Atención, la redacción de Ex – Mundo advierte: Este piriódico no es apto para su lectura durante la conducción de maquinaria pesada, vehículos por autovía, durante la ingestión de alimentos sólidos o en situaciones de peligro extremo. Con este aviso deseamos evitar más muertes, gracias por su atención.

viernes, 27 de enero de 2012

Se acabó el problema del trabajo.

Todos voluntarios.

"Es que el dinero no sale de los árboles".

Hay una pregunta que me ronda la cabeza, si nosotros, los españoles, pagamos los impuestos que pagamos día tras día, y se nos advierte de lo que puede pasarnos si no lo hacemos, ¿por qué coño ese dinero no se usa para lo que se lo damos?
Porque malgastan el dinero regalándolo a la banca, como si fuese suyo, y a los españoles que les den. Sobre todo, podemos ver este ejemplo con el comentario de Ana Botella, que propone “que los servicios públicos los mantengan los voluntarios, total, ya nos hemos asegurado de que haya mucha gente por ahí sin nada mejor que hacer que hacer cola a ver si hay algún trabajo mal pagado y peor visto que hacer”.
Y es que el chiste, que no está por parte alguna, es la simple idea de que se promueva hacer las cosas nosotros, en plan gratis, cuando se supone que nuestros impuestos sirven para mantener esos puestos.
“Es que se ha gastado mucho, y el dinero no sale de los árboles, al menos, no directamente fabricado” nos explica Rajoy.
Claro que lo sabemos, sobre todo lo sabemos los desgraciados del pueblo, que el dinero que se ha gastado, se ha sacado de nuestros bolsillos. ¿Y no podría pedirse que los bancos dejen su dinero sin comisiones, para arrimar un poco el hombro? Porque ellos son tan ricos como asquerosos.
La propuesta ha calado hondo, hasta tal punto que se ha propuesto encarcelar a aquellos que no quieran hacer algo en plan voluntario por la ciudad de Madrid “Exceptuando a los que somos políticos y nuestros enchufados” explicó ella, con alegría.
Y es que, lo que no se puede cubrir con voluntarios son todas esas plazas usadas actualmente por culos de políticos, “es que los españoles no quieren ser consejeros, concejales o alcaldes, y es un trabajo muy sacrificado por el que hay que cobrar y mucho”.

"Nos van a pagar lo mismo".

La noticia está sentando las bases de propuestas masivas por parte de empresarios, que han decidido despedir a todos sus empleados y empezar a meter voluntarios en sus fábricas, tiendas y demás empresas “aunque tendrán que pagarse un seguro para que los bancos podamos seguir gestionando algo”.
Los sindicatos españoles, como era de esperar, han salido al paso con un sencillo “A nosotros nos la suda, nos van a pagar lo mismo, como si empiezan a violar a los trabajadores en sus lugares de trabajo”.
Lo dije en su momento y lo digo ahora. Amarga ser un joven que intenta entrar en el mercado laboral, como es mi caso, porque estoy viendo perfectamente cómo a los empleados se les quitan posibilidades, rebaja salario y recortan derechos día tras día mientras que los sindicatos, esos que tendrían que defendernos, siguen disfrutando de los sueldos que les dan los que mandan en el país.
¿Qué futuro tenemos los jóvenes que quieren ganarse la vida de manera honrada? ¿Realmente esperan que el mercado se recupere cuando se destruye empleo y el poder adquisitivo cada vez está por los suelos?
Yo sólo quiero decir una cosa más: El genio que está intentando parar la crisis con recetas de Barrio Sésamo…, por favor, matadlo, en serio, que lo despellejen, lo castren y le den un montón de cocotazos, porque como lo dejemos…
Seguiremos informando, salvo que mañana se nos llene la redacción de voluntarios…

miércoles, 25 de enero de 2012

Españafone, ¿dígame?

Pues tengo un problema, verá, es que… que… ¡qué cabrones, que me han colgado!

"Oye, que te den".

