Zapatero reinstaura el derecho de pernada.

El Rubalcaba dice, que si le votamos, lo quita.

"Afectará al recién casado y su señora".

Zapatero se nos acaba, ya se acaba la era de los chistes de la ceja y el talante, una etapa grande para los que intentamos hacer reír a los demás y nos metemos con el gobierno al mismo tiempo, termina. ¿El futuro? No lo sabemos, aunque tenemos la certeza que de aquí a veinte años, Ex – Mundo cerrará y pondrán un chino.

Por lo pronto, el cejas, que sigue a su rollo con el tema de las leyes chorras con las que no se aclaran en el partido, intenta reinstaurar el derecho de pernada en todo el suelo español, lo cual ha suscitado interés por parte de la población de clase política.

La reforma, cuanto menos polémica, no ha encontrado detractores en el terreno político, muchos aseguran que se trata de un gran avance en la democracia mientras que Rubalcaba, que instó a Zapatero a hacerlo para tener un arma política de cara a las elecciones, asegura que eliminará la ley si es elegido “siempre que la gente lo desee”.

“Como siempre, se hará oídos sordos a los berridos del pueblo llano, pero ya tienen que estar acostumbrados” nos comenta el candidato del PSOE.

Desde luego, la reforma afecta directamente a los recién casados, que tendrán que pasar la noche de nupcias con algún representante de algún partido. “Estamos a ello, de momento, hemos decidido que tanto el recién casado como su señora, tendrán que comparecer, primero ante el alcalde de la localidad, luego ante el alcalde de la capital, ante el presidente de la comunidad autónoma y, finalmente, ante el presidente de España, su equipo de gobierno y los representantes de la oposición. Además, para que nadie se nos queje, también habrá una pequeña representación de los principales bancos” nos explican los hombres del cejas.

"Estamos acostumbraos a que nos den por culo".

La pregunta que muchos se hacen es clara: ¿Nadie piensa en el pueblo? Pues piensan, señoras y señores, piensan y mucho, de hecho, piensan tanto que a más de uno le van a dejar el culo como un bebedero de patos.

Como es de esperar, muchos son los que han salido a la calle para protestar, pero desde luego, el tiempo no está para manifestaciones, así que se han vuelto a sus casas con gesto de resignación en el rostro. “En España estamos a acostumbrados a que nos den por culo, desde luego que nos va a doler, pero bueno, tampoco es que sea una novedad. Yo tengo una hipoteca por la casa, otro por el coche y dos hijos que han empezado el colegio hace poco con la clavada de los libros, mi mujer está en el paro y yo cobro lo mismo que siempre, que los sueldos es lo único que no ha subido con el euro. Amos, que estamos acostumbrados a que nos den por culo”.

Sorprendentemente, representantes de la Iglesia aseguran que, si el matrimonio es por la iglesia, quieren su parte de la pernada, mientras que, por otro lado, han salido la Merkel y el francés alegando que ellos también tienen derecho. “No en vano, ahora España es una provincia de Nueva Alema… Europa, de Europa” nos aclara la canciller alemana.

Hablando mal y rápido, estamos jodidos, señores, más aún.

Seguiremos informando.

Europa no deja a nadie atrás.

Bueno, a Grecia sí.

"La culpa es de ellos, que no se van".

Y es que, a ojos de Europa, Grecia ya no forma parte ni del continente ni de los amplios prados de gobierno de la Merkel, la señora alemana que ha conquistado todo el continente sin necesidad de pegar casi ni un tiro.

“Estamos esperando a ver si se deciden a abandonar esto de Europa, porque lo que es dinero, no les pensamos dar ni un euro, por nosotros, que les den” nos explicó Merkel en privado.

Recortes, subidas de impuestos, cancelación de prestaciones… una vez más, la incompetencia de mercados, bancos y politicuchos de manga ancha y boca grande la acaban pagando los más inocentes.

Pero no hay que mirar sólo a los griegos, porque mirar hacia Grecia tiene que ser, para nosotros, como mirar a un espejo del futuro con yogures más sanos y otras costas. España podría estar en las mismas, igual que todos los países del Imperio Ale… esto… Europa.

El problema, por desgracia, no desaparecerá sólo porque lo ignoremos, hay que tomar medidas y tomarlas ya, pero nuestros gobernantes están demasiado ocupados para hacer nada, sobre todo con esto de las elecciones. Rajoy y Rubalcaba, como los conocemos, el barbas y el chivo, ambos candidatos de la oposición, porque incluso el chivo, basa su política en que él no puede hacer lo que promete ahora, aprovechando que tiene al cejas cogido por… bueno, que lo tiene a su merced.

“En España manda el presidente, hay que respetar lo que haga aunque el presidente se dedique a jugar con el líder de la oposición con sus madelman mientras que los distintos subalternos se tiran mierdas a la cara a ver quien acaba más manchado”.

"Nos van a partir el culo".

Pero las próximas elecciones serán también importantes, no sólo porque el cejas diga adiós a su reinado del terror, sino porque además de que elegiremos al nuevo tonto del pueblo por cuatro años, también escogeremos, en un novedoso proceso, a un “cacique mayor” que representa al poder europeo.

“Se presenta la Merkel, sin nadie en la oposición por lo que sólo se puede votar a ella, que está aliada con el francés ese que se casó con la tía buena esa, la de las canciones” nos explican nuestras fuentes. No os asustéis por esas medidas dictatoriales, la Merkel es buena persona, no os asustéis por la mascota del partido (un enorme falo ansioso de anos doloridos).

Ahora en serio, entre la forma olímpica en la que Europa ignora a Grecia, el poder que ostentan la alemana y el que se casó con la tía que estaba buena y cantaba sin que nadie los eligiese en nuestro país, el comentario es bastante obvio: “Estamos en esto de Europa por lo del futbol” y es que si no, no lo entiendo.

Perdón, debería corregirme, Europa sí que nos da algo, al menos Francia, si no, esperad a que empiecen a salir críos con ocho cabezas. “El problema de los críos no es el número de cabezas, sino la utilidad que les dan, si usa las ocho como si fuese una, ya va mejor que los chavales que tenemos ahora”.

Queridos lectores, desde la conexión ofrecida por los majos estos de Vodafone, os pido, siempre que no les dé por quitarme la conexión del todo alegando alguna mariconada de las suyas, que os preparéis.

Ha llegado el momento de agachar la cabeza, esconder el culo y rezar, la que se nos viene encima… es chica.

Seguiremos informando… si Vodafone quiere.