España tiene barba.

Pero también pelo.

"Veste a la mierda que tiene que votar más gente". 

Se acabó, las elecciones han pasado. Queda atrás el local vacío, los últimos matasuegras que son barridos junto a los restos de confeti y algún que otro preservativo usado, que alguna limpiadora con una hipoteca, hijos y un salario de risa, tendrá que arrojar a la basura.

Todo estaba claro desde un principio, cuando los miembros de los partidos todavía saludaban en las puertas a los votantes de sus partidos (y lanzaban frías miradas a los de los partidos restantes) todo eran sonrisas. “Cuando entré a votar me dieron hasta besos en la puerta, pero en cuanto solté mi papeleta de voto, me empezaron a echar a empujones diciendo: Veste a zurrar mierdas con un látigo, proletario, que tiene que votar más gente”.

Y es que, como suele pasar, el encanto duró hasta que tuvieron lo que quisieron. El día se presenta de resaca para unos y de gestos apáticos para otros. La victoria de Rajoy ha sido definitiva, como se esperaba, tenemos por delante al menos cuatro años de “insidias” y “mireusté”.

Se acabó la campaña, los carteles pegados en cada esquina morirán pasto de los buitres y la vida seguirá con un nuevo presidente al cargo de todo. “Lo primero que voy a hacer es señalar a dedo a ver a quién pongo en el ministerio de economía, al que peor me caiga, que se joda” nos explica Rajoy.

Por si parte, cuando preguntábamos a Rubalcaba qué haría a continuación, no dijo “insultar, lloriquear, amenazar, gruñir… política, en resumen”. Cuando le preguntamos qué pensaba hacer ante el tema de las bodas entre parejas homosexuales nos dijo “me la suda, eso era en la campaña, ya hasta dentro de cuatro años me la suda, me voy a dedicar a cobrar por rascarme los cojones y a gritar cosas sin sentido cada vez que Rajoy abra la boca”.

"Como si votan cuatro personas, mientras me voten a mi..."

Muchos son los españoles que no han querido ir a votar, posiblemente incentivados por la entrada anterior o por la pésima actuación de nuestros políticos, cualquiera sabe, pero da igual, han ganado y punto. “Por mí, como si votan cuatro personas, mientras me elijan a mí” nos dijo el nuevo presidente del gobierno, que dedicó a su contrincante un sonoro “Te jooooodes” y un baile al más puro estilo chincha rabiña. “No es que sea tan creído, simplemente la política es así de dura”.

Mañana mismo Merkel visitará a Rajoy para explicarle de la manera más directa posible que él no mandará en España, simplemente tendrá que dejarse mover como un títere “y es lo que siempre he soñado” nos explica.

Para terminar, tenemos datos de primera mano que aseguran que Rajoy no cumplirá sus promesas, como suele pasar. “Al final estoy viendo yo que esto de regalar un piso a cada parado que me vote, no es posible, por lo que fingiré no haber dicho nada, es que se me calentó la boca” Pero Rubalcaba, como veterano político que se adapta a su nuevo cargo de líder de la oposición, ha empezado a decir que él, de haber salido elegido, habría regalado el Ferrari prometido a cada parado.

Definitivamente, la sensación de patada en los cojones que han sentido los españoles al ir a votar, tras ver el cartel de “Deposite aquí sus ilusiones” en el cubo de basura de la esquina, ha sido monumental, pero tranquilos, que el que entre, cuando vea lo que hay dentro, se va a cagar.

Ah, y saludos a los de IU, que aunque llevan más votos que CIU, tienen menos escaños. Viva la democracia o como lo llamen ahora…

Seguiremos informando.

El debate.

Así, a lo copia de los chinos.

"Rubalcaba acusa a Rajoy por la muerte de Amy Winehouse".

España es un gran país, uno de esos países que aparecen en los mapas con sus montes, valles, colinas y equipos de primera y segunda división. En España tenemos hasta ahora un gobierno que es una monarquía parlamentaria, en pocas palabras, que manda la Merkel.

Pero el gobierno cambia, cambia porque tiene que hacer cosas por el pueblo y tiene que representarlo, por eso lo mejor que ha hecho Zapatero por España, es irse. Y se va por la puerta de atrás, dejando una trona vacía que huele a culo y quieren los buitres.

Buitres como Rajoy o Rubalcaba, que hoy han estado participando en “El debate”. No, no hablamos de la nueva serie de Tele5 con nominaciones y premio de Moncloa para el ganador, sino de una pantomima televisiva con la participación especial de los dos candidatos que de verdad pueden acceder al gobierno.

El debate se ha dividido en un total de tres bloques principales. Durante el primer bloque Rubalcaba y Rajoy han discutido sobre la localización de España. En este primer e importante bloque hemos podido ver cómo ambos candidatos localizaban a España con muy poco acierto en un mapamundi. “Mariano insistía en que España era ese manchurrón, señalando a Grecia, pero por lo menos el Rajoy ha señalado parte de Europa, porque Rubalcaba apuntaba a Marruecos”.

