Atención, la redacción de Ex – Mundo advierte: Este piriódico no es apto para su lectura durante la conducción de maquinaria pesada, vehículos por autovía, durante la ingestión de alimentos sólidos o en situaciones de peligro extremo. Con este aviso deseamos evitar más muertes, gracias por su atención.

lunes, 17 de diciembre de 2012

Fin del mundo.


Pues que se acabe, a ver si nos quedamos tranquilos.

En un pequeño planeta que se llama Hierra, Sierra, Cierra… ah, eso, Tierra. Pues eso, que en un planeta que la gente conoce como Tierra, habita una especie a la que podríamos catalogar como “comadrejas rosas neuróticas”. Esa raza ególatra tiende a creer que todo gira alrededor de sus ombligos, por lo que tienen la seguridad de que, a pesar de lo grande que es el universo, todo confabula para destruir su pequeño mundo.
¿Es así?, pues en la redacción no entendemos por qué, pero las llamadas y los avisos llegan constantemente. En cada representación antigua vemos los signos inequívocos de que el mundo se va a terminar…, ¿pero cuándo? ¡Pues el 21, que lo ha dicho la tele!
Y la tele, queridos lectores, nunca nos mentiría. Bueno, tal vez un poco cuando dejó a Rajoy decir que iba a crear empleo, pero excepto eso…, claro, dejando a un lado cuando Camps dijo que era inocente o cuando Fabra aseguró que todo era por el bien de Valencia… vamos, que la tele miente más que habla.
No importa, ya es seguro, el 21 se termina el mundo porque un calendario se acaba ese día. Yo tengo en casa uno que termina el 31 de diciembre… pero nadie ha dicho que ese día se acabe el mundo (algunos aventuran que puede que se acabe el año, pero no es seguro).
Hay gente asustada, ya nos han informado varios padres diciendo que sus hijos han hecho dibujos en los que ellos ven las señas inequívocas del apocalipsis (aunque nosotros sólo vemos un coche de carreras mal dibujado y un señor con una pierna más larga que la otra bajo un sol que sonríe y un cielo pintado de rosa).
Ahora la gente se amontona, grita y se mata debido al miedo asegurando que “la gente se muere por culpa del apocalipsis”, como si no tuviese que ver el cuchillazo que le ha dado otra persona gritando “vamos a morir todos”.
Y es que nos gusta la idea de que todo confabule contra nosotros, ya informamos antaño de que el mundo se terminaba, pero no pasó nada en absoluto.
Desde la estupidez de este pobre redactor que ha sobrevivido al efecto 2000, a la llegada del anticristo en no sé qué año, a un par de alineamientos planetarios y eclipses con los que me acojonaron cuando era pequeño, todavía no alcanzo a comprender por qué insistimos en nuestra absurda manía de que está escrito en alguna parte lo que va a pasar a la tierra.
Aún así, nos gusta, nos la pone dura ver pelis del fin del mundo y decir “uhh, es que lo dicen los mayas, y esos sabían mucho”. Claro que sabían, igual desaparecieron para no tener que aguantarnos a nosotros con nuestra hipocresía de “yo no creo en chorradas” y “pero me compro un búnker”.
Empiezan los suicidios, gente que prefiere morir a arder en el fuego del fin del mundo, personas asustadas y, entiendo, niños acojonados ante la idea del fin de todo, igual que lo estuve yo cuando era pequeño y todo el mundo estaba seguro de que el efecto 2000 nos iba a poner el ojete en un estado bastante lamentable.
¿Y si no pasara nada?, imagino que nadie se ha parado a pensar en ello, en que el mundo siga feliz su camino por el ancho universo, con esas criaturas neuróticas sobre su superficie, correteando de un lado a otro y gritando que un señor con gafas ha dicho que se acaba el mundo y hay que hacerle caso porque “los tíos con gafas entienden mucho”. ¿Y si el día 21 no pasa nada pero el día 2 de enero explota el mundo…?, imagino que aparecería un árbitro gritando “¡que no es válido!” y la gente no se morirá porque “es que nadie nos avisó del fin del mundo”.
Los medios tratan de calmar a la gente para evitar desgracias, “intentamos tranquilizar a la gente poniendo pelis del fin del mundo, así ven que al final siempre hay un universitario que, con una bomba atómica, resuelve el problema”.
Tranquilizadores que son estos conceptos, para una especie que, cuando no tiene ningún tipo de problema, se lo inventa.
Pues nada, sigamos así, y luego nos preguntaremos eso de “¿Cómo coño llegó a presidente Rajoy?”.
Espero que esos niños que hoy tienen miedo, como a mí me lo metieron en el cuerpo con el efecto 2000 y otros tantos intentos fallidos, aprendan a no tener miedo el próximo fin del mundo que se le ocurra a la gente, cuando falle lo del día 21.
O mejor, que se acabe el mundo, a ver si la gente se queda tranquila de una puta vez.
Seguiremos informando.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Decide romper con su estómago tras una mala relación.


Él se quedará la casa y el coche, mientras que el estómago tendrá que quedarse con la orden de alejamiento.

“Me desperté de madrugada y estaba al lado de mi cama con un cuchillo”.

Puede parecer triste, e incluso duro, sin embargo a menudo las relaciones no terminan bien. El ese caso, la mejor solución suele ser cada uno por su lado, y la mano para saludar.
Y este es el caso que trataremos hoy, de una relación de años que ha terminado por fin tras una larga batalla en los tribunales después de que Arsenio Falange denunciase ante la Guardia Civil a su estómago por amenazas e intento de asesinato.
Puede resultar absurdo, pero no todo el mundo mantiene una buena relación con sus estómagos, “si no le daba lo que quería, me hacía pasar más tiempo sentado en el wáter que tumbado en la cama, sabiendo que al día siguiente tenía que ir a trabajar”.
No ha servido de nada que el estómago compareciera ante el tribunal para defenderse, porque después de todos los datos estudiados por el juez, “no hay defensa posible”.
“Es que no puede ser que viva aterrorizado por mi estómago. A ver, mucha gente dice eso de que su estómago les tiene odio, pero lo del mío va mucho más allá. Hace unos meses me desperté en medio de la noche y estaba sentado al lado de mi cama, sopesando un cuchillo de cocina, y claro, esa fue la gota que colmó el vaso”.
Ya no hay marcha atrás, el estómago de Arsenio tendrá que pasar una temporada entre rejas y luego saldrá, pero tendrá que presentarse en el cuartelillo cada semana y acudir a cursos para controlar el deseo homicida. De cualquier manera, ya no volverá a molestar a Arsenio, quien en unas horas saldrá de quirófano.

“Le instalaremos un baúl que nos ha traído”.

Le será extirpado el estómago y Arsenio será el ejemplo de que no hay que vivir sujeto a los caprichos de un órgano que apenas tiene utilidades. “Como el paciente le tiene miedo a los estómagos porque no quiere que se repita el infierno por el que ha pasado, hemos decidido no ponerle otro estómago. En su lugar, Arsenio nos ha preparado un baúl que vamos a instalarle, respetando siempre el feng shui, para que cumpla la función del órgano extirpado. No es un estómago, pero con un par de apaños y una alcayata, servirá” nos contaba el cirujano que se encargará de sacar el estómago y entregarlo a las autoridades.
Desde luego, se han alzado voces en contra de esta acción, El Grupo de Defensa de los Órganos Cabrones (GDOC) insiste en que extirparlo es “un error y una muestra más de que los seres humanos somos unos desagradecidos. Ese estómago ha trabajado años como un esclavo, sin seguro, sin mantenimiento alguno y enviando toda la porquería que comía el tío ese, al siguiente nivel de la digestión, ¿y cómo se lo agradece?, me parece vergonzoso”.
“Ahora que sé que cuando despierte no estará, me siento mucho mejor. Cuando salga de quirófano, seré un hombre nuevo y tendré una orden de alejamiento sobre mi estómago” nos explica Arsenio antes de dejarnos.
“Eso será si sale de quirófano, que a ver, estamos en la seguridad social y yo estoy medio borracho” comenta el enfermero antes de acompañarlo.
Seguiremos informando.

lunes, 5 de noviembre de 2012

Poltergeist a medias.


