Asegura sentir algo por “La muerta de la curva”.

El amor no entiende de vida.

“Se rellenó una denuncia ante mí”.

La Dama Blanca, la Muerta de la Curva, el Fantasma que se nos sube al coche y nos dice “oye, pues ahí me morí yo”. Son muchas las leyendas al respecto, y cientos los testigos que afirman haber visto a uno de estos seres montarse en el asiento del copiloto de sus vehículos.

La historia es tan antigua como… bueno, como la propia historia. Una noche oscura, una carretera secundaria, un tramo solitario con una curva vacía como el lavabo de señoras de un bar de esos en los que pides una tapa y te la traen las cucarachas, un vehículo a motor y un notas al volante.

A menudo hay más de un caso en el mismo lugar, una mujer joven y hermosa, que solicita que la lleven a alguna parte en mitad de la noche o que aparece sin más en el asiento del copiloto, sin que nadie la invite.

Aunque el asunto de la invitación no parece molestar mucho a Hortensio Hipócritos, el joven del que trata nuestra noticia de hoy, y es que Hortensio no sólo ha vivido el encontrarse con estas apariciones sólo una vez.

“Pues sí, estaba yo sentado en mi despacho y se empezó a rellenar una denuncia delante de mí, sin que nadie sujetase el bolígrafo” nos explica el cabo de la guardia civil que atendía el Cuartel de la Guardia Civil durante la noche en Arcos de la Frontera.

Según nos contó el sorprendido cabo, la denuncia iba firmada por “La Muerta de la Curva, que denunciaba a un tal Hortensio Hipócritos”.

La historia de La Muerta de la Curva es conocida en la zona, pero Hortensio lo ha llevado al límite. “Por lo que sabemos, Hortensio se encontró con ella una noche, se le subió en el coche y le hizo eso de señalarle el sitio en el que se había matado ella. Por lo que sabemos es el espectro de Anacleta Faustina, que falleció hace años en una curva después de despistarse al volante mientras leía un libro. Suele aparecerse con un vestido blanco, y al parecer a Hortensio le pareció sexy”.

“Por lo menos así no se droga”.

No conforme con descubrir que su pasajera estaba muerta, Hortensio volvió a pasar por la curva en que solía aparecer Anacleta, encontrando a la susodicha algunas veces hasta descubrir un horario en el que siempre la encontraría.

“Era un pesao” nos relata Julián, amigo de Hortensio, “veníamos del cine y nos hacía ir en el asiento trasero para dejarle sitio a la Dama Blanca, y cuando la veía en su curva dándonos el alto, frenaba y la saludaba. Llegó un momento en el que le decía que la dejara en paz y exigía que se marchase, pero Hortensio siempre la convencía para que viajase con nosotros hasta la curva en que se mató”.

“Estoy enamorado” explica Hortensio, incapaz de creer que Anacleta lo haya denunciado, “Entre nosotros hay algo maravilloso, y aunque ella se hace de rogar, sé que me aprecia, por eso se sube en mi coche, y por eso grita como con cariño cuando tira del volante en la curva en que se mató, haciéndome perder el control y lanzándome contra la cuneta, pero ya no me importa, porque sé que así me demuestra su cariño”.

“Si mi niño es muy bueno, no entiendo yo por qué esa muchacha no se le aparece más a menudo, que él es muy bueno y se la quiere mucho, que la trata como a una reina” explica la madre de Hortensio, consternada ante la denuncia. “Ya sé que algunas madres se tomarían mal saber que su hijo está enamorado de una muerta, pero bueno, por lo menos así no se droga ni anda con los rastas esos”.

La justicia no sabe qué hacer, porque no está contemplado el uso de la ley para este tipo de situaciones, “esto no ha pasado nunca, lo normal sería que el conductor se asustase, no que la Dama Blanca sea acosada”.

Hasta que la justicia hable, Hortensio seguirá recogiendo al espectro de Anacleta, “le voy a pedir que venga a aparecerse a mi casa, y quizá, con el tiempo, le pida que se aparezca delante de un cura”. Por su parte, La Dama Blanca, sujeta a ese lugar, incapaz de dejar de aparecerse, no tiene más remedio que subir al coche de Hortensio y, con un poco de suerte, cargárselo.