Estaba en casa, tumbado en la cama pensando en mis cosas mientras leía lo que, a mi juicio, era una novela del maestro Terry Pratchett. Mientras ensalzaba las virtudes de este genio y deseaba poder tener algún día la habilidad para hacer críticas e ironías como las que aparecen en algunas de sus obras, descubrí que algo no encajaba, y miré la portada del ejemplar.
Resultó que no se trataba de una novela de Mundodisco, como pensaba, sino La constitución española, lo cual explicaba perfectamente las burlas y bromas chabacanas.
Tras hablarlo con gente, me he dado cuenta de que España es un país curioso, y no debe sorprendernos que las compañías de telefonía nos toreen tanto, si vemos que funcionan, exactamente, como lo hace el país.
Cuando un usuario de otra compañía llega, se deshacen en alabanzas y elogios, te ofrecen regalos y premios, te dan lo que pides y hasta más. Lo mismo pasa cuando llegas a España, que te ofrecen ayudas, beneficios y un comité de bienvenida que te tira confeti. ¿Qué no tienes papeles? Tampoco importa, que los políticos tienen que permitir a las empresas tener cuasiesclavos que no puedan denunciar, que te encierran unos meses, pero en lugar de deportarte luego te dejan salir (sin papeles, todavía) para que hagas vida normal trabajando 16 horas diarias cobrando unos veinte euros… si es que te pagan.
Pero, igual que sucede con las compañías de teléfonos, cuando llevas unos meses en el país, la cosa cambia mucho. La sonrisa amistosa de los gobernantes y servicios se convierte en un gesto de burla que te dice eso de “oye, que te den”. Ya eres ciudadano en España, te tienes que buscar tú la vida aunque los que ponen las zancadillas, sean los propios políticos.

"En España gusta eso de olvidar".

Y te subirán los impuestos, te bajaran el sueldo, subirán los precios, recortarán un poco tus derechos, te venderán una constitución muy cuca, adorable y regordeta que sólo sirve para que te eches unas risas y, finalmente, te acabarán encarcelando por…, no sé, por robar un chicle, que a estos la competencia no les gusta.
No soy especialmente listo, desde luego, pero cuando pasó todo lo que pudimos ver en directo desde Sol cuando se cargó contra los indignados, igual que otros puntos de España, repartiendo leches a mansalva contra un grupo que pedía de forma pacífica sus derechos, la gente protestó, se quejó, y creía que iba a servir de algo. Pero España es un país que olvida de forma fácil para no calentarse la cabeza, y ahora se denuncia a agentes de policía que participaron en el operativo porque cumplieron las órdenes de los políticos de arriba, quienes dieron las órdenes pertinentes para quitarse de encima a un grupo que protestaba.
Que sí, que somos el 99%, pero me da que eso sólo significa una cosa: Tenemos que hacer cola para que nos den por culo.
Seguiremos informando.


martes, 24 de enero de 2012

Mesías.

El nuevo redentor camina entre los hombres.

"Nunca he pisado una iglesia".

El día de ayer fue uno de esos días en los que la realidad se mezcla con las leyendas, uno de esos días en los que los apóstoles se juntan para escribir, desde sus dedos huesudos y ya putrefactos, un nuevo testamento para enviarlo a las editoriales a ver si alguna edita la nueva biblia.
Esto se debe a que, por fin, ha aparecido el “salvador”. Al menos eso es lo que debió pensar el grupo que encontró a Neófito López Serranilla “prefiero que me llamen Neo” nos dijo con una sonrisa.
Caminaba tranquilamente por las calles de su Villacascajo natal cuando, sin razón aparente, un grupo de personas lo señaló al mismo tiempo, manteniendo abiertas sus bocas en expresión de sorpresa.
“Se pasaron así unos minutos, sin ser capaces de decir nada” nos explica el supuesto mesías.
Según testigos presenciales, un grupo de al menos catorce personas y un gordo, se empezó a acercar cada vez más a Neo, jadeando como una manada de perretes. “Fue cuando uno de los exaltados gritó que era el elegido, y todos se inclinaron ante él”.
“Es que sorprende, a ver, yo no soy religioso, no estoy bautizado, no he pisado nunca una iglesia y hasta hoy no me he puesto nunca una vacuna, mis padres me enseñaron a no creer en paparruchas” nos cuenta este nuevo elegido.
Sin saber que la cosa iba realmente con él, trató de alejarse con un andar rápido, pero el grupo lo seguía de cerca gritando que era el nuevo mesías, que iba a traer la paz al mundo y que iba a devolver la receta de la coca-cola a la humanidad.