Terror y quicos a partes iguales.

“Dijo llamarse Manolo y murió por comer yogures caducados”.

Todos hemos recorrido alguna vez una de esas calles oscuras, callejuelas abandonadas que nadie tiene muy claro a dónde llevan, pero que alguien dejó allí, tal vez para que nos preguntemos “¿Y esa calle a dónde llevará?”. Rincones oscuros que nos atraen, que nos hacen sentir la llamada de la parte más salvaje de nuestro ser, que nos hace desear frotarnos contra una esquina u orinar en público.
Hoy, no hablaremos en absoluto de esas calles oscuras y peligrosas, porque hoy vamos a contar una historia tan terrible como agridulce. La historia de dos personas que empezaron una vida en común con alegría e ilusión, dos personas que, anhelando esa libertad, decidieron casarse y mudarse a un pisito en la periferia, desconociendo por completo los terribles hechos que habían tenido lugar entre las cuatro paredes de pladur de lo que, ahora, es su hogar.
Mariano y Olga (Olga y Mariano si eres progre), se mudaron a este pisito hace hoy cuatro años. Cuatro años de sufrimiento, de dolor y de agonía. Cuando se mudaron nadie les habló de los sucesos extraños, de las voces, de los llantos en medio de la noche ni de las pizzas a medio comer que dejaban en el salón.
Y es que en el piso de esta pareja, convive con ellos y un gato siamés llamado Heriberto, un terrible poltergeist a medias.
“Cuando le decimos a nuestros amigos que en nuestro piso tenemos un poltergeist a medias, suelen preguntarnos por qué a medias” nos confiesa Mariano, con el reflejo del miedo en su rostro.
La explicación la dio un enviado del equipo de Cuarto Milenio, quien pasó toda una noche en el piso junto a la pareja hasta que la entidad se presentó durante una sesión de espiritismo. “Dijo llamarse Manolo, y que vivió en el piso hasta hace unos años, que murió por comerse ocho yogures caducados” relató el experto, después de ver cómo la ouija hablaba mientras el poltergeist se sentaba a su lado para quitarle las aceitunas del aperitivo.
Hasta ahí, el caso no tiene nada de peculiar, excepto por una cosa. Manolo, el terrible poltergeist que ha convertido en un infierno la vida de la pareja, todavía está vivo.
“Es un caso peculiar porque efectivamente, Manolo pasó por una ECM (Experiencia Cercana a la Muerte) cuando su cuerpo reaccionó mal ante la ingesta de yogures caducados. Estuvo clínicamente muerto durante al menos dos minutos, hasta que el equipo de salvamento pudo rescatarlo, pero el daño cerebral motivado por la falta de oxígeno en el cerebro, ha hecho que Manolo no tenga muy claro dónde se encuentra”.

“Sólo habla ante las grabadoras, pero siempre con interferencias”.

Sin conocimiento de su situación actual, Manolo siguió viviendo en el piso, manteniéndose entre las sombras como un verdadero espectro, haciendo ruidos molestos y mostrándose difuso en las fotografías, hasta que la inmobiliaria le “coló” el piso a la pareja sin decirles nada.
“Al final te acostumbras, pero cuando tiene días malos, es insoportable” explicaba Olga mientras nos servía unos quicos.
Los miembros del equipo tuvimos ocasión de ver cómo la entidad se personaba, saliendo de una de las habitaciones en ropa interior, con andar de gato asustado y mirada de espectro. Por un momento sentimos cómo el aire se enrarecía y nos sentimos observados, y entonces, sin que nadie pudiera evitarlo, la entidad hizo que nuestro plato de quicos, levitara.
“Por lo visto desde su regreso de entre los muertos, Manolo piensa que es un espíritu, por lo que no tiene conocimiento de que podemos verlo. Por las noches el puñetero se nos mete en la habitación y mueve las sábanas haciendo ruidos, o enciende y apaga la tele, a veces deja los grifos abiertos o la tapa del wáter levantada, revuelve las cosas, cocina sin sal u ordena nuestras películas en DVD en orden alfabético, pero poniendo siempre Descubriendo a Forrester, por delante de Avatar, y eso me mata.” explica Olga mientras vemos cómo la mano del poltergeist hace que uno de los quicos levite hasta su boca.
“Lo más preocupante es que sólo habla cuando alguien usa una grabadora, y siempre lo hace como con interferencias” añade Mariano, contemplando al espíritu de carne y hueso con cierto deseo homicida.
“Buscamos el apoyo de la justicia para que lo desalojasen de aquí, pero nos dijeron que si no éramos un banco, no nos iban a ayudar” explican, dolidos ante la visión de este hombre que cree ser un poltergeist, antes de morir del todo.
Y abandonamos el edificio, sintiendo la mirada atenta de la entidad que, cuando vio que la grabadora estaba encendida, habló. En la redacción pudimos escuchar la cinta, determinando que podría haber dicho “estoy aquí”, “vais a morir todos” o, quizá, “puedo veros”.
Seguiremos informando.

lunes, 29 de octubre de 2012

El caso más terrible.


Españoles: ¿tontos o racistas?

“Ambos fueron a denunciar la actitud racista”.

A veces, desde este piriódico (que no periódico, recuerden), tenemos la mala suerte de informar de casos terribles y abominables, casos que hacen que se nos retuerza el alma y queramos limitarnos a hacer noticias sobre gatitos que hacen surf o periquitos que… bueno, que también hacen surf.
Pero somos serios, no vamos a rebajarnos al nivel de periodismo televisivo, lo contamos todo, y este caso, uno de estos casos que llevan la depravación al límite, empieza con dos personas. Mª Dolores, mujer entrada en años que caminaba por la calle a altas horas de la noche asiendo su bolso con fuerza bajo el brazo, como solía hacer cada noche, no reparó en que una sombra se cernía sobre ella, una sombra negra y terrible que, no sólo se cernía sobre ella, sino también sobre Kingsley, nigeriano de 28 años que la seguía de cerca, cuchillo en mano, para cortarle el pescuezo como a un pavo en navidad “y quitarle el bolso para tener para comer”, según ha confesado el propio Kingsley.
La sombra del odio.
Pero ni Kingsley consiguió su propósito ni Mª Dolores perdió la vida, y todo por uno de estos seres que tanto abundan hoy día, un joven de 22 años, Perico, quien paseaba a su perro por aquellas calles “seguramente para que cagara y dejar la mierda tirada, como si lo viera” según el juez del caso, que al grito de “¡Cuidado que te va a matar el negro!” obligó a Mª Dolores a mirar hacia atrás.
Pero Kingsley, cruzándose de brazos, dijo entonces “así no” y, molesto por la actitud “racista y denigrante” de Perico, se negó a hacer nada. Fue entonces cuando Mª Dolores, también ofendida por lo que consideraba un insulto hacia el nigeriano, acudió a denunciar a Perico,
junto a Kingsley, por insultos racistas.

“Se pasa el día escuchando a los Beethoven esos”.

“A ver, que el pobre chico quería matarme, vale que eso está feo, pero es que también tiene que comer de algo, que ha llegado de su país y tiene que conseguirse las habichuelas. Además, tampoco sabemos si me iba a matar o sólo paseaba su cuchillo”.
“Uno oye hablar de estas cosas, pero es que esto es la gota que colma el vaso” desclaró Kingsley ante las autoridades, “que yo vaya a cometer un delito no quiere decir que nadie tenga que llamarme de ninguna manera”.
Desde la acusación, se exige que Perico reciba su merecido por “hacer ver a una persona el color de su piel cuando esa persona es diferente pero igual ante la ley”.
“Si es que no sé qué hacer con Perico, si es que se pasa el día estudiando para arquitecto, escuchando a los Beethoven, los Mozart y esos otros de música rara que él escucha” nos explica la madre, afligida. “Yo siempre traté de inculcarle a mi niño que los inmigrantes también son personas como nosotros, pero de los que nunca hay que decir nada malo”.
Perico, quien no comprende a qué se debe todo esto, declaró en su defensa que “yo sólo quise salvar a la señora, me pareció estúpido insultar a nadie, dije negro porque… coño, porque es negro, no por otra cosa”.
“Pues yo no le pedí que me salvara”, fue la tajante respuesta de Mª Dolores, quien se ofreció a que Kingsley le cortase el cuello, pero el nigeriano negó, alegando que “en un país racista lleno de blanquitos de mierda, yo prefiero no cortarle el cuello a nadie, que antes muerto a matar a nadie para que luego me digan negro un montón de mierdas de pájaro”.
Perico se enfrenta a la posibilidad de pasar 12 años encerrado en la cárcel por su conducta “antisocial y xenófoba”, y aunque el joven no comprende la situación, ya le están llegando insultos y amenazas desde toda España a él y su familia.
“Da gusto cuando el país se muestra solidario con la situación de un pobre inmigrante nigeriano” declaró el juez al saber de las amenazas, “se las merece”.
Seguiremos informando.

martes, 16 de octubre de 2012

Leyendas urbanas: El vaquero de los pollos.


