Leyendas urbanas: El vaquero de los pollos.

¿Mito de nuestro tiempo o realidad aterradora?

“Era como un hombre…, pero a caballo”.

El mundo siempre ha sido un lugar extraño, difícil de comprender nos pongamos como nos pongamos.  Coches rápidos, sexo rápido, comidas rápidas y picoteo entre horas, han convertido la sociedad en un lugar extraño, sórdido e irreconocible.

Este cambio, a peor según algunos, choca enormemente con la idea que tenían los hombres cuando llevaron la civilización a lo largo de las interminables praderas de los EEUU, cazando indios y comiendo búfalos, y esto podría ser un buen principio para comprender lo sucedido a Manuel Real, una persona que fue encontrada muerta en el portal de su casa ayer hacia mediodía con heridas terribles en su rostro.

Vecinos, curiosos y algún que otro agente que por casualidad pasaban por allí detuvieron su marcha para contemplar al finado, para hacerle fotos y subirlas al Facebook o para hacerse fotos con él y subirlas a… pues a Facebook, pero con el comentario de “Yo con un muerto”.

“Se especuló con el procedimiento pero finalmente llegó la ambulancia, y lo llevó al hospital, donde ingresó muerto y fue pasado a planta por si hay alguna mejoría, pero el proceso de descomposición nos indica que no, que no creemos que la haya” nos explica uno de los médicos que ha estado atendiendo a este pobre hombre.

Lo interesante del caso son las palabras de una vecina cotilla que en el momento de la agresión estaba asomada en la ventana y asegura haber visto al agresor. “Era como un hombre, pero en lugar de ir en un coche estaba en un caballo, como si fuese piloto de caballos. Le tiró algo a Manuel y se fue con el caballo, era como esos de las películas del oeste que de vez en cuando mira mi Paco en la tele”.

“El vídeo muestra imágenes extrañas”.

Efectivamente, la policía sospecha que se trata de un vaquero que ha atacado a Manuel con un objeto contundente, lanzado con mucha fuerza. “Las heridas que muestra en el cráneo indican que, posiblemente, el arma homicida sea una gallina viva, es lo único que encaja con la fractura del cráneo” nos explica uno de los médicos que atiende a Manuel, “quien insiste tercamente en permanecer muerto y pudrirse lentamente con tal de no hacer declaraciones”.

Un hecho aislado, según algunos agentes de la policía, de no ser porque en las redes se está extendiendo el rumor de un vídeo, un extraño vídeo que circula por internet y que no contiene ni porno ni imágenes adorables de gatitos, sino unas extrañas imágenes de un vaquero con una gallina al hombro, tarareando una cancioncilla pegadiza.

Recibimos una llamada en la redacción de un testigo que aseguraba haber visto el vídeo. “A la mañana siguiente recibí un telegrama que decía, únicamente, siete días laborables” nos explica, mostrándonos dicho telegrama.

Se habla en las calles de mito urbano, de leyenda de nuestros tiempos y de bromas de mal gusto. Y sin embargo, aún ahora, mientras desde la redacción se escribe esta noticia, Manuel sigue sin mostrar mejoría y cada vez está más claro que murió por impacto de gallina.

El vaquero de la gallina, ¿mito o realidad?, ya son muchos los que aseguran haberlo visto viajando en el metro, a lomos de su leal caballo y con una gallina al hombro, cual loro sobrealimentado, lista para ser el arma de combate, saludando a las damas y marchándose hacia el sol del atardecer, buscando tal vez, a su próxima víctima.

Seguiremos informando.

Superhéroe abatido en las calles.

Un caso que nos demuestra el peligro al que se enfrentan cada día.

“Mi Manolo las crisis las ha llevado siempre, muy mal”.

Superhéroes, esas criaturas a las que les pica una araña, un gato o un caracol y, de pronto, empiezan a tejer telas (pero no como las abuelas, sino con un gesto…, pero no como las abuelas), empiezan a corretear por la oscuridad y los tejados o, de pronto, empiezan a babear y salir después de llover para mordisquear los tallos tiernos y verdes.