"Se dice que su madre era virgen y su padre una paloma".

“Yo es que estas cosas no me van, mirad Prometeo, que por tener un detalle con los que confiaban en él, terminó mordisqueado por un águila malencarada” nos explica Neo.
Al grupo original se le fueron uniendo cada vez más personas, algún que otro gordo más e incluso un hombre con traje de chaqueta.
“Yo no soy creyente ni nada de eso, pero me ilusionaba formar parte de algo nuevo” nos explica uno de los nuevos adeptos de Neo.
Ha empezado igual que la misma Iglesia, con un grupo de personas insistiendo en que un pobre señor es el mesías. Ahora mismo, en Villacascajo nadie duda de que Neófito sea el nuevo redentor de la humanidad, incluso corren rumores de que la Pepa, su madre, era virgen y que su padre, Gerardo, es una paloma “lo que explicaría su afición por las migas de pan y las estatuas ecuestres”.
La iglesia ha empezado a mover fichas para demandar y crucificar a este nuevo y “falso” mesías, que incumple, según el párroco local, “todos los derechos de autor de los autores de la biblia”.
Por el momento, Neófito ya está siendo colocado en estampitas y eligiendo a dedo a un grupo de apóstoles, a ver en qué acaba esto.
Seguiremos informando.

viernes, 20 de enero de 2012

Comadrejas rosas neuróticas.

SOPA, Sinde y sinvergonzonerías por el estilo.

"¿Ha visto usted a este tipo?"

Hay dos tipos de personas; los del FBI y el resto del mundo. Sí, señores, incluso los conspiranoicos que hablan de relaciones entre el gobierno de sus países o de otros, con seres de otros planetas, atan menos cabos que los señores del FBI y su gobierno.
Han visto una conspiración en toda regla que abarca la mayor parte de internet, y es que “muerto el moro ese de las barbas, necesitamos un enemigo público que acojone, y claro, internet está en todas las casas”.
Efectivamente, ahora internet es el enemigo público de los EEUU y agentes federales están investigando en busca de su paradero. “Es impresionante ver cómo un becario va por las calles repartiendo un retrato robot de internet con la pregunta de ¿Ha visto usted por un casual a este tipo?”.
El cierre de MegaUpload, que no es una página de descargas sino un servicio de alojamiento, que muchos usaban para guardar archivos en servidores externos por eso de la seguridad en caso de que el ordenador les dijese “seguid sin mi”, ha supuesto diversas opiniones entre los usuarios. Algunos han tenido infartos, otros están indignados por perder sus archivos y que el FBI se los haya quedado y el resto, el conocido gremio de los “gilipollas” sonríe, diciendo que era hora. Suponemos que se refieren a que era hora de que empiecen a robarnos más libertades sin motivo alguno. “Es difícil traducir del gilipollas al español de manera exacta, pero me da que es eso”.

"Por fin un barco que puedo dirigir".

El problema llega más allá, desde el famoso virus mos.exe, que empieza a descargar archivos de internet que resultan ser un operativo de los mossos d’scuadra que sale desde la impresora y empieza a repartir golpes a mansalva, hasta habitantes de todo el mundo que al levantarse han descubierto a señores del gobierno (no importa de cual) registrándoles el correo por eso de la piratería, argumentando que “hay degenerados que mandan cosas sin citar las fuentes, lo que pone en peligro la industria del comic sans”.
El mundo está patas arriba, sobre todo ahora que se ha descubierto que no sólo los del FBI están tocando las narices, ya que se ha visto finalmente que Zapatero era el piloto del Costa Concordia y armó el jaleo al grito de “por fin un barco que puedo dirigir”.
Lectores, lectoras, artrópodos todos: me gustaría poder decir que la cosa va a mejorar, que vamos a salir adelante y que no habrá adversidad que pueda con nosotros, pero cada vez que una persona dice eso de “no creo en las hadas”, un político en alguna parte del mundo firma una ley estúpida para realizar tocamientos masivos de narices al pueblo llano.
Se hacen recortes en educación, sanidad y censura en los medios. Gracias a las medidas de panacea europeas, se prevé un “crecimiento negativo de la economía en los próximos 2 años” que es la forma que tienen los políticos de decir “vamos a ir de culo, pero nosotros cobraremos lo mismo”.
Que alguien pare el mundo, que yo me quiero bajar.
Seguiremos informando.

jueves, 19 de enero de 2012

Soy gilipollas.

