Sarkozy elogia al cejas y al barbas.

No, en serio.

"Rajoy es simpático".

El título de la noticia puede sonar a broma, pero la verdad es que en la redacción estamos tan sorprendidos con esta revelación que hemos querido indagar en busca de golpes en la cabeza del francés o algo por el estilo.

Sarkozy está contento con Rajoy y Zapatero. ¿Por qué? Es sencillo. “Los dos españoles estos han conseguido evitar que España se hunda en la miseria y la crisis más crisis de todas las crisis” nos dice el francés con cara de señor francés.

Y es que, para Sarkozy y la Merkel están realmente contentos con la labor de ambos señores españoles. Me gustaría decir de ambos políticos, pero la verdad, no me gusta dar títulos a gente que no se los merece, aunque, viendo lo que significa político hoy día… Sí, vamos a decir que son políticos.

“Rajoy es un tío muy simpático, siempre que voy a España me paso por donde él esté y le doy un par de azucarillos para ver su gesto de alegría” nos relata Merkel.

Gracias a los esfuerzos de estos señores ahora España no está en la primera línea de la crisis. “Ya la crisis no es un problema, más que nada porque nadie se preocupa por ello. Vienen las elecciones y más que preocuparnos por gobernar y proteger el país, estamos metiendo nuestras cosas en cajas y aferrándonos a nuestras carteras como garrapatas” nos explica Rubalcaba, preocupado por el futuro.

Pero salimos de la crisis, sobre todo gracias a los esfuerzos de Zapatero y Rajoy que, en conjunto, están luchando por que se considere que todos los “indignados” no son manifestantes “sino autónomos”.

"El 100% de los españoles tiene curro".

Una encuesta hecha por el propio cejas revela que el paro en España ha bajado tanto que es inexistente: “Hice una encuesta preguntando a diez amigos que representan a España, como los diez están currando de ministros, pues me han dicho que sí, que tienen un sueldo, así que el 100% de los españoles está currando” nos cuenta el presidente de España. “A ver, me habría gustado preguntar en un barrio obrero, pero cuando asomé la cabeza empezaron a tirarme piedras y cabezas de pollo”.

Cabezas de pollo es lo que habría que tirar a la mayor parte de los políticos y banqueros que nos han metido en esta crisis, pero no pasa nada porque el barbas y el cejas nos están sacando de la crisis…, de algún modo. “A mí me gusta cómo hace las cosas Zapatero, siempre que le lanzo la pelota la recoge, siempre que le pongo la mano viene para que lo acaricie y le de unas palmaditas en la cabeza” explica Sarkozy.

En definitiva, la imagen que tenemos fuera de España es bastante buena, los españoles estamos saliendo de la crisis poco a poco y ya no somos un peligro para la economía porque, aunque estemos todos en el paro, no haya trabajo, los contratos basura estén a la orden del día y lo del salario mínimo es lo máximo que te van a pagar, contando con que te paguen, se recorten en sanidad y educación, pensiones…, Sarkozy dice que estamos bien.

Pues amigo Sarkozy, espero que lo digas por el tiempo…

Seguiremos informando salvo que nos acabemos de hundir en la línea de crisis en que estemos.

Zapatero reinstaura el derecho de pernada.

El Rubalcaba dice, que si le votamos, lo quita.

"Afectará al recién casado y su señora".

Zapatero se nos acaba, ya se acaba la era de los chistes de la ceja y el talante, una etapa grande para los que intentamos hacer reír a los demás y nos metemos con el gobierno al mismo tiempo, termina. ¿El futuro? No lo sabemos, aunque tenemos la certeza que de aquí a veinte años, Ex – Mundo cerrará y pondrán un chino.

Por lo pronto, el cejas, que sigue a su rollo con el tema de las leyes chorras con las que no se aclaran en el partido, intenta reinstaurar el derecho de pernada en todo el suelo español, lo cual ha suscitado interés por parte de la población de clase política.

La reforma, cuanto menos polémica, no ha encontrado detractores en el terreno político, muchos aseguran que se trata de un gran avance en la democracia mientras que Rubalcaba, que instó a Zapatero a hacerlo para tener un arma política de cara a las elecciones, asegura que eliminará la ley si es elegido “siempre que la gente lo desee”.

“Como siempre, se hará oídos sordos a los berridos del pueblo llano, pero ya tienen que estar acostumbrados” nos comenta el candidato del PSOE.