Estos seres casi divinos nacidos de la imaginación de autores, llevados al cine y famosos por sus productos, no son reales, no son personas de verdad que tienen que pagar facturas y llevar pan a sus casas para que sus churumbeles puedan comer. Pero Manolo Alféizar, sí era un hombre de verdad.

Hombre entregado a su familia, entrando ya en los cuarenta años, con una alopecia que empezaba a ganarle terreno a su pelo y los efectos de fines de semanas de futbol y cerveza, patentes en un estómago amplio y peludo. Así es como lo recuerdan sus vecinos, como un hombre amable que trabajaba en la construcción hasta que estalló la burbuja y se quedó en el paro, con una mujer, dos hijos y un amigo que mantener.

“Mi Manolo las crisis siempre las ha llevado muy mal, y claro, la crisis de los cuarenta, no iba a ser menos” nos explica su esposa, desolada.

“El problema de estos jóvenes de hoy día es que tienen demasiada tele y demasiadas pamplinas, yo la crisis de los cuarenta me la pasé en Ibiza, persiguiendo alemanas como un loco, como tiene que ser” explica el suegro de Manolo.

Y es que Manolo empezó a tener una segunda vida cuando, haciendo un apaño en casa de un amigo “que seguro que cobraba en negro, como si lo viera” según palabras de Rajoy, se pellizcó en la mano entre dos adoquines.

“Interceptó la señal de la policía”.

“Se volvió hacia mí y me dijo: Tío, me ha mordido un adoquín, a ver si ahora me pasa algo como al espiderman ese. Aunque a mí me extrañaría, porque ni hay centrales nucelares de esas por aquí, ni los adoquines parecían radioastivo de esos”, nos cuenta Epigastrio, quien estaba con Manolo durante su pequeño accidente. También fue Epigastrio quien aceptó tomar el papel de aliado de Manolo cuando, decidido a hacer algo con su vida, tomó el nombre de Hombre Adoquín. “Pues sí, se puso unas mallas grises de lo más hortera que no le favorecían en nada, y me dijo que él ya no era humano, que ahora su cuerpo era duro como un adoquín, y que podía luchar contra el mal porque las balas no le hacían efecto”.

Las cosas no iban nada mal para el Hombre Adoquín hasta que descubrió por la señal de la policía que unos vándalos se estaban dando de leches en la vía pública. “No tiene misterio ninguno, el cabo de la policía estaba gritándolo en la puerta de la comisaría” nos relata Epigastrio.

Según todos los testigos y el atestado policial, “Un tipo vestido de manera ridícula se plantó en medio de los jóvenes, y les gritó que ahora él protegía a las buenas personas de los vándalos. Cuando uno de ellos sacó una pistola, aseguró que las balas no le afectaban, por lo que dejaron el arma a un lado y se fueron hacia él”.

No hay prueba alguna de que el Hombre Adoquín fuese invulnerable a las balas, sin embargo tenemos la certeza de que, en el momento en el que doce tipos furiosos se lanzaron sobre él armados con palos y piedras, no era invulnerable a dichos elementos.  

“Todavía estamos intentando separarle el cogote del esternón, pero creemos que podría sobrevivir. Nos ha costado un buen rato entender qué era lo que pasaba al pobre hombre, sobre todo porque con el tema de los recortes”.

Las informaciones dicen que, tras varias horas en la sala de espera, donde un médico insistió en que lo que tenía, “era mucho cuento”, fue atendido más o menos bien.

Desde la redacción informamos que este héroe callejero sigue en estado grave, más muerto que vivo, pero un tic de su brazo indicó a los médicos que se alegró de saber que, aunque él ha quedado mal, “las barras de hierro con las que le golpearon, han quedado peor”.

Seguiremos informando. 

Una stripper muerta pone en riesgo una celebración.

“Si es que ya no hay profesionalidad”.

“Por más que le grito, no sale”.

Hay veces en que lo más terrible, las cosas más chungas y malas que pueden suceder, vienen precedidas por el deseo de hacer algo bueno. Estas buenas intenciones que terminan en acciones que se tuercen para salir mal han acompañado al hombre desde el principio de los tiempos, desde que Adán pensó que estaría bien hacerle a Eva un cuadro con macarrones que representar su amor, y terminó haciendo un cuadro con macarrones que representaba a un águila comiéndose la tripa de una rata.