Así lo digo, alto y claro.

Pues sí, soy gilipollas, pero eso no es nada nuevo, me viene desde pequeño, ya de niño era bastante gilipollas por naturaleza. Al crecer cambié muy poco, me limité a crecer a lo alto y sobre todo hacia los lados, adquiriendo mi contorno de tripa actual.
Pero con el paso de los años, uno empieza a darse cuenta de cosas, a descubrir que lo que para mí es normal, para los demás es cosa de idiotas.
Ser bueno con los demás, apoyar a gente que nunca da las gracias siquiera, deprimirme a menudo y no querer que se me anime, actuar como un…, en fin, como un verdadero gilipollas, son las cosas que han marcado mi vida a lo largo de varios años.
Pues nada, esta mañana salí a la calle con carteles, panfletos y un altavoz para gritar al mundo entero que he descubierto mi problema, dispuesto a pronunciar una y otra vez en voz alta lo estúpido que puedo llegar a ser si me lo propongo, y sin proponérmelo.
Porque gente así, hay mucha, pero no tengo ni que esforzarme para ser un gilipollas de campeonato.
Soy gilipollas, por lo que salí de casa deseando que llegara un ojeador de algún partido político y me ofreciese un cargo de estos que dan a gente como yo…, no sé…, asesor económico del preshidente o concejal de cultura.
Pero al salir a la calle y ver a la gente, no pude menos que detenerme en seco. Jóvenes que deben entrar a un mercado laboral en el que se los explotará por un salario de risa, personas preocupadas porque no les quiten sus casas aquellos que lo hacen amparándose en las leyes de la democracia, señores que aceptan un servicio de telefonía o internet de un operador de dudosa fiabilidad porque, seamos realistas, en España todas esas compañías son bastante mentirosas…
Un mundo extraño y aterrador, donde la gente “normal” agacha la cabeza cuando debería alzarla y gritar, chillar y mentar padres sin miramientos.
Un mundo en el que nos gobiernan unos pocos de la forma que quieren, diciendo que no hay dinero y construyéndose estatuas de sí mismos, a tamaño real de su ego, delante de aeropuertos cerrados (no te des por aludido, Fabra, pero va por ti).
Un mundo  en el que se recorta el sueldo a los más desgraciados, pero en el que los banqueros engordan como cerdos comiéndose el dinero que les dan los políticos.
He recogido mis cosas y he vuelto a casa, donde me he dado un buen golpe contra el extractor de la cocina sin querer (lo siento, es que soy gilipollas) y lo he roto del cabezazo.
Y sentado, evitando con ello hacer más gilipolleces, me he alegrado, he sentido el sentimiento patriótico entrándome por cada uno de mis poros.
Soy gilipollas, pero eso es porque soy español.
Seguiremos informando.

sábado, 14 de enero de 2012

El ataque panda.

Cuando menos lo esperas.

"Me tire al suelo y rodé". 

Una victoria para el pueblo, un motivo de celebración en tierras gaditanas ahora que los malos están entre rejas. Desde hacía varios días en Jerez de la Frontera se vienen recogiendo las más extrañas denuncias que uno pueda imaginar por parte de transeúntes, peatones y gente que camina por la calle.
“Pues nos vino una señora hace dos días y nos dijo que le habían dado una paliza cinco pandas, sustrayéndole durante los golpes el bolso y un disco de Los Chichos que llevaba en el bolsillo de su abrigo y que luego le devolvieron por correo”.
Efectivamente, de vez en cuando, un grupo de al menos cinco pandas salía de la nada para propinar brutales palizas a gente que no tenía culpa de nada, robándoles todas sus pertenencias durante el proceso.
“Yo iba la mar de tranquilo cuando vi que algo se movía en un callejón, salieron tres pandas grandes y vigorosos y dos pandas así como venidos a menos. Yo me tiré al suelo y rodé, pero cuando empezaron a lloverme las tortas recordé que eso era para cuando estabas envuelto en llamas”.
“Es que los pandas son así, vienen de sus países sabiendo que están protegidos por la ley y que la gente los toma por animalitos adorables, pero son bestias sanguinarias sedientas de sangre” nos informa un experto en palizas propinadas por pandas.
La policía, sin terminar de entender lo que estaba pasando, empezó a aumentar la vigilancia en las zonas de los ataques, sobre todo en un callejón que hacía de acceso a un edificio de dos plantas, donde habían tenido lugar la mayor parte de las palizas.
“El callejón, que hace esquina con el todo a un euro del señor Chong y el restaurante mil delicias de la señora Chang, resultó ser la entrada de un piso patera donde vivían, hacinados, ochenta señores chinos, un búlgaro y tres pandas”.

