Atención, la redacción de Ex – Mundo advierte: Este piriódico no es apto para su lectura durante la conducción de maquinaria pesada, vehículos por autovía, durante la ingestión de alimentos sólidos o en situaciones de peligro extremo. Con este aviso deseamos evitar más muertes, gracias por su atención.

jueves, 24 de marzo de 2011

Noticiario de Guerra


España está en guerra, y como buen periódico de noticias falsas que somos, hemos enviado a uno de nuestros borrachos a que haga la crónica de la situación, por el momento sólo nos ha informado de que en las fiestas del Berlusconi no pudo beber nada, pero el culo se lo dejaron como un bebedero de patos. Es lógico que confundiese el país, ya que pidió instrucciones a los hombres del gobierno que le dijeron cómo llegar. Es evidente que, por fuerza de la costumbre, le han engañado.
Como es de esperar, un redactor tiene que hacer lo que tiene que hacer, y me convertí en corresponsal de guerra. Como persona digna de tal título, emulando a los periodistas de la nueva escuela, llevo varios días en un hotel de las afueras de Cádiz, buscando información en internet y grabando mi voz con “Salvar al soldado Ryan” de fondo para dar el pego.
En Libia las cosas están yendo muy bien, según fuentes oficiales “Ayer mismo cogimos entre toda la brigada a un negro que estaba meando en un campo de la periferia de Morón y lo hemos puesto morado a hostias, luego hemos salido hacia nuestro destino”.
“España está en guera, sí, en guera, porque tenemos que ahorrar y dos erres para una palabra es una chorrada. Hemos mandado tropas bien armadas, aprovisionadas y dispuestas a morir por la libertad y tal, porque esta no es una guera entre España y Libia, sino una guerra entre un país que tiene petróleo y la ONU”. Aclaró Hace una hora el presidente de España.
Aunque la gente le creyó en un principio, luego descubrieron que las tropas españolas estaban en Libia, pero los tanques los habían hecho de cartón “Reforzado con cinta americana, que eso lo aguanta todo”, las armas eran palos de escoba de los chinos con restos fecales en el extremo, y las grandes reservas de provisiones eran cuatro latas de anchoas por soldado para toda la campaña “Y que ellos se administren como puedan”.
Viendo la situación, empresas como Kelme, adidas e incluso Hello Kitty! Han propuesto al gobierno poner su logo en los uniformes de los soldados a cambio de una suma elevada de euros.
“Ahora mismo estamos en medio de la campaña, hace unas horas abatimos dos cazas del ejército de Gadafi, dieciséis civiles y cuatro pichones para acompañar las anchoas”, aclara la comandante Chacón, que añadió: “El Obama me ha dado esta chapita y dice que soy la comandante, pero que no me emocione que no mando en nada”.
“Estamos usando la técnica de Tierra quemada, estamos bombardeando las ciudades para sacar de ellas a los civiles: evitaremos que los mate Gadafi aunque tengamos que matarlos nosotros”, afirmó Zapatero con el rostro encendido de cólera.
Pero el suceso más sorprendente es el fallo del portaaviones “Príncipe de Asturias”, que debido a un error en el software de su radar, no pudo iniciar su trabajo dirigiéndose hacia Libia. “El buque irá, estamos mirando presupuestos para arreglar lo del radar, si nos sale muy caro vamos a poner a un vigía que mire por dónde van los aviones enemigos y arreglado, que gastamos el dinero en tonterías”, nos comunicó el presidente de España.
Como colofón final, se nos anunció que los cazas los habían llevado mediante transporte público, con el depósito vacío “Que ya lo llenaremos cuando tomemos las petroleras”.

No hay comentarios:

Publicar un comentario

Lector, puedes comentar, y no te preocupes si no tienes nada importante que decir, puedes insultar también o mandar amenazas... en Ex-Mundo, estamos acostumbrados.