No es la única muestra de esas buenas acciones para regocijo de otros que terminan convirtiéndose en terribles actos e incómodas situaciones que nos muestra la misma biblia, ya que no podemos olvidar cuando Dios le pidió a Jonás que fuese a buscarle un anillo en el agua y apareció un cetáceo furioso que lo usó como merienda.

Y así llegamos hasta nuestros tiempos, cuando buenas acciones siguen terminando en desastre por cuestión de azar, mala suerte o simple mala leche de los hados, que están en todo.

La noticia saltó cuando Ernesto Aprieto, vecino de Villamartín, el día de la despedida de soltero de su primo, dejó un intrigante y preocupante comentario en su estado de facebook: “Una pregunta... ¿A la stripper se la mete en la tarta antes de meter la tarta en el horno, o antes de servir la tarta? Porque creo que era antes de entrar al horno... pero por más que le grito, no sale...”

Con toda la buena intención del mundo, Ernesto organizó la despedida de soltero con una moza que salía de la tarta en el momento clave de la noche, con todo lo que viene siendo el tema al aire “pero con bufanda, que no se constipe”, para deleitar a los presentes con un baile sensual.

“Pensamos que todo estaba perdido”.

De no ser por un pequeño y absurdo detalle, la fiesta habría llegado a su final sin más preocupaciones que el propio matrimonio, de hecho, de no ser por ese detalle, los agentes y el forense se habrían quedado para pasarlo bien y no para trabajar.

“Yo es que le pregunté a ella, pero me dijo que era la primera vez que salía de un tarta, y claro, yo pensaba que primero se metía la chica y luego se horneaba el pastel para que quedara todo uniforme” nos explicaba Ernesto, todavía dolido por lo sucedido.

Las altas temperaturas del horno, y la escasa resistencia de la pobre chica al calor, hicieron el resto, acabando con el futuro de la muchacha y, por poco, con la fiesta. Pero esta noticia tiene final feliz.

“Pensamos que todo estaba perdido, pero entonces llamamos a la hija del panadero, que siempre ha dicho que quiere ser actriz, y cuando se llevaron a la stripper, la metimos en la tarta para que saliera bailando con lo que viene siendo todo el tema, al aire” nos cuenta Ernesto, aliviado por la manera en que les sonrió la suerte.

La despedida de soltero fue un éxito gracias a la asistencia de agentes y forenses que decidieron quedarse “para relajarse después del trabajo”.

Ahora todos esperan para ver si denuncian a la stripper muerta por su mal obrar al morir durante los preparativos de la fiesta y no avisar con antelación para ser sustituida. “De no ser por la hija del panadero, la cosa podría acabar en indemnización millonaria hacia los organizadores, ha tenido suerte”.
Seguiremos informando.

Contrabando en el aeropuerto.

Atrás quedaron las drogas.

“No podía ser cosa del bocadillo”.

La subida de impuestos y los recortes del gobierno han conseguido un resultado muy extraño en territorio español, sobre todo extraño porque nadie lo había imaginado nunca, ni siquiera soñado.

Fue ayer cuando detuvieron en Barajas a un par de viajeros extraños, que venían del extranjero. Se trataba de dos hombres jóvenes de aspecto “pobre” según nos han comentado los agentes. “El tipo de persona que los traficantes cogen a modo de muleros para llevar sus drogas, normalmente en el estómago, para entrarla en el país”.

Pero lo que Micaelo y Faustino llevaban en el estómago no era droga, ni clase alguna de estupefaciente. “Nosotros los vimos con muy mala cara, incluso yo les pregunté eso de ¿pero qué os pasa?, tenéis la misma cara que si os hubierais tragado un lavabo”.

Acababan de tomar tierra después de una semana en República Dominicana, lo cual, unido al aspecto que tenían los dos, daba que pensar. “Lo que hicimos fue llevarlos aparte y hacerles algunas preguntas, a ver si admitían llevar droga. Una vez que lo negaron, los llevamos para verlos a través de los rayos X, y así comprobar si llevaban o no droga en el estómago” nos explica uno de los agentes.

