Atención, la redacción de Ex – Mundo advierte: Este piriódico no es apto para su lectura durante la conducción de maquinaria pesada, vehículos por autovía, durante la ingestión de alimentos sólidos o en situaciones de peligro extremo. Con este aviso deseamos evitar más muertes, gracias por su atención.

viernes, 25 de mayo de 2012

El programa “El estirón” promoverá insultos hacia los niños con sobrepeso.


“Pelota”, “Bola de grasa”, “cría de cachalote” y “puto gordo” son algunos ejemplos.

“Yo tenía un amigo gordo en la pandilla”.

Desde hace siglos el ser humano ha ido cambiando de aspecto poco a poco, empezando por insignificantes partículas unicelulares, hasta señores con traje de chaqueta que roban dinero público. Eran otros tiempos, desde luego, cuando no importaba cómo fuesen los demás, sólo contaba cómo fuese uno mismo.
Pero hoy día ya no, hoy día también cuenta, y mucho, como son esos malditos niños gordos, y con la finalidad de terminar con los niños obesos, nación la iniciativa “El estirón”, para que los niños crezcan delgados y sanos.
No han sido pocas las voces de protesta en contra de esta iniciativa, personas como el doctor Patrocinio, experto nutricionista: “Cuando yo era pequeño, iba siempre con tres amigos, y uno de ellos, era gordo. Al gordo lo insultábamos, le gritábamos y, cuando hacíamos algunas trastadas, el gordo era el que corría menos y al que siempre cogían y lo ponían tierno a palos. Yo no quiero que eso se pierda, quiero que mi hijo pueda disfrutar de eso”.
La hecatombe que significaría el final de los niños con sobrepeso, no sólo afectaría  a las pandillas, que perderían al niño gordo e impopular que hace las veces de muro de contención de las iras de sus compañeros y mira los escaparates mientras se relame, sino que podría afectar a nuestro planeta de maneras insospechadas.
“Bueno, si ahora criamos una generación de críos sanos y delgados, ¿quién se va a comer toda la porquería que vendemos nosotros?” nos preguntan desde McDonals.

“Los gordos son brujas”.

Por otro lado, psicólogos del programa “El estirón” han decidido que es mejor ser más directos con los niños obesos, usando todo lo que tengan a su disposición en una agresiva campaña. “La creencia popular está equivocada en lo de que, al decirle a un niño con sobrepeso que está gordo este se deprimirá. Los gordos no son como nosotros, no piensan ni sienten así y los insultos e incluso alguna que otra colleja bien propinada, podrían ser un refuerzo tan positivo como las buenas palabras. Además, es bueno recordarle a los niños obesos lo gordos que están porque, a lo mejor, no tienen espejos en sus casas y ellos solos no se han dado cuenta”.
También se han modificado las técnicas de reeducación para estos niños. “Antes les dábamos un dulce con electrodos y nos descojonábamos viendo cómo se daba calambrazos, pero ahora cada vez que muerde el pastel lo perseguimos dándole la del pulpo con palas de cricket, así el niño coge miedo a los alimentos de este tipo y hace ejercicio”.
Otra técnica novedosa es la técnica “Torquemada” que da por sentado que todos los gordos son brujas y hay que quemarlos en la hoguera, el calor deja a los niños delgados y atléticos.
Desde luego, desde Ex – Mundo recordamos que esta noticia no es más que una cariñosa broma, confiamos que pronto se termine con todos esos malvados niños con sobrepeso que están asolando el país.
Recuerden, si tienen algún amigo más rubenesco de lo normal, sean hirientes, sean agresivos. Posiblemente esté gordo porque no tiene espejos, pero hagan que mire hacia sus pies y cálmenlo cuando no los encuentre.
Seguiremos informando.

lunes, 21 de mayo de 2012

Denuncian a un zapatero por tener enanos sin seguro.


Ahí queda eso, hermanos Grimm.

“Dejaba los materiales y me encontraba los zapatos”.