"Los llevaban al parque a hacer sus cosas". 

La policía descubrió dos cosas importantes durante su vigilancia constante del lugar: que la señora Chang usaba animales domésticos en su receta especial de la casa “cosa que esclarece el asunto de las desapariciones de gatos, perros, periquitos y un cóndor en los alrededores” y que allí estaban cuidando pandas. “No era muy difícil de ver, llevaban sacos de comida de panda, compraban productos de limpieza para pandas y los llevaban al parque a hacer sus necesidades”.
Todo el grupo ha caído en una redada, descubriéndose que forman parte de una mafia activa en toda la península. “Saben que los pandas están protegidos, por lo que usan los pandas para el ataque y ellos, disfrazados de panda, cometen el robo. Si alguien se atreve a defenderse y por error golpea a un panda real, podría ser detenido por agredir a una especie en peligro de extinción”.
Durante la redada, uno de los pandas logró escapar cuando se colocó una gabardina y pasó entre los agentes fingiendo que era inspector de la policía, el operativo de búsqueda ha empezado “sabemos que tomó un taxi en dirección Sevilla, aunque aún no estamos seguros de qué destino tomará, trabajamos en ello”.
Siempre pasan cosas como esta, por lo que recomendamos a la población evitar en lo posible a personas que puedan ser pandas en realidad.
Seguiremos informando.

martes, 10 de enero de 2012

Incendio.

Devastación, a lo gratis. 

"Si total, de un modo u otro iban a terminar en la calle". 

Hace sólo unas horas desde que se apagaron los últimos rescoldos de un gran incendio declarado en el centro de Almendraliña, cerca de Sevilla. Parados, mileuristas y demás personas que no tienen mucho dinero para seguir viviendo y nadie hace nada por ayudarlos, se han congregado al amor de la lumbre para tener un rato de charla mientras ardían casas y comercios.
Todavía no se conoce el motivo por el que se inició el fuego, pero todo apunta a unos implantes de silicona defectuosos que prendieron de inmediato a pesar de que el gobierno insiste en que no son peligrosos para la salud.
“A ver, que nuestra excusa para no pagar por quitarlos es que no provocan cáncer, no hablamos de los posibles incendios ocasionales”.
La situación ha dejado en la calle a un elevado número de lugareños que han visto cómo sus casas ardían hasta quedar reducidas a escombros sin posibilidad de evitar la desgracia. “Yo quería apagarlo, pero los bomberos me dijeron que no me acercara mientras, debido a los recortes, se veían obligados a sustituir las mangueras de agua por letanías y rezos”.
La gente, sin saber qué hacer, ha pedido ayuda a todo organismo que pudiese escucharlos, siendo el gobierno de España el primero en entrar en juego para dar todo su apoyo a las familias. “Desde luego, la casta política siempre dará todo el apoyo MORAL a las familias más necesitadas, sobre todo aquellas que se han quedado en situación de indigencia por una desgracia ajena a nosotros” explicó la tía esta que parece que mande en el PP.
No ha sido Soraya Sáenz la única que ha hablado de ello, además los miembros del PSOE han dejado de pelearse por los restos de la trona de Zapatero para decir “Si total, con las normas que habíamos puesto iban a terminar rebuscando entre los cartones tarde o temprano, esa era la idea”.

"Que pidan hipoteca para arreglar las casas". 