La sorpresa llegó cuando, durante la comprobación por rayos X, los agentes repararon en que no llevaban droga, pero sí llevaban algo en su estómago que no debía estar ahí. “Ellos insistían en que era cosa del bocadillo que les habían dado en el avión, pero claro, viajaban con Ryanair, así que lo de bocadillo… difícil lo veía yo”.

Efectivamente, el contenido del estómago de Micaelo y Faustino no dejaba lugar a dudas. Micaelo llevaba en el estómago lo que parecía una estantería de madera desmontada “con los tornillos y las instrucciones. Todo envuelto en plásticos para evitar que los jugos gástricos dañasen la madera”. Por otro lado, Faustino llevaba en el interior de su estómago una amplia selección de películas recién salidas en formato Bluray “originales, en sus cajas y precintadas, además de varios reproductores para el mercado negro”.

“Parecía un armario”.

“Parece ser que todo esto forma parte de una organización que consigue elementos a bajo precio en el extranjero y lo traen a España, siguiendo la técnica de la droga, para venderlos a un coste superior al original, pero inferior al brutal precio que nos impone el IVA”.

Al parecer Faustino traía en su estómago una caja de madera con al menos, 70 películas en Bluray, que en tiendas alcanzaría el valor de, aproximadamente, 1750 €, dejando a un lado los 4 reproductores, todo bien envuelto en plástico, que en las calles saldría a la venta por, aproximadamente, 10 € cada película, siendo un negocio redondo para los traficantes”.

La avalancha de productos embutidos en estómagos humanos parece ser la causa de que un pasajero del mismo vuelo apareciera muerto en su asiento. “El señor siempre había medido 1.68, pero en su asiento medía 2.30 y parecía un armario. La autopsia desveló que realmente llevaba un armario en su interior, lleno de artículos para su venta en España libres de impuestos”.

El gobierno ha empezado una agresiva campaña en la que los médicos hablan de los peligros de esta práctica: “Si la protección que llevan para evitar el contacto con los productos se corroe por los ácidos del estómago, el producto podría ser dañado, y bajaría su valor, además de que posiblemente todo sea tóxico”.

El perfil de estas personas informa que son hombres que ya han pasado por cárceles españolas con anterioridad. “Lo más gracioso fue cuando le dijimos a los dos presos que vaciaran el contenido de sus estómagos y se fueron al baño. Todavía intentamos entender cómo pudieron sacarse aquello del cuerpo, pero parece que al menos a uno de ellos se le cayó en varias ocasiones el jabón en la ducha durante una condena anterior”.

Micaelo se enfrenta a unos 6 años por un delito contra la salud pública, mientras que el de Faustino podría ser mayor “porque llevaba un paquete de tabaco”.

Seguiremos informando.

La foto de la discordia.

¿Montaje o realidad?

“Los malditos rojos quieren romper España”.

 Evalúen ustedes mismos la foto de la discordia, mostrada por Rajoy en su Twitter para terminar con los comentarios que protestaban sobre su actuación.

La imagen, supuestamente tomada el día de la final en la que España ganó la Eurocopa, “en algún momento entre el gol de Jordi Alba y el de Torres, Mariano tomó un avión hacia Valencia para apoyar a los valencianos y ayudar contra el fuego, volviendo para aparecer en las pantallas berreando cuando Torres marcó”, nos explican los medios.

Y es que a nuestro presidente le gusta chupar cámara, ya lo hizo en la Eurocopa y lo volvió a hacer con el tema del Códice Calixtino, pero dejó abandonada a Valencia en lugar de actuar como un buen líder y acudir, aunque fuese sólo para hacer bulto.

Ahora que Rajoy ha dejado ver esta foto para decir que él nunca dejó tirado a nadie, han empezado a circular rumores “infundados por esos malditos rojillos” según Aguirre, de que la imagen podría no ser una foto de Mariano Rajoy en Valencia, sino un montaje.

“Evidentemente esto es todo cosa de esos malditos rojos que quieren romper España, Rajoy estuvo en Valencia, y hay una foto que lo demuestra” explican fuentes del gobierno. Mientras que Rubalcaba insiste en que “si yo gobernara, habría estado en Valencia”.