La política del gobierno de hacer que los inocentes paguen como cosacos por sus meteduras de pata y la de sus amigos los banqueros, ha llegado al extremo de que unos inspectores del fisco han conseguido que se arreste a Amancio, un zapatero de pueblo, por tener trabajando “a catorce enanos mágicos indocumentados e incluso desnudos” explica la misma denuncia.
Y es que al saberse todo esto, China ha puesto el grito en el cielo al saber que en España se fabrica calzado, pero se han calmado los ánimos al saberse que se trataba de productos de calidad.
Amancio no ha podido decir mucho en su defensa: “yo dejaba los materiales encima de la mesa antes de irme a la cama, y entonces, cuando me levantaba por la mañana, me encontraba los zapatos hechos en la mesa” explica, consternado “aunque lo que yo dejaba era para hacer una pajarera en mi tiempo libre, pero no está la cosa para tirar zapatos por las buenas”.
Según Amancio, al principio no sabía lo que pasaba en su domicilio. “Hace un mes que me empieza a desaparecer comida de la nevera, herramientas del garaje y alguien toquetea mi ropa, pero resultó que era el vecino, que está en paro y no tenía nada mejor que hacer, y al poco tiempo, empezó a pasar lo de los zapatos, que se han vendido como churros que se venden bien”.

“El problema de España son los enanos mágicos”.

“Personas como Amancio son el tipo de personas que provocan la crisis, teniendo empleados que no cobran, y encima, en negro” explicó Rajoy, añadiendo que “lo mejor es contratar inmigrantes, que por cuatro duros los tienes todo el día trabajando, como mis amigotes de las empresas”.
A pesar de las preguntas, los enanos se han negado a culpar a Amancio de su situación, alegando que ellos llegaron a la casa porque les gustó y decidieron ayudar un poco al pobre hombre. “El estado le daba por culo, el vecino le daba por culo y nosotros, pues decidimos que mientras él se curaba el esfínter destrozado, podríamos hacer algo por él”.
Este ejemplo de “economía sumergida” como lo llamó Rajoy, demuestra que la crisis no ha sido provocada por los bancos y sus acciones absurdas y arriesgadas. “Ya ha quedado patente que el problema de España son los enanos mágicos, que aprovechan la economía sumergida para trabajar, y también la crisis es culpa de gente como Amancio, que tiene enanos mágicos trabajando sin cotizar a las S.S., que si se parten una pierna no los vamos a atender en los centros sanitarios, pero por lo menos para podernos subir un poco el sueldo”.
Por lo pronto Amancio se enfrenta a un cargo por evasión de impuestos, contratación ilegal y provocar la crisis en España.
“Se va a cagar ese delincuente”.
Seguiremos informando.

domingo, 20 de mayo de 2012

Inventan una nueva utilidad para iPhone y similares.


El asunto de la tecnología.

“Hoy día todo se hace con cacharros de esos”.

Moda, una palabra que a todo el mundo gusta, algo que nadie sabe lo que es pero que todo el mundo quiere. Por ejemplo, si Cristiano Ronaldo se pusiera un mapache muerto en la cabeza y lo usara como sombrero, todo el mundo se pondría un mapache muerto en la cabeza y los que lo hicieron antes que Cristiano, no son modernos, sólo tontos.
Y sobre las modas va este artículo de hoy, ya que hoy día, la moda principal es la tecnología. Sí señor, ahora todo el mundo quiere tablets, smartphones y cosas con batería y pantalla que nadie sabe muy bien para qué son, pero ojo, la pantalla tiene que ser táctil eh.
La principal ventaja de estos cacharros es su tamaño y que tienen un poco de todo aunque salga mucho más caro que comprar ese todo por separado y luego se use sólo para enviar sms o jugar al Angry Birds, pero el caso es poder decir “Yo es que tengo un iphone” y omitir la parte de “aunque no sé qué es lo que hace, lo tengo en casa guardado en el cajón”.
Es lo mismo que le pasó a Anacleto, campesino andaluz de cincuenta años que decidió modernizar sus técnicas de cultivo para introducir nuevas tecnología que le facilitaran la labor. Fue a la tienda y se dejó el pastón en un iPhone 4S nuevecito. Al principio, el anciano no estaba muy seguro de cómo usarlo. “Mi nieto me dijo que hoy día todo se hace con cacharros de esos” explicó a los medios el anciano, revolucionario de las técnicas de cultivo.
“Al principio no me entendía de ná, pero aluego ya vi más o menos cómo podía hacer eso” nos explica, mostrando con orgullo su invento.
Ni corto ni perezoso, Anacleto agarró un palo y ató el iPhone a un extremo, usándolo para arar su hectárea y golpear en la cabeza a algún que otro conejo descuidado.

