nocturna, cuando sin previo aviso un grupo de jóvenes palomos se lanzaron
sobre él. Todo habría empezado como una broma, pero algo, tal vez el abuso de
alcohol y drogas, llevó a los asaltantes a usar un arma blanca contra el pobre
señor. Hay otra teoría que pone como culpables a unos jóvenes de la zona, pero
seamos realistas, ¿qué sentido tendría eso?”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
No será la primera vez que desde nuestras noticias alarmamos de los
peligros de los pájaros, especialmente de aquellas aves envidiosas porque no
tienen pecho ni abdomen tan impresionante como los humanos. Advertimos a la
población para que se muestren cautos si, cruzando un parque, se encuentran con
un grupo de palomos, especialmente si muestran signos de embriaguez, o de
encontrarse bajo los efectos de las drogas.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
¿Significa esto que los palomos están intentando desplazar a la
especie humana para quedarse con nuestro lugar?, así lo creemos, por lo que
damos una cálida bienvenida a nuestros nuevos amos, y preparamos gusanos y
migas de pan por lo que pueda pasar.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Seguiremos informando.</div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-46580080954011544102014-07-03T16:22:00.001+02:002014-07-03T16:22:16.658+02:00Los patos, a la cabeza en sistemas decadentes.<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">España va quinta, justo ganando a las lonchas de mortadela
por muy poco.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“Los patos no muestran interés por entrar al mercado laboral”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Las listas, ¿a quién no le gusta una buena lista en la que se indique
quién es mejor en qué, y quién es peor en qué?, las listas tienen un “algo” que
nos excita, y es ver en internet una web del estilo “Los diez mejores
atomizadores del mundo” y todo el mundo entra, mordido por la curiosidad.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Es por eso que desde tiempos antiguos se vienen publicando listas de
todo tipo, ya sean porras para mundiales, o lista de hombres sexys de poniente
(aunque todos sabemos que ahí, el tío macizaco, es Hodor).</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Es por eso que desde lo que viene siendo Europa nos ha llegado una
lista oficial en la que aparecen, a modo de crítica, los peores sistemas
educativos y sociales que existen, a modo de patada estomacal para incentivar
el cambio.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Y a la cabeza de la lista aparecen conocidos de todos, los patos.
Debido a sus lamentables sistemas en materia de educación, y las pocas medidas
sociales que han ido tomando en los últimos años.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“El problema de los patos tendría que tenerse muy en cuenta, porque
por toda Europa los encontramos en los parques, mendigando algo de comida a los
viandantes. No muestran interés en entrar al mercado laboral, aunque tampoco
suelen solicitar prestaciones. Eso puede ser debido a que la mayoría de los
patos no tiene una cualificación profesional, debido a que a menudo dejan los
estudios siendo muy jóvenes”, son las palabras del secretario general europeo
de listas, chanzas, y mierdas varias.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
¿Pero cómo se ven los patos en nuestra sociedad?, preguntamos a los
paseantes de un concurrido parque, sorprendidos por las respuestas.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“Los patos también son personas”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Yo creo que tenemos que ayudar a los patos, porque nosotros tenemos
unos sistemas sociales mucho mejores que los suyos, tenemos que ayudar a
aquellos que nos necesitan, sean quienes sean”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“¿Que los patos no tienen un buen sistema social?, bueno, eso puede
deberse a que se pasan el día pidiendo comida en los parques en lugar de
buscarse un empleo como dios manda. Lo siento, pero si ellos no son capaces de
organizarse, no nos corresponde organizarles la vida. Me niego a que mis hijos
compartan aulas con patos”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Los patos también son personas”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Comentarios de todo tipo es lo que nos hemos encontrado, y sobre todo,
patos que nos seguían con la mirada, como si pudiesen comprender que la cosa va
con ellos. ¿Los patos residentes en España, carentes de una educación adecuada,
están provocando que nuestros jóvenes tomen ejemplo de ellos y dejen los
estudios para ir a los parques a zambullirse en el agua y comer colillas?</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Desde Europa se prometen medidas que fomenten una mejora cultural en
la sociedad anátida, como mejoras en escuelas para patos, profesores bien
formados, y pienso de calidad para los patos más jóvenes, con lo que se busca
dar un futuro a los patos y sacarlos de las calles para evitar que terminen
delinquiendo por unas migas de pan.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Seguiremos informando.</div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-61702491864176652282014-06-24T12:49:00.001+02:002014-06-24T12:52:46.672+02:00¿Planean los caballos dominar el mundo?<!--[if gte mso 9]><xml>
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="CA" style="font-size: 11.0pt; mso-ansi-language: CA;">Acabar con
la raza humana sería su primer paso.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="CA" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: CA;">“Insisten
en decir que son una monada y luego tengo que recoger los restos”.</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<span lang="CA" style="mso-ansi-language: CA;">Casi seguro estoy de que todo el mundo sabe lo que
es un caballo, esa cosa así como grande, con unas cuatro patas, que a menudo va
debajo de los jinetes y suele hacer un sonido característico que recuerda a los
degenerados, llamado relincho.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<span lang="CA" style="mso-ansi-language: CA;">Eso es un caballo, al menos, lo que pensamos que
es un caballo, porque la realidad podría ir mucho más allá de una sencilla
descripcción. ¿Qué son realmente los caballo y qué oscuros planes tienen para
el futuro?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<span lang="CA" style="mso-ansi-language: CA;">Desde tiempos inmemoriales, los caballos y el
hombre han sido buenos amigos, iniciando una supuesta relación de amistad
basada en el cariño y el respeto..., y la comida. Los caballos, al igual que
otras especies animales, decidieron vivir al lado del hombre a cambio de
cuidados, decisión compartida por perros, pollos, parásitos intestinales, y todo
tipo de insectos, dándole al hombre algo a cambio de sus cuidados y cariño.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<span lang="CA" style="mso-ansi-language: CA;">Y ha sido la relación entre hombre y caballo la
más fuerte, tal vez similar a la relación entre el perro y el hombre, pues los
caballos iban con sus amos a matar a otros hombres durante las sangrientas
batallas de la antigüedad. La pregunta que los científicos se hacen ahora es,
¿disfrutaban matando personas?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<span lang="CA" style="mso-ansi-language: CA;">La noticia nos lleva a la conocida isla de Buda,
sita en el Delta del Ebro, paraiso natural en el que abundan los nidos de aves,
alguna que otra cabra, cajas llenas de flamencos y, sobre todo, caballos. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<span lang="CA" style="mso-ansi-language: CA;">Ha sido allí donde un turista, inocente y
desconocedor de lo que pasaría a continuación, se acercó con sus amigos
turistas a acariciar los caballos. “La situación no puede ser peor, yo siempre
les digo a los turistas que los caballos no se tocan, que son peligrosos, pero
ellos insisten en decir que son una monada y luego..., zas, me toca recoger los
restos e informar a las familias”, nos explica uno de los guardas del lugar.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<span lang="CA" style="mso-ansi-language: CA;">Según el testimonio de los compañeros del turista,
acariciaron a un par de caballos hasta que descubrieron que los animales se
apartaban poco a poco, haciendo a los visitantes adentrarse más en sus
dominios. Cuando quisieron darse cuenta, el compañero quedó solo y, entonces,
comenzó el drama.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="CA" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: CA;">“Hay
pruebas suficientes de que los caballos planean dominar el mundo”.</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<span lang="CA" style="mso-ansi-language: CA;">“Nos dimos cuenta de que se había apartado de
nosotros y bastó para que le rodease un puñado de caballos, mirándole mal todo
el rato” explica uno de los testigos.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<span lang="CA" style="mso-ansi-language: CA;">Los caballos pasaron de las malas miradas a los
comentarios hirientes, insultando al turista con palabras poco apropiadas, acto
seguido, empezaron a empujar al pobre desgraciado, para finalmente, propinarle
una brutal paliza.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<span lang="CA" style="mso-ansi-language: CA;">“Al ver lo que estaba pasando, me acerqué para
ayudar a su presa, pero los caballos me cortaban el paso. Tuve que volver al
coche para recoger un reclamo de urogallo, que es el enemigo natural de los
caballos, para espantar a la manada, pero ya era demasiado tarde para conseguir
nada” nos relataba el guarda, consternado.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<span lang="CA" style="mso-ansi-language: CA;">Llevados por su rabia e ira racial, los caballos
destrozaron a su víctima, le robaron la cartera, la cámara, y seguramente
violaron los restos un par de veces. Los sucesos relatados han alertado a la
sociedad científica, que no ven sino el estallido de una criatura ansiosa por
probar la carne humana. Según algunos eminentes zoólogos, hay pruebas
suficientes de que los caballos desean ocupar el puesto de los humanos,
convirtiéndose en la especie dominante del planeta, montar a los humanos, y comer
en sitios de comida rápida hamburguesas con trazas de rata.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<span lang="CA" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="http://turismoenaranjuez.com/sites/default/files/caballos_danco.jpg" class="decoded" src="http://turismoenaranjuez.com/sites/default/files/caballos_danco.jpg" height="133" width="200" /> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<span lang="CA" style="mso-ansi-language: CA;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<i><span lang="CA" style="mso-ansi-language: CA;"> Caballos, criaturas peligrosas que nos observan mientras hacemos algunas fotos, planeando el mejor modo de acabar con nosotros y no dejar pruebas. </span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<span lang="CA" style="mso-ansi-language: CA;"><i>Criaturas peligrosas, no dejan de vigilarnos durante todo el tiempo que pasamos en los alrededores, tal vez, oliendo sangre fresca.</i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<span lang="CA" style="mso-ansi-language: CA;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<span lang="CA" style="mso-ansi-language: CA;">¿Estamos ante el inicio de una nueva guerra entre
especies tan encarnizada como la batalla final entre unicornios y hombres
lobo?, ¿tal vez ha llegado la hora de que el ser humano quede relegado a las
filas de las mascotas mientras que los caballos luchan por el dominio
mundial?,¿nos veremos obligados a comer heno y quedarnos en cercados demasiado
pequeños para nuestras patas?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<span lang="CA" style="mso-ansi-language: CA;">Es terrible pensar en lo que podría suceder con la
especie humana, pero según muchos investigadores y expertos: “damos la
bienvenida a nuestros nuevos amos, ¡salve, oh gran equino!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 36.0pt;">
<span lang="CA" style="mso-ansi-language: CA;">Seguiremos informando.</span></div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-46199702879121395212014-04-17T00:41:00.002+02:002014-04-17T00:41:43.067+02:00El misterio de los calcetines.<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">¿Dónde se esconden sus parejas?<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“La explicación al misterio podría estar en el pasado”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
El ser humano a menudo se ha hecho todo tipo de preguntas, preguntas
que han sido determinantes para la raza humana como “¿qué vamos a comer mañana?”,
o “¿por qué la chica con la que estoy ligando tiene nuez?”. Preguntas, son
ellas, junto al aporte evidente de una mejoría en la dieta de los seres humanos
primitivos, las que han logrado nuestra evolución.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Y hay una pregunta que se eleva por encima de todas las demás
preguntas que se ha hecho el ser humano a lo largo de su historia, una pregunta
cuya respuesta es, tal vez, tan aterradora y monstruosa, que ni siquiera
podríamos concebirla.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
¿Qué pasa con los calcetines que nunca aparecen?</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
A veces, cuando pensamos que el mundo es un lugar sencillo y lógico, a
la hora de prepararnos para afrontar los retos diarios, descubrimos que, por
algún extraño motivo, nuestro par de calcetines sólo es un calcetín, un único
calcetín que nos lanza desconsoladas miradas, preguntándose qué será de él
ahora.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Pero hoy sabemos más cosas que nunca sobre lo que sucede antes de que
abramos la puerta de la lavadora y descubramos que nos falta un calcetín, al
menos, creemos saberlo gracias a los esfuerzos de un equipo de becarios a los
que, gracias a las leyes españolas, no tenemos por qué pagarles por su trabajo.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Al parecer, podemos encontrar la explicación del misterio en el
pasado, concretamente en 1896, cuando el explorador Robert Edwin Peary, en uno
de sus largos paseos por Groenlandia, anotó en su diario: “Es extraño, pues hoy
nos hemos encontrado con un agujero de color blanco que no dejaba de girar a
toda velocidad, y del que salían calcetines sin parar. Por cierto, olía a
Neutrex, o eso decían los esquimales inuit que venían con nosotros. He
intentado coger una muestra, pero no he logrado encontrar ni un par, todos
están desparejados”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
¿Podría estar la respuesta al misterio en los extraños agujeros de
color blanco que huelen a detergente y escupen calcetines? Una vez más,
confiamos en nuestros más fiables informadores.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“A veces se acercan por su naturaleza curiosa”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Según la mayoría de los borrachos consultados, el fenómeno tiene su origen
en los calcetines mismos, y en el proceso de centrifugado.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Los calcetines son criaturas curiosas por naturaleza, por lo que a
