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lunes, 28 de noviembre de 2011

Nuevos calendarios calientes.

Sexys, calientes, y tal.

"Algo más allá del porno y el erotismo". 

¿Quién ha dicho que los días de invierno son días fríos? Se ha demostrado científicamente que, desde los tiempos más inmemoriales, esos en los que los hombres de las cavernas se limpiaban el culo con las manos para enguarrar las paredes dejando ir su arte escondido con lo que hoy llamamos pinturas rupestres, sólo hay tres cosas que realmente calienten a una persona hasta el nivel de que el invierno no sea más que otro pasatiempo.
Pasatiempo como el fuego, por ejemplo, que desde los primeros señores con cara de simio venido a menos usaron para calentarse. Tampoco está mal calentarse pensando en los bancos, que es una cosa que hacer hervir la sangre de cualquiera, pero lo que más nos quita el frío, sobre todo en estos tiempos en los que tantas personas tienen que usar como casa una mera caja de cartón en la calle, es el sencillo y honesto pensamiento impuro.
Y es que los pensamientos impuros han motivado muchas de las conquistas de los seres humanos, como la cámara oculta para ver a la vecina mientras se cambia, los satélites espías para ver a la vecina mientras se ducha o internet para ver porno.
Con el fin de año tan cerca, hay una cosa que todo el mundo puede necesitar, algo más allá del porno y el erotismo, algo que dure todo un año y luego se tire a la basura o se quede colgado a modo de trofeo en la pared de cualquier taller de coches con cierto renombre.
Efectivamente, el tema de los calendarios está a la vuelta de la esquina, y la ASGP “Asociación de Señores Grandes y Peludos” ha seguido el ejemplo del sector de los bomberos, la policía y las azafatas de cine con la propuesta de un calendario caliente para el nuevo año usando de modelos a los miembros de la asociación.
“Esto hará furor en talleres que sean un poco distintos y sobre todo en garitos de ambiente”.
Así podremos ver en la portada a todos los componentes de la asociación formando un corrillo en pelotas, tapándose el pajarito con una mano y saludando con la otra. “Es un puchero de pelo, carne, pelo, más carne…”.

"Hace parecer a los hombres objetos de deseo".

El mes de Enero dará mucho de qué hablar, sobre todo porque la foto que acompaña al mes tiene a imagen completa al señor J.J. Iglesias, totalmente desnudo, sólo con un libro de derecho en una mano y una peluca de juez que le cubre sus partes de manera realmente insinuante “La fiera rubia” lo empiezan a llamar los de la ASGP (Que por cierto, suena a salivazo).
Entre otros también llama mucho la atención el mes de febrero, con el señor JJ Hernández también desnudo del todo, cubriendo sus intimidades con un ejemplar de “La ira del dios oscuro”, novela que, tras la salida al mercado del calendario, ha bajado sus ventas de manera radical, sin que haya relación con la fotografía del atractivo escritor, que por alguna casualidad es redactor de Ex Mundo.
Tampoco podemos dejar atrás al señor J. Ruíz, quien aparece tumbado de lado completamente desnudo entre cojines con el lema “ya lo haré mañana”.
El calendario fue retirado por la policía nacional debido al escándalo que se formó alrededor del objeto en sí, según muchos grupos “muestra a los hombres como objetos de deseo y no debería ser legal”.


La noticia fue grata para muchas chicas que, sorprendidas ante el nuevo calendario, se lanzaron a comprarlo con alegría, deseo y orgullo en sus miradas. "Se lanzaron contra el estante y empezaron a coger calendarios como animales" nos relata un vendedor.
Se teme que este suceso desencadene conflictos en el futuro que lleve al fin de los calendarios con simples chulazos, en pro de un mundo con más señores de construcción robusta y peluda.



También hay rumores de demandas hacia la ASGP por parte de hospitales españoles que han tenido que tratar casos de ceguera permanente por culpa de los calendarios. “Cuando llegué al mes de diciembre, no pude hacer otra cosa, o me arrancaba los ojos, o me echaba Cucal en cantidades industriales” nos cuenta uno de los afectados.
Por el momento la venta ha sido detenida, pero recuerden, queridos lectores, que no hay nada mejor para evitar el frío que un señor grande y peludo enseñando carne.
Seguiremos informando.

11 comentarios:

  1. Yo quiero el mes de febrero!!!!!!!
    Y para pedir, El Vuelo del Dragon negro!!!!

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  2. Y más que podría ser, Roast Beef, pero tendría que recibir demasiadas denuncias.
    Silvia, tranquilita eh.
    Saludos.

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  3. Coincido, inquietante. No sé qué pensar.

    PD: ¿Sigue a la venta en bares ilegales de la asociación? ¿Viene con regalos por la compra?

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  4. Se dice que se vende con fotografías excedentes del calendario si vas al bar de ambiente gay "Delito" y dices que vas de parte de la estrella de los viernes "Picardía".

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  5. Desde que leo Ex-Mundo ya no compro El Jueves. Eso significa que por primera vez en veinte años no voy a tener calendario de pared divertido. Así que no le haría ascos al que mencionas en tu artículo de hoy.Las risas siempre son bien recibidas, y si además consigo entrar en calor al verlo será digno de ser llamado objeto milagroso.
    Me he quedado con las ganas de ver una muestra de las primeras fotos, que lo sepas.

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  6. Bea, ¿En serio comprabas el jueves y has dejado de hacerlo en pro de Ex-Mundo? Me haces llorar...
    Me has sorprendido tanto que etoy por hacer el calendario y todo... xD

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  7. El Jueves dejó de parecerme divertido. Y con Ex-Mundo casi siempre me río. Ya te dije que soy rarita...

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  8. Acabas de hacerme exageradamente feliz... xD.

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  9. Vale, te dejo hacer un calendario de fotomontaje, con Iglesias, Joaquín y los demas... Pero nada de desnudos reales, si no duermes en el sofá.
    Me hace ilusion ver un calendario con fotomontaje, la pregunta es: ¿seras capaz de hacerlo? ¿estara para año nuevo?
    A mi y a Bea nos haria ilusión!!!!

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