¿Mito de nuestro tiempo o realidad aterradora?

“Era como un hombre…, pero a caballo”.

El mundo siempre ha sido un lugar extraño, difícil de comprender nos pongamos como nos pongamos.  Coches rápidos, sexo rápido, comidas rápidas y picoteo entre horas, han convertido la sociedad en un lugar extraño, sórdido e irreconocible.
Este cambio, a peor según algunos, choca enormemente con la idea que tenían los hombres cuando llevaron la civilización a lo largo de las interminables praderas de los EEUU, cazando indios y comiendo búfalos, y esto podría ser un buen principio para comprender lo sucedido a Manuel Real, una persona que fue encontrada muerta en el portal de su casa ayer hacia mediodía con heridas terribles en su rostro.
Vecinos, curiosos y algún que otro agente que por casualidad pasaban por allí detuvieron su marcha para contemplar al finado, para hacerle fotos y subirlas al Facebook o para hacerse fotos con él y subirlas a… pues a Facebook, pero con el comentario de “Yo con un muerto”.
“Se especuló con el procedimiento pero finalmente llegó la ambulancia, y lo llevó al hospital, donde ingresó muerto y fue pasado a planta por si hay alguna mejoría, pero el proceso de descomposición nos indica que no, que no creemos que la haya” nos explica uno de los médicos que ha estado atendiendo a este pobre hombre.
Lo interesante del caso son las palabras de una vecina cotilla que en el momento de la agresión estaba asomada en la ventana y asegura haber visto al agresor. “Era como un hombre, pero en lugar de ir en un coche estaba en un caballo, como si fuese piloto de caballos. Le tiró algo a Manuel y se fue con el caballo, era como esos de las películas del oeste que de vez en cuando mira mi Paco en la tele”.

“El vídeo muestra imágenes extrañas”.

Efectivamente, la policía sospecha que se trata de un vaquero que ha atacado a Manuel con un objeto contundente, lanzado con mucha fuerza. “Las heridas que muestra en el cráneo indican que, posiblemente, el arma homicida sea una gallina viva, es lo único que encaja con la fractura del cráneo” nos explica uno de los médicos que atiende a Manuel, “quien insiste tercamente en permanecer muerto y pudrirse lentamente con tal de no hacer declaraciones”.
Un hecho aislado, según algunos agentes de la policía, de no ser porque en las redes se está extendiendo el rumor de un vídeo, un extraño vídeo que circula por internet y que no contiene ni porno ni imágenes adorables de gatitos, sino unas extrañas imágenes de un vaquero con una gallina al hombro, tarareando una cancioncilla pegadiza.
Recibimos una llamada en la redacción de un testigo que aseguraba haber visto el vídeo. “A la mañana siguiente recibí un telegrama que decía, únicamente, siete días laborables” nos explica, mostrándonos dicho telegrama.
Se habla en las calles de mito urbano, de leyenda de nuestros tiempos y de bromas de mal gusto. Y sin embargo, aún ahora, mientras desde la redacción se escribe esta noticia, Manuel sigue sin mostrar mejoría y cada vez está más claro que murió por impacto de gallina.
El vaquero de la gallina, ¿mito o realidad?, ya son muchos los que aseguran haberlo visto viajando en el metro, a lomos de su leal caballo y con una gallina al hombro, cual loro sobrealimentado, lista para ser el arma de combate, saludando a las damas y marchándose hacia el sol del atardecer, buscando tal vez, a su próxima víctima.
Seguiremos informando.

sábado, 13 de octubre de 2012

Superhéroe abatido en las calles.


Un caso que nos demuestra el peligro al que se enfrentan cada día.

“Mi Manolo las crisis las ha llevado siempre, muy mal”.

Superhéroes, esas criaturas a las que les pica una araña, un gato o un caracol y, de pronto, empiezan a tejer telas (pero no como las abuelas, sino con un gesto…, pero no como las abuelas), empiezan a corretear por la oscuridad y los tejados o, de pronto, empiezan a babear y salir después de llover para mordisquear los tallos tiernos y verdes.
Estos seres casi divinos nacidos de la imaginación de autores, llevados al cine y famosos por sus productos, no son reales, no son personas de verdad que tienen que pagar facturas y llevar pan a sus casas para que sus churumbeles puedan comer. Pero Manolo Alféizar, sí era un hombre de verdad.
Hombre entregado a su familia, entrando ya en los cuarenta años, con una alopecia que empezaba a ganarle terreno a su pelo y los efectos de fines de semanas de futbol y cerveza, patentes en un estómago amplio y peludo. Así es como lo recuerdan sus vecinos, como un hombre amable que trabajaba en la construcción hasta que estalló la burbuja y se quedó en el paro, con una mujer, dos hijos y un amigo que mantener.
“Mi Manolo las crisis siempre las ha llevado muy mal, y claro, la crisis de los cuarenta, no iba a ser menos” nos explica su esposa, desolada.
“El problema de estos jóvenes de hoy día es que tienen demasiada tele y demasiadas pamplinas, yo la crisis de los cuarenta me la pasé en Ibiza, persiguiendo alemanas como un loco, como tiene que ser” explica el suegro de Manolo.
Y es que Manolo empezó a tener una segunda vida cuando, haciendo un apaño en casa de un amigo “que seguro que cobraba en negro, como si lo viera” según palabras de Rajoy, se pellizcó en la mano entre dos adoquines.

“Interceptó la señal de la policía”.

“Se volvió hacia mí y me dijo: Tío, me ha mordido un adoquín, a ver si ahora me pasa algo como al espiderman ese. Aunque a mí me extrañaría, porque ni hay centrales nucelares de esas por aquí, ni los adoquines parecían radioastivo de esos”, nos cuenta Epigastrio, quien estaba con Manolo durante su pequeño accidente. También fue Epigastrio quien aceptó tomar el papel de aliado de Manolo cuando, decidido a hacer algo con su vida, tomó el nombre de Hombre Adoquín. “Pues sí, se puso unas mallas grises de lo más hortera que no le favorecían en nada, y me dijo que él ya no era humano, que ahora su cuerpo era duro como un adoquín, y que podía luchar contra el mal porque las balas no le hacían efecto”.
Las cosas no iban nada mal para el Hombre Adoquín hasta que descubrió por la señal de la policía que unos vándalos se estaban dando de leches en la vía pública. “No tiene misterio ninguno, el cabo de la policía estaba gritándolo en la puerta de la comisaría” nos relata Epigastrio.
Según todos los testigos y el atestado policial, “Un tipo vestido de manera ridícula se plantó en medio de los jóvenes, y les gritó que ahora él protegía a las buenas personas de los vándalos. Cuando uno de ellos sacó una pistola, aseguró que las balas no le afectaban, por lo que dejaron el arma a un lado y se fueron hacia él”.
No hay prueba alguna de que el Hombre Adoquín fuese invulnerable a las balas, sin embargo tenemos la certeza de que, en el momento en el que doce tipos furiosos se lanzaron sobre él armados con palos y piedras, no era invulnerable a dichos elementos.  
“Todavía estamos intentando separarle el cogote del esternón, pero creemos que podría sobrevivir. Nos ha costado un buen rato entender qué era lo que pasaba al pobre hombre, sobre todo porque con el tema de los recortes”.
Las informaciones dicen que, tras varias horas en la sala de espera, donde un médico insistió en que lo que tenía, “era mucho cuento”, fue atendido más o menos bien.
Desde la redacción informamos que este héroe callejero sigue en estado grave, más muerto que vivo, pero un tic de su brazo indicó a los médicos que se alegró de saber que, aunque él ha quedado mal, “las barras de hierro con las que le golpearon, han quedado peor”.
Seguiremos informando. 

viernes, 12 de octubre de 2012

Una stripper muerta pone en riesgo una celebración.


