Atención, la redacción de Ex – Mundo advierte: Este piriódico no es apto para su lectura durante la conducción de maquinaria pesada, vehículos por autovía, durante la ingestión de alimentos sólidos o en situaciones de peligro extremo. Con este aviso deseamos evitar más muertes, gracias por su atención.
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viernes, 21 de octubre de 2011

El fin de un dictador.

No, del Gadafi ya hablan los otros medios.

"Regañó al perro por mearse en el sofá".

Hoy ha sido enterrado Ramón, hombre deleznable a todas luces que impuso a su gente una dictadura intolerable a ojos de la OTAN, la ONU y el Cádiz F.C.
“Era un hombre malvado, bebía, fumaba, trabajaba catorce horas en una tienda de ultramarinos y pagaba facturas, lo que se dice un burgués de toda la vida” nos explican los vecinos.
Hombre aterrador que reinó con crueldad en la república independiente de su casa. Padre de tres hijos, dueño de un fox terrier y dos gatos persas, casado con una señora dos meses más joven que él y trabajador.
“Era un déspota, cuando me pilló con preservativos en el bolso me prohibió salir con mis amigos a la botellona” nos relata su hija, agradecida por la nueva sensación de libertad.
Junto a él han sido enterrados sus dos hijos, para evitar que tomen el mismo camino que tomó en vida su padre.
Lo que mucha gente no entiende es ¿qué pasó realmente? Los medios no han dicho nada, ocupados con lo de Gadafi y el enésimo fin por motivos de interés políticos, en este caso para Rubalcaba, de sus actos violentos (con posibilidad de amnistía a sus presos en caso de que Maese el chivo salga escogido por los borre… el pueblo.
“La situación se volvió insostenible al final, cuando ya no nos dejaba hacer nada ni a su familia. Regañó al perro por mearse en el sofá y el pobre se escondió debajo de la mesa. Luego, lata de cerveza en mano, se sentó a la mesa para descubrir que mi hija salía con los amigos y le pedía dinero, entonces la castigó sin salir y sin móvil ni internet” nos explica la esposa del dictador, ahora libre.

"Blablablá mi cuñado es ministro".

“Ramón censuró todo tiempo de comunicación de su casa con los organismos internacionales, al privar de comunicación a su hija y reteniéndola dentro de las fronteras de su hogar sin motivo. Vale que la factura del móvil de la chica ascendió este mes a 800€ y estafaba a señores mayores por internet, pero nada tiene que ver eso con una flagrante violación de los derechos de blablablá el pueblo blablablá los estatutos blablablá dictadura, eso es lo que es porque blablablá mi cuñado es ministro y blablablá había que hacerlo”. Este comentario pertenece a un representante de la OTAN pero no hemos podido entender la mitad de las cosas porque estos señores, ya se sabe, mueven la boca como los peces pero, más que por decir algo importante, parece que se mueren si no lo hacen.
A las dos de la mañana, la casa familiar en Zarapico del Morral fue bombardeada por un elevado número de aviones enviados por la OTAN. “Durante el ataque murieron 620 civiles españoles, pero bueno, Zapatero lo acepta como daños colaterales o víctimas inocentes porque sí” nos explican los encargados de la operación.
Encontraron con vida entre los restos a Ramón y uno de sus hijos, el otro había perecido durante el ataque. Sacaron con heridas leves a su hija que se recupera favorablemente en un hospital y a su esposa, milagrosamente sana. Los gatos perdieron la vida y el perro está desaparecido.
Cuando los soldados cogieron a Ramón y su hijo empezaron a tirarles piedras, caras de pollo, piernas de indio y cabezas de niños chicos hasta que dejaron de moverse, muertos del todo y para siempre.
“Hemos hecho un buen trabajo hoy, así que vamos a ayudar a esta familia a reconstruir la casa” explica la OTAN.
Sorprendentemente, tras retirar los escombros apareció petróleo en el solar, cosa que pareció no sorprender a los soldados. “Hemos accedido, sin coacción alguna por parte de los soldados, ha regalar la mayor parte del petróleo a la OTAN” nos explica la esposa, visiblemente coaccionada.
Seguiremos informando.

viernes, 26 de agosto de 2011

La guerra de Libia se termina.

Al menos, lo más gordo.

"Nos van a subir el IVA".

Libia es un país, sí señor, uno de esos países llenos de personas, que tienden a hacer… lo que suelen hacer las personas: matarse como buenamente pueden. Pero las cosas cambian, ahora los habitantes de este país, que no saben dónde se meten, quieren la democracia. “Claro que para darles democracia, tenemos que quedarnos unos años por allí, y aprovechando que está de paso, las tropas en retirada de lo que viene siento oriente, se pararán por allí para evitar que nos saqueen esto… evitar que se pierda el petróleo” nos cuenta Obama.
No hay de qué preocuparse, aunque los banqueros ya están repartiéndose el país, se están preparando vallas publicitarias con el lema “Endéudate” y se está construyendo en primera línea de fuego “Para tener la batalla a mano”, no es sólo eso lo que está pasando en Libia. El país está aprendiendo rápido, se ahorra tiempo y van al meollo de la democracia occidental. Lo que es la seguridad se ha ido a tomar por culo, eso de hacer juicios a los que apoyaban a Gadafi no tiene importancia, y claro está, como manda la democracia occidental, un tiro a la cabeza y una buena fosa, allí donde no estorbe.
“Yo soy todo un fanático de la democracia, estoy dispuesto a comprarme un Ferrari que no podré pagar, aceptando unos impuestazos del copón, devolviendo al banco más del doble de lo que me han dejado con mala cara y nos han prometido una subida importante del IVA, como pasa en los países que vemos por la tele”.
Pero no se puede cantar victoria tan fácilmente, porque estos muchachos que van por la calle pegándose tiros entre ellos cuando está vendido todo el pescao, aprenden de los europeos como un mono aprende de… pues de un entrenador de monos. “Yo le voy a votar al representante de la izquierda, es como el de la derecha pero tiene menos barba, eso sí, a mi mujer que no la vea yo arrimarse a la mesa electoral, que la caneo”.