Por foros, muros y descampados de internet se habla de la foto de la discordia. ¿Es un montaje?

“Podría ser cosa de los indios”.

Los expertos no tienen una idea clara, debido a que hay muchos factores a tener en cuenta, principalmente el partido político del experto consultado. “Se puede ver claramente que la foto se tomó de día, pero claro, era un incendio, igual alumbraba mucho el fuego” dicen algunos.

La mayor discordia está causada por una cabeza, sí señores, esos objetos que los humanos tenemos sobre los hombros y que usamos, a falta de nada mejor, para soportar el pelo, la boca y poco más. El problema es que esta cabeza aparece a un lado de Rajoy, flotando en el aire.

“Esto nos dice que es un montaje, y además, cutre” nos cuentan algunos. “No es posible que esa cabeza esté ahí por las buenas, sin un cuerpo que la sostenga. Nadie tiraría en estos tiempos de crisis una cabeza nuevecita”.

Pero Rajoy contraataca alegando que “es posible que todo sea cosa de un grupo de indios roba-cabelleras, que han ido a por la gente”.

Los sectores más leales a Mariano, insisten en que se trata de una aparición Mariana, incluso se ha llegado a enviar la imagen al programa Cuarto Milenio, desde el cual han dicho algo como “Dejad de mandar coñas, que bastante difícil es ya sin bromas así”.

Desde la redacción estamos intrigados, porque la imagen podría ser un montaje, desde luego. Por otro lado, nos la ha hecho llegar al propio Rajoy, y como todos sabemos, el PP nunca nos mentiría… ¿verdad? ¡¡¿¿VERDAD??!!

Seguiremos informando.

Productos milagro.

Contra las cuerdas.

“Nunca la atropellaron hasta que tomó el producto”.

Hoy se ha fallado a favor de la familia de Jacinta Patrocinia Gusarapez, oriunda de Bornos, después de cuatro interminables semanas de lucha legal contra los culpables de su muerte. La familia de la buena señora; hijos, nietos, un hermano y un vecino cotilla, salieron del juzgado con una amplia sonrisa en sus labios después de haber conseguido una indemnización para la familia y el vecino “que lo ha pasado muy mal el pobre” y además, hacer caer una de esas grandes empresas.

Jacinta era una mujer de esta bonita población de la serranía gaditana, una señora de ochenta y nueve años a la que todos recordarán por su carácter amable y cordial con los demás. “A mi hijo le partió el brazo sólo por llamar a su timbre dos veces seguidas, era una santa” nos relata una vecina.

Debido a que acarreaba los achaques de la edad, esta señora decidió empezar a cuidarse para ver si conseguía la vida eterna, tal y como anunciaban los productos de la tele.

Y lo hizo tomando Productos de estos que venden ahora como panacea, el equivalente moderno a los charlatanes del viejo oeste que empezaban vendiendo en una mesilla de madera y terminaban cubiertos de brea y plumas.

Cuando Jacinta salió a la calle después de tomar el producto, falleció en medio de la calle. Algunos dicen que la culpa de todo fue del camionero que la atropelló cuando cruzaba sin mirar, pero la familia insiste en que “ella nunca antes había sido atropellada hasta haber tomado aquel producto”.

Interpusieron una denuncia contra Danone, quejándose de que su producto “no cumplía con la normativa, al no advertir de los peligros de su ingestión”.

“Ahora tiene que llevar un cartelito como los paquetes de tabaco”.

“Mi madre se lo tomó porque decía que reducía el colesterol, y ahora está muerta, con el mismo colesterol” nos explica el vecino cotilla, consternado por todo lo sucedido. “Pero sé que ella está contenta en el cielo, porque disfrutaba jodiendo a los demás, y hemos jodido a Danone con nuestra demanda en su nombre”.

Además de una cuantiosa suma económica a la familia, el juez del caso decidió que la empresa tenía que informar en sus productos de que contenían elementos que podían atraer a los camiones.

“No es un caso aislado, al menos se sabe de otras catorce personas que tomaban ese producto y han sido atropelladas en España por vehículos de gran tonelaje, o se han estrellado contra ellos en su vehículo” nos explica el juez del caso.