“Si es que ya no hay profesionalidad”.

“Por más que le grito, no sale”.

Hay veces en que lo más terrible, las cosas más chungas y malas que pueden suceder, vienen precedidas por el deseo de hacer algo bueno. Estas buenas intenciones que terminan en acciones que se tuercen para salir mal han acompañado al hombre desde el principio de los tiempos, desde que Adán pensó que estaría bien hacerle a Eva un cuadro con macarrones que representar su amor, y terminó haciendo un cuadro con macarrones que representaba a un águila comiéndose la tripa de una rata.
No es la única muestra de esas buenas acciones para regocijo de otros que terminan convirtiéndose en terribles actos e incómodas situaciones que nos muestra la misma biblia, ya que no podemos olvidar cuando Dios le pidió a Jonás que fuese a buscarle un anillo en el agua y apareció un cetáceo furioso que lo usó como merienda.
Y así llegamos hasta nuestros tiempos, cuando buenas acciones siguen terminando en desastre por cuestión de azar, mala suerte o simple mala leche de los hados, que están en todo.
La noticia saltó cuando Ernesto Aprieto, vecino de Villamartín, el día de la despedida de soltero de su primo, dejó un intrigante y preocupante comentario en su estado de facebook: “Una pregunta... ¿A la stripper se la mete en la tarta antes de meter la tarta en el horno, o antes de servir la tarta? Porque creo que era antes de entrar al horno... pero por más que le grito, no sale...”
Con toda la buena intención del mundo, Ernesto organizó la despedida de soltero con una moza que salía de la tarta en el momento clave de la noche, con todo lo que viene siendo el tema al aire “pero con bufanda, que no se constipe”, para deleitar a los presentes con un baile sensual.

“Pensamos que todo estaba perdido”.

De no ser por un pequeño y absurdo detalle, la fiesta habría llegado a su final sin más preocupaciones que el propio matrimonio, de hecho, de no ser por ese detalle, los agentes y el forense se habrían quedado para pasarlo bien y no para trabajar.
“Yo es que le pregunté a ella, pero me dijo que era la primera vez que salía de un tarta, y claro, yo pensaba que primero se metía la chica y luego se horneaba el pastel para que quedara todo uniforme” nos explicaba Ernesto, todavía dolido por lo sucedido.
Las altas temperaturas del horno, y la escasa resistencia de la pobre chica al calor, hicieron el resto, acabando con el futuro de la muchacha y, por poco, con la fiesta. Pero esta noticia tiene final feliz.
“Pensamos que todo estaba perdido, pero entonces llamamos a la hija del panadero, que siempre ha dicho que quiere ser actriz, y cuando se llevaron a la stripper, la metimos en la tarta para que saliera bailando con lo que viene siendo todo el tema, al aire” nos cuenta Ernesto, aliviado por la manera en que les sonrió la suerte.
La despedida de soltero fue un éxito gracias a la asistencia de agentes y forenses que decidieron quedarse “para relajarse después del trabajo”.
Ahora todos esperan para ver si denuncian a la stripper muerta por su mal obrar al morir durante los preparativos de la fiesta y no avisar con antelación para ser sustituida. “De no ser por la hija del panadero, la cosa podría acabar en indemnización millonaria hacia los organizadores, ha tenido suerte”.
Seguiremos informando.

sábado, 14 de julio de 2012

Contrabando en el aeropuerto.


Atrás quedaron las drogas.

“No podía ser cosa del bocadillo”.

La subida de impuestos y los recortes del gobierno han conseguido un resultado muy extraño en territorio español, sobre todo extraño porque nadie lo había imaginado nunca, ni siquiera soñado.
Fue ayer cuando detuvieron en Barajas a un par de viajeros extraños, que venían del extranjero. Se trataba de dos hombres jóvenes de aspecto “pobre” según nos han comentado los agentes. “El tipo de persona que los traficantes cogen a modo de muleros para llevar sus drogas, normalmente en el estómago, para entrarla en el país”.
Pero lo que Micaelo y Faustino llevaban en el estómago no era droga, ni clase alguna de estupefaciente. “Nosotros los vimos con muy mala cara, incluso yo les pregunté eso de ¿pero qué os pasa?, tenéis la misma cara que si os hubierais tragado un lavabo”.
Acababan de tomar tierra después de una semana en República Dominicana, lo cual, unido al aspecto que tenían los dos, daba que pensar. “Lo que hicimos fue llevarlos aparte y hacerles algunas preguntas, a ver si admitían llevar droga. Una vez que lo negaron, los llevamos para verlos a través de los rayos X, y así comprobar si llevaban o no droga en el estómago” nos explica uno de los agentes.
La sorpresa llegó cuando, durante la comprobación por rayos X, los agentes repararon en que no llevaban droga, pero sí llevaban algo en su estómago que no debía estar ahí. “Ellos insistían en que era cosa del bocadillo que les habían dado en el avión, pero claro, viajaban con Ryanair, así que lo de bocadillo… difícil lo veía yo”.
Efectivamente, el contenido del estómago de Micaelo y Faustino no dejaba lugar a dudas. Micaelo llevaba en el estómago lo que parecía una estantería de madera desmontada “con los tornillos y las instrucciones. Todo envuelto en plásticos para evitar que los jugos gástricos dañasen la madera”. Por otro lado, Faustino llevaba en el interior de su estómago una amplia selección de películas recién salidas en formato Bluray “originales, en sus cajas y precintadas, además de varios reproductores para el mercado negro”.

“Parecía un armario”.

“Parece ser que todo esto forma parte de una organización que consigue elementos a bajo precio en el extranjero y lo traen a España, siguiendo la técnica de la droga, para venderlos a un coste superior al original, pero inferior al brutal precio que nos impone el IVA”.
Al parecer Faustino traía en su estómago una caja de madera con al menos, 70 películas en Bluray, que en tiendas alcanzaría el valor de, aproximadamente, 1750 €, dejando a un lado los 4 reproductores, todo bien envuelto en plástico, que en las calles saldría a la venta por, aproximadamente, 10 € cada película, siendo un negocio redondo para los traficantes”.
La avalancha de productos embutidos en estómagos humanos parece ser la causa de que un pasajero del mismo vuelo apareciera muerto en su asiento. “El señor siempre había medido 1.68, pero en su asiento medía 2.30 y parecía un armario. La autopsia desveló que realmente llevaba un armario en su interior, lleno de artículos para su venta en España libres de impuestos”.
El gobierno ha empezado una agresiva campaña en la que los médicos hablan de los peligros de esta práctica: “Si la protección que llevan para evitar el contacto con los productos se corroe por los ácidos del estómago, el producto podría ser dañado, y bajaría su valor, además de que posiblemente todo sea tóxico”.
El perfil de estas personas informa que son hombres que ya han pasado por cárceles españolas con anterioridad. “Lo más gracioso fue cuando le dijimos a los dos presos que vaciaran el contenido de sus estómagos y se fueron al baño. Todavía intentamos entender cómo pudieron sacarse aquello del cuerpo, pero parece que al menos a uno de ellos se le cayó en varias ocasiones el jabón en la ducha durante una condena anterior”.
Micaelo se enfrenta a unos 6 años por un delito contra la salud pública, mientras que el de Faustino podría ser mayor “porque llevaba un paquete de tabaco”.
Seguiremos informando.

martes, 10 de julio de 2012

La foto de la discordia.

¿Montaje o realidad?

“Los malditos rojos quieren romper España”.