“Saldrá a la venta un nuevo modelo de iPhone”.

Todo un ejemplo de adaptación de nuevas tecnologías al campo de la agricultura, Anacleto ha sentado las bases de una nueva moda que implica la compra de un artículo de un precio exagerado cuya utilidad sigue siendo dudosa.
“A ver, no es lo mismo que antes, pero ahora, entre golpe y golpe, podemos charlar con los amigos que están arando sus campos como si estuviéramos en el bar” nos explica uno de los campesinos que ha tomado como propio el invento de Anacleto.
La sorpresa ha llegado desde la empresa Apple, que han visto un floreciente mercado en esto del uso de teléfonos inteligentes para arar campos. El próximo mes de junio saldrá a la venta un nuevo gadget para el iPhone, conjuntamente con un nuevo modelo, el 4F que, además de todas las funciones del anterior modelo 4S, “incluirá un extremo más afilado y reforzado para su uso en el campo, además será el modelo compatible con el iMango, un mango de madera parecido a los que ha usado Anacleto, pero que tiene una pantalla, táctil, desde luego, que cuando se ha conectado al teléfono permite aceptar y rechazar llamadas sin necesidad de liberar la terminal de su soporte”.
Desde la redacción, estamos maravillados viendo que estas maravillas tecnológicas están llegando a todos los sectores, desde los criajos del colegio hasta los ancianos que aran sus campos. Por ahora, nosotros vamos a ir a ponernos un mapache muerto en la cabeza.
Seguiremos informando.

lunes, 7 de mayo de 2012

Interior prohibirá a los gordos el acceso a las playas este verano.



Como a los perros.

“Era una cría de ballena”.

El verano ya está aquí, y con él el calor, los guiris en las playas con el color de las gambas y los anuncios de El corte inglés avisando de la proximidad de la navidad. Este año será diferente para los que visiten las playas españolas, este año no encontrarán señor “excesivamente fornidos” en tumbonas que desafían las leyes de la ingeniería aguantando un peso imposible para ese pedazo de tela con patas.
No habrá gordos, es lo que ha anunciado el ministerio de interior de cara a la apertura de las playas españolas al turismo de todo el mundo, no habrá gordos por culpa de una operación de rescate en la playa de La Caleta (Cádiz) donde una joven ballena varada, saltó a los medios locales.
Rafael y su hijo caminaban por la orilla, observando el mar con cara de mirar a lo lejos cuando de repente, descubrieron una criatura de tamaño importante que permanecía justo al lado de la orilla, cubierta de arena y moviéndose lentamente de lado a lado.
“Yo busqué ayuda, porque no sabía lo que era aquello” nos explica Rafael, todavía maravillado por la sorpresa inicial.
La ayuda la ofreció Lorenzo Mares, biólogo marino que pasaba por allí debido a que ahora tiene mucho tiempo libre “trabajaba de camarero, pero me echaron la semana pasada” nos cuenta.
Fue Lorenzo quien confirmó que aquella criatura era una cría de ballena, y rápidamente alertó a las autoridades para realizar un salvamento de aquel animal, varado en playas gaditanas.
Los curiosos no tardaron en congregarse a su alrededor, pero ya todos sabemos, gracias a los anuncios de la televisión, cómo funcionan este tipo de rescates.

“Soñaba que corría”.

Cuando un animal marino se queda varado en la arena, lo usual es que un grupo de jóvenes se chuten Colacao y, usando todo tipo de medios, la devuelvan al agua sin problema alguno, pero no había jóvenes dispuestos y tuvieron que acudir estudiantes que no tenían nada mejor que hacer porque, de todas formas, los iban a echar si no pagaban el elevado precio de la inscripción.
Y tomaron Colacao bajo las atentas miradas de los medios de comunicación y los curiosos aglutinados alrededor, y empezaron a trazar un plan para devolver a la pobre criatura a las aguas mientras echaban pestes del gobierno.
Fue cuando ya tenían la cosa más o menos controlada cuando aquella criatura moribunda, se alzó sobre dos patas, se rascó la barriga, miró a los presentes y se fue a darse un bañito porque se había llenado de tierra. “Es que soñaba que corría”.
Descubrir que aquella cría de ballena era en realidad un señor con sobrepeso, dejó patente que el sistema educativo que formó a Lorenzo, el biólogo marino que descubrió a la criatura, es un desastre, pero también que los jóvenes se tomaron el Colacao para nada.
El gobierno tuvo constancia y, ya que los Colacaos fueron pagados con dinero público, se ha decidido que no se pueden permitir más despilfarros de esta clase. “Vetar a los gordos el acceso a la playa es la mejor opción, y al que no le guste, que se joda o haga una manifestación, de todas formas, no vamos a hacerle caso”.
Seguiremos informando.