menudo los encontramos allí donde no deberían estar, como debajo de la cama,
debajo del armario, o el cajón de los calcetines. Les gusta explorar nuevos
entornos y acomodarse en ellos, pero como son criaturas creadas para vivir en
pareja, al final siempre vuelven con su consorte.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
¿Y por qué dejan de volver?</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
El proceso de centrifugado es la clave, según le ha contado un señor bastante
ebrio a uno de nuestros becarios. “Todo está en la potencia del giro, que lanza
la ropa contra los lados, dejando un vacío en el centro, un vacío terrible y
oscuro al que toda prenda teme acercarse, es la base del centrifugado mismo, el
vórtice oscuro”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Según parece, los calcetines, incitados a ello por su naturaleza
curiosa, a veces toman la decisión de acercarse al vórtice oscuro generado
durante el centrifugado, y entonces, sin más, son tragados por él.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
¿Hacia dónde viajan?, tal vez viajen por el mismo tiempo y espacio, a
lo mejor están en una dimensión secreta habitada por niños feos de ojos grandes
y dedos cortos que no dejan de tararear cancioncillas tristes, o tal vez, y
sólo tal vez, al otro lado de los vórtices oscuros sólo haya vórtices blancos,
iguales al visto por Peary en Groenlandia.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Todavía es pronto para averiguar el destino de los calcetines que se
aventuran al interior de los vórtices negros que se forman durante el proceso
de centrifugado, pero sólo podemos aventurar algo:</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Es un viaje sin regreso.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Desde la redacción confiamos en poder meter algún día a un becario en
una lavadora para que explore el interior de los vórtices negros, pero de
momento, sólo podemos especular.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Seguiremos informando.</div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-16051233606319589662014-03-14T23:17:00.000+01:002014-03-14T23:17:18.807+01:00Localizan un bocadillo de chorizo en un lejano planeta.<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">El descubrimiento podría reavivar la polémica sobre el tema
de la vida fuera de nuestro planeta.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“No vemos algo así desde que Pedro Duque coló dos longanizas
en la estación espacial”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
El ser humano, desde el principio de los tiempos, se ha hecho tres
preguntas fundamentales, tres preguntas que han dirigido cada uno de los pasos
de nuestra evolución:</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
—¿Nos bajamos del árbol y le enseñamos el culo a los monos del otro
árbol?</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
—¿Estará más buena la carne si la ponemos en el fuego?</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
—Oye, ¿y si nos reproducimos?</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Tres grandes preguntas que han significado la evolución de toda una
especie, que ha pasado de ser un puñado de monos estúpidos acostumbrados a
meterse un dedo en el culo y olerlo, a ser un poderoso imperio de seres
estúpidos acostumbrados a meterse un dedo en el culo y hacérselo oler a los más
débiles.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Pero no vamos a hablar de ninguna de las tres preguntas mencionadas
anteriormente, todo lo contrario. Vamos a hablar de una pregunta que, según
parece, está destinada a marcar un nuevo salto evolutivo en la especie humana:</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
—Oye, ¿vamos a meter las narices en otros planetas?</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Y es que la noticia de hoy nos llevará directamente a un punto extraño
y distante, fuera de nuestro sistema solar. El telescopio orbital <i>Ruperciano</i>, durante uno de sus reportes
habituales a la Tierra, envió a la base de la Agencia Espacial Europea, sita en
Minglanillas, con los sorprendentes resultados del más sorprendente
descubrimiento que se ha hecho, hasta el momento, en toda la historia de la
humanidad.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Para que el lector comprenda la situación, hablaremos de un empleado
descuidado, encargado del control del telescopio orbital, y de su telenovela
favorita, “La Hasendada”. En el capítulo de ayer de “La Hasendada”, María de
Luisa descubrió que Julio Javier, su amor de toda la vida, a quién todos daban
por muerto en un accidente equino, no estaba realmente muerto, sino que estaba
herido y oculto en un sótano, en el que la criada Ana Cecilia y él retozaban
felizmente cada cinco horas y media. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Fue este descubrimiento el que hizo que Paco, encargado del control
del telescopio, golpease sin querer el teclado de mando, indicando al
telescopio orbital <i>Ruperciano</i> unas
nuevas coordenadas. “Lo había estado usando para obtener imágenes de playas
nudistas, pero lo que recibí con el reporte diario fue mucho más llamativo”,
nos explicó Paco, emocionado.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
El telescopio apuntó todo recto dirección Betelgeuse, girando a la
izquierda durante algunos años luz…, y allí estaba, un planeta bautizado como Rupercio,
en honor al padre del telescopio.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La noticia de un exoplaneta no es tan sorprendente, ya sabemos todos
que hay muchos planetas más allá de nuestro sistema solar. Lo realmente
interesante está en que el telescopio orbital <i>Ruperciano</i>, que fue diseñado para detectar rastros de vida y
aperitivos bajos en grasas, ha localizado en la superficie del planeta lo que
parece ser, según los expertos, “un objeto con un alto porcentaje de harina y
levadura, con lo que parece ser una materia orgánica alta en grasas”, que
traducido literalmente viene a ser algo así como “un bocadillo de chorizo”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Es la primera vez que conseguimos detectar algo así fuera de nuestro
planeta, desde que Pedro Duque coló en la estación espacial un par de
longanizas”, nos cuentan desde la Agencia Espacial Europea.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“Es posible que encontremos bocadillos de chorizo en otros
planetas”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Como es de esperar, Rupercio es un planeta demasiado lejano como para
poder obtener más datos sobre su superficie, aunque se sabe que posee, según un
informe, “una atmósfera rica en elementos que podrían sustentar la vida, agua
en estado líquido en 2/3 de su superficie, zonas de lo que parece ser una
vegetación abundante, merenderos en zonas elevadas, y extensas granjas donde se
crían cerdos de aspecto saludable”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Es pronto todavía, según fuentes oficiales, para declarar que en
Rupercio pueda haber vida. “Estamos preparando el telescopio para intentar
localizar vida a nivel microscópico, que es lo que nos interesa, en cuanto al
bocadillo de chorizo, sería maravilloso pensar que ha sido creado por una
especie inteligente, pero es más probable que sólo sea un fenómeno provocado
por la compresión atómica en zonas concentradas de la atmósfera. De ser así,
podríamos encontrar bocadillos de chorizo en otros planetas”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Ahora toda la atención se ha vuelto hacia Rupercio, el nuevo planeta
que podría albergar vida. La sociedad se ha dividido en tres grupos. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
—Grupo 1: El grupo que considera que un cerdo de 400 kilos no sirve
como ejemplo de vida, si no se encuentran bacterias primero. “Hay que encontrar
vida a pequeña escala, luego ya, si la encontramos, entonces curiosearemos
sobre el tema de los cerdos que habitan las granjas”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
—Grupo 2: El grupo que considera que hay que poner todo de nuestra
parte para descubrir de qué se trata. Miembros de Ex — Mundo ya se han puesto
manos a la obra para enviar al espacio a algunos gordos para que “a fuerza de
hambre, lleven el vehículo hasta el bocadillo de chorizo, y analizar in situ la
viabilidad de la atmósfera, y el sabor del bocata”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
—Grupo 3: El grupo más extenso, un grupo al que lo que más le importa
en estos momentos es formular una nueva pregunta: ¿Qué pasará en el próximo
episodio de la telenovela “La Hasendada”?</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Seguiremos informando.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-13684336022997910802013-12-16T12:14:00.000+01:002013-12-16T12:14:08.584+01:00Striper inverso<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Con pasos lentos y vacilantes subimos el primer
tramo de escalera, preguntándonos qué es lo que nos espera en la quinta planta.
Sabemos todo lo necesario sobre Luciano Repechaero, tenemos todos los datos
sobre él y podríamos escribir el artículo sin necesidad de verlo, pero hay
cosas que el mundo debe saber, hay cosas que la gente merece conocer de primera
mano… y además nos ha invitado a café gratis, pero vamos, café de verdad, no el
agua con colorante que le doy a los becarios.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Cuando llegamos al segundo tramo de escalera,
tomamos un pequeño descanso, y continuamos.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
En el tercer tramo de escalera los sherpas se
burlan de nosotros, por lo que los mandamos a sus casas, mientras que cogemos
el equipo (una bolsa de los chinos con una libreta y un boli) y alzamos la
vista hacia la escalera.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
El flato nos impide seguir, subimos al ascensor.
Sabemos que es sano usar las escaleras, pero dios sabe que los pisos muy altos
son enemigos naturales de los gordos.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Cuando llegamos al quinto piso, Luciano nos espera
ante su casa, con la puerta abierta. Es tal y como dice en su anuncio: feo de
cojones.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Y es que Luciano ha innovado de forma
impresionante, ha hecho lo que muchos no son capaces de hacer, capeando la
crisis de manera sorprendente. Luciano es stripper inverso.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
—Pues sí, soy stripper inverso, llevo ya tres meses
dedicándome a esto, y la verdad es que me está yendo bastante bien. He podido
pagarme el coche y, en el próximo año, confío en poder liquidar la hipoteca de
mi casa, y es que ser el único stripper inverso del mundo, hace que tenga mucho
trabajo —nos explica.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Pero es un término extraño, pues la mayor parte de
la gente desconoce su significado,
enarca las cejas, como si esperasen una explicación, pero sin pedirla. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Al tiempo que Luciano nos sirve el café (primero a
mí, y luego a los becarios), tenemos ocasión de comprobar que el piso demuestra
el estatus elevado de nuestro anfitrión. Luciano tiene muebles caros, smart tv
con 3D y una PS4 nuevecita. No podemos evitar sentir envidia de él, y la idea
de atarlo y sacarle a golpes la ubicación de todo su efectivo, me asalta con
fuerza.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
—¿Qué es eso de stripper inverso? —pregunto,
sacudiendo la cabeza para alejar las imágenes del robo.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
A modo de respuesta, Luciano nos sonríe. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
—También yo era así hace unos meses, no sabía nada
del mundo, no estaba a la última. Yo me dedicaba a la construcción, ¿sabe
usted?, pero con la mierda esta de la crisis, me quedé en el paro. Mi mujer me
dejó, se llevó con ella a los niños y mi recopilatorio de los Estopa, pasé por
una época muy mala, estuve a punto de suicidarme, incluso llegué a saltar desde
el balcón, pero por aquél entonces yo vivía en un bajo, así que lo único que
murió fue mi orgullo, cuando los vecinos me vieron.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Fue un día duro para Luciano, según nos cuenta. Nos
relata un poco cómo ha sido su vida, pero yo no consigo comprender lo que dice.
Me limito a mirarlo fijamente y asentir de vez en cuando, contemplando con
atención cómo se le mueve la papada cuando habla, es hipnótica.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Cuando deja de hablar salgo del trance, y paso a
preguntarle por su empleo actual. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
—Muy bien todo, pero lo que yo, y todos los
lectores queremos saber, es qué es eso de stripper inverso.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
—Pues verá, como le dije, cuando me quedé en el
paro, pasé por una mala racha.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Su papada se mueve, las palabras pierden fuerza en
mis oídos, por lo que aparto la mirada, sin dejar de instar a Luciano a que
hable de lo que nos interesa, y deje de contarnos su vida.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
—Pues mire, lo que yo hago es llegar a una fiesta
completamente desnudo, pero así, sin nada, y al ritmo de la música me voy
vistiendo despacio. Cuanta más ropa me pongo, más se calientan mis clientes.
Por lo general son mujeres que buscan algo nuevo, pero alguna que otra vez me
han llamado para una fiesta de hombres acomplejados que, al verme en pelotas,
se sienten mucho mejor.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Imaginar al repugnante representante de la raza
humana que tenemos delante sin nada de ropa, hace que uno de los becarios
vomite el café sobre la mesilla. Luciano, como persona acostumbrada a la
reacción, limpia el estropicio con gran habilidad.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
—¿Y tiene negocio con eso? —le pregunto,
sorprendido.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
—Bueno que si tengo. ¿Ha visto usted el ferrari que
hay aparcado en la calle, delante del edificio? —asiento, pensando en el
impresionante deportivo que, con premeditación y envidia, rayé antes de
entrar—. Pues es de mi vecino, el Paco, el cabrón tiene el dinero por cruz. El
mío es el Audi que hay aparcado detrás, que es muy buen coche también. Pues me
lo he comprado con los dineros que me he sacado de este trabajo, aparte de
cuatro euros que me encontré el jueves, yendo a un garito.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Asiento, recordando el Audi azul que, con
premeditación y envida, al igual que la mayor parte de los coches de la calle,
he rayado con mis llaves momentos antes.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Si lo he entendido bien, a Luciano le pagan para que
llegue desnudo a las fiestas y, lentamente, se vaya cubriendo. Deduzco el
placer que debe sentir la gente cuando semejante criatura, que parece fugada de
alguna película de mutantes con mucho pelo, empieza a vestirse.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
—¿Y cómo se le ocurre a uno semejante idea?