Del modo que sea, el gobierno ha decidido enviar dinero para dar apoyo a la familia. Concretamente, tres camiones llenos de dinero que han sido enviados al consistorio de la localidad, que ha quedado intacto por suerte. “Vamos a mandar un camión a Banco Santander, cuyas instalaciones se han visto gravemente afectadas por el fuego, y otro camión a las instalaciones de La Caixa, que también se ha visto bastante afectada. El otro camión lo reservamos para hacer algunas reparaciones necesarias en el ayuntamiento y, de paso, arreglar la fachada de mi casa y comprar un coche nuevo, que el coche oficial tiene ya dos años y está anticuado. Además, por no perder la costumbre, invitaré a mis concejales a irse de putas y ponerse ciegos de coca”.
Los dos camiones enviados a los bancos han tenido que pasar entre la gente, que miraba mal a los directores de ambas sucursales, quienes insistieron en el punto más importante: “No vamos a quedarnos con todo el dinero, vamos a usar lo necesario para poner en marcha de nuevo las sucursales y así poder atender al público, y luego repartiremos el resto entre los que lo necesites, aunque la verdad… no creemos que quede mucho, porque estamos pensando en reparar muy a conciencia las sucursales y… resulta que nos va a salir caro, a lo mejor no queda mucho para el pueblo. Eso sí, siempre nos podrán pedir una hipoteca para arreglar sus casas, que tampoco se puede decir que no tengamos corazón”.
Corazón, entrañas y cara dura, pero cara extremadamente dura, es lo que ha tenido todo el que ha ido a la localidad por tema de “foto electoral”. Se rumorea que, aprovechando las desgracias ajenas para quedar bien, se han hecho la foto de rigor todos, desde Rubalcaba y Chacón hasta Obama, para que se vea su espíritu más amable, antes de terminar de demoler la casa de una pareja de ancianos que tendrá que vivir en la calle en adelante.
“No sólo eso, sino que encima tendremos que seguir pagando al banco la hipoteca y una multa porque nuestra casa extendió el fuego a otra, que a su vez a otra, que a otra, otra y otra y así hasta la sucursal”.
Seguiremos informando.

domingo, 8 de enero de 2012

Feliz cumpleaños Ex-Mundo.

Hay dos cosas que, desde pequeño, me he esforzado por hacer sin vacilar en ningún momento: mear de pie y decir lo que pienso.
Evidentemente, en este medio intento decir lo que pienso tan a menudo como la medicación y los doctores me dejan hacerlo, sin embargo hoy es un día especial.
Ex – Mundo cumple un año como blog.
Sí, hace un añito nació un blog rollizo, siguiendo con una idea original que empezó en Facebook con noticias montadas con photoshop y documentos bastante extraños.
He dicho lo que pienso, incluso cuando lo que pienso son simplemente, chorradas. Y hoy es momento de ser agradecidos por lo que la vida me ha dado y lo que este año ha deparado a Ex – Mundo.
Casi 7300 visitas en un año, es mucho más de lo que esperaba el año pasado cuando empecé a escribir este blog, siendo aún un estudiante de informática en Arcos de la Frontera. Eran otros tiempos, eran tiempos mejores.
Ahora Ex – Mundo ha alcanzado cierta fama, puede que mala, pero fama a fin de cuentas, y todo esto no habría sido posible sin el apoyo de un número de personas que me han apoyado mucho durante mi periplo por el internele y la blogosfera.
Empezando por el amigo Zanbar , uno de los primeros lectores de este panfleto neoclásico subrealista.
Seguir con la encantadora Bea Magaña, a quien le estoy especialmente agradecido por su apoyo, ya que gracias a ella el blog empezó a adquirir muchos más seguidores y a ser visitado por más gente.
No me olvido desde luego de Beren, cuyo blog recomiendo y recomendaré siempre. Debo agradecer no sólo el apoyo con Ex – Mundo, sino el apoyo altruista en otros muchos aspectos.
Igual que debo dar gracias a María Martínez, otra maravillosa persona que me ha apoyado con Ex – Mundo y con otras muchas cosas, demostrando que me he rodeado de gente maravillosa.
No me olvido tampoco de Enone, una buena amiga que también ha estado a menudo para leer las noticas que se cuelgan aquí.
Silvia Cinta, mi pareja, quien me ha hecho poner buena cara al mal tiempo.
O Sara Costa, quien ha compartido casi todas las últimas noticias, a quien le doy las gracias por ello.
Hay muchos, tantos que haría falta todo un blog para mencionarlos pero no hay sitio. Menciono entre ellos a Raquel Cruz, Sergio G. Ros, Pat Casala y no digo más porque estoy hasta los mismos de poner hipervínculos sin ton ni son.
Ex – Mundo cumple su primer año en su blog, pero a lo mejor eso acaba. La redacción, debido a insistentes peleas en los tribunales debido a que el titular del blog de al lado mueve las lindes por la noche para tener más sitio en su página, evaluamos migrar a una página web y convertirnos en un poder totalitario en internet.
Eso, o hundirnos.
Definitivamente gracias a todos, los mencionados y los que no, los lectores y los que me han apoyado día tras día.
Más que nunca, seguiremos informando.