Desde luego, la reforma afecta directamente a los recién casados, que tendrán que pasar la noche de nupcias con algún representante de algún partido. “Estamos a ello, de momento, hemos decidido que tanto el recién casado como su señora, tendrán que comparecer, primero ante el alcalde de la localidad, luego ante el alcalde de la capital, ante el presidente de la comunidad autónoma y, finalmente, ante el presidente de España, su equipo de gobierno y los representantes de la oposición. Además, para que nadie se nos queje, también habrá una pequeña representación de los principales bancos” nos explican los hombres del cejas.

"Estamos acostumbraos a que nos den por culo".

La pregunta que muchos se hacen es clara: ¿Nadie piensa en el pueblo? Pues piensan, señoras y señores, piensan y mucho, de hecho, piensan tanto que a más de uno le van a dejar el culo como un bebedero de patos.

Como es de esperar, muchos son los que han salido a la calle para protestar, pero desde luego, el tiempo no está para manifestaciones, así que se han vuelto a sus casas con gesto de resignación en el rostro. “En España estamos a acostumbrados a que nos den por culo, desde luego que nos va a doler, pero bueno, tampoco es que sea una novedad. Yo tengo una hipoteca por la casa, otro por el coche y dos hijos que han empezado el colegio hace poco con la clavada de los libros, mi mujer está en el paro y yo cobro lo mismo que siempre, que los sueldos es lo único que no ha subido con el euro. Amos, que estamos acostumbrados a que nos den por culo”.

Sorprendentemente, representantes de la Iglesia aseguran que, si el matrimonio es por la iglesia, quieren su parte de la pernada, mientras que, por otro lado, han salido la Merkel y el francés alegando que ellos también tienen derecho. “No en vano, ahora España es una provincia de Nueva Alema… Europa, de Europa” nos aclara la canciller alemana.

Hablando mal y rápido, estamos jodidos, señores, más aún.

Seguiremos informando.

La guerra de Libia se termina.

Al menos, lo más gordo.

"Nos van a subir el IVA".

Libia es un país, sí señor, uno de esos países llenos de personas, que tienden a hacer… lo que suelen hacer las personas: matarse como buenamente pueden. Pero las cosas cambian, ahora los habitantes de este país, que no saben dónde se meten, quieren la democracia. “Claro que para darles democracia, tenemos que quedarnos unos años por allí, y aprovechando que está de paso, las tropas en retirada de lo que viene siento oriente, se pararán por allí para evitar que nos saqueen esto… evitar que se pierda el petróleo” nos cuenta Obama.

No hay de qué preocuparse, aunque los banqueros ya están repartiéndose el país, se están preparando vallas publicitarias con el lema “Endéudate” y se está construyendo en primera línea de fuego “Para tener la batalla a mano”, no es sólo eso lo que está pasando en Libia. El país está aprendiendo rápido, se ahorra tiempo y van al meollo de la democracia occidental. Lo que es la seguridad se ha ido a tomar por culo, eso de hacer juicios a los que apoyaban a Gadafi no tiene importancia, y claro está, como manda la democracia occidental, un tiro a la cabeza y una buena fosa, allí donde no estorbe.

“Yo soy todo un fanático de la democracia, estoy dispuesto a comprarme un Ferrari que no podré pagar, aceptando unos impuestazos del copón, devolviendo al banco más del doble de lo que me han dejado con mala cara y nos han prometido una subida importante del IVA, como pasa en los países que vemos por la tele”.

Pero no se puede cantar victoria tan fácilmente, porque estos muchachos que van por la calle pegándose tiros entre ellos cuando está vendido todo el pescao, aprenden de los europeos como un mono aprende de… pues de un entrenador de monos. “Yo le voy a votar al representante de la izquierda, es como el de la derecha pero tiene menos barba, eso sí, a mi mujer que no la vea yo arrimarse a la mesa electoral, que la caneo”.

"Zapatero dibuja penes". 

Zapatero se ha ofrecido para gobernar una temporada Libia, pero Obama no lo deja, “ya están bastante jodidillos por allí, no hay que ser tan crueles, dejemos que sean los bancos los que se ceben”.

El problema de los países de occidente se ha vuelto a plantear. Terminada la guerra de Libia, se acabaron los motivos para mantener caros ejércitos en activo y no tienen a quien vender armas, por lo que EEUU ya está vigilando países árabes a ver a quién le pueden dar por culo.

Como es de esperar, se prepara una constitución, pero Zapatero, con la manía que tiene, ya ha empezado a pintar penes en todas partes y a joder lo que se ha escrito, “sólo se entienden pamplinas, pero hay que acatarlas, porque son pamplinas oficiales”.

Pero tranquilos que eso no es sólo en Libia, aquí el cejas aprovecha que sigue en la trona para dibujar chorradas en nuestra constitución, desde luego, contando con el consenso de los españoles que han votado esos cambios en las ur…, perdón, que no se ha llegado a votar… es cierto.