“Lo que la Dama Blanca teme es cargarse a Hortensio y que se aparezca con ella todas las noches, entonces sí que lo va a pasar mal”.

Seguiremos informando.

Encuentran un chiste malo de más de 400.000 años.

Hace mucho que se usa el humor de mala manera.

“Lo pusieron fino a base de collejas”.

El ser humano, esa criatura tan maravillosa, capaz de crear auténticas obras de ingeniería que pueden salir al espacio, pero también capaz de hacer cosas como “Crepúsculo”. Exactamente, somos seres extraños capaces de lo mejor y lo peor.

Nuestra especie lleva siglos, pero que muchos siglos, “tirando pa’lante”, sobreviviendo del mejor modo posible. ¿Y el arte?, ¿y la música?

Nadie tiene muy claro en qué momento de la evolución humana empezó a surgir todo eso, pero, al igual que la propia especie, empezó con intentos vagos y bastante absurdos que solían tener en los que se atrevían a intentarlo, efectos muy negativos.

No sólo el arte rupestre nos ha llegado desde nuestros antepasados, porque esos hombres peludos exploraron otras vertientes de la inventiva humana. “No era sano para ellos, por lo que hemos podido descubrir, ser un artista en medio de una horda de hombres bestia, provocaba todo tipo de dolencias” nos explica el Doctor Metacarpo, que estudia los restos fósiles que han aparecido en la famosa Sima de los Huesos, en Atapuerca.

Ya se encontraron tiempo atrás los restos de lo que parecía una rudimentaria guitarra de hueso, “nos costó entender que se trataba de un instrumento, porque estaba alojada en la lomera de un individuo, al que habían propinado una brutal paliza”.

En esta ocasión el Doctor Metacarpo y su equipo localizaron los restos, muy bien conservados, de Ambrosio, como han bautizado al ejemplar de Homo heidelbergensis que estudian en la actualizad. “Lo más llamativo de este individuo, además de que es uno de los esqueletos más completos que se han localizado, es el motivo de su muerte”, explica el Doctor Metacarpo mientras exhibe, con orgullo, un hueso de los que han encontrado.

“Todo indica a que falleció debido a repetidos golpes en la zona de la nuca”. Según todas las teorías, Ambrosio vivió hacia 400.000 años y murió debido a lo que vulgarmente se conoce como “una paliza, sí señores, lo pusieron fino a base de collejas, tal y como demuestra la postura de sus cervicales y el daño en la base del cráneo”.

“El chiste nació en una sociedad ruda de gustos rudos”.

Y el motivo, siempre según las teorías, fue ese hueso que se encontró con él, un hueso tallado con escenas, un mensaje desde el otro lado de los tiempos.

“Los análisis del hueso y de las escenas que hay en él, indican que es un chiste, el primer chiste del que se tiene constancia y, sobre todo, el primer chiste malo”.

Después de los esfuerzos concentrados en este antiguo chiste malo, el equipo que ha estudiado las escenas grabadas en el hueso ha llegado a la conclusión de que pueden reconstruir el chiste, tal vez el primer chiste de la humanidad.

“Para que la gente entienda el sentido de esta broma, tiene que comprender primero que este chiste nació en una sociedad de gente ruda de gustos rudos” nos indican el Doctor Metacarpo, antes de explicarnos el chiste.

“Está pensado para que la primera parte la diga un individuo, que obtenga una respuesta por parte de un segundo individuo y finalmente viene la broma:

-¿Sabes que hace Ambrosio con este trozo de granito?
-No, ¿qué hace Ambrosio con este trozo de granito?

-Aportar su granito (acto seguido el chistador aporrea al chistado con el trozo de granito)”.

“Es, evidentemente, una broma burda y cruel, pero estamos ante los primeros torpes pasos del humor y su aplicación práctica. Resulta extraño mirar las cuencas vacías de Ambrosio y pensar que tampoco estamos tan lejos de él”.

La Sima de los Huesos ya nos ha dado montones de muestras de cómo eran nuestros antepasados, y viendo esta broma, todos podemos sentirnos un poco más cerca de Ambrosio, un Homo Heidelbergensis que vivió hace 400.000 años, que creó el primer chiste malo de la historia.