 Evalúen ustedes mismos la foto de la discordia, mostrada por Rajoy en su Twitter para terminar con los comentarios que protestaban sobre su actuación.
La imagen, supuestamente tomada el día de la final en la que España ganó la Eurocopa, “en algún momento entre el gol de Jordi Alba y el de Torres, Mariano tomó un avión hacia Valencia para apoyar a los valencianos y ayudar contra el fuego, volviendo para aparecer en las pantallas berreando cuando Torres marcó”, nos explican los medios.
Y es que a nuestro presidente le gusta chupar cámara, ya lo hizo en la Eurocopa y lo volvió a hacer con el tema del Códice Calixtino, pero dejó abandonada a Valencia en lugar de actuar como un buen líder y acudir, aunque fuese sólo para hacer bulto.
Ahora que Rajoy ha dejado ver esta foto para decir que él nunca dejó tirado a nadie, han empezado a circular rumores “infundados por esos malditos rojillos” según Aguirre, de que la imagen podría no ser una foto de Mariano Rajoy en Valencia, sino un montaje.
“Evidentemente esto es todo cosa de esos malditos rojos que quieren romper España, Rajoy estuvo en Valencia, y hay una foto que lo demuestra” explican fuentes del gobierno. Mientras que Rubalcaba insiste en que “si yo gobernara, habría estado en Valencia”.
Por foros, muros y descampados de internet se habla de la foto de la discordia. ¿Es un montaje?

“Podría ser cosa de los indios”.

Los expertos no tienen una idea clara, debido a que hay muchos factores a tener en cuenta, principalmente el partido político del experto consultado. “Se puede ver claramente que la foto se tomó de día, pero claro, era un incendio, igual alumbraba mucho el fuego” dicen algunos.
La mayor discordia está causada por una cabeza, sí señores, esos objetos que los humanos tenemos sobre los hombros y que usamos, a falta de nada mejor, para soportar el pelo, la boca y poco más. El problema es que esta cabeza aparece a un lado de Rajoy, flotando en el aire.
“Esto nos dice que es un montaje, y además, cutre” nos cuentan algunos. “No es posible que esa cabeza esté ahí por las buenas, sin un cuerpo que la sostenga. Nadie tiraría en estos tiempos de crisis una cabeza nuevecita”.
Pero Rajoy contraataca alegando que “es posible que todo sea cosa de un grupo de indios roba-cabelleras, que han ido a por la gente”.
Los sectores más leales a Mariano, insisten en que se trata de una aparición Mariana, incluso se ha llegado a enviar la imagen al programa Cuarto Milenio, desde el cual han dicho algo como “Dejad de mandar coñas, que bastante difícil es ya sin bromas así”.
Desde la redacción estamos intrigados, porque la imagen podría ser un montaje, desde luego. Por otro lado, nos la ha hecho llegar al propio Rajoy, y como todos sabemos, el PP nunca nos mentiría… ¿verdad? ¡¡¿¿VERDAD??!!
Seguiremos informando.

lunes, 9 de julio de 2012

Productos milagro.


Contra las cuerdas.

“Nunca la atropellaron hasta que tomó el producto”.

Hoy se ha fallado a favor de la familia de Jacinta Patrocinia Gusarapez, oriunda de Bornos, después de cuatro interminables semanas de lucha legal contra los culpables de su muerte. La familia de la buena señora; hijos, nietos, un hermano y un vecino cotilla, salieron del juzgado con una amplia sonrisa en sus labios después de haber conseguido una indemnización para la familia y el vecino “que lo ha pasado muy mal el pobre” y además, hacer caer una de esas grandes empresas.
Jacinta era una mujer de esta bonita población de la serranía gaditana, una señora de ochenta y nueve años a la que todos recordarán por su carácter amable y cordial con los demás. “A mi hijo le partió el brazo sólo por llamar a su timbre dos veces seguidas, era una santa” nos relata una vecina.
Debido a que acarreaba los achaques de la edad, esta señora decidió empezar a cuidarse para ver si conseguía la vida eterna, tal y como anunciaban los productos de la tele.
Y lo hizo tomando Productos de estos que venden ahora como panacea, el equivalente moderno a los charlatanes del viejo oeste que empezaban vendiendo en una mesilla de madera y terminaban cubiertos de brea y plumas.
Cuando Jacinta salió a la calle después de tomar el producto, falleció en medio de la calle. Algunos dicen que la culpa de todo fue del camionero que la atropelló cuando cruzaba sin mirar, pero la familia insiste en que “ella nunca antes había sido atropellada hasta haber tomado aquel producto”.
Interpusieron una denuncia contra Danone, quejándose de que su producto “no cumplía con la normativa, al no advertir de los peligros de su ingestión”.

“Ahora tiene que llevar un cartelito como los paquetes de tabaco”.

“Mi madre se lo tomó porque decía que reducía el colesterol, y ahora está muerta, con el mismo colesterol” nos explica el vecino cotilla, consternado por todo lo sucedido. “Pero sé que ella está contenta en el cielo, porque disfrutaba jodiendo a los demás, y hemos jodido a Danone con nuestra demanda en su nombre”.
Además de una cuantiosa suma económica a la familia, el juez del caso decidió que la empresa tenía que informar en sus productos de que contenían elementos que podían atraer a los camiones.
“No es un caso aislado, al menos se sabe de otras catorce personas que tomaban ese producto y han sido atropelladas en España por vehículos de gran tonelaje, o se han estrellado contra ellos en su vehículo” nos explica el juez del caso.
El cartelito “Puede provocar accidentes mortales en los que se verían involucrados vehículos de gran tonelaje” deberá acompañar en adelante a este producto en concreto, del mismo modo que los avisos en las cajas de tabajo.
“Creemos que esta publicidad no tiene por qué ser mala para la empresa, ya que el riesgo vende mucho más que la salud” nos explica un directivo de la compañía, que ha decidido dejar de decir que sus productos curan todos los males para decir que “un chute de nuestro producto, es tan arriesgado como hacer puenting”.
Seguiremos informando.

lunes, 2 de julio de 2012

Acoso.


Te puede traer problemas, así que no dejes que se entere nadie.

“Las denuncias acaban con el amor”.

En estos días tan extraños hay dos cosas que se han puesto muy de moda: Los smartphones, y robar dinero público. La noticia de hoy no tiene nada que ver con ninguna de las dos cosas.
Lo que sí tiene mucho que ver con nuestra noticia de hoy es el acoso sexual, pero como hay muchas personas que no están muy dadas en el asunto, pondremos dos ejemplos:
Ejemplo 1 – Invitas a una chica a cenar, la llevas a un sitio bonito y lo pasáis bien, luego dais un romántico paseo por el parque y finalmente, os besáis porque la vida es corta y ella es preciosa, o incluso él es precioso. Esto es un ejemplo de NO acoso sexual.
Ejemplo 2 – Invitas a una chica a cenar, pero antes de la cena te cuelas en su casa y le robas la ropa interior, hueles su pijama, te revuelcas por su casa y luego, durante la cita, la llevas a un sitio feo y tratas de hacerle cosas feas mientras que llevas su ropa interior en el bolsillo de tu pantalón. Por sorprendente que os parezca, esto SÍ es acoso sexual.
Evitar el acoso sexual tiene muchas ventajas, desde una buena relación de amistad con la persona a la que acosarías, hasta evitar esas sórdidas denuncias que le quitan todo el amor al asunto.
Y a Ex – Mundo ha llegado la noticia de que un ser deleznable ha sido arrestado por la guardia civil después de recibir las airadas quejas de la víctima.
Hace sólo unas horas Raquel Cruz,  una joven escritora, denunció por acoso a un calamar que, según ha dicho la propia demandante: “me decía cosas feas por teléfono, me dejaba animalitos muertos en el buzón y trataba de meterme mano cuando estaba distraída”.

“Incluso dejo que vengan asiáticos”.