—pregunto, interesado en el oficio.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
—Pues la verdad es que tiene su historia, estaba yo
en el baño por la mañana, me saco la chorra para mear y, en ese momento en que
la mente todavía está lejos, sin la carga de los pensamientos racionales, un pensamiento,
un único retazo de lógica que mi mente consciente reprimía, llegó hasta mí: Por
dios, qué cosa más asquerosa —me estremezco al escuchar las palabras de
Luciano, evitando imaginar la escena. El becario dos (no les pongo nombres, así
no me encariño con ellos) vomita también, manchando mi taza, pero no dejo de
beber. Es gratis, no hay que desperdiciar lo que es gratis—. Después, me volví
hacia el lavabo y pude ver mi reflejo en el espejo, y claro, el pensamiento fue
de repulsión y asco absoluto. A medida que iba despertando, empecé a pensar en
cómo aprovechar todo eso que tenía.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
—¿Cómo decidió cobrar por vestirse? —le pregunto.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
—Yo tengo mis aficiones, ¿sabe usted? Hay gente que
hace puzles, gente que juega al ordenador, y luego estoy yo, que me gusta
ponerme una gabardina, un sombrero, irme al parque a dar de comer a las palomas
y, cuando pasa alguna moza de buen ver, levantarme, abrir la gabardina, y
enseñarle a todo el mundo lo chula que es mi camiseta, pero esa mañana no me
había vestido y claro, la mujer, al borde del soponcio, me dijo que me daba
cien euros si me tapaba. Entre una cosa y la otra, pues me salió la idea, y
aquí estoy. Me ofrezco para despedidas de soltera, de soltero, bodas, bautizos,
fiestas de empresa, reuniones de suicidas… para todo en general.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Sorprendidos por todo lo escuchado, terminamos la
crónica, y vemos cómo Luciano mira el reloj.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
—Es que tengo un espectáculo en media hora, ¿sabe
usted?</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Dejamos el piso, esta vez bajamos directamente por
el ascensor, descompuestos por lo que hemos visto y oído. El aire fresco nos
saluda al llegar a la calle, recibiéndonos pálidos y temblorosos. Me quito las
gafas para limpiar el vómito en el chaleco del becario número uno, cuando el
otro murmura.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
—Joder, qué cosa más asquerosa tiene que ser verle
la chorra a ese tío.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Incapaces de controlarlo, los dos vomitan sobre el
asfalto, pero yo no. Mi estómago se revuelve, pero me niego. Me he tomado un
café gratis, y me he comido también dos pastas que no he pagado. Santa Rita
Rita…</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Seguiremos informando.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-88812132282666518432013-10-24T10:38:00.001+02:002013-10-24T10:38:23.369+02:00Agresión por opinión
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b>“</b><span style="font-size: medium;"><b>Hay dos dependientes
que se llaman Manolo”.</b></span></div>
<div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br />
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
El tufo de la noticia, después de todo
el tiempo pasado lejos de las rotativas, trae de vuelta a ExMundo al
mundo de los documentos virtuales que la gente mira un poco por
encima, justo antes de poner en el buscador de Google “Tetas”.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Pero en esta ocasión el tufo de la
noticia de un tufo intenso, desagradable y que ha conmocionado a la
pequeña población de Villapaco de los Gandules.
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Todavía estamos todos consternados,
no podemos creernos que haya gente con tan mala baba, como para hacer
algo así”.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Y es que en la pequeña localidad hay
un centro comercial de buen tamaño, con un Maxi Dia, un
establecimiento de Zara, una tienda de pestañas postizas, y dos
señores, que regentan una tienda de maquetas de diputados, y que los
dos se llaman Manolo.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Ha sido en esta tienda en la que, sin
motivo aparente, entró ayer Ambrosio el Guarro, como le apodan
cariñosamente en el pueblo para que no note el asco que le tienen.
Parecía dispuesto a pasar la tarde allí, imitando al resto de los
compradores, restregando las narices por los escaparates para soñar
con cosas que no podía comprar cuando, de pronto, se llevó la mano
al bolsillo interno de su chaqueta.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Yo, en cuanto vi que se llevaba la
mano al bolsillo interior, lo único que se me ocurrió fue tirarme
al suelo y suplicar piedad. Tengo una esposa y dos periquitos, tengo
que volver a casa con vida” nos explica uno de los vigilantes de
seguridad.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Nadie tiene muy claro si Ambrosio entró
allí con malas intenciones, o sus intenciones eran buenas, pero le
dio un “mal pronto” cuando vio que habían subido el IVA de las
muñecas hinchables.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Del modo que sea, lo que hizo es
terrible” nos explica una dependienta, que por suerte, ha salido ya
de la UCI, después de pasar horas metida en una bañera con lejía.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Ambrosio sacó del bolsillo interior de
su chaqueta una bola de calcetines muy sudados, que utilizó, sin
miramientos, contra todo lo que se le puso a tiro.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Golpes contra los escaparates, golpes
contra los clientes, golpes contra las plantas que decoraban el
centro…</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br />
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b>“</b><span style="font-size: medium;"><b>No estamos
preparados para tratar heridas por impacto de calcetín sudado”.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br />
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Gritaba contra el gobierno mientras
nos pegaba con los calcetines sudados en la cara. Yo le iba a pedir
que no lo hiciera, pero me explicó que se estaba expresando y, claro
está, yo no voy a censurar a alguien que sólo está expresando su
opinión, que luego me dicen facha por la calle y no, que se exprese
el pobre hombre”.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Pues sí, señores. Con la premisa de
que “estaba expresando su opinión sobre la situación actual del
país y los ciudadanos”, nadie tuvo valor de detener a Ambrosio, ni
siquiera cuando se cebó con un señor, golpeándolo con saña, hasta
dejarlo para el arrastre. Por desgracia, el señor golpeado no puede
hacer declaraciones porque falleció horas después, justo cuando
llegaban, con una rapidez inesperada, dos ambulancias, junto a un
caracol que pasaba por el lugar.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
El terrible episodio de violencia
gratuita ha preocupado a las autoridades. Los agentes están
preocupados ante la escalada de “violencia por opinión” que
parece haberse desatado en los alrededores. “Tenemos a cuatro
agentes ingresados por impacto de calcetín sudado, uno de ellos en
estado muy grave, pero si intentamos detenerlos, dicen que no los
dejamos opinar y nos llaman fascistas y represivos”, nos explica un
agente.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La peor parte nos llega desde los
centros médicos, pues, según nos han explicado diferentes
especialistas, “no estamos preparados, en ningún modo, para tratar
dolencias por impacto de calcetín sudado, por lo que tenemos que
dejar morir a algunas de las víctimas, para que se queden libres las
habitaciones y poderlas alquilar a los turistas, que así, por lo
menos, nos sacamos algún dinero para comprar tiritas”, según
palabras del director del cercano Hospital Nuestra Señora de los
Desamparados.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Desde la redacción, confiamos en que
la violencia termine, que el caos no tome nuestras calles y la excusa
de “es que es mi opinión” no se ponga de moda, porque parece que
la sociedad no está preparada para encarar problemas de este tipo.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Recuerden, los calcetines sudados, a la
lavadora, pero si están muy sudados, al fuego. Nunca use un calcetín
sudado contra otro ser humano.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Seguiremos informando.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br />
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-35297764379123952242013-09-07T17:36:00.001+02:002013-09-07T17:36:27.548+02:00Señor tira la toalla y se acomoda sobre glaciar.<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Todavía no se sabe el motivo.</i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“El puñetero se tiraba hielo a las piernas”.</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Cuando Ernesto Peralta se cansó, hace tres días, de la situación de
España, salió de su casa dando un sonoro portazo. Los vecinos, especialmente
una vecina curiosa, le preguntaron a qué lugar lo llevaban sus pasos furiosos,
a lo que Ernesto no quiso responder. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Vecinos, amigos, familiares y un tortuguita que tiró por el retrete
hace veinte años y que ha regresado para buscar venganza, lo han estado buscando
hasta que hace unas horas unos empleados de una gasolinera lo encontraron
sentado sobre un glaciar.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Pues sí, la gasolinera financió una expedición para buscar hielo con
el que rellenar el congelador, y claro, fuimos en busca de aventuras y, sobre
todo, de hielo. Nos chocó mucho cuando llegamos encontrarnos allí a un señor
bajito, bigotudo y barrigón que nos instaba a irnos a tomar por culo” nos narra
uno de los empleados de la gasolinera.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Alarmados por la presencia del extraño hombrecillo, dieron la voz de
alarma a la Guardia Civil para informarles de su hallazgo. “El ecosistema es
muy sensible, e imaginamos que un tío medio en bolas sentado en medio de la
nieve, no podía ser bueno”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Miembros de la Guardia Civil y unpar de curiosos se acercaron para
investigar el asunto, reconociendo a Ernesto como el extraño humano sentado
sobre un glaciar. “El muy puñetero se estaba tirando hielo en las piernas”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Según fuentes, Ernesto Peralta explicó, de forma muy amable, que se ha
hartado de tanta pamplina y tanta tontería. Se ha despelotado y espera, sentado
sobre el glaciar, a quedar congelado. “Quiero ser como Disney, pero cuando me
despierte voy a tener menos dinero”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La familia y varios amigos se han acercado al lugar en el que Ernesto
espera quedar congelado por completo, explicándole que de todo se sale y que
tal y que pum y que chin, pero Ernesto se niega a bajar de su glaciar.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“Si nos acercamos, el muy cerdo nos tira hielo”.</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Se tira hielo por encima y dice que ya empieza a notar que se le
congelan las piernas, pero que por lo demás se siente bastante bien” nos
explica uno de los familiares.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Por su parte, la gasolinera ha decidido utilizar a Ernesto como logo
para sus bolsas de hielo, por lo que su imagen desnuda puede dar la vuelta al
mundo “siempre y cuando algún camionero compre hielo y pasee la bolsa”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Miembros de la Guardia Civil, de la Policia Nacional y del Bar Perico
el Cojo se han personado en el lugar para intentar evitar que Ernesto muera
congelado sobre un glaciar, sin embargo, la ley parece amparar a este señor. “No
hay en las leyes nada que impida que un señor se congele a sí mismo sobre un
glaciar”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Los agentes no han podido desalojar a Ernesto de su glaciar porque “el
tío cerdo nos tira hielo encima, y está muy frío”. Se está estudiando enviar a
delegados de alguna entidad bancaria para desalojarlo de su posición porque “esos
tíos están más preparados y entienden más de echar gente”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
¿Podría ser Ernesto el próximo hombre congelado que encontremos en un
glaciar? ¿Despertará en un futuro lejano en el que los derivados del petróleo
(combustibles, plásticos, Ana Obregón…) ya no tengan un lugar dominante en el
planeta y todos usemos palitos de pescado para todo? ¿Es Ernesto un visionario
y logrará ver el final de la crisis cuando la tecnología avance para
descongelarlo, o tendrá que conformarse con que los efectivos de la Guardia
Civil lo saquen a collejas del glaciar?</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Muchas preguntas para un tema espinoso, pero desde la redacción
confiamos en que Ernesto cumpla su objetivo… sea el que sea.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Seguiremos informando.</div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-53547631988033205732013-04-17T00:30:00.000+02:002013-04-17T00:30:38.749+02:00Crónica de un viaje anunciado.<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Lectores, lectoras, artrópodos todos: La redacción se ha mudado, Ex –
Mundo, esta pequeña y maravillosa criatura que todos hemos cuidado a lo largo
de los últimos años, ha cambiado. Ahora Ex – Mundo está en Alemania o, como lo
llamamos los españoles que hemos venido aquí: “Alemania”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Antes de continuar con este artículo debo decir que este viaje no
había sido posible sin la no colaboración del gobierno de España, sin ese
desprecio de los organismos públicos, sin el desdén de los empresarios y sobre
todo no habría sido posible sin la total falta de apoyo de todo el conjunto
hacia los jóvenes que buscan empleo, a veces mal llamado “deseo de aventura”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Me he lanzado a la aventura, no por placer, por mucho que el equipo de
gobierno de Rajoy crea que he cogido el coche, los bártulos, mi pareja y me he
hecho 1400 kilómetros por el simple placer de dar un paseo.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Esta no es una noticia como las que solemos leer en este medio, es
totalmente verídica y sobre todo, no es una noticia.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Es una crónica, la crónica de un viaje anunciado:</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
España es un país muy bonito, y aunque nací en lo que viene siendo el
sur, dejé mi Andalucía natal para ir a vivir con mi pareja a tierras catalanas.