"Zapatero dibuja penes". 

Zapatero se ha ofrecido para gobernar una temporada Libia, pero Obama no lo deja, “ya están bastante jodidillos por allí, no hay que ser tan crueles, dejemos que sean los bancos los que se ceben”.
El problema de los países de occidente se ha vuelto a plantear. Terminada la guerra de Libia, se acabaron los motivos para mantener caros ejércitos en activo y no tienen a quien vender armas, por lo que EEUU ya está vigilando países árabes a ver a quién le pueden dar por culo.
Como es de esperar, se prepara una constitución, pero Zapatero, con la manía que tiene, ya ha empezado a pintar penes en todas partes y a joder lo que se ha escrito, “sólo se entienden pamplinas, pero hay que acatarlas, porque son pamplinas oficiales”.
Pero tranquilos que eso no es sólo en Libia, aquí el cejas aprovecha que sigue en la trona para dibujar chorradas en nuestra constitución, desde luego, contando con el consenso de los españoles que han votado esos cambios en las ur…, perdón, que no se ha llegado a votar… es cierto.
“Ya que le meto mano a la constitución española, voy a borrar eso del derecho al trabajo, que la gente no deja de quejarse por tener derecho a ello y no trabajar, ahora no podrán quejarse, soy un genio”.
Desde la redacción, esperamos que Dios exista, que tenga un buen rifle de francotirador y que, por lo que más quiera, tenga cuentas pendientes con el cejas.
Si no, nos folla vivos, pero sin cariño.
Seguiremos informando.

jueves, 24 de marzo de 2011

Noticiario de Guerra


España está en guerra, y como buen periódico de noticias falsas que somos, hemos enviado a uno de nuestros borrachos a que haga la crónica de la situación, por el momento sólo nos ha informado de que en las fiestas del Berlusconi no pudo beber nada, pero el culo se lo dejaron como un bebedero de patos. Es lógico que confundiese el país, ya que pidió instrucciones a los hombres del gobierno que le dijeron cómo llegar. Es evidente que, por fuerza de la costumbre, le han engañado.
Como es de esperar, un redactor tiene que hacer lo que tiene que hacer, y me convertí en corresponsal de guerra. Como persona digna de tal título, emulando a los periodistas de la nueva escuela, llevo varios días en un hotel de las afueras de Cádiz, buscando información en internet y grabando mi voz con “Salvar al soldado Ryan” de fondo para dar el pego.
En Libia las cosas están yendo muy bien, según fuentes oficiales “Ayer mismo cogimos entre toda la brigada a un negro que estaba meando en un campo de la periferia de Morón y lo hemos puesto morado a hostias, luego hemos salido hacia nuestro destino”.
“España está en guera, sí, en guera, porque tenemos que ahorrar y dos erres para una palabra es una chorrada. Hemos mandado tropas bien armadas, aprovisionadas y dispuestas a morir por la libertad y tal, porque esta no es una guera entre España y Libia, sino una guerra entre un país que tiene petróleo y la ONU”. Aclaró Hace una hora el presidente de España.
Aunque la gente le creyó en un principio, luego descubrieron que las tropas españolas estaban en Libia, pero los tanques los habían hecho de cartón “Reforzado con cinta americana, que eso lo aguanta todo”, las armas eran palos de escoba de los chinos con restos fecales en el extremo, y las grandes reservas de provisiones eran cuatro latas de anchoas por soldado para toda la campaña “Y que ellos se administren como puedan”.
Viendo la situación, empresas como Kelme, adidas e incluso Hello Kitty! Han propuesto al gobierno poner su logo en los uniformes de los soldados a cambio de una suma elevada de euros.
“Ahora mismo estamos en medio de la campaña, hace unas horas abatimos dos cazas del ejército de Gadafi, dieciséis civiles y cuatro pichones para acompañar las anchoas”, aclara la comandante Chacón, que añadió: “El Obama me ha dado esta chapita y dice que soy la comandante, pero que no me emocione que no mando en nada”.
“Estamos usando la técnica de Tierra quemada, estamos bombardeando las ciudades para sacar de ellas a los civiles: evitaremos que los mate Gadafi aunque tengamos que matarlos nosotros”, afirmó Zapatero con el rostro encendido de cólera.
Pero el suceso más sorprendente es el fallo del portaaviones “Príncipe de Asturias”, que debido a un error en el software de su radar, no pudo iniciar su trabajo dirigiéndose hacia Libia. “El buque irá, estamos mirando presupuestos para arreglar lo del radar, si nos sale muy caro vamos a poner a un vigía que mire por dónde van los aviones enemigos y arreglado, que gastamos el dinero en tonterías”, nos comunicó el presidente de España.
Como colofón final, se nos anunció que los cazas los habían llevado mediante transporte público, con el depósito vacío “Que ya lo llenaremos cuando tomemos las petroleras”.