Cuando los agentes de la benemérita llegaron a la casa del sospechoso, descubrieron que realmente era un acosador. “Tenía una habitación llena de fotos de la susodicha, además había escrito varios poemas obscenos para dejarle en su buzón, escritas con su propia tinta, lo que es una obscenidad”.
Sí, queridos lectores, han oído bien. Agustín conoció a Raquel mediante una red social. “El no me dijo en ningún momento lo que era, pero claro, a mi no me importaba porque yo pensaba que era sólo un amigo más, nunca pensé que pasaría lo que ha pasado”.
Sin embargo, parece ser que llegaron a salir juntos en una ocasión “a tomar algo y charlar de literatura”, según la propia demandante. Fue entonces cuando la pobre chica descubrió la verdad sobre Agustín.
Es un calamar.
“A ver, a mi no me parece malo que sea un calamar, en mi bar somos muy tolerante, incluso dejo que vengan asiáticos, así que cuando el calamar me pidió una cerveza, pues le serví como mejor pude y me puse a otra cosa” nos explica el dueño del local.
“Esta clase de criaturas son de ideas fijas, y parece ser que cuando el calamar conoció a Raquel, se obsesionó con ella. Ya hemos tenido casos similares fuera de España con un calamar que se obsesionó con una señora, llevando su locura hasta el final”, nos explican las fuerzas de seguridad del estado.
Por fortuna todo ha terminado para esta pobre chica, ya que Agustín podría pasar a la sombra una buena temporada: “Seguramente termine en la cárcel, y ya se sabe lo que dicen de los calamares y la cárcel. A los calamares siempre se les cae el jabón”.
Seguiremos informando.

viernes, 29 de junio de 2012

La beca


Esa gran desconocida.

“Si llega a algo, tendrá que irse fuera de España”.

Hubo un tiempo, hace mucho, pero que mucho (todavía culpábamos a Zapatero de las cagadas), pedir una beca era sencillo. Si querías estudiar y tus padres no eran… por ejemplo… presidentes o ministros, pues entonces lo lógico era pillarte un trabajo o, como hacían muchos, solicitar una beca.
Para aquellos no familiarizados con el argot educativo, una beca es una prestación económica que se hace usando el dinero de los contribuyentes, el mismo que se paga en los impuestos (que ahora no sabemos a dónde coño va, porque ni sanidad, ni educación). Ese dinero se le entrega al estudiante que, si cumple ciertos objetivos académicos, podrá solicitarla, permitiéndose llegar a la universidad sin necesidad de tener un padre en las altas esferas del PP… por decir algo.
Pero eso era antes, queridos lectores, en otro tiempo, un tiempo en que el dinero fluía gracias al blanqueo ocasionado por el cambio de millones de pesetas a euros, un tiempo en el que se construían casas, casas que luego no iba a habitar nadie, pero que se construían y punto.
Ahora todo es muy diferente, porque ahora está todo más jodido. A la redacción han llegado noticias de madres que han empezado a vender los órganos más innecesarios de sus hijos para que puedan permitirse estudiar el día de mañana “que sí, que igual con un único pulmón no está tan sano como los demás niños, pero igual llega a… no sé, a ingeniero” nos cuenta una señora, sin saber que si su hijo llega a algo, tendrá que irse fuera de España para buscarse el pan.
Y es que lo de firmar un papelito para solicitar una beca ya no es el proceso, no señor. Ahora es muy diferente. “El proceso actual comparado como el de antes, es como comparar una peli en bluray con catorce horas de extras, con una peli en dvd y encima, pirata” nos explican desde un centro educativo.

“Rajoy lo desmiente, lo que confirma el asunto”.

Sí, desde luego un papel hay que firmarlo, pero este papel no es la solicitud de la beca, sino la solicitud de ingreso en lo que se llamará “campamento de verano para solicitantes de beca”.
“Hemos tomado los modelos de Auschwitz para crear los campamentos, así gaseamos a los que no lo superen porque luego serán una carga sin estudios para una sociedad lastrada” nos explica el ministro de educación, el Wert ese (¿quién mierdas se pone de apellido Wert?, hazlo entero y ponte Qwerty).
En el campamento, los solicitantes de las becas tendrán que demostrar que las merecen, realizando diferentes pruebas que van desde demostrar que son capaces de empollar una lección en un tiempo, hasta cruzar por una zanja con la barriga pegada al barro mientras que, desde arriba, varios ministros abren fuego (con fuego real, por supuesto) para que los solicitantes, demuestren su valía o acaben sirviendo como sustitutivo alimentario para sus compañeros.
La idea ha sido muy bien acogida desde Europa, que insiste en que “todos los países deberían seguir el ejemplo del país ese donde manda el tío este de la barba…, sí hombre, el que dijimos que era ministro de las Salomón… ese que es tan cortito…”.
Mientras tanto, los estudiantes esperan ansiosos a que Rajoy salga diciendo que todo es una gran broma, pero el presidente ha seguido su modus operandi, ha desmentido el asunto.
Pero Rajoy, cuando dice que no, es que sí, como cuando dijo que NO habría rescate, cuando comentó que NO se subiría el IVA o cuando le dijo a su mujer que NO iba a quedar como un gilipollas ante toda Europa.
En fin, queridos lectores, seguiremos informando.

miércoles, 27 de junio de 2012

Un trozo de apio apalea a un grupo de vegetarianos.


Rebelión en la sección de vegetales.

“Asegura que lo hizo, y dice que lo haría de nuevo”.

En el hospital Santa María del Garrotazo de Villacelbas ingresaron ayer cuatro jóvenes en estado entre “muy grave” y “velatorio inminente”. El diagnóstico fue muy claro, una paliza de las buenas.
Las sospechas hicieron que todas las miradas se dirigieran hacia los antidisturbios, pero se sabe que ellos no tienen nada que ver, estando demasiado ocupados en aporrear a todo el que lucha por sus derechos.
Todo fue diferente cuando se supo que los cuatro apalizados eran vegetarianos del grupo ultraradical “Libertad para los animales”, un adorable grupo de personas que se instalaba cada día en la puerta de los supermercados a llamar asesinos a los clientes.
La policía acudió la noche de ayer a la casa de Francisco Gurripañez, un señor que tuvo una fuerte discusión con los jóvenes en sí, pero tenía coartada y una buena explicación para su ira. “A ver, una cosa es que me llamen asesino por matar a aquellos camioneros en el bar, pero no me gusta que me lo digan por comer carne” explicó a los medios cuando fue liberado de madrugada, al saberse que en el momento de la paliza, estaba trabajando para Hacienda.
Fue entonces cuando los agentes recibieron un aviso que los llevó sobre la pista de Rodolfo Villasueca, un señor que vive en un disfraz de apio que encontró en la basura. La detención se realizó esta misma mañana cuando encontraron a Rodolfo, dentro de su disfraz, dormido al lado de un contenedor de basura.
“El detenido asegura que él lo hizo, y que volvería a hacerlo” nos explican los agentes.
Y es que Rodolfo asegura tener una buena razón para la brutal paliza que ha dejado a los cuatro jóvenes hechos unos zorros. “Yo llevo mucho tiempo viviendo en este disfraz, mi vida es este traje de apio y no consiento que nadie intente robármela. Por eso mismo les he dado una paliza, porque cuando estaba dormido, uno de ellos me mordió en la pierna, arrancándome un trozo de disfraz”.

“A nosotros nadie nos defiende”.

Según indican todos los rumores, Rodolfo ha solicitado que se lo juzgue, no como persona, sino como vegetal. “Llevo más de cuatro años viviendo como apio, dejando de lado las necesidades que tengo como humano, por ello exijo ser tratado como tal ante la ley” nos explica Rodolfo.
La petición de Rodolfo podría marcar un antes y un después en los casos de palizas a vegetarianos, ya que habría que modificar la constitución para saber cómo actuar. Ya se han ofrecido políticos españoles para hacer un apaño, como siempre, pero será Merkel quien decida…, como siempre.
“Los vegetarianos siempre hablan de que está feo comer carne, pero por lo menos a los animales los matan primero. Algunos vegetales, todavía estamos vivos cuando empiezan a comernos, y nadie nos defiende” explicó Rodolfo.
Montones de frutas y verduras han tomado las calles, sin altercados de ningún tipo (excepto en Buñol, donde las calles se han teñido de rojo cuando varios tomates salieron a reivindicar sus derechos).
Lo peor ha llegado cuando hace unas horas, se ha sabido de dos acelgas que han cocinado a un vegetariano y se lo han comido en la vía pública.
“Estamos viviendo unos momentos impresionantes, a la mierda eso de estar debajo en la cadena alimenticia” gritaban.
Seguiremos informando. 

viernes, 25 de mayo de 2012

El programa “El estirón” promoverá insultos hacia los niños con sobrepeso.