Eso fue hace casi dos años, era joven y tenía pelo e ilusiones. Ahora estoy más
curtido en estos caminos de la vida, por lo que la elevada tasa de desempleo me
ha llevado a buscarme las habichuelas en tierras germanas. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Las películas nos han enseñado que los inmigrantes tienen que llegar
en barco, abrigados con chaquetas y pantalones oscuros, de paño de mala
calidad, con guantes sin dedos, gorrita oscura y un baúl cargado de ilusiones y
una muda limpia.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Dejar España es difícil, hay mucha distancia y peajes, lo que hace difícil
salir del país por tierra, imagino que por eso nuestros políticos aprovechan,
porque no podemos escapar.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La salida estaba prevista para las 5:30, así que, como es de esperar,
salimos a eso de las 7:00.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Ahí empieza la epopeya.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
No puedo hablar del viaje sin hablar de las carreteras de Cataluña, que
otra cosa no sé, pero peajes hay para reventar. Tomamos la salida equivocada y
nos vimos obligados a circular por carretera nacional varios kilómetros, que
oye, a primera hora la nacional tiene camiones para aburrir, y no se avanza.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Ya me conozco las carreteras después de cruzar España en coche varias
veces, por lo que no hubo nada inesperado en esta parte del viaje, así que
hicimos un alto en el norte de Cataluña para ir al baño y tomar algo para
despertarnos, llevábamos ya casi dos horas de viaje, y sólo era el inicio.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Llegamos a la salida del peaje antes de salir de España, y como en
lugar del símbolo habitual aparecía otro para colocarse en la vía de pago
manual, nos liamos y metí el coche en otro sitio (algo típico al parecer,
porque un señor nos señalaba hacia atrás a nosotros y a los cinco o seis coches
que nos imitaron durante el tiempo que tardamos en pasar).</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Y entramos en Francia. Sobre Francia sólo puedo decir unas pocas
cosas.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Es un país, como algunos ya sabrán, y abundan los franceses, como es habitual
en Francia. Nada más entrar al país nos topamos con un peaje, así que paramos,
cogimos el ticket y seguimos nuestro camino hasta que un servidor decidió parar
después de casi 3 horas desde la última parada, y de pronto, sentado en el
coche, sintió la llamada de la naturaleza.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Abundan en este peaje las paradas, unos pocos aparcamientos, un mapa y
unos servicios a los que entré.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Una maravilla, con un cierre en las puertas, las tazas limpias, un
agujero futurista en la pared en el que metías las manos para recibir en las
manos gel, agua y un chorro de aire, y lo mejor de todo, el hilo musical.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Puedes cagar a gusto, da igual si eres de los que se tiran pedos, o de
esos que tienen que apretar mucho y no pueden evitar gritar como locos, o
tienes un mal día y se te parte el culo allí, porque gracias al hilo musical
nadie va a escuchar cómo agonizas. Una maravilla futurista.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Fue duro dejar los servicios después de usarlos, pero con los intestinos
vacíos, con una sonrisa en el rostro y las manos aún húmedas por el chorro de
aire, volvimos a viajar dirección Lyon.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
El peaje acabó y volvió a empezar, y el precio me pareció justo, todo
muy bonito. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Los problemas empezaron en Lyon, cuando la carretera empezó a hacer
cosas raras terminado el peaje, con obras, mal señalizada y muchos coches con
franceses que son como los españoles pero conducen peor.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Me costó un huevo, mucho sudor y mentar a algún progenitor francés
cuando alguno de esos conductores de feria hacía una burrada, como intentar
empujarme porque eso de ir detrás de mí no mola y adelantar por la izquierda
parece ser cosa de lerdos.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Tomamos dirección París, y empezaron de nuevo los peajes… con otra
empresa. Yo ya tenía los intestinos bastante aligerados, pero Silvia quería hacer
pis y en uno de los peajes detuve el vehículo para consultar el mapa y que ella
fuese al baño.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“¿Puedes venir un momento?”, esa fue la pregunta que me arrancó de mis
pensamientos y cualquier idea de mirar el mapa, porque salí del coche y
acompañé a Silvia a lo que parecían ser los servicios. ¿Lo eran?</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Los servicios de las áreas de descanso de esa segunda empresa me
hicieron pensar en letrinas de guerra, de hecho, creo que habría causado un
efecto más agradable encontrar una pala y un letrero que dijera “Cave su propia
letrina, no olvide cubrir todo con tierra, gracias”. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Un agujero, similar al de una ducha, en medio de una plataforma blanca
que hacía pensar en un agujero en medio de una plataforma blanca. Desde luego,
todo cubierto con orina y lo que no es orina, que Silvia estuvo a punto de
vomitar de asco.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Más desagradable que eso, fue pagar el peaje, una empresa que cobraba
hasta el último momento, porque tuve que pasar por caja dos veces poco antes de
cruzar la frontera con Alemania.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Dejamos la autopista dirección París con sus franceses conduciendo con
el culo para tomar dirección Mulhouse, decididos a cruzar la frontera. El
paisaje cambión, pasando a verdes campos y bosques cerrados que le daban a uno
ganas de llevar un cadáver en el maletero para enterrarlo al amparo de la
noche.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Muy agradable todo.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Tras algunos problemas con los peajes y las sabladas de los mismos,
cruzamos a Alemania en medio de la noche, sin darnos cuenta. Decidimos parar a
descansar y hablar con la familia para calmarlos a todos un poco. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
No había red móvil, así que ahora tengo un teléfono muy bonito que
sólo sirve de adorno. Nos costó un huevo conseguir llamar a España, pero
logramos hablar con familiares preocupados por la hora y la falta de noticias…
esas madres que después de criarte, si no las llamas, piensan “Seguro que se ha
matao, como si lo viera”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Más tranquilos después de hablar con la familia, fuimos a comer una
hamburguesa al bar de la gasolinera ante la que habíamos parado. Ya estábamos
en Alemania, por lo que los empleados tenían el alemán como idioma predefinido
y no se podía cambiar. Nos costó un huevo entender al señor, porque tras casi
15 horas de carretera, uno no entiende ni su propio idioma.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Una chica del este nos ayudó, hablaba español y nos tradujo
amablemente el alemán rápido del empleado, así que comimos unas hamburguesas
cojonudas.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Era tarde, y estábamos agotados, así que decidimos hacer noche allí, a
pocos kilómetros de Freiburg. Descubrimos entonces que ir al baño en Alemania
cuesta 70 céntimos, y que soy un tacaño con una vejiga enorme.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Dormimos a ratos en el coche, despertando con cada ruido o coche que
pasaba a nuestro lado, hasta que a las 5:00 de la mañana, después de un rato de
no poder dormir, empezamos a coger otra vez el sueño. Cuando estábamos mejor,
me despertó un movimiento a un lateral del vehículo, y descubrí un chorro de
luz a mi izquierda.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Polizei, eso ponía en el coche que había a un lado, y en la ropa de
los dos agentes, un hombre y una mujer, visiblemente alemanes, que me pedían
abrir la ventanilla. Obedecí, y reparé en que estábamos en el coche, que se
había empañado porque llevábamos horas dentro para conservar el calor, y
cubiertos con una manta.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Por la sonrisa indulgente que la agente, supuse lo que se habían
esperado al ver los cristales empañados, pero el agente me dijo algo en alemán
y luego me preguntó si hablaba inglés. Yo, adormilado, dije “spanish” y el
agente, que estaba por defecto en alemán, cambió el idioma al español.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Revisó nuestros documentos, los papeles del coche y luego quiso saber
el motivo de nuestra estancia allí y nuestro destino. Pareció conforme cuando
le indicamos todo, y entendió que sólo éramos un par de viajeros agotados, así
que nos saludaron y subieron a su coche para… detenerse ante el siguiente
vehículo estacionado para repetir la operación.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Como nos habían desvelado, seguimos adelante por las autopistas
alemanas hacia Karlsruhe, hasta que paré a repostar. Descansado y alegre por
estar cerca de mi destino, no me costó mucho, por no decir nada, hablar en
alemán con el empleado de la gasolinera, y después de pagar seguí camino
dirección Heilbronn evitando por los pelos a un camión que decidió hacer una
maniobra brusca y sin avisar. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Salimos de la carretera y por fin llegamos a Sinsheim, localidad en la
que teníamos que llamar a los familiares para que nos recogiesen y guiasen a
casa. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Pero los móviles seguían sin funcionar.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Tras comprobar que en Alemania no se estila el poner cabinas
telefónicas, y después de estacionar el coche y apañarme para entender cómo
sacar el ticket del aparcamiento, llegaba lo difícil, encontrar el modo de
contactar con mi familia o llegar a Eschelbach por nuestra cuenta. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Sprechen Sie Spanisch?” Fue la pregunta que lancé a un señor que,
para mi sorpresa, asintió. Le expliqué el problema y le pregunté dónde podíamos
encontrar una cabina de teléfono, ante lo que respondió ofreciéndome su
teléfono móvil y diciéndome “use mi teléfono, no hay cabinas”. Tras explicarle
que tenía que llamar a España, el señor sólo respondió aclarándome que tenía
que añadir el prefijo 0034 al número.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Logré contactar con familia pero seguía sin tener el número del tío al
que venía a buscar, y tras hablar con un par de alemanes entendí que tenía que
bajar por la calle, girar a la izquierda en el semáforo, luego a la derecha y
seguir todo recto para llegar a Eschelbach, y allí ya encontraría el modo de
dar con mi tío. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Hice lo que entendí que tenía que hacer, y detuve el coche en lo que
parecía ser un polígono industrial, delante mismo de un concesionario Seat.
Seguro de mi error, deshice el camino y me encontré con una tienda de Vodafone.
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Compramos un teléfono alemán, llamamos a España y logramos la
información necesaria, por fin, para contactar con mi tío. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Nos dijo que esperásemos ante un concesionario de Seat, y apareció por
allí para guiarme. No había entendido mal las indicaciones en alemán, sino que
para llegar al pueblo había que seguir recto… atravesando el polígono
industrial todo recto a partir de la Seat, allí donde desistí al principio.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Ahora estoy en casa, mareado por el cambio de altitud, imagino, con
las maletas deshechas y comprobando las cosas que he vivido y otras que he
dejado en el tintero. Ahora toca encontrar trabajo, pero sobre todo toca adaptarse.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Estoy contento porque me han dicho que no tengo acento cuando hablo en
alemán, así que me toca aprenderlo.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Lo peor del viaje es que tengo un calcetín delante de mí, desparejado
y asustado, que parece preguntarme “¿se sabe algo de mi compañero?”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Con la nueva redacción, ahora toca adaptarse, pero con un poco de
suerte, las cosas irán mejor.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Seguiremos informando.</div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-72559207628081730312013-04-03T23:31:00.001+02:002013-04-03T23:31:36.726+02:00Un yogurt pierde los estribos al saber que ya no tendrá fecha de caducidad.<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Le pasaría a cualquiera.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“Hemos sacado dos yogures de la sección de limpieza”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Como todos sabemos ya, el gobierno ha decidido que los yogures ya no
tendrán fecha de caducidad sino una fecha de “consumo preferente”, que viene a
ser lo mismo pero impone menos respeto. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Se ha muerto porque se ha comido 20 yogures caducados”, pues mira,
uno piensa “oye, pues tiene sentido”. Pero ahora lees “se murió por comerse 20
yogures después de pasada la fecha de consumo preferente” y piensas “menuda
mariconada, si es que la gente ya no aguanta nada”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La cuestión no está en cómo nos afectará esto a los consumidores,
porque, siendo realistas, con la crisis ya no tenemos ni para yogures, así que
nos la trae un poco floja porque la comida de los contenedores, aunque
caducada, tiene bacterias que matan a las bacterias malas. Sí, somos
afortunados.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Pero este clima de dudas y miedos hace que la tragedia esté en el
aire, y que se masque, a falta de otra cosa con más sustancia que mascar (de
nuevo por el tema de la crisis). Ha sucedido en Carrefur de Amposta cuando, en
la sección de congelados, apareció un yogurt.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
¿En la sección de congelados?, pues sí, en esa sección, y no es que me
haya vuelto loco, ni tampoco que los empleados de Carrefur hayan decidido que
sea el mejor sitio para el yogurt, no.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Ha sido una protesta” nos explica uno de los empleados. “Una protesta
muda, hemos sacado otros dos yogures de la sección de limpieza y a un niño
pequeño de un congelador, pero al ver que no aparecía la madre lo hemos vuelto
a meter para que se mantenga fresco. También había una barra de pan en la
sección de mascotas, pero eso no viene al caso”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Sí, queridos lectores, nuestros alimentos empiezan a sublevarse
lentamente pero de manera clara y desafiante. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Estaba en medio del pasillo, de pie, mirándome con la fecha de
caducidad raspada de su tapa, con todos sus bífidus rezumando odio. He pasado
un mal rato, incluso ha desaparecido mi hijo, y sé que lo han secuestrado
ellos, los yogures. Ahora tengo mucho miedo” nos relata una clienta que salía
corriendo del establecimiento.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“Los de bífidus son los peores”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
El yogurt rebelde ha provocado que la policía acudiera al
establecimiento, varios agentes de la policía local, mossos, un agente de la
Guardia Civil y aficionados al Call of Duty que trataron de evitar que la cosa
llegara a mayores.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Es lo más terrible que he visto en mi vida” nos cuenta uno de los
agentes, “el gobierno ha querido taparlo todo, nos pidieron que le pusiéramos
al yogurt una chapela y dijéramos que era cosa de ETA, pero no nos atrevíamos a
acercarnos, podíamos ver en su aspecto embrutecido por gotas de humedad que no
iba a tolerar nuestro contacto”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Finalmente los agentes redujeron al yogurt inconformista, a costa de
heridas y mordiscos, uno de los agentes perdió la pierna en el intento “pero no
nos preocupamos, seguro que aparece cuando no la esté buscando”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Las autoridades se llevaron el yogurt para que se calmara en una celda
y tomarle declaración. Ahora nadie sabe qué era lo que buscaba el yogurt, pero
los empleados de la tienda están preocupados. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Cuando pasamos por la sección de lácteos, tenemos la sensación de que
nos siguen con la mirada. Los de bífidus son los peores, porque les hierven las