El cartelito “Puede provocar accidentes mortales en los que se verían involucrados vehículos de gran tonelaje” deberá acompañar en adelante a este producto en concreto, del mismo modo que los avisos en las cajas de tabajo.

“Creemos que esta publicidad no tiene por qué ser mala para la empresa, ya que el riesgo vende mucho más que la salud” nos explica un directivo de la compañía, que ha decidido dejar de decir que sus productos curan todos los males para decir que “un chute de nuestro producto, es tan arriesgado como hacer puenting”.

Seguiremos informando.

Acoso.

Te puede traer problemas, así que no dejes que se entere nadie.

“Las denuncias acaban con el amor”.

En estos días tan extraños hay dos cosas que se han puesto muy de moda: Los smartphones, y robar dinero público. La noticia de hoy no tiene nada que ver con ninguna de las dos cosas.

Lo que sí tiene mucho que ver con nuestra noticia de hoy es el acoso sexual, pero como hay muchas personas que no están muy dadas en el asunto, pondremos dos ejemplos:

Ejemplo 1 – Invitas a una chica a cenar, la llevas a un sitio bonito y lo pasáis bien, luego dais un romántico paseo por el parque y finalmente, os besáis porque la vida es corta y ella es preciosa, o incluso él es precioso. Esto es un ejemplo de NO acoso sexual.

Ejemplo 2 – Invitas a una chica a cenar, pero antes de la cena te cuelas en su casa y le robas la ropa interior, hueles su pijama, te revuelcas por su casa y luego, durante la cita, la llevas a un sitio feo y tratas de hacerle cosas feas mientras que llevas su ropa interior en el bolsillo de tu pantalón. Por sorprendente que os parezca, esto SÍ es acoso sexual.

Evitar el acoso sexual tiene muchas ventajas, desde una buena relación de amistad con la persona a la que acosarías, hasta evitar esas sórdidas denuncias que le quitan todo el amor al asunto.

Y a Ex – Mundo ha llegado la noticia de que un ser deleznable ha sido arrestado por la guardia civil después de recibir las airadas quejas de la víctima.

Hace sólo unas horas Raquel Cruz,  una joven escritora, denunció por acoso a un calamar que, según ha dicho la propia demandante: “me decía cosas feas por teléfono, me dejaba animalitos muertos en el buzón y trataba de meterme mano cuando estaba distraída”.

“Incluso dejo que vengan asiáticos”.

Cuando los agentes de la benemérita llegaron a la casa del sospechoso, descubrieron que realmente era un acosador. “Tenía una habitación llena de fotos de la susodicha, además había escrito varios poemas obscenos para dejarle en su buzón, escritas con su propia tinta, lo que es una obscenidad”.

Sí, queridos lectores, han oído bien. Agustín conoció a Raquel mediante una red social. “El no me dijo en ningún momento lo que era, pero claro, a mi no me importaba porque yo pensaba que era sólo un amigo más, nunca pensé que pasaría lo que ha pasado”.

Sin embargo, parece ser que llegaron a salir juntos en una ocasión “a tomar algo y charlar de literatura”, según la propia demandante. Fue entonces cuando la pobre chica descubrió la verdad sobre Agustín.

Es un calamar.

“A ver, a mi no me parece malo que sea un calamar, en mi bar somos muy tolerante, incluso dejo que vengan asiáticos, así que cuando el calamar me pidió una cerveza, pues le serví como mejor pude y me puse a otra cosa” nos explica el dueño del local.

“Esta clase de criaturas son de ideas fijas, y parece ser que cuando el calamar conoció a Raquel, se obsesionó con ella. Ya hemos tenido casos similares fuera de España con un calamar que se obsesionó con una señora, llevando su locura hasta el final”, nos explican las fuerzas de seguridad del estado.

Por fortuna todo ha terminado para esta pobre chica, ya que Agustín podría pasar a la sombra una buena temporada: “Seguramente termine en la cárcel, y ya se sabe lo que dicen de los calamares y la cárcel. A los calamares siempre se les cae el jabón”.

Seguiremos informando.