“Pelota”, “Bola de grasa”, “cría de cachalote” y “puto gordo” son algunos ejemplos.

“Yo tenía un amigo gordo en la pandilla”.

Desde hace siglos el ser humano ha ido cambiando de aspecto poco a poco, empezando por insignificantes partículas unicelulares, hasta señores con traje de chaqueta que roban dinero público. Eran otros tiempos, desde luego, cuando no importaba cómo fuesen los demás, sólo contaba cómo fuese uno mismo.
Pero hoy día ya no, hoy día también cuenta, y mucho, como son esos malditos niños gordos, y con la finalidad de terminar con los niños obesos, nación la iniciativa “El estirón”, para que los niños crezcan delgados y sanos.
No han sido pocas las voces de protesta en contra de esta iniciativa, personas como el doctor Patrocinio, experto nutricionista: “Cuando yo era pequeño, iba siempre con tres amigos, y uno de ellos, era gordo. Al gordo lo insultábamos, le gritábamos y, cuando hacíamos algunas trastadas, el gordo era el que corría menos y al que siempre cogían y lo ponían tierno a palos. Yo no quiero que eso se pierda, quiero que mi hijo pueda disfrutar de eso”.
La hecatombe que significaría el final de los niños con sobrepeso, no sólo afectaría  a las pandillas, que perderían al niño gordo e impopular que hace las veces de muro de contención de las iras de sus compañeros y mira los escaparates mientras se relame, sino que podría afectar a nuestro planeta de maneras insospechadas.
“Bueno, si ahora criamos una generación de críos sanos y delgados, ¿quién se va a comer toda la porquería que vendemos nosotros?” nos preguntan desde McDonals.

“Los gordos son brujas”.

Por otro lado, psicólogos del programa “El estirón” han decidido que es mejor ser más directos con los niños obesos, usando todo lo que tengan a su disposición en una agresiva campaña. “La creencia popular está equivocada en lo de que, al decirle a un niño con sobrepeso que está gordo este se deprimirá. Los gordos no son como nosotros, no piensan ni sienten así y los insultos e incluso alguna que otra colleja bien propinada, podrían ser un refuerzo tan positivo como las buenas palabras. Además, es bueno recordarle a los niños obesos lo gordos que están porque, a lo mejor, no tienen espejos en sus casas y ellos solos no se han dado cuenta”.
También se han modificado las técnicas de reeducación para estos niños. “Antes les dábamos un dulce con electrodos y nos descojonábamos viendo cómo se daba calambrazos, pero ahora cada vez que muerde el pastel lo perseguimos dándole la del pulpo con palas de cricket, así el niño coge miedo a los alimentos de este tipo y hace ejercicio”.
Otra técnica novedosa es la técnica “Torquemada” que da por sentado que todos los gordos son brujas y hay que quemarlos en la hoguera, el calor deja a los niños delgados y atléticos.
Desde luego, desde Ex – Mundo recordamos que esta noticia no es más que una cariñosa broma, confiamos que pronto se termine con todos esos malvados niños con sobrepeso que están asolando el país.
Recuerden, si tienen algún amigo más rubenesco de lo normal, sean hirientes, sean agresivos. Posiblemente esté gordo porque no tiene espejos, pero hagan que mire hacia sus pies y cálmenlo cuando no los encuentre.
Seguiremos informando.

lunes, 21 de mayo de 2012

Denuncian a un zapatero por tener enanos sin seguro.


Ahí queda eso, hermanos Grimm.

“Dejaba los materiales y me encontraba los zapatos”.

La política del gobierno de hacer que los inocentes paguen como cosacos por sus meteduras de pata y la de sus amigos los banqueros, ha llegado al extremo de que unos inspectores del fisco han conseguido que se arreste a Amancio, un zapatero de pueblo, por tener trabajando “a catorce enanos mágicos indocumentados e incluso desnudos” explica la misma denuncia.
Y es que al saberse todo esto, China ha puesto el grito en el cielo al saber que en España se fabrica calzado, pero se han calmado los ánimos al saberse que se trataba de productos de calidad.
Amancio no ha podido decir mucho en su defensa: “yo dejaba los materiales encima de la mesa antes de irme a la cama, y entonces, cuando me levantaba por la mañana, me encontraba los zapatos hechos en la mesa” explica, consternado “aunque lo que yo dejaba era para hacer una pajarera en mi tiempo libre, pero no está la cosa para tirar zapatos por las buenas”.
Según Amancio, al principio no sabía lo que pasaba en su domicilio. “Hace un mes que me empieza a desaparecer comida de la nevera, herramientas del garaje y alguien toquetea mi ropa, pero resultó que era el vecino, que está en paro y no tenía nada mejor que hacer, y al poco tiempo, empezó a pasar lo de los zapatos, que se han vendido como churros que se venden bien”.

“El problema de España son los enanos mágicos”.

“Personas como Amancio son el tipo de personas que provocan la crisis, teniendo empleados que no cobran, y encima, en negro” explicó Rajoy, añadiendo que “lo mejor es contratar inmigrantes, que por cuatro duros los tienes todo el día trabajando, como mis amigotes de las empresas”.
A pesar de las preguntas, los enanos se han negado a culpar a Amancio de su situación, alegando que ellos llegaron a la casa porque les gustó y decidieron ayudar un poco al pobre hombre. “El estado le daba por culo, el vecino le daba por culo y nosotros, pues decidimos que mientras él se curaba el esfínter destrozado, podríamos hacer algo por él”.
Este ejemplo de “economía sumergida” como lo llamó Rajoy, demuestra que la crisis no ha sido provocada por los bancos y sus acciones absurdas y arriesgadas. “Ya ha quedado patente que el problema de España son los enanos mágicos, que aprovechan la economía sumergida para trabajar, y también la crisis es culpa de gente como Amancio, que tiene enanos mágicos trabajando sin cotizar a las S.S., que si se parten una pierna no los vamos a atender en los centros sanitarios, pero por lo menos para podernos subir un poco el sueldo”.
Por lo pronto Amancio se enfrenta a un cargo por evasión de impuestos, contratación ilegal y provocar la crisis en España.
“Se va a cagar ese delincuente”.
Seguiremos informando.

domingo, 20 de mayo de 2012

Inventan una nueva utilidad para iPhone y similares.


El asunto de la tecnología.

“Hoy día todo se hace con cacharros de esos”.

Moda, una palabra que a todo el mundo gusta, algo que nadie sabe lo que es pero que todo el mundo quiere. Por ejemplo, si Cristiano Ronaldo se pusiera un mapache muerto en la cabeza y lo usara como sombrero, todo el mundo se pondría un mapache muerto en la cabeza y los que lo hicieron antes que Cristiano, no son modernos, sólo tontos.
Y sobre las modas va este artículo de hoy, ya que hoy día, la moda principal es la tecnología. Sí señor, ahora todo el mundo quiere tablets, smartphones y cosas con batería y pantalla que nadie sabe muy bien para qué son, pero ojo, la pantalla tiene que ser táctil eh.
La principal ventaja de estos cacharros es su tamaño y que tienen un poco de todo aunque salga mucho más caro que comprar ese todo por separado y luego se use sólo para enviar sms o jugar al Angry Birds, pero el caso es poder decir “Yo es que tengo un iphone” y omitir la parte de “aunque no sé qué es lo que hace, lo tengo en casa guardado en el cajón”.
Es lo mismo que le pasó a Anacleto, campesino andaluz de cincuenta años que decidió modernizar sus técnicas de cultivo para introducir nuevas tecnología que le facilitaran la labor. Fue a la tienda y se dejó el pastón en un iPhone 4S nuevecito. Al principio, el anciano no estaba muy seguro de cómo usarlo. “Mi nieto me dijo que hoy día todo se hace con cacharros de esos” explicó a los medios el anciano, revolucionario de las técnicas de cultivo.
“Al principio no me entendía de ná, pero aluego ya vi más o menos cómo podía hacer eso” nos explica, mostrando con orgullo su invento.
Ni corto ni perezoso, Anacleto agarró un palo y ató el iPhone a un extremo, usándolo para arar su hectárea y golpear en la cabeza a algún que otro conejo descuidado.