bacterias y, si te comes uno, hacen que te cagues encima, literalmente”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Se esperan nuevas protestas por la medida en centros de todo el mundo,
pero el clima de tensa tranquilidad parece indicar que las cosas están
controladas por el momento.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“A mí esto de los yogures manifestándose no me parece mal, yo he
venido a comprar carne y me he encontrado un niño en un congelador, y claro, me
lo llevo para esta noche que tengo cena familiar. No tiene fecha de caducidad,
pero parece un poco mustio, la cajera me ha dicho que es fresco, pero no la
creo” nos explica otro cliente.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Desde la redacción, les recordamos que no compren nunca yogures cuya
fecha de consumo preferente haya pasado, en especial esos que ya hayan
desarrollado la capacidad de moverse por sí mismos, que tengan una sustancia
verdosa-negruzca saliendo de ellos o que le sigan por el pasillo en busca de un
hogar.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Si come uno de esos yogures, podría ser usted quien abriese la próxima
noticia de Ex – Mundo, <a href="http://ex-mundo.blogspot.com.es/2011/04/caso-de-asesinato-al-descubierto.html" target="_blank">no sería la primera vez que los yogures causan una muerte</a>.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Seguiremos informando.</div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-74972199994678283272013-03-29T14:33:00.001+01:002013-03-29T14:33:58.380+01:00Asegura sentir algo por “La muerta de la curva”.<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i>El amor no entiende de vida.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="font-size: 18.0pt; line-height: 115%;">“Se rellenó una denuncia ante mí”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La Dama Blanca, la Muerta de la Curva, el Fantasma que se nos sube al
coche y nos dice “oye, pues ahí me morí yo”. Son muchas las leyendas al
respecto, y cientos los testigos que afirman haber visto a uno de estos seres
montarse en el asiento del copiloto de sus vehículos.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La historia es tan antigua como… bueno, como la propia historia. Una
noche oscura, una carretera secundaria, un tramo solitario con una curva vacía
como el lavabo de señoras de un bar de esos en los que pides una tapa y te la
traen las cucarachas, un vehículo a motor y un notas al volante.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
A menudo hay más de un caso en el mismo lugar, una mujer joven y
hermosa, que solicita que la lleven a alguna parte en mitad de la noche o que
aparece sin más en el asiento del copiloto, sin que nadie la invite.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Aunque el asunto de la invitación no parece molestar mucho a Hortensio
Hipócritos, el joven del que trata nuestra noticia de hoy, y es que Hortensio
no sólo ha vivido el encontrarse con estas apariciones sólo una vez.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Pues sí, estaba yo sentado en mi despacho y se empezó a rellenar una
denuncia delante de mí, sin que nadie sujetase el bolígrafo” nos explica el
cabo de la guardia civil que atendía el Cuartel de la Guardia Civil durante la
noche en Arcos de la Frontera.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Según nos contó el sorprendido cabo, la denuncia iba firmada por “La
Muerta de la Curva, que denunciaba a un tal Hortensio Hipócritos”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La historia de La Muerta de la Curva es conocida en la zona, pero
Hortensio lo ha llevado al límite. “Por lo que sabemos, Hortensio se encontró
con ella una noche, se le subió en el coche y le hizo eso de señalarle el sitio
en el que se había matado ella. Por lo que sabemos es el espectro de Anacleta
Faustina, que falleció hace años en una curva después de despistarse al volante
mientras leía un libro. Suele aparecerse con un vestido blanco, y al parecer a
Hortensio le pareció sexy”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 18.0pt; line-height: 115%;">“Por lo menos así no se droga”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
No conforme con descubrir que su pasajera estaba muerta, Hortensio
volvió a pasar por la curva en que solía aparecer Anacleta, encontrando a la
susodicha algunas veces hasta descubrir un horario en el que siempre la
encontraría. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Era un pesao” nos relata Julián, amigo de Hortensio, “veníamos del
cine y nos hacía ir en el asiento trasero para dejarle sitio a la Dama Blanca,
y cuando la veía en su curva dándonos el alto, frenaba y la saludaba. Llegó un
momento en el que le decía que la dejara en paz y exigía que se marchase, pero
Hortensio siempre la convencía para que viajase con nosotros hasta la curva en
que se mató”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Estoy enamorado” explica Hortensio, incapaz de creer que Anacleta lo
haya denunciado, “Entre nosotros hay algo maravilloso, y aunque ella se hace de
rogar, sé que me aprecia, por eso se sube en mi coche, y por eso grita como con
cariño cuando tira del volante en la curva en que se mató, haciéndome perder el
control y lanzándome contra la cuneta, pero ya no me importa, porque sé que así
me demuestra su cariño”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Si mi niño es muy bueno, no entiendo yo por qué esa muchacha no se le
aparece más a menudo, que él es muy bueno y se la quiere mucho, que la trata
como a una reina” explica la madre de Hortensio, consternada ante la denuncia.
“Ya sé que algunas madres se tomarían mal saber que su hijo está enamorado de
una muerta, pero bueno, por lo menos así no se droga ni anda con los rastas
esos”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La justicia no sabe qué hacer, porque no está contemplado el uso de la
ley para este tipo de situaciones, “esto no ha pasado nunca, lo normal sería
que el conductor se asustase, no que la Dama Blanca sea acosada”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Hasta que la justicia hable, Hortensio seguirá recogiendo al espectro
de Anacleta, “le voy a pedir que venga a aparecerse a mi casa, y quizá, con el
tiempo, le pida que se aparezca delante de un cura”. Por su parte, La Dama
Blanca, sujeta a ese lugar, incapaz de dejar de aparecerse, no tiene más
remedio que subir al coche de Hortensio y, con un poco de suerte, cargárselo.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Lo que la Dama Blanca teme es cargarse a Hortensio y que se aparezca
con ella todas las noches, entonces sí que lo va a pasar mal”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Seguiremos informando.</div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-52083609218264947222013-03-29T00:56:00.000+01:002013-03-29T00:56:17.633+01:00Encuentran un chiste malo de más de 400.000 años.<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i>Hace mucho que se usa el humor
de mala manera.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 18.0pt; line-height: 115%;">“Lo pusieron fino a base de collejas”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
El ser humano, esa criatura tan maravillosa, capaz de crear auténticas
obras de ingeniería que pueden salir al espacio, pero también capaz de hacer
cosas como “Crepúsculo”. Exactamente, somos seres extraños capaces de lo mejor
y lo peor.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Nuestra especie lleva siglos, pero que muchos siglos, “tirando pa’lante”,
sobreviviendo del mejor modo posible. ¿Y el arte?, ¿y la música?</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Nadie tiene muy claro en qué momento de la evolución humana empezó a
surgir todo eso, pero, al igual que la propia especie, empezó con intentos
vagos y bastante absurdos que solían tener en los que se atrevían a intentarlo,
efectos muy negativos.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
No sólo el arte rupestre nos ha llegado desde nuestros antepasados,
porque esos hombres peludos exploraron otras vertientes de la inventiva humana.
“No era sano para ellos, por lo que hemos podido descubrir, ser un artista en
medio de una horda de hombres bestia, provocaba todo tipo de dolencias” nos
explica el Doctor Metacarpo, que estudia los restos fósiles que han aparecido
en la famosa Sima de los Huesos, en Atapuerca.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Ya se encontraron tiempo atrás los restos de lo que parecía una
rudimentaria guitarra de hueso, “nos costó entender que se trataba de un
instrumento, porque estaba alojada en la lomera de un individuo, al que habían
propinado una brutal paliza”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
En esta ocasión el Doctor Metacarpo y su equipo localizaron los
restos, muy bien conservados, de Ambrosio, como han bautizado al ejemplar de Homo
heidelbergensis que estudian en la actualizad. “Lo más llamativo de este
individuo, además de que es uno de los esqueletos más completos que se han
localizado, es el motivo de su muerte”, explica el Doctor Metacarpo mientras
exhibe, con orgullo, un hueso de los que han encontrado.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Todo indica a que falleció debido a repetidos golpes en la zona de la
nuca”. Según todas las teorías, Ambrosio vivió hacia 400.000 años y murió
debido a lo que vulgarmente se conoce como “una paliza, sí señores, lo pusieron
fino a base de collejas, tal y como demuestra la postura de sus cervicales y el
daño en la base del cráneo”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 18.0pt; line-height: 115%;">“El chiste nació en una sociedad ruda de gustos rudos”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Y el motivo, siempre según las teorías, fue ese hueso que se encontró
con él, un hueso tallado con escenas, un mensaje desde el otro lado de los
tiempos. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Los análisis del hueso y de las escenas que hay en él, indican que es
un chiste, el primer chiste del que se tiene constancia y, sobre todo, el
primer chiste malo”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Después de los esfuerzos concentrados en este antiguo chiste malo, el
equipo que ha estudiado las escenas grabadas en el hueso ha llegado a la
conclusión de que pueden reconstruir el chiste, tal vez el primer chiste de la
humanidad.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Para que la gente entienda el sentido de esta broma, tiene que
comprender primero que este chiste nació en una sociedad de gente ruda de
gustos rudos” nos indican el Doctor Metacarpo, antes de explicarnos el chiste.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Está pensado para que la primera parte la diga un individuo, que
obtenga una respuesta por parte de un segundo individuo y finalmente viene la
broma:</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
-¿Sabes que hace Ambrosio con este trozo de granito?<br />
-No, ¿qué hace Ambrosio con este trozo de granito?</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
-Aportar su granito (acto seguido el chistador aporrea al chistado con
el trozo de granito)”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Es, evidentemente, una broma burda y cruel, pero estamos ante los
primeros torpes pasos del humor y su aplicación práctica. Resulta extraño mirar
las cuencas vacías de Ambrosio y pensar que tampoco estamos tan lejos de él”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La Sima de los Huesos ya nos ha dado montones de muestras de cómo eran
nuestros antepasados, y viendo esta broma, todos podemos sentirnos un poco más
cerca de Ambrosio, un Homo Heidelbergensis que vivió hace 400.000 años, que
creó el primer chiste malo de la historia.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Y pagó por ello con su vida.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Seguiremos informando.</div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-17164879222848269432013-03-27T23:44:00.000+01:002013-03-27T23:44:00.583+01:00El huevo de la discordia, el día de la ruptura.<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i>Seguimos vivos, demos gracias al
Huevo.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 18.0pt; line-height: 115%;">“El Huevo hablaba en una extraña lengua”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
El mundo, esa cosa redondeada y grande en la que vivimos todos juntos,
desorganizados y apiñados como una comuna de hipis, sigue entero.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Cientos, miles de personas viven todavía sobre su superficie, parejas
que se aman, parejas que no se aman y parejas que todavía no saben que el otro
está mirando a la vecina mientras se cambia en el baño, sin saber que las
cortinas están descorridas.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
El mundo ha sobrevivido una vez más.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
¿Pero durará?</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
El Huevo de la Discordia, del que ya hablamos en nuestra última
entrada, ha sido abierto. ¿Estamos todos a salvo? Es posible, pero la reacción
de las personas no se ha hecho esperar.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Todos hemos oído los rumores de que el Huevo de la Discordia emitía
una extraña lengua, como una letanía.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
También se ha hablado de los sucesos paranormales que han tenido lugar
en el entorno cercano al huevo, tal y como nos comentó la descubridora del
mismo: “Se escuchaban pasos en las cercanías del Huevo, nos sentíamos
observados en su proximidad y pude abrir un bote que llevaba mucho rato sin
poder abrir”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Ha sido un día difícil, varias sectas han aprovechado el momento para
suicidarse en masa “y entrar en sintonía con el mundo interior del Huevo”, y lo
bueno de las sectas es que lo hicieron después de una orgía.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Y ahora hablaremos del momento más trágico, el más preocupante. El
momento en que el Huevo de la Discordia fue abierto. Con un golpe seco, y
usando ambas manos para separar la cáscara (de un material todavía desconocido
en nuestro planeta, que cedió como la cáscara pero emitió un sonido parecido a
una protesta al quebrarse), el Huevo se abrió.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 18.0pt; line-height: 115%;">“Puede haber provocado un agujero en la realidad”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Nadie tiene muy claro qué sucedió en ese momento, pero nuestro enviado
aseguró sentir algo, “fue como si el tiempo se curvase alrededor de ese huevo,
como si dentro de la cáscara, atrapado, hubiese todo un microcosmos con todas
las cosas hermosas posibles. Vida, estrellas, militares sin camiseta, mares,
islas… y en ese momento fue como si todo se desvaneciese, como si lo que cayó
de la cáscara o, como yo lo llamo, Contenedor Cero, no fuese lo que realmente
se escondía originalmente ahí”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Dos yemas se precipitaron desde la cáscara ante la atónita vista de
todas las personas reunidas, de los cuales, muchos aseguraron sentir “como si
algo que no podíamos ver saliese del Huevo”. Otros se sintieron diferentes “era
como si todo el dolor del mundo se concentrase en ese punto del mundo, como
cuando piensas que es un pedo, y resulta ser diarrea”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Los expertos afirman que, al romper el Huevo de la Discordia, podrían
haber creado un túnel a través de las dimensiones, capaz de cruzar el espacio y
el tiempo. “Lo natural sería que si la descubridora va en medio de la noche por
la casa y pasa por el punto exacto en el que se abrió el Huevo, a veces tenga
la posibilidad de vislumbrar ciudades, bestias o cualquier tipo de cosas que
sea que haya al otro lado del agujero en la realidad”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Por otra parte, como siempre, hay algunos tarados que insisten en
decir que “sólo era un huevo grande con dos yemas”, pero para hablar de
necedades como huevos que sólo son huevos, o de que hace mucho frío, llueve
mucho o hace calor… ya tenemos a los medios oficiales, y no pensamos quitarles
el trabajo.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Y si ven un dinosaurio que se come a su perro, recuerden, nosotros ya
hemos avisado, el Huevo se ha roto, todo puede pasar ahora. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Seguiremos informando.</div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-32341161460527601842013-03-27T00:17:00.000+01:002013-03-27T00:17:25.871+01:00El Huevo de la Discordia.<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">¿El fin del mundo está cerca?<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 18.0pt; line-height: 115%;">La vida ha vuelto a sorprendernos.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
¿Hay vida más allá de nuestro cielo?, pero no vida en plan “oh, mira,
una molécula que me está mirando” “¿le has puesto nombre?” “Sí, se llama Phil”.