martes, 3 de enero de 2012

Cochinaditas experimentales.

Sí, como suena.

"Queríamos conseguir una carne más sabrosa".

Las nuevas tecnologías están cambiando la forma que tienen los humanos de ver el mundo, desde teléfonos móviles que hacen de todo (algunos incluso sirven para realizar llamadas, pero por desgracia el mío no) hasta servicios de conexión a internet realmente punteros (tampoco el mío).
Y es que las nuevas tecnologías, como ordenadores, sistemas de investigación y batamantas dobles, nos hacen la vida más sencilla, más cómoda y agradable.
El centro de estudios de la universidad de Cádiz, en colaboración con la universidad de Nueva York, han realizado varias pruebas en entornos controlados para mejorar la calidad de nuestras comidas, obteniéndose con un sencillo proceso, una carne más tierna, con más grasas y de obtención sencilla.
“Iniciamos el proyecto con un grupo control de veinte cerdos, cuya principal función en esta vida iba a ser la alimentación humana. El proyecto nos ponía en situación de acomodar de la mejor forma a los animales para que, gracias a esa comodidad, su carne resulte mucho más tierna y sabrosa”.
Según los datos que nos pasaron los investigadores, los veinte cerdos estuvieron durante todo el experimento sentados en cómodos sofás, mirándose unos a otros y gruñéndose en amena conversación sobre sabe Dios qué cosas.
“El problema llegó cuando fuimos a por uno de los cerdos para matarlo y comprobar la calidad de su carne, los otros cerdos nos empezaron a gruñir, advertirnos y denunciarnos”.
Cabizbajos ante la posibilidad de perder todo el trabajo por culpa de unos cerdos que, aunque más acomodados, habían invertido su tiempo en conversar entre ellos para volverse más inteligentes, decidieron realizar un nuevo experimento.

"La idea está siendo premiada". 

“Se añadió una televisión en la que un cerdo, al que teníamos en nómina, hablaba sobre la posibilidad de conflictos que afectarían a todos los cerdos del mundo, se les dificultó un poco el acceso a comida y pasaban el día delante de la tele, sin nada mejor que hacer. Cuando volvimos a entrar, estaban tan perdidos en la pantalla que no se atrevieron a hacer nada contra nosotros”.
Tras mantener asustados a todos los cerdos, pudieron proceder a la matanza. “Los resultados fueron magníficos, la falta de ejercicio hizo que la carne fuese tierna y sin músculos que molestasen al comer, nos pusimos hasta las cejas e hicimos que apareciese en su tele que su compañero había ido a comprar tabaco o algo por el estilo, lo que los mantuvo tranquilos hasta ahora”.
Gracias a estos experimentos, la mayor parte del mercado de productos que provienen del cerdo se ha puesto manos a la obra, modificando sus instalaciones para introducir cómodos sofás y televisiones con las que mantener distraídos y asustados a los demás cerdos.
Los investigadores han sido aclamados por la sociedad por su descubrimiento, que mejorará en mucho la calidad de la carne de cerdo para consumo humano, incluso se habla de un premio nobel y hasta cuatro Grammys.
“La verdad es que no le veo mucho mérito, la idea la tomamos de lo que hace Tele5 y los diferentes gobiernos con las noticias, no creo que hayamos hecho nada nuevo” nos explican los investigadores, sorprendidos por la reacción de la gente.
Seguiremos informando.

domingo, 1 de enero de 2012

Feliz año nuevo.