“Saldrá a la venta un nuevo modelo de iPhone”.

Todo un ejemplo de adaptación de nuevas tecnologías al campo de la agricultura, Anacleto ha sentado las bases de una nueva moda que implica la compra de un artículo de un precio exagerado cuya utilidad sigue siendo dudosa.
“A ver, no es lo mismo que antes, pero ahora, entre golpe y golpe, podemos charlar con los amigos que están arando sus campos como si estuviéramos en el bar” nos explica uno de los campesinos que ha tomado como propio el invento de Anacleto.
La sorpresa ha llegado desde la empresa Apple, que han visto un floreciente mercado en esto del uso de teléfonos inteligentes para arar campos. El próximo mes de junio saldrá a la venta un nuevo gadget para el iPhone, conjuntamente con un nuevo modelo, el 4F que, además de todas las funciones del anterior modelo 4S, “incluirá un extremo más afilado y reforzado para su uso en el campo, además será el modelo compatible con el iMango, un mango de madera parecido a los que ha usado Anacleto, pero que tiene una pantalla, táctil, desde luego, que cuando se ha conectado al teléfono permite aceptar y rechazar llamadas sin necesidad de liberar la terminal de su soporte”.
Desde la redacción, estamos maravillados viendo que estas maravillas tecnológicas están llegando a todos los sectores, desde los criajos del colegio hasta los ancianos que aran sus campos. Por ahora, nosotros vamos a ir a ponernos un mapache muerto en la cabeza.
Seguiremos informando.

lunes, 7 de mayo de 2012

Interior prohibirá a los gordos el acceso a las playas este verano.



Como a los perros.

“Era una cría de ballena”.

El verano ya está aquí, y con él el calor, los guiris en las playas con el color de las gambas y los anuncios de El corte inglés avisando de la proximidad de la navidad. Este año será diferente para los que visiten las playas españolas, este año no encontrarán señor “excesivamente fornidos” en tumbonas que desafían las leyes de la ingeniería aguantando un peso imposible para ese pedazo de tela con patas.
No habrá gordos, es lo que ha anunciado el ministerio de interior de cara a la apertura de las playas españolas al turismo de todo el mundo, no habrá gordos por culpa de una operación de rescate en la playa de La Caleta (Cádiz) donde una joven ballena varada, saltó a los medios locales.
Rafael y su hijo caminaban por la orilla, observando el mar con cara de mirar a lo lejos cuando de repente, descubrieron una criatura de tamaño importante que permanecía justo al lado de la orilla, cubierta de arena y moviéndose lentamente de lado a lado.
“Yo busqué ayuda, porque no sabía lo que era aquello” nos explica Rafael, todavía maravillado por la sorpresa inicial.
La ayuda la ofreció Lorenzo Mares, biólogo marino que pasaba por allí debido a que ahora tiene mucho tiempo libre “trabajaba de camarero, pero me echaron la semana pasada” nos cuenta.
Fue Lorenzo quien confirmó que aquella criatura era una cría de ballena, y rápidamente alertó a las autoridades para realizar un salvamento de aquel animal, varado en playas gaditanas.
Los curiosos no tardaron en congregarse a su alrededor, pero ya todos sabemos, gracias a los anuncios de la televisión, cómo funcionan este tipo de rescates.

“Soñaba que corría”.

Cuando un animal marino se queda varado en la arena, lo usual es que un grupo de jóvenes se chuten Colacao y, usando todo tipo de medios, la devuelvan al agua sin problema alguno, pero no había jóvenes dispuestos y tuvieron que acudir estudiantes que no tenían nada mejor que hacer porque, de todas formas, los iban a echar si no pagaban el elevado precio de la inscripción.
Y tomaron Colacao bajo las atentas miradas de los medios de comunicación y los curiosos aglutinados alrededor, y empezaron a trazar un plan para devolver a la pobre criatura a las aguas mientras echaban pestes del gobierno.
Fue cuando ya tenían la cosa más o menos controlada cuando aquella criatura moribunda, se alzó sobre dos patas, se rascó la barriga, miró a los presentes y se fue a darse un bañito porque se había llenado de tierra. “Es que soñaba que corría”.
Descubrir que aquella cría de ballena era en realidad un señor con sobrepeso, dejó patente que el sistema educativo que formó a Lorenzo, el biólogo marino que descubrió a la criatura, es un desastre, pero también que los jóvenes se tomaron el Colacao para nada.
El gobierno tuvo constancia y, ya que los Colacaos fueron pagados con dinero público, se ha decidido que no se pueden permitir más despilfarros de esta clase. “Vetar a los gordos el acceso a la playa es la mejor opción, y al que no le guste, que se joda o haga una manifestación, de todas formas, no vamos a hacerle caso”.
Seguiremos informando.

viernes, 4 de mayo de 2012

Dimo12, el robot del futuro.


Desbancará a todos los políticos humanos.

“Podríamos tener un presidente robot para esta década”.

La política española está preparándose para un cambio radical, un cambio que nos ahorraría muchos millones a los españoles empezando por eliminar a los cuatro políticos con sobresueldo, para terminar acabando con los cuatro politicuchos sobrevalorados.
Es por eso que Mariano Rajoy ha hecho todo lo posible por hundir la empresa “Dimoelectro Paco e hijos” recortando en esto y subiendo impuestos en lo otro, y es que Dimoelectro ya ha presentado su primer prototipo para la venta a gran escala en gobiernos de todo el país.
El Dimo12 es ya el primer robot diseñado para desempeñar funciones políticas, según el director de esta pequeña compañía “empezamos observando las rutinas y subrutinas de políticos españoles, para que nuestro primer Dimo pudiese tomar las decisiones que toman nuestros políticos”.
Ya se ha confirmado que esta pequeña maravilla de la tecnología nos podría llevar a un presidente robot para esta década, pues el Dimo12 puede actuar en los dos bandos: gobierno y oposición.
“Tiene un interruptor en el interior que, si lo pones en la posición de oposición, hará todo lo que hace Rubalcaba, incluso posee un brazo móvil con un dedo para señalar y agitarlo amenazadoramente en el aire mientras pronuncia algunas de sus palabras, hasta ahora puede decir incluso ocho frases diferentes, desde no estoy de acuerdo hasta eso es hacer demagogia o su política nos lleva a la hecatombe, pero sobre todo es muy capaz cuando dice no”. Nos explica el padre de la criatura.
“En la posición de gobierno, el robot no sólo cambiará sus rutinas para acusar al gobierno anterior de todo lo que haga mal, sino que incluye una calculadora para hacer recortes y una lengua orgánica con la que puede chupar el culo a dirigentes europeos”.

“Se le cayó la cara de vergüenza”.

Desde la empresa Dimoelectro ya hablan de un modelo especial que incluye un receptáculo en su interior para esconder dinero “destinado a fondos públicos” y puede tomar decisiones estúpidas como construir un aeropuerto sin aviones o hacer una estatua suya en la entrada de ese mismo aeropuerto.
“Estamos muy contentos con este avance en tecnología, aunque todavía queda mucho por mejorar, creemos que este modelo podría salir a la venta muy pronto. Nuestros rivales japoneses indican que nuestro robot no tiene rostro y eso le resta confianza, sin embargo, el modelo original sí que tiene rostro, pero cuando empezó a soltar frases políticas se le cayó la cara de la vergüenza, o se descojonaba cuando decía algo que sabía que no era verdad y nos miraba preguntando si era coña”.
Rubalcaba ya teme por su posición en el partido, ya que el robot puede hacer lo mismo que hace él pero sin quejarse tanto.
“Pensamos en añadir la opción de que el robot fuese más de izquierdas o más de derechas, sin embargo al hacerlo nos dimos cuenta de que actuaba igual, sólo cambiaban las mentiras, por lo que nos limitamos a dejarlo en gobierno y oposición, que es como se sirve actualmente”.
El Dimo12 tiene un gran futuro en la política española, aunque los actuales enchufados de los diferentes partidos aseguran que no es adecuado. “Por mucho que mejoren las máquinas, siempre harán falta personas dispuestas a joder al pueblo sin que se les caiga la cara de vergüenza” aclaró Rajoy.
Seguiremos informando.