En todo momento, Rajoy argumentaba que los malos eran los que estaban en el gobierno, o sea, el PSOE, por su parte Rubalcaba ha sido mucho más agresivo, atacando a Rajoy insistiendo que actualmente era el PP quien estaba en el gobierno, culpable de los recortes e incluso de la muerte de Amy Winehouse.

Durante un corto receso, pusieron bandejas con hielo para reposar el dedo de acusar al representante del partido contrario, vulgarmente conocido por el vulgo como “dedo de señalar”.

“Todo marchaba bien hasta el momento, Rajoy había llegado afinando insultos y Rubalcaba, sudado de entrenar, insistiendo en que Zapatero estaba del lado de Rajoy” nos explica el mediador.

"Empezaron a murmurar, insultarse y lanzarse heces".

Empezó el siguiente bloque, en el que se trató el tema de la vivienda. “Yo no tengo problemas de vivienda, con el pico que nos estamos sacando de recortar a lo grande me estoy haciendo un chalé en la sierra” aseguró Rajoy durante su turno. Rubalcaba por su parte, afirmó ser más ahorrador, “yo no necesito sisar de los fondos públicos, señor Rajoy, a mí me pone el chalé el banco por hacer un poco la vista gorda”.

Durante este bloque de conversación, empezaron los enredos verbales y las discusiones, mientras que el candidato de PP insistía en que eran buenos para el pueblo español, Rubalcaba negaba asegurando que Rajoy había gobernado estos últimos años, metiéndonos en la crisis.

“Lo más jodido es que se lo creen, estos no son capaces de ver más allá de sus propias carteras, de no ser por los pines de propaganda no sabrían de qué lado están realmente” nos explica uno de los cámaras.

Empezó el tercer bloque, pero durante unos momentos reinó el pánico en el debate cuando una ráfaga de viento se llevó sus guiones, asustados y sin saber qué decir, empezaron a murmurar, insultarse y, finalmente, lanzarse heces por encima de la mesa.

“Es una barbaridad, nunca pensé que Rajoy tuviera tanta puntería lanzando mierdas, aunque claro, tanto tiempo en la oposición, dan una precisión importante”.

Finalizó el debate con un poco de miscelánea, durante la cual ambos candidatos, sin guión por delante, dijeron simplemente que confiaban en que el pueblo supiera a quién votar, que sus partidos (cuyo nombre no dijeron porque no llevaban los pines puestos y no lo sabían a ciencia cierta) eran la mejor opción. Finalizaron el debate abrazándose y diciéndose lo bien que había quedado.

Seguiremos informando.

Guerra de vídeos.

Vamos a ver pamplinas.

"Rubalcaba usa ropa interior femenina".

Las elecciones están cada vez más y más cerca y para los interesados en la gran rifa de la poltrona que hay instalada en Moncloa, eso sólo significa una cosa: Guerra de vídeos chorras.

La verdad es que el tema de los vídeos engaña mucho, sobre todo porque hace cuatro años Zapatero no decía nada de “podemos conseguir cuatro millones de parados, podemos hundir al pueblo en la miseria y dejar que gobiernen desde Europa”.

Pero bueno, vídeos electorales no tienen por qué ser realistas. El PP está basando su campaña en un lema muy concreto y directo, modificado de su lema anterior. Su vídeo, con un ejemplo poco acertado, comienza con Rajoy vestido como un pastor y guiando a un montón de borregos hacia el matadero. “Con este vídeo tratamos de conseguir que el ciudadano de a pie vea a Rajoy como un trabajador más, como alguien que arrima el hombro tanto para tener un sueldo vitalicio como para guiar a la muerte a un montón de borreguitos” nos explican sus consejeros de campaña.

El vídeo, de veinte minutos de duración, sigue al posible presidente durante todo el rato mientras, a su paso por poblaciones arrasadas por la delincuencia y el desempleo (representado por un grupo de imitadores de Rubalcaba) hasta que, finalmente, llegan al matadero donde el propio Rajoy degüella uno tras otro a los borregos “demostrando que es un hombre que hace lo que haga falta”.

Tras eso, fundido en negro y el lema del partido: “Vota PP, Zapatero la tiene pequeña y Rubalcaba usa ropa interior femenina”.

Por su parte, Rubalcaba se ha tomado el tema de las elecciones muy a pecho, sacando un vídeo en el que se lo ve poniendo ladrillos en una casa, llevando un saco de cemento al hombro y tomando unas cañas con expresidiarios de ETA. “Usamos dobles para las escenas de trabajo porque Rubalcaba se negaba a levantar un saco de cemento, decía que eso era cosa de trabajadores, y él quería llegar a presidente por lo del salario de por vida”.

"La crítica elogia a Rubalcaba".

Como lema, Rubalcaba ha explotado el sentimiento de odio y los deseos de defenestración existentes hacia Zapatero y, a la mitad del vídeo, empiezan a formular teorías de que Zapatero y Rajoy son la misma persona, fundido en negro y el mensaje “Nosotros no somos Zapatero, ¿puede Rajoy decir lo mismo? Vota PSOE”.

