La noticia del siglo.

No, no es un Madrid Vs Barça.

"Los helicópteros negros aparecen".

Las estrellas, a lo largo de los años, los seres humanos nos hemos obsesionado con dos cosas, el espacio y el onanismo.

No, por mucho que sea un tema tremendamente interesante para la mayor parte de los habitantes del planeta, no vamos a hablar del onanismo, al menos, no hoy.

Las estrellas abarcan hoy toda nuestra atención, al menos, casi toda. Gracias  a lo mucho y bien que han trabajado nuestros compañeros del telescopio gigante de Villalafranca, hoy por hoy, podemos afirmar, con una gran seguridad, que no estamos solos, hay vida inteligente… y no, no es en la Tierra.

“Hacia las 1:23 minutos estaba observando un planetoide del tamaño de una cancha de baloncesto, incluso tenía canastas. Fue entonces cuando el hombre descubrió que no estaba solo en el espacio.

“Estamos todos muy entusiasmados, ya estamos pensando en iniciar hostilidades para invadir a la nueva raza conocida, nos da igual que tengan armas láser y puedan destruir la Tierra con un botón, no van a venir aquí para matarnos cuando eso lo sabemos hacer nosotros solos”. Explica Obama en rueda de prensa tras conocer las noticias.

La 1:23 minutos de la madrugada de ayer, la raza humana tuvo su primer contacto con una especie extraterrestre. “Pues sí, yo estaba la mar de ocupado contemplando cuerpos celestes pequeños, es que la NASA no nos permite mirar los grandes, la última vez que quise ver Marte, llegaron catorce helicópteros negros y empezaron a advertirme por altavoces de que no hiciese tonterías”. 

"Los expertos tienen miedo de que se los zumben". 

Robustiano Gutifarrez, que estaba al telescopio mientras su cuñado Ernesto, becario en el telescopio, atendía el teléfono. “Recibimos una extraña llamada, fue Ernesto quien cogió el teléfono”.

Exactamente a la 1:23 minutos, el teléfono del telescopio sonó, las palabras que oyó Ernesto cuando lo atendió, han sido las primeras cruzadas entre un becario y una nueva raza: “Buenos días, vecinos, somos de Rygbar 5, veréis… ¿Por un casual no tendréis un poco de silicio?” fueron las palabras que escuchó.

La comunidad científica está dividida, algunos piensan que es una oportunidad para compartir con una raza superior, pero otros son más escépticos. “Durante siglos, pedir una pizca de algo al vecino/na siempre ha sido una forma de intentar zumbarse al susodicho vecino/na, por lo que es muy posible que vengan a zumbarnos.

Por su parte, la Iglesia está deseando apoyarse en los jóvenes, como siempre hace, pero de manera legal esta vez “para cristianizar a esos pobres herejes si llegan”.

José Linares, a quien ya conocemos bien en la redacción, declaró recientemente que está dispuesto a ofrecerse como esclavo sexual a cambio del perdón para la raza humana. “Son pobres marineros espaciales”.

Montones de armas apuntan al cielo, a la espera de la posible llegada de los extraterrestres que vienen a por “una pizca de silicio”. El avistamiento fue confirmado por una nave de la NASA en uno de sus vuelos secretos a la base de la luna. “Un bólido espacial nos pasó a toda ostia haciéndonos largas, bajaron la ventanilla, nos llamaron domingueros y nos hicieron un corte de mangas”.

Desde la redacción, esperamos a ver cómo se desarrollan los hechos, desde luego, tenemos una gran pregunta para los extraterrestres: ¿Cómo va eso del onanismo en Rygbar 5?

Seguiremos informando.

Mono en Marte

Tan terrible como suena.

"Jorge se presentó voluntario".

 

Desde tiempos inmemoriales, los seres humanos se han valido de animales para casi todo. Tenemos lo de mandar perros en globo, mandar monos al espacio, poner a la Esteban en la tele, dejar a los carroñeros en el gobierno…

Esto, en principio es válido, o al menos lo sería si realmente fuésemos la especie dominante de nuestro planeta. ¿Lo somos? Los lectores estarán diciendo que sí con la cabeza, pero… ¿Alguien ha salido a comprobarlo?

Tal vez fuimos la especie dominante cuando el Neanderthal correteaba por ahí medio desnudo cazando bichejos del tamaño de un trolebús, cuando la fuerza entre especies se demostraba viendo quién se comía a quién o a qué. ¿Cuándo fue la última vez que salisteis al campo, prácticamente desnudos, a cazar un mamut?

Ahora la moda es ser vegetariano, anoréxico, defender los derechos de los animales… ay, los animales, esos pobres incomprendidos… Qué penica que dan los animalicos en el zoo, encerrados con sus raciones de comida diarias, sólo tienen que mirar a los niños y, en el caso de los primates, fumar el tabaco que los visitantes les ofrecen.

La NASA, en su nuevo proyecto, se decidió por usar de nuevo a un animal. Desde luego, los grupos de defensa de los animales, esos mismos que no mueven un dedo cuando en una guerra mueren niños, han puesto el grito en el cielo.

“Jorge se presentó voluntario” nos afirma un trabajador que movía unos mandos de manera arbitraria, fingiendo hacer algo. Y es que, según todas las versiones y comunicador, Jorge se presentó voluntario.

"Es normal, se tapan entre ellos".