Aunque lo de feliz..., depende de qué país seas.

"Había aviones sobrevolando la casa". 

La tradición de las uvas, tan típica y extendida por toda España, a menudo se cobra sus víctimas por las prisas en comerse todas y cada una de las doce, como el caso de Mariana Pascual, que viéndose sin tiempo, se metió en la boca las doce de un tirón.
“Fue una locura, porque claro, se metió doce uvas en la boca de una vez, se le movió la dentadura postiza y acabó atragantándose”.
Afortunadamente no hubo que lamentar nada porque su sobrino, uno de los muchos desempleados españoles, realizó a las mil maravillas la maniobra “golpeo antiindigesto” y logró salvarla.
No así sucedió con la familia Ordoñez, que ha sido encontrada esta misma mañana por la guardia civil. “La verdad es que acudimos para avisarlos de que quitaran la decoración navideña, que la gente tiende a excederse y claro, con tantas luces, tenían una flotilla de aviones dando vuelta sobre la casa como buitres”. Nos cuentan los agentes.
Llamaron a la puerta un número indeterminado de veces, según los testigos al menos cinco, pero los agentes insisten en que no se excedieron de los tres toques de rigor “en el manual viene muy claramente que hay que llamar a la puerta de una casa tres, veces, sobre todo si es de madrugada. En el caso de que no se nos abra, pues no pasa nada, ya nos pasaremos otro día y arreglado”.
Al entrar a la casa encontraron a los cinco miembros de la familia tirados en el suelo, padre, madre, hijo, hija y hámster. ¿El motivo de la muerte?
“El óbito vino a ser aproximadamente a las 00:00 de la noche, lo que nos hace pensar en un posible ataque de hombres lobos, fantasmas o vampiros, ya que es su franja horaria. Sin embargo, viendo que tanta gente tiende a tener problemas con las uvas en estas fiestas, empezamos con esa rama de actuación” nos explican los expertos.
Efectivamente, revisaron la casa y no encontraron ni una sola uva, por lo que, tras llamar a reputados investigadores del CSI Carmona pudieron llegar a una sorprendente y aterradora historia de terror navideño que deja los cuentos de navidad normales a la altura de… en fin, que no.
Lectores, lectoras, señores que nos leen porque no pueden permitirse una tele…, el asunto va de uvas. “Sabemos a ciencia cierta lo que pasó, tenemos muy claro que la familia empezó a comerse las uvas y, como pasa a veces, una de estas uvas se atragantó”.

"Fue espantoso". 

Según el informe, con toda posibilidad sucedió que las uvas, viendo el espíritu guerrero de una de sus hermanas, decidieron que tenían el poder y debían luchar para seguir con vida. “Debe ser terrible estar en un platito, con once hermanas y hermanos, esperando a que te coman, y ver cómo os devoran uno a uno. Ese estrés, ese terror hace que se cometan locuras”.
Con toda posibilidad, según los investigadores, las uvas saltaron sobre los habitantes de la casa, arreándoles repetidamente en la cabeza con un objeto afilado, con el que abrieron aterradoras heridas que provocaron la muerte.
“Debió de ser espantoso” nos cuentan.
La policía descubrió cajones revueltos en el piso superior, lo que indica que las uvas pudieron conseguir documentos de identidad y dinero para escapar. “Como apunte, diremos que el cuerpo de la hija estaba totalmente desnudo con claros signos de abuso, por lo que suponemos que esas uvas, es un arranque de ira, hicieron una locura en esa casa”.
Se ha colgado por las calles un retrato robot de las supuestas uvas prófugas, acusada formalmente de asesinato, violación, robo de identidad y de dinero propiedad de una familia propiedad de BBVA.
Como contrapunto, hablaremos también de las teorías conspiranoicas que circulan por ahí, asegurando que fue Mariano Hurtadillas, fugado de un penal cercano en el que cumplía condena por un delito de triple homicidio, violación, robo de caudales e identidad, y otra vez el mismo homicidio.
“Eso no tiene fundamento, fue cosa de las uvas” insiste la policía.
Desde luego, esperamos que esas malvadas uvas prófugas sean apresadas y metidas entre rejas lo antes posibles, así se podrá demostrar la inocencia del otro prófugo.
Seguiremos informando.