viernes, 4 de mayo de 2012

Dimo12, el robot del futuro.


Desbancará a todos los políticos humanos.

“Podríamos tener un presidente robot para esta década”.

La política española está preparándose para un cambio radical, un cambio que nos ahorraría muchos millones a los españoles empezando por eliminar a los cuatro políticos con sobresueldo, para terminar acabando con los cuatro politicuchos sobrevalorados.
Es por eso que Mariano Rajoy ha hecho todo lo posible por hundir la empresa “Dimoelectro Paco e hijos” recortando en esto y subiendo impuestos en lo otro, y es que Dimoelectro ya ha presentado su primer prototipo para la venta a gran escala en gobiernos de todo el país.
El Dimo12 es ya el primer robot diseñado para desempeñar funciones políticas, según el director de esta pequeña compañía “empezamos observando las rutinas y subrutinas de políticos españoles, para que nuestro primer Dimo pudiese tomar las decisiones que toman nuestros políticos”.
Ya se ha confirmado que esta pequeña maravilla de la tecnología nos podría llevar a un presidente robot para esta década, pues el Dimo12 puede actuar en los dos bandos: gobierno y oposición.
“Tiene un interruptor en el interior que, si lo pones en la posición de oposición, hará todo lo que hace Rubalcaba, incluso posee un brazo móvil con un dedo para señalar y agitarlo amenazadoramente en el aire mientras pronuncia algunas de sus palabras, hasta ahora puede decir incluso ocho frases diferentes, desde no estoy de acuerdo hasta eso es hacer demagogia o su política nos lleva a la hecatombe, pero sobre todo es muy capaz cuando dice no”. Nos explica el padre de la criatura.
“En la posición de gobierno, el robot no sólo cambiará sus rutinas para acusar al gobierno anterior de todo lo que haga mal, sino que incluye una calculadora para hacer recortes y una lengua orgánica con la que puede chupar el culo a dirigentes europeos”.

“Se le cayó la cara de vergüenza”.

Desde la empresa Dimoelectro ya hablan de un modelo especial que incluye un receptáculo en su interior para esconder dinero “destinado a fondos públicos” y puede tomar decisiones estúpidas como construir un aeropuerto sin aviones o hacer una estatua suya en la entrada de ese mismo aeropuerto.
“Estamos muy contentos con este avance en tecnología, aunque todavía queda mucho por mejorar, creemos que este modelo podría salir a la venta muy pronto. Nuestros rivales japoneses indican que nuestro robot no tiene rostro y eso le resta confianza, sin embargo, el modelo original sí que tiene rostro, pero cuando empezó a soltar frases políticas se le cayó la cara de la vergüenza, o se descojonaba cuando decía algo que sabía que no era verdad y nos miraba preguntando si era coña”.
Rubalcaba ya teme por su posición en el partido, ya que el robot puede hacer lo mismo que hace él pero sin quejarse tanto.
“Pensamos en añadir la opción de que el robot fuese más de izquierdas o más de derechas, sin embargo al hacerlo nos dimos cuenta de que actuaba igual, sólo cambiaban las mentiras, por lo que nos limitamos a dejarlo en gobierno y oposición, que es como se sirve actualmente”.
El Dimo12 tiene un gran futuro en la política española, aunque los actuales enchufados de los diferentes partidos aseguran que no es adecuado. “Por mucho que mejoren las máquinas, siempre harán falta personas dispuestas a joder al pueblo sin que se les caiga la cara de vergüenza” aclaró Rajoy.
Seguiremos informando.