No, lectores, lectoras y demás seres que han llegado aquí por error, hablamos
de Vida, así, a lo mayúsculas porque sí.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La vida, ah señores, la vida, esa cosa que evolucionó desde el barro,
arrastrándose por el fango y arrancando de él su sustento, usando la tierra
misma a modo de vientre en el que formarse. ¿Ha pasado en otros lugares? ¿Ha
pasado más allá de nuestros cielos?</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Desde luego, sabemos que ha pasado, no sería la primera vez que este
medio informa sobre un avistamiento, un encuentro extraño o una receta de
cocina inconclusa. Están ahí fuera, al otro lado de nuestro firmamento,
vigilándonos mientras estas miserables formas de vida que se arrastraron por el
fango miran el barro del que salieron con asco mientras dicen algo que suena a
“pues yo no voy a pasar por aquí, qué asco”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Dejemos por un momento las tonterías, porque la vida ha sorprendido a
la especie humana una vez más, del mismo modo que un piano con plumas que sale
de detrás de una pared diciendo “bú”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Un huevo, pero no un huevo cualquiera, sino una bestia de una tamaño
muy superior al habitual, ha aparecido en nuestro planeta. ¿Un huevo de qué?,
se preguntarán nuestros lectores.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Ahí está el problema.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
El misterioso huevo ha aparecido en tierras gallegas, encontrado por
una de nuestras lectoras, Raquel, a la que a partir de ahora llamaremos
simplemente “la descubridora” para preservar su anonimato.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 18.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-size: 11.0pt;">“Lo pienso abrir igual”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La descubridora se puso en contacto con este medio para contarnos todo
lo referente a este extraño huevo, contándonos cosas extrañas acerca de él. “Es
extraño, es demasiado grande para que eso haya salido de una gallina, es
imposible” nos explica Ra… la descubridora.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
No sólo tiene un tamaño colosal, tal y cómo podemos apreciar en la
imagen, sino que, según parece ser, el extraño huevo actúa de manera chulesca
cuando está entre otros huevos, confabula con ellos y se queda en silencio
cuando alguien se acerca.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/486168_428125147280927_1274400865_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/486168_428125147280927_1274400865_n.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i>El Huevo de la Discordia. Algunos dicen que habla, otros que está esperando su momento. ¿Servidor?, seguro que dentro hay un señor calvo, con bigote, gafas de montura redonda, barrigudo y con una libreta en la que anotará la reacción de los que lo abran.</i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i>Escalofriante.</i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Es un huevo de alien, que ha caído en la tierra por error” dice uno
de los expertos que ha analizado el huevo. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
No es la única teoría, ya que se ha hablado mucho del Huevo de la
Discordia, como lo han bautizado los curiosos que han ido a verlo. Se habla
mucho sobre las posibilidades de que en su interior haya una sencilla yema, e
incluso dos.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Pero el Huevo de la Discordia habla, dicen los entendidos que usa un
lenguaje que sólo se ha oído en la nave de Roswell, otros que su cáscara está
llena de grabados que sólo los calvos pueden ver, grabados que hablan sobre el
fin del mundo.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
¿Y si el Huevo ha venido a la Tierra a estudiarnos? ¿Es el Huevo
heraldo del fin del mundo? ¿Se trata de un fragmento del meteorito que cayó en
la Tierra, dispuesto a revelarnos cosas extrañas y maravillosas? </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
O, tal vez, y sólo tal vez, no haya dinosaurios, ni señores bajitos ni
aliens en su interior. Se baraja la posibilidad de que en su interior haya
simple y aburrida yema, una de las cosas más discutidas debido su desmesurado tamaño.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Me da igual lo que haya, lo pienso abrir igual” asegura la
descubridora del Huevo. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Y sí, será abierto, tal vez desatando así la muerte y la destrucción,
derramando desde sus entrañas las más grotescas criaturas que quieran tomar
nuestro mundo para destruirnos… o derramando la yema, que todo puede pasar.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.nadacomercial.com/wordpress/wp-content/uploads/2012/11/the-host-2006.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="190" src="http://www.nadacomercial.com/wordpress/wp-content/uploads/2012/11/the-host-2006.jpeg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i>Imagen de archivo de Mamberto, lo último que salió de un huevo desconocido. La pobre criatura nunca supo qué era. Nadaba, corría... dejó este mundo cuando trató de volar, lanzándose desde un acantilado.</i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i>Descanse en paz, Mamberto, los familiares de los inocentes a los que despedazaste no te olvidan.</i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Desde Ex – Mundo, siempre pensando en la seguridad de la gente,
recomendamos cerrar las puertas y ventanas durante todo el día y, en el caso de
ver alguna criatura extraña que vaya por la calle devorando a la gente,
absténganse de entrar en su boca.</div>
<span style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US;">Seguiremos
informando.</span>J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-77969573086522732482013-01-03T18:11:00.001+01:002013-01-03T18:11:45.546+01:00¿Un gordo en la luna para 2013?<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i>El orgullo patrio en juego.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“Se lo conoce como el que limpia la vomitona de los
aspirantes”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
¿Quién no conoce la centrifugadora espacial?, bueno, igual por ese
nombre no es popular, pero si os hablo de la máquina de marear astronautas, esa
que da vueltas a los aspirantes como si fuese una batidora y ellos… bueno, pues
un extremo de la cuchilla de la batidora.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Ha sido una de estas máquinas la que ha hecho que todo el mundo
recobre interés en el programa espacial cuando esta mañana nos despertábamos
con una inquietante noticia.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Se reanuda la carrera espacial.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La luna, años de olvido de nuestro satélite mientras la especie humana
se queda en casita, porque ya no hay nada mejor que hacer fuera del planeta,
vuelve a ser el blanco de esta carrera espacial, y es que los diferentes países
han decidido que tienen que ser los primeros en esta segunda gran carrera.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Todo comenzó cuando Wenceslao Perillez, técnico de mantenimiento de la
Agencia Espacial Europea (ESA), conocido vulgarmente como “el que limpia la
vomitona de los aspirantes” aprovechó que estaba al lado de la máquina para
pedirle a su compañero que le hiciera una foto con su móvil y así, poderla
subir a Facebook.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Así empezó todo, con una inocente foto de Wenceslao, de 145 kilos de peso,
sentado en uno de los extremos del artilugio, con un inocente comentario: “El
próximo astronauta que pisará la luna, jajaja xD”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Nadie tiene muy claro cómo, pero en EEUU la NASA tuvo conocimiento de
esta foto, y al ver la imagen de tan robusto señor montado en la centrifugadora
espacial, provocó una avalancha de comentarios hacia el presidente.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Por si con eso no bastase, también la Agencia Espacial Federal Rusa (<span style="background-color: #f9f9f9; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">Роскосмос)
tuvo conocimiento de la foto de Wenceslao. Ya la noticia era imparable y todo
el mundo volvía a sumirse en el caos: En Europa se están entrenando gordos para
ser los primeros hombres con sobrepeso en pisar la luna y, quizá, tratar de
llegar a Marte.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="background-color: #f9f9f9; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; font-size: 14pt; line-height: 115%;">“Si el
gordo cobra mucho, traemos a varios extranjeros por la mitad de precio”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">“La respuesta de la
NASA fue tan rápida, que nos dejó a
todos un poco sorprendidos cuando supimos lo que pasaba, nos enviaron un
archivo con una imagen y un texto que reza: El nuestro es más gordo y lo
lanzaremos antes”. Nos explica un portavoz de la ESA, mostrándonos la imagen de
un estadounidense de, al menos, doscientos kilos, en las primeras pruebas para
ser astronauta.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">Cuando la ESA,
sorprendidos todos por lo sucedido, desmintió la teoría, apareció España. El
presidente de nuestro país, decidido a demostrar a todo el mundo que es capaz de
hacer algo, ha decidido que España será el primer país en enviar un gordo al
espacio, y para ello ya ha empezado a hablar con Wenceslao, que para algo lo
empezó todo, para saber si está dispuesto a llevar el orgullo español hasta la
luna.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">“Nosotros descubrimos
América, vale que fue con una subcontrata de un tío que era genovés, italiano,
vasco… da igual. Ahora vamos a ser los primeros en mandar un gordo a la luna, y
de ahí, a ver hasta dónde llegamos”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">Ya se está ajustando
el presupuesto y preparando los cocidos en cápsulas para mantener el gordo,
gordo. “No queremos que llegue a allí y ya esté delgado” nos explican.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">Como apunte final,
dispuestos a competir con todo el mundo en esta inusitada carrera espacial, la
afamada marca Hacendado se ocupará de diseñar y fabricar una nave para tal
empresa, a condición de poderla comercializar en Mercadona después de la misión
“si todo sale bien”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">Se habla de que el
gobierno de España está pensando en contratar gordos en otros países para “abaratar
costes si el gordo elegido nos cobra mucho”, lo que pondría en peligro la
calidad de la tan afamada “marca España”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">Wenceslao, muy
emocionado por todo lo que sucede, ignorando la posibilidad de que sea un
inmigrante polaco quien haga su trabajo, ha dado las gracias a todo el mundo. “Mi
médico me dijo que tenía que dejar de comer tanto y adelgazar, ahora no sabe
qué decirme porque voy a ser el primer gordo en pisar la luna… y encima,
español”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="background-color: #f9f9f9; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">Seguiremos
informando.<o:p></o:p></span></div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-30362365904965095762012-12-17T00:24:00.001+01:002012-12-17T00:24:36.056+01:00Fin del mundo.<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Pues que se acabe, a ver si nos quedamos tranquilos.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
En un pequeño planeta que se llama Hierra, Sierra, Cierra… ah, eso,
Tierra. Pues eso, que en un planeta que la gente conoce como Tierra, habita una
especie a la que podríamos catalogar como “comadrejas rosas neuróticas”. Esa
raza ególatra tiende a creer que todo gira alrededor de sus ombligos, por lo
que tienen la seguridad de que, a pesar de lo grande que es el universo, todo
confabula para destruir su pequeño mundo.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
¿Es así?, pues en la redacción no entendemos por qué, pero las
llamadas y los avisos llegan constantemente. En cada representación antigua
vemos los signos inequívocos de que el mundo se va a terminar…, ¿pero cuándo?