“Ya que le meto mano a la constitución española, voy a borrar eso del derecho al trabajo, que la gente no deja de quejarse por tener derecho a ello y no trabajar, ahora no podrán quejarse, soy un genio”.

Desde la redacción, esperamos que Dios exista, que tenga un buen rifle de francotirador y que, por lo que más quiera, tenga cuentas pendientes con el cejas.

Si no, nos folla vivos, pero sin cariño.

Seguiremos informando.

En boca cerrada…

…que abrirla y demostrarlo.

"Yo, por ganarle al barbas, como mierda"

Muchas personas prefieren no abrir la boca cuando pueden parecer gilipollas, sin embargo, otros como yo, preferimos abrirla y demostrar que somos idiotas para no dejar a nadie con la duda.

En la política hay muchos de esos, gente que no tiene dos dedos de frente y habla sin pensar. La vida real supera montones de veces a la ficción, sobre todo, en los mítines políticos. Rubalcaba está luchando por tomar el relevo del cejas, es el heredero de su imperio del terror, el próximo que lamerá el culo a Europa y se bajará los pantalones cuando haya que protestar.

“Yo, con tal de ganarle al barbas, como mierda si hace falta” nos dijo en una entrevista.

No es que sea difícil ganarle al barbas, de hecho, creo que un crío de seis años es capaz de organizar mejor un equipo de gobierno que los expertos chorizos que tenemos ahora mismo. Rubalcaba, el hombre que estaba cansado, que quería dimitir y que iba a hacerlo pronto, ya ha empezado a hacer campaña.

“A ver, tengo la solución a la crisis, pero no la voy a dar si no entro al gobierno” nos ha dicho en un mitin, y es que España no es uno de esos países en los que la gente se une por el bien común. Se valen de mentiras y sandeces, como la promesa de que tendríamos aerodeslizadores, que ha quedado en nada.

“Bueno, a ver, las promesas electorales no son malas, son  mentiras inocentes. Nosotros siempre cumplimos nuestras promesas, salvo aquellas que sabéis de antemano que no pensamos cumplir” confiesa Rajoy.

Señores, señoras, seres de sexualidad dudosa, asexuados, artrópodos todos, ya empieza la campaña electoral, ese tiempo en el que, lejos de trabajar por el bien del país, se paraliza todo para, durante unos meses, limitarse a hacer promesas mientras el barco va a la deriva. Caen los mercados, la gente se pone nerviosa, pero ellos no se preocupan, todo es de color rosa en los partidos.

"Tiene la boca muy grande".

Rajoy se sube al carro, “mi primo también sabe qué hacer para evitar la crisis, además de hacer crecer los puestos de trabajo, vamos a dar un polo de limón a cada español si ganamos”.

Por su parte, Zapatero asegura que el ministro del interior realmente sabe qué hacer para hacer bajar el número de desempleados. “Rubalcaba lo sabe, hay que votarle. No podemos arreglar lo de la crisis ahora porque, si no, no hay publicidad para las elecciones. Yo iba a solucionarlo, pero me dijo que lo dejase un tiempo y ya lo haría él” nos narra el presidente de España.

 

El delfín mular es un animal que se alimenta de peces e invertebrados, aquellos que viven más alejados de la costa incluyen calamares en su dieta. 

La época de celo suele ser en primavera, los machos compiten entre ellos para demostrar su fuerza y tamaño. Tras el apareamiento, la gestación dura, aproximadamente, un año. 

Hace poco aún se pensaba que los delfines nacían de huevos, ahora sabemos que no, no hacen nidos en el fondo del mar ni pequeñas chozas de barro y argamasa.

Tal vez los delfines no tengan el interés de lo políticos, pero son mucho más simpáticos.

 “Nada, nada, que yo lo vi cuando dijo eso, y puso cara de que se le había escapado, si es que tiene la boca demasiado grande”.

Como suele pasar, los socialistas esperan a que su nuevo líder los lleve a un mundo mejor, mientras que los de derechas, confían ciegamente en el barbas, que también promete un mundo mejor. Por desear no queda, una modelo ha deseado un mundo mejor también y es candidata por “Partido Absurdo Español”.

Por su parte, la Esteban también ha empezado a hacer campaña, insiste en que lo de no pagar a Hacienda no es por chorizar, sino porque está en contra del sistema. “Yo prometo a los españoles que España volverá a ser un gran país, ¿me entiendes?”.

Señores, señoras…, entramos en época de campaña, España se convierte en un gran partido de tenis y, las pelotas, son las nuestras.

Seguiremos infomando.