 

Jorge, mono capuchino de tres años de edad, aficionado al tabaco, los pañales y el onanismo, fue escogido tras una ardua selección entre montones de candidatos, lo que vulgarmente se llama “se le señaló a dedo”. Era un mono normal, pero la NASA entrenó su cuerpo y su mente. “Cuando llegó, el mono se pasaba las noches leyendo Shakespeare, pero logramos que tomase hábitos humanos y no se separaba de Sálvame”.

Sí, queridos lectores, han jodido la vida a un pobre mono para hacerlo más humano, que digo yo, puta falta le hace al bicho. Pero Jorge ha resultado tener intereses ocultos.

“Mandamos al mono a Marte en una nave de estas de contrachapado, nos daba igual que llegase o no, pero si llegaba, podría mandarnos datos importantes sin poner en peligro a humanos”.

El proyecto, llamado en España “Mono en marte” (ya sabemos que la imaginación en la NASA no da para mucho), fue un éxito, hace una semana el mono, llegó a la superficie marciana sin espachurrarse contra esta.

Aunque parezcan simpáticos, es una tapadera perfecta, un velo corrido durante años que empieza a apartarse ahora. Los simios, grandes y pequeños, nos están jugando una mala pasada. Son crueles por naturaleza, pronto se dedicarán a corretearos, armados con lanzas y semidesnudos mientras nosotros pretendemos pastar.

 “El mono era un chaquetero, las últimas imágenes son del bicho haciendo un corte de mangas a la cámara, haciendo fotos e izando una bandera amarilla con un mono negro en medio. Trabajaba para los suyos”.

Como suele pasar, el FBI ha detenido a los familiares del mono, que no entienden o no quieren entender lo que pasa. “La madre nos ignora, y sus hermanos, en lugar de hacernos caso, se tiran excrementos entre ellos o se dedican a masturbarse encima de la mesa”.

“Es normal entre primates, se tapan entre ellos”.

Tal vez, los seres humanos no seamos la especie definitiva, tal vez… ¡¡VIVAN NUESTROS SEÑORES LOS PRIMATES!!

Seguiremos informando, siempre que nuestros líderes simiescos nos lo permitan.

Invasión alienígena.

 Turismo estelar.

“Zapatero ha pedido la oportunidad de hablar con ellos”.

No estamos solos, fuera de esta insignificante mota de polvo que flota en el blablablá del espacio y blablablá la vía láctea, hay vida, pero esta es inteligente.

“Hemos recibido una nota de prensa, al parecer a principios de 2012 podría llegar una nave cargada de habitantes de un lejano sistema, no sabemos nada de ellos, salvo que son inteligentes, porque han avisado que van a matar a los de tele5”. Explica uno de los encargados de notificar estas cosas en la NASA.

La mayor parte de las tiendas empiezan a prepararse para la llegada de estos seres que, a pesar de lo que siempre sucede en las películas, parecen haber elegido un descampado en las afueras de Barbate.

Afortunadamente para muchos, esta llegada coincide con el inicio de la temporada de promoción navideña de El Corte Inglés, que ya se ha engalanado y llenado de papás noeles y un señor que, por alguna extraña razón, sienta a los niños en su regazo y luego se guarda las fotos.

La parte más triste la compone Zapatero, que ha pedido la oportunidad de hablar con ellos. “Pobres desgraciados, como dejen entrar a Zapatero en su nave, estos ya no vuelven a la Tierra”.

Sorprendentemente, Zapatero no ha hablado de subirles los impuestos a los españoles para poder permitirse una bienvenida por todo lo alto, pero ha recortado aún más en sanidad. “El otro día me dio un infarto y en el hospital me dieron un abrazo, mucho ánimo y a la puta calle”.

“Rajoy envió fotos a la nave”.

Por su parte, los alemanes ya han mandado informes a la nave sobre la calidad de los pepinos españoles, pero el problema lo resolvió Nacho Vidal, ya que desde la nave, “pillan la Wi-Fi de un tío de Zaragoza y… bueno, que internet es para ver porno”.

Los tunos tenían planeado aparecer para darles la bienvenida entonando una alegre canción, para evitar males mayores, a lo largo de los próximos meses los tunos de toda España serán confinados “para no tenerlos que matar”.

Aún falta tiempo, pero la noticia ha animado a muchos, sobre todo al presidente de España. “Yo pensaba que los grupos que gritaban por las calles querían mi dimisión, pero ahora lo veo claro, están de coña, lo que quieren es dar la bienvenida a los extraterrestres”.

Pero como Zapatero es un cachondo, ha enviado a los mossos una vez más.

Como era de esperar, Mariano Rajoy se decidió por hacer competencia al cejitas, y con mucha seriedad preparó su propio mensaje a los visitantes. “Envié algunas fotos mías cuando me fui con Gallardón y Espe cuando fuimos a aquella playa nudista, cuando yo tenía toda la morcilla al aire y mi pedazo de pecho al descubierto, seguro que eso los anima a darse prisa”.

Según rumores, aún no confirmados, la nave podría haber iniciado maniobras de retirada, además han enviado un círculo en los sembraos de la Moncloa.

“Es un mensaje de paz y amor” insiste Zapatero.

“Señor presidente, se ponga como se ponga, yo lo que veo es un corte de mangas” responde Rubalcaba.

Seguiremos informando.