¡Pues el 21, que lo ha dicho la tele!</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Y la tele, queridos lectores, nunca nos mentiría. Bueno, tal vez un
poco cuando dejó a Rajoy decir que iba a crear empleo, pero excepto eso…,
claro, dejando a un lado cuando Camps dijo que era inocente o cuando Fabra aseguró
que todo era por el bien de Valencia… vamos, que la tele miente más que habla.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
No importa, ya es seguro, el 21 se termina el mundo porque un
calendario se acaba ese día. Yo tengo en casa uno que termina el 31 de
diciembre… pero nadie ha dicho que ese día se acabe el mundo (algunos aventuran
que puede que se acabe el año, pero no es seguro).</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Hay gente asustada, ya nos han informado varios padres diciendo que
sus hijos han hecho dibujos en los que ellos ven las señas inequívocas del
apocalipsis (aunque nosotros sólo vemos un coche de carreras mal dibujado y un
señor con una pierna más larga que la otra bajo un sol que sonríe y un cielo
pintado de rosa).</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Ahora la gente se amontona, grita y se mata debido al miedo asegurando
que “la gente se muere por culpa del apocalipsis”, como si no tuviese que ver
el cuchillazo que le ha dado otra persona gritando “vamos a morir todos”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Y es que nos gusta la idea de que todo confabule contra nosotros, ya
informamos <a href="http://ex-mundo.blogspot.com.es/2011/02/se-acaba-el-mundo-otra-vez.html">antaño</a>
de que el mundo se terminaba, pero no pasó <a href="http://ex-mundo.blogspot.com.es/2011/05/epic-fail.html">nada</a> en
absoluto.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Desde la estupidez de este pobre redactor que ha sobrevivido al efecto
2000, a la llegada del anticristo en no sé qué año, a un par de alineamientos
planetarios y eclipses con los que me acojonaron cuando era pequeño, todavía no
alcanzo a comprender por qué insistimos en nuestra absurda manía de que está
escrito en alguna parte lo que va a pasar a la tierra.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Aún así, nos gusta, nos la pone dura ver pelis del fin del mundo y
decir “uhh, es que lo dicen los mayas, y esos sabían mucho”. Claro que sabían,
igual desaparecieron para no tener que aguantarnos a nosotros con nuestra
hipocresía de “yo no creo en chorradas” y “pero me compro un búnker”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Empiezan los suicidios, gente que prefiere morir a arder en el fuego
del fin del mundo, personas asustadas y, entiendo, niños acojonados ante la
idea del fin de todo, igual que lo estuve yo cuando era pequeño y todo el mundo
estaba seguro de que el efecto 2000 nos iba a poner el ojete en un estado
bastante lamentable.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
¿Y si no pasara nada?, imagino que nadie se ha parado a pensar en
ello, en que el mundo siga feliz su camino por el ancho universo, con esas
criaturas neuróticas sobre su superficie, correteando de un lado a otro y
gritando que un señor con gafas ha dicho que se acaba el mundo y hay que
hacerle caso porque “los tíos con gafas entienden mucho”. ¿Y si el día 21 no
pasa nada pero el día 2 de enero explota el mundo…?, imagino que aparecería un
árbitro gritando “¡que no es válido!” y la gente no se morirá porque “es que
nadie nos avisó del fin del mundo”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Los medios tratan de calmar a la gente para evitar desgracias, “intentamos
tranquilizar a la gente poniendo pelis del fin del mundo, así ven que al final
siempre hay un universitario que, con una bomba atómica, resuelve el problema”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Tranquilizadores que son estos conceptos, para una especie que, cuando
no tiene ningún tipo de problema, se lo inventa.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Pues nada, sigamos así, y luego nos preguntaremos eso de “¿Cómo coño
llegó a presidente Rajoy?”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Espero que esos niños que hoy tienen miedo, como a mí me lo metieron
en el cuerpo con el efecto 2000 y otros tantos intentos fallidos, aprendan a no
tener miedo el próximo fin del mundo que se le ocurra a la gente, cuando falle
lo del día 21.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
O mejor, que se acabe el mundo, a ver si la gente se queda tranquila
de una puta vez.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Seguiremos informando.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-27193636875970982792012-11-28T13:28:00.000+01:002012-11-28T13:28:21.675+01:00Decide romper con su estómago tras una mala relación.<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i>Él se quedará la casa y el
coche, mientras que el estómago tendrá que quedarse con la orden de
alejamiento.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“Me desperté de madrugada y estaba al lado de mi cama con un
cuchillo”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Puede parecer triste, e incluso duro, sin embargo a menudo las
relaciones no terminan bien. El ese caso, la mejor solución suele ser cada uno
por su lado, y la mano para saludar.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Y este es el caso que trataremos hoy, de una relación de años que ha
terminado por fin tras una larga batalla en los tribunales después de que
Arsenio Falange denunciase ante la Guardia Civil a su estómago por amenazas e
intento de asesinato.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Puede resultar absurdo, pero no todo el mundo mantiene una buena
relación con sus estómagos, “si no le daba lo que quería, me hacía pasar más
tiempo sentado en el wáter que tumbado en la cama, sabiendo que al día
siguiente tenía que ir a trabajar”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
No ha servido de nada que el estómago compareciera ante el tribunal
para defenderse, porque después de todos los datos estudiados por el juez, “no
hay defensa posible”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Es que no puede ser que viva aterrorizado por mi estómago. A ver,
mucha gente dice eso de que su estómago les tiene odio, pero lo del mío va
mucho más allá. Hace unos meses me desperté en medio de la noche y estaba
sentado al lado de mi cama, sopesando un cuchillo de cocina, y claro, esa fue
la gota que colmó el vaso”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Ya no hay marcha atrás, el estómago de Arsenio tendrá que pasar una
temporada entre rejas y luego saldrá, pero tendrá que presentarse en el
cuartelillo cada semana y acudir a cursos para controlar el deseo homicida. De
cualquier manera, ya no volverá a molestar a Arsenio, quien en unas horas
saldrá de quirófano.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“Le instalaremos un baúl que nos ha traído”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Le será extirpado el estómago y Arsenio será el ejemplo de que no hay
que vivir sujeto a los caprichos de un órgano que apenas tiene utilidades. “Como
el paciente le tiene miedo a los estómagos porque no quiere que se repita el
infierno por el que ha pasado, hemos decidido no ponerle otro estómago. En su
lugar, Arsenio nos ha preparado un baúl que vamos a instalarle, respetando
siempre el feng shui, para que cumpla la función del órgano extirpado. No es un
estómago, pero con un par de apaños y una alcayata, servirá” nos contaba el
cirujano que se encargará de sacar el estómago y entregarlo a las autoridades.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Desde luego, se han alzado voces en contra de esta acción, El Grupo de
Defensa de los Órganos Cabrones (GDOC) insiste en que extirparlo es “un error y
una muestra más de que los seres humanos somos unos desagradecidos. Ese
estómago ha trabajado años como un esclavo, sin seguro, sin mantenimiento
alguno y enviando toda la porquería que comía el tío ese, al siguiente nivel de
la digestión, ¿y cómo se lo agradece?, me parece vergonzoso”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Ahora que sé que cuando despierte no estará, me siento mucho mejor.
Cuando salga de quirófano, seré un hombre nuevo y tendré una orden de
alejamiento sobre mi estómago” nos explica Arsenio antes de dejarnos.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Eso será si sale de quirófano, que a ver, estamos en la seguridad
social y yo estoy medio borracho” comenta el enfermero antes de acompañarlo.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Seguiremos informando.</div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-44915417594522785512012-11-05T15:30:00.000+01:002012-11-05T15:30:00.781+01:00Poltergeist a medias.<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Terror y quicos a partes iguales.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“Dijo llamarse Manolo y murió por comer yogures caducados”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Todos hemos recorrido alguna vez una de esas calles oscuras,
callejuelas abandonadas que nadie tiene muy claro a dónde llevan, pero que
alguien dejó allí, tal vez para que nos preguntemos “¿Y esa calle a dónde
llevará?”. Rincones oscuros que nos atraen, que nos hacen sentir la llamada de
la parte más salvaje de nuestro ser, que nos hace desear frotarnos contra una
esquina u orinar en público.<br />
Hoy, no hablaremos en absoluto de esas calles oscuras y peligrosas, porque hoy
vamos a contar una historia tan terrible como agridulce. La historia de dos
personas que empezaron una vida en común con alegría e ilusión, dos personas
que, anhelando esa libertad, decidieron casarse y mudarse a un pisito en la
periferia, desconociendo por completo los terribles hechos que habían tenido
lugar entre las cuatro paredes de pladur de lo que, ahora, es su hogar.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Mariano y Olga (Olga y Mariano si eres progre), se mudaron a este
pisito hace hoy cuatro años. Cuatro años de sufrimiento, de dolor y de agonía.
Cuando se mudaron nadie les habló de los sucesos extraños, de las voces, de los
llantos en medio de la noche ni de las pizzas a medio comer que dejaban en el
salón.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Y es que en el piso de esta pareja, convive con ellos y un gato siamés
llamado Heriberto, un terrible poltergeist a medias.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Cuando le decimos a nuestros amigos que en nuestro piso tenemos un
poltergeist a medias, suelen preguntarnos por qué a medias” nos confiesa
Mariano, con el reflejo del miedo en su rostro.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La explicación la dio un enviado del equipo de Cuarto Milenio, quien
pasó toda una noche en el piso junto a la pareja hasta que la entidad se
presentó durante una sesión de espiritismo. “Dijo llamarse Manolo, y que vivió en el piso hasta hace unos años,
que murió por comerse ocho yogures caducados” relató el experto, después de ver cómo la ouija hablaba mientras el poltergeist se sentaba a su lado para quitarle las aceitunas del aperitivo.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Hasta ahí, el caso no tiene nada de peculiar, excepto por una cosa.
Manolo, el terrible poltergeist que ha convertido en un infierno la vida de la
pareja, todavía está vivo.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Es un caso peculiar porque efectivamente, Manolo pasó por una ECM (Experiencia
Cercana a la Muerte) cuando su cuerpo reaccionó mal ante la ingesta de yogures
caducados. Estuvo clínicamente muerto durante al menos dos minutos, hasta que
el equipo de salvamento pudo rescatarlo, pero el daño cerebral motivado por la
falta de oxígeno en el cerebro, ha hecho que Manolo no tenga muy claro dónde se
encuentra”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“Sólo habla ante las grabadoras, pero siempre con
interferencias”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Sin conocimiento de su situación actual, Manolo siguió viviendo en el
piso, manteniéndose entre las sombras como un verdadero espectro, haciendo
ruidos molestos y mostrándose difuso en las fotografías, hasta que la
inmobiliaria le “coló” el piso a la pareja sin decirles nada.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Al final te acostumbras, pero cuando tiene días malos, es insoportable”
explicaba Olga mientras nos servía unos quicos.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Los miembros del equipo tuvimos ocasión de ver cómo la entidad se
personaba, saliendo de una de las habitaciones en ropa interior, con andar de
gato asustado y mirada de espectro. Por un momento sentimos cómo el aire se
enrarecía y nos sentimos observados, y entonces, sin que nadie pudiera
evitarlo, la entidad hizo que nuestro plato de quicos, levitara.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Por lo visto desde su regreso de entre los muertos, Manolo piensa que
es un espíritu, por lo que no tiene conocimiento de que podemos verlo. Por las
noches el puñetero se nos mete en la habitación y mueve las sábanas haciendo
ruidos, o enciende y apaga la tele, a veces deja los grifos abiertos o la tapa
del wáter levantada, revuelve las cosas, cocina sin sal u ordena nuestras
películas en DVD en orden alfabético, pero poniendo siempre <i>Descubriendo a Forrester</i>, por delante de
<i>Avatar</i>, y eso me mata.” explica Olga
mientras vemos cómo la mano del poltergeist hace que uno de los quicos levite
hasta su boca.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Lo más preocupante es que sólo habla cuando alguien usa una
grabadora, y siempre lo hace como con interferencias” añade Mariano,
contemplando al espíritu de carne y hueso con cierto deseo homicida.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Buscamos el apoyo de la justicia para que lo desalojasen de aquí,
pero nos dijeron que si no éramos un banco, no nos iban a ayudar” explican,
dolidos ante la visión de este hombre que cree ser un poltergeist, antes de
morir del todo.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Y abandonamos el edificio, sintiendo la mirada atenta de la entidad
que, cuando vio que la grabadora estaba encendida, habló. En la redacción pudimos
escuchar la cinta, determinando que podría haber dicho “estoy aquí”, “vais a morir
todos” o, quizá, “puedo veros”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Seguiremos informando.</div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-40430817335421862502012-10-29T15:09:00.000+01:002012-10-29T15:09:22.769+01:00El caso más terrible.<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Españoles: ¿tontos o racistas?<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“Ambos fueron a denunciar la actitud racista”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
A veces, desde este piriódico (que no periódico, recuerden), tenemos
la mala suerte de informar de casos terribles y abominables, casos que hacen
que se nos retuerza el alma y queramos limitarnos a hacer noticias sobre
gatitos que hacen surf o periquitos que… bueno, que también hacen surf. <br />
Pero somos serios, no vamos a rebajarnos al nivel de periodismo televisivo, lo
contamos todo, y este caso, uno de estos casos que llevan la depravación al
límite, empieza con dos personas. Mª Dolores, mujer entrada en años que
caminaba por la calle a altas horas de la noche asiendo su bolso con fuerza
bajo el brazo, como solía hacer cada noche, no reparó en que una sombra se
cernía sobre ella, una sombra negra y terrible que, no sólo se cernía sobre
ella, sino también sobre Kingsley, nigeriano de 28 años que la seguía de cerca,
cuchillo en mano, para cortarle el pescuezo como a un pavo en navidad “y
quitarle el bolso para tener para comer”, según ha confesado el propio
Kingsley.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La sombra del odio.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Pero ni Kingsley consiguió su propósito ni Mª Dolores perdió la vida,
y todo por uno de estos seres que tanto abundan hoy día, un joven de 22 años,
Perico, quien paseaba a su perro por aquellas calles “seguramente para que
cagara y dejar la mierda tirada, como si lo viera” según el juez del caso, que
al grito de “¡Cuidado que te va a matar el negro!” obligó a Mª Dolores a mirar
hacia atrás.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Pero Kingsley, cruzándose de brazos, dijo entonces “así no” y, molesto
por la actitud “racista y denigrante” de Perico, se negó a hacer nada. Fue