Por si no fuese suficiente, Rubalcaba viajará por todo el país con una compañía itinerante de artistas para representar “Mi lucha contra ETA, el musical”. La crítica está elogiando el papel de Rubalcaba, vestido a lo Braveheart deteniendo etarras por todo el país sin más ayuda que la de sus hercúleos brazos. “Todo está basado en hechos reales” afirma Rubalcaba. Finaliza cuando acorrala a la cúpula de ETA y, durante una canción magnífica y una excelente coreografía, arresta a la cúpula y consigue que ETA deje de estar en activo.

Por su parte, el lema de IU es sencillo, “Votadnos, por favor”.

En otro orden de cosas, el partido que parece tener más opciones en estas elecciones, el PEPE (Partido Esquizofrénico del Pueblo Español) ha sacado como única propagando un sucinto vídeo en el que se ven un montón de manifestantes recibiendo tortas y un claro mensaje “Vota PEPE, no vamos a arreglar España, pero lo decimos desde el principio”.

Señoras y señores, todos sabemos que esta última legislatura tiene que ser un poco en broma, por eso esperamos a que el próximo 20 N Zapatero salga y nos señale la cámara.

Seguiremos informando.

Esto es España

En principio...

"Elecciones y navidad son épocas parecidas".

Hay dos etapas en la vida, que se parecen mucho: navidad y elecciones presidenciales. Son distintas en cierto modo, sin embargo, pensadlo…

En navidad se miente a los niños con las pamplinas de siempre, que si el niño Jesús, que si la madre era virgen y lo tuvo… y en los comicios, se miente a los padres con eso de que se mejorará el sueldo, habrá trabajo y tal.

También en ambas épocas hay personajillos regordetes que aparecen saludando a los niños, ya sea papá Noel o el político de turno.

Pues estamos en tiempo de elecciones, como siempre, hay dos candidatos (ni se mencionan a los de los demás partidos) que se pelean entre ellos como niños pequeños. Maese el Chivo, candidato del PSOE, que está basando su campaña en el lema “No soy Zapatero, pero Rajoy sí”, ha decidido tirar de lo que le dejó el cejas: “Vamos a seguir con el tema de los homosexuales y los extranjeros, pero, por hacer algo nuevo, vamos a ir más allá, que hay muchos votos con patas por ahí y tengo que capturarlos a todos”.

Ayer mismo, Maese el chivo participó en un mitin en “Sex-shop Deseo Manolita Francas”, asegurando a un montón de señores ataviados con gabardinas que “si sale elegido, cambiará la ley sobre el exhibicionismo, permitiendo que mostremos nuestras partes los días laborales en zonas públicas adaptadas para tal fin. Además, para aquellos más pervertidillos, por ley, en todo territorio español, las ropa interior colgada en tendederos se considerará bien público”.

No ha quedado ahí el tema, ya que, Maese el chivo tiene un profundo anhelo de sentarse allí donde se sentaba el cejas, así que también tirará de grupos menos convencionales. “En un mitin esta madrugada ante un grupo de aficionados a la necrofilia, aseguró que se eliminará la imagen del vigilante nocturno y el candado de la verja en todos los cementerios católicos”.

"Estábamos entre una democracia y comprar cerdos".

Por su parte, el barbas, candidato del PP con el lema “Rubalcaba la tiene pequeña”, ha sido sujetado por Aznar como pasaba antaño, “yo mismo vi cómo el Aznar lo sentaba en su rodilla, le metía la mano por el culo y le hacía mover la boca”.  Aznar y sus muñecos aseguran que, si “el chivo hace todo eso, nosotros más” afirmó ante los medios, recibiendo más tarde la respuesta de Rubalcaba de “si vosotros más, yo infinito”. Tras esta declaración, el PP respondió con “infinito más uno” y no seguiremos con esto porque pasaron 3 horas 45 minutos con la discusión, hasta que Aznar se cansó y le entró hambre mientras que Rubalcaba seguía alimentándose de pa´luegos.

Revisando la historia para encontrar precedentes de peleas de tontos previas a los comicios, descubrimos un documento del gobierno de transición en que, discutían, si poner una democracia o comprar un cerdo macho y uno hembra para tener cerditos. “Con todo el tiempo que ha pasado, de haber hecho lo de los cerdos, ahora España sería una empresa jamonera cargada de éxitos y dinero, y no el culo del mundo”. Pero, según palabras de Fraga, que estuvo allí, “hicimos lo de los cerdos, pero los muy cabrones se pusieron a dos patas y se les puso mala la carne”.

Por su parte, Merkel asegura que no le importa lo que hagan los candidatos. “Si total, al final vamos a hacer con España lo mismo que con Grecia, les haremos el vacío, no les devolveremos las llamadas y esperaremos a que se salgan solos de Europa.

Seguiremos informando.