entonces cuando Mª Dolores, también ofendida por lo que consideraba un insulto
hacia el nigeriano, acudió a denunciar a Perico, </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
junto a Kingsley, por insultos racistas.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“Se pasa el día escuchando a los Beethoven esos”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“A ver, que el pobre chico quería matarme, vale que eso está feo, pero
es que también tiene que comer de algo, que ha llegado de su país y tiene que
conseguirse las habichuelas. Además, tampoco sabemos si me iba a matar o sólo
paseaba su cuchillo”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Uno oye hablar de estas cosas, pero es que esto es la gota que colma
el vaso” desclaró Kingsley ante las autoridades, “que yo vaya a cometer un
delito no quiere decir que nadie tenga que llamarme de ninguna manera”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Desde la acusación, se exige que Perico reciba su merecido por “hacer
ver a una persona el color de su piel cuando esa persona es diferente pero
igual ante la ley”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Si es que no sé qué hacer con Perico, si es que se pasa el día
estudiando para arquitecto, escuchando a los <i>Beethoven</i>, los <i>Mozart</i> y
esos otros de música rara que él escucha” nos explica la madre, afligida. “Yo
siempre traté de inculcarle a mi niño que los inmigrantes también son personas
como nosotros, pero de los que nunca hay que decir nada malo”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Perico, quien no comprende a qué se debe todo esto, declaró en su
defensa que “yo sólo quise salvar a la señora, me pareció estúpido insultar a
nadie, dije negro porque… coño, porque es negro, no por otra cosa”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Pues yo no le pedí que me salvara”, fue la tajante respuesta de Mª
Dolores, quien se ofreció a que Kingsley le cortase el cuello, pero el
nigeriano negó, alegando que “en un país racista lleno de blanquitos de mierda,
yo prefiero no cortarle el cuello a nadie, que antes muerto a matar a nadie
para que luego me digan negro un montón de mierdas de pájaro”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Perico se enfrenta a la posibilidad de pasar 12 años encerrado en la
cárcel por su conducta “antisocial y xenófoba”, y aunque el joven no comprende
la situación, ya le están llegando insultos y amenazas desde toda España a él y
su familia.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Da gusto cuando el país se muestra solidario con la situación de un
pobre inmigrante nigeriano” declaró el juez al saber de las amenazas, “se las
merece”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Seguiremos informando.</div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-42969303340303851812012-10-16T14:54:00.001+02:002012-10-16T14:54:50.711+02:00Leyendas urbanas: El vaquero de los pollos.<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">¿Mito de nuestro tiempo o realidad aterradora?<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“Era como un hombre…, pero a caballo”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
El mundo siempre ha sido un lugar extraño, difícil de comprender nos
pongamos como nos pongamos. Coches
rápidos, sexo rápido, comidas rápidas y picoteo entre horas, han convertido la
sociedad en un lugar extraño, sórdido e irreconocible. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Este cambio, a peor según algunos, choca enormemente con la idea que
tenían los hombres cuando llevaron la civilización a lo largo de las
interminables praderas de los EEUU, cazando indios y comiendo búfalos, y esto
podría ser un buen principio para comprender lo sucedido a Manuel Real, una
persona que fue encontrada muerta en el portal de su casa ayer hacia mediodía
con heridas terribles en su rostro.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Vecinos, curiosos y algún que otro agente que por casualidad pasaban
por allí detuvieron su marcha para contemplar al finado, para hacerle fotos y
subirlas al Facebook o para hacerse fotos con él y subirlas a… pues a Facebook,
pero con el comentario de “Yo con un muerto”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Se especuló con el procedimiento pero finalmente llegó la ambulancia,
y lo llevó al hospital, donde ingresó muerto y fue pasado a planta por si hay
alguna mejoría, pero el proceso de descomposición nos indica que no, que no
creemos que la haya” nos explica uno de los médicos que ha estado atendiendo a
este pobre hombre.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Lo interesante del caso son las palabras de una vecina cotilla que en
el momento de la agresión estaba asomada en la ventana y asegura haber visto al
agresor. “Era como un hombre, pero en lugar de ir en un coche estaba en un
caballo, como si fuese piloto de caballos. Le tiró algo a Manuel y se fue con
el caballo, era como esos de las películas del oeste que de vez en cuando mira
mi Paco en la tele”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“El vídeo muestra imágenes extrañas”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Efectivamente, la policía sospecha que se trata de un vaquero que ha
atacado a Manuel con un objeto contundente, lanzado con mucha fuerza. “Las
heridas que muestra en el cráneo indican que, posiblemente, el arma homicida
sea una gallina viva, es lo único que encaja con la fractura del cráneo” nos
explica uno de los médicos que atiende a Manuel, “quien insiste tercamente en
permanecer muerto y pudrirse lentamente con tal de no hacer declaraciones”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Un hecho aislado, según algunos agentes de la policía, de no ser
porque en las redes se está extendiendo el rumor de un vídeo, un extraño vídeo
que circula por internet y que no contiene ni porno ni imágenes adorables de
gatitos, sino unas extrañas imágenes de un vaquero con una gallina al hombro,
tarareando una cancioncilla pegadiza.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Recibimos una llamada en la redacción de un testigo que aseguraba
haber visto el vídeo. “A la mañana siguiente recibí un telegrama que decía,
únicamente, <b>siete días laborables</b>”
nos explica, mostrándonos dicho telegrama.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Se habla en las calles de mito urbano, de leyenda de nuestros tiempos
y de bromas de mal gusto. Y sin embargo, aún ahora, mientras desde la redacción
se escribe esta noticia, Manuel sigue sin mostrar mejoría y cada vez está más
claro que murió por impacto de gallina.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
El vaquero de la gallina, ¿mito o realidad?, ya son muchos los que
aseguran haberlo visto viajando en el metro, a lomos de su leal caballo y con
una gallina al hombro, cual loro sobrealimentado, lista para ser el arma de
combate, saludando a las damas y marchándose hacia el sol del atardecer,
buscando tal vez, a su próxima víctima.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Seguiremos informando.</div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-24630573757821627862012-10-13T19:25:00.002+02:002012-10-13T19:29:29.432+02:00Superhéroe abatido en las calles.<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Un caso que nos demuestra el peligro al que se enfrentan cada
día.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“Mi Manolo las crisis las ha llevado siempre, muy mal”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Superhéroes, esas criaturas a las que les pica una araña, un gato o un
caracol y, de pronto, empiezan a tejer telas (pero no como las abuelas, sino
con un gesto…, pero no como las abuelas), empiezan a corretear por la oscuridad
y los tejados o, de pronto, empiezan a babear y salir después de llover para
mordisquear los tallos tiernos y verdes.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Estos seres casi divinos nacidos de la imaginación de autores, llevados
al cine y famosos por sus productos, no son reales, no son personas de verdad
que tienen que pagar facturas y llevar pan a sus casas para que sus churumbeles
puedan comer. Pero Manolo Alféizar, sí era un hombre de verdad.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Hombre entregado a su familia, entrando ya en los cuarenta años, con
una alopecia que empezaba a ganarle terreno a su pelo y los efectos de fines de
semanas de futbol y cerveza, patentes en un estómago amplio y peludo. Así es
como lo recuerdan sus vecinos, como un hombre amable que trabajaba en la
construcción hasta que estalló la burbuja y se quedó en el paro, con una mujer,
dos hijos y un amigo que mantener.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Mi Manolo las crisis siempre las ha llevado muy mal, y claro, la
crisis de los cuarenta, no iba a ser menos” nos explica su esposa, desolada.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“El problema de estos jóvenes de hoy día es que tienen demasiada tele
y demasiadas pamplinas, yo la crisis de los cuarenta me la pasé en Ibiza,
persiguiendo alemanas como un loco, como tiene que ser” explica el suegro de
Manolo.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Y es que Manolo empezó a tener una segunda vida cuando, haciendo un
apaño en casa de un amigo “que seguro que cobraba en negro, como si lo viera”
según palabras de Rajoy, se pellizcó en la mano entre dos adoquines.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“Interceptó la señal de la policía”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Se volvió hacia mí y me dijo: Tío, me ha mordido un adoquín, a ver si
ahora me pasa algo como al espiderman ese. Aunque a mí me extrañaría, porque ni
hay centrales nucelares de esas por aquí, ni los adoquines parecían radioastivo
de esos”, nos cuenta Epigastrio, quien estaba con Manolo durante su pequeño
accidente. También fue Epigastrio quien aceptó tomar el papel de aliado de
Manolo cuando, decidido a hacer algo con su vida, tomó el nombre de Hombre
Adoquín. “Pues sí, se puso unas mallas grises de lo más hortera que no le
favorecían en nada, y me dijo que él ya no era humano, que ahora su cuerpo era
duro como un adoquín, y que podía luchar contra el mal porque las balas no le
hacían efecto”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Las cosas no iban nada mal para el Hombre Adoquín hasta que descubrió
por la señal de la policía que unos vándalos se estaban dando de leches en la
vía pública. “No tiene misterio ninguno, el cabo de la policía estaba
gritándolo en la puerta de la comisaría” nos relata Epigastrio.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Según todos los testigos y el atestado policial, “Un tipo vestido de
manera ridícula se plantó en medio de los jóvenes, y les gritó que ahora él
protegía a las buenas personas de los vándalos. Cuando uno de ellos sacó una
pistola, aseguró que las balas no le afectaban, por lo que dejaron el arma a un
lado y se fueron hacia él”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
No hay prueba alguna de que el Hombre Adoquín fuese invulnerable a las
balas, sin embargo tenemos la certeza de que, en el momento en el que doce
tipos furiosos se lanzaron sobre él armados con palos y piedras, no era
invulnerable a dichos elementos. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Todavía estamos intentando separarle el cogote del esternón, pero
creemos que podría sobrevivir. Nos ha costado un buen rato entender qué era lo
que pasaba al pobre hombre, sobre todo porque con el tema de los recortes”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Las informaciones dicen que, tras varias horas en la sala de espera, donde un médico insistió en que lo que tenía, “era mucho cuento”, fue atendido más o menos bien.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Desde la redacción informamos que este héroe callejero sigue en estado
grave, más muerto que vivo, pero un tic de su brazo indicó a los médicos que se
alegró de saber que, aunque él ha quedado mal, “las barras de hierro con las
que le golpearon, han quedado peor”.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Seguiremos informando. </div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-955229787851621651.post-27805491218515091972012-10-12T23:22:00.002+02:002012-10-12T23:22:22.696+02:00Una stripper muerta pone en riesgo una celebración.<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: 9.0pt; line-height: 115%;">“Si es que ya no hay profesionalidad”.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“Por más que le grito, no sale”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Hay veces en que lo más terrible, las cosas más chungas y malas que
pueden suceder, vienen precedidas por el deseo de hacer algo bueno. Estas
buenas intenciones que terminan en acciones que se tuercen para salir mal han
acompañado al hombre desde el principio de los tiempos, desde que Adán pensó
que estaría bien hacerle a Eva un cuadro con macarrones que representar su
amor, y terminó haciendo un cuadro con macarrones que representaba a un águila
comiéndose la tripa de una rata.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
No es la única muestra de esas buenas acciones para regocijo de otros
que terminan convirtiéndose en terribles actos e incómodas situaciones que nos
muestra la misma biblia, ya que no podemos olvidar cuando Dios le pidió a Jonás
que fuese a buscarle un anillo en el agua y apareció un cetáceo furioso que lo
usó como merienda.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Y así llegamos hasta nuestros tiempos, cuando buenas acciones siguen
terminando en desastre por cuestión de azar, mala suerte o simple mala leche de
los hados, que están en todo.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La noticia saltó cuando Ernesto Aprieto, vecino de Villamartín, el día
de la despedida de soltero de su primo, dejó un intrigante y preocupante
comentario en su estado de facebook: “Una pregunta... ¿A la stripper se la mete
en la tarta antes de meter la tarta en el horno, o antes de servir la tarta? Porque
creo que era antes de entrar al horno... pero por más que le grito, no sale...”</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Con toda la buena intención del mundo, Ernesto organizó la despedida
de soltero con una moza que salía de la tarta en el momento clave de la noche,
con todo lo que viene siendo el tema al aire “pero con bufanda, que no se
constipe”, para deleitar a los presentes con un baile sensual.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">“Pensamos que todo estaba perdido”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
De no ser por un pequeño y absurdo detalle, la fiesta habría llegado a
su final sin más preocupaciones que el propio matrimonio, de hecho, de no ser
por ese detalle, los agentes y el forense se habrían quedado para pasarlo bien
y no para trabajar.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Yo es que le pregunté a ella, pero me dijo que era la primera vez que
salía de un tarta, y claro, yo pensaba que primero se metía la chica y luego se
horneaba el pastel para que quedara todo uniforme” nos explicaba Ernesto,
todavía dolido por lo sucedido.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Las altas temperaturas del horno, y la escasa resistencia de la pobre
chica al calor, hicieron el resto, acabando con el futuro de la muchacha y, por
poco, con la fiesta. Pero esta noticia tiene final feliz.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
“Pensamos que todo estaba perdido, pero entonces llamamos a la hija
del panadero, que siempre ha dicho que quiere ser actriz, y cuando se llevaron
a la stripper, la metimos en la tarta para que saliera bailando con lo que
viene siendo todo el tema, al aire” nos cuenta Ernesto, aliviado por la manera
en que les sonrió la suerte.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La despedida de soltero fue un éxito gracias a la asistencia de
agentes y forenses que decidieron quedarse “para relajarse después del trabajo”.
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Ahora todos esperan para ver si denuncian a la stripper muerta por su
mal obrar al morir durante los preparativos de la fiesta y no avisar con
antelación para ser sustituida. “De no ser por la hija del panadero, la cosa
podría acabar en indemnización millonaria hacia los organizadores, ha tenido
suerte”.<br />
Seguiremos informando.</div>
J.J.Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/01528970615939601568noreply@blogger.com0