Y pagó por ello con su vida.

Seguiremos informando.

El huevo de la discordia, el día de la ruptura.

Seguimos vivos, demos gracias al Huevo.

“El Huevo hablaba en una extraña lengua”.

El mundo, esa cosa redondeada y grande en la que vivimos todos juntos, desorganizados y apiñados como una comuna de hipis, sigue entero.

Cientos, miles de personas viven todavía sobre su superficie, parejas que se aman, parejas que no se aman y parejas que todavía no saben que el otro está mirando a la vecina mientras se cambia en el baño, sin saber que las cortinas están descorridas.

El mundo ha sobrevivido una vez más.

¿Pero durará?

El Huevo de la Discordia, del que ya hablamos en nuestra última entrada, ha sido abierto. ¿Estamos todos a salvo? Es posible, pero la reacción de las personas no se ha hecho esperar.

Todos hemos oído los rumores de que el Huevo de la Discordia emitía una extraña lengua, como una letanía.

También se ha hablado de los sucesos paranormales que han tenido lugar en el entorno cercano al huevo, tal y como nos comentó la descubridora del mismo: “Se escuchaban pasos en las cercanías del Huevo, nos sentíamos observados en su proximidad y pude abrir un bote que llevaba mucho rato sin poder abrir”.

Ha sido un día difícil, varias sectas han aprovechado el momento para suicidarse en masa “y entrar en sintonía con el mundo interior del Huevo”, y lo bueno de las sectas es que lo hicieron después de una orgía.

Y ahora hablaremos del momento más trágico, el más preocupante. El momento en que el Huevo de la Discordia fue abierto. Con un golpe seco, y usando ambas manos para separar la cáscara (de un material todavía desconocido en nuestro planeta, que cedió como la cáscara pero emitió un sonido parecido a una protesta al quebrarse), el Huevo se abrió.

“Puede haber provocado un agujero en la realidad”.

Nadie tiene muy claro qué sucedió en ese momento, pero nuestro enviado aseguró sentir algo, “fue como si el tiempo se curvase alrededor de ese huevo, como si dentro de la cáscara, atrapado, hubiese todo un microcosmos con todas las cosas hermosas posibles. Vida, estrellas, militares sin camiseta, mares, islas… y en ese momento fue como si todo se desvaneciese, como si lo que cayó de la cáscara o, como yo lo llamo, Contenedor Cero, no fuese lo que realmente se escondía originalmente ahí”.

Dos yemas se precipitaron desde la cáscara ante la atónita vista de todas las personas reunidas, de los cuales, muchos aseguraron sentir “como si algo que no podíamos ver saliese del Huevo”. Otros se sintieron diferentes “era como si todo el dolor del mundo se concentrase en ese punto del mundo, como cuando piensas que es un pedo, y resulta ser diarrea”.

Los expertos afirman que, al romper el Huevo de la Discordia, podrían haber creado un túnel a través de las dimensiones, capaz de cruzar el espacio y el tiempo. “Lo natural sería que si la descubridora va en medio de la noche por la casa y pasa por el punto exacto en el que se abrió el Huevo, a veces tenga la posibilidad de vislumbrar ciudades, bestias o cualquier tipo de cosas que sea que haya al otro lado del agujero en la realidad”.

Por otra parte, como siempre, hay algunos tarados que insisten en decir que “sólo era un huevo grande con dos yemas”, pero para hablar de necedades como huevos que sólo son huevos, o de que hace mucho frío, llueve mucho o hace calor… ya tenemos a los medios oficiales, y no pensamos quitarles el trabajo.

Y si ven un dinosaurio que se come a su perro, recuerden, nosotros ya hemos avisado, el Huevo se ha roto, todo puede pasar ahora.

Seguiremos informando.

El Huevo de la Discordia.

¿El fin del mundo está cerca?

La vida ha vuelto a sorprendernos.

¿Hay vida más allá de nuestro cielo?, pero no vida en plan “oh, mira, una molécula que me está mirando” “¿le has puesto nombre?” “Sí, se llama Phil”. No, lectores, lectoras y demás seres que han llegado aquí por error, hablamos de Vida, así, a lo mayúsculas porque sí.

La vida, ah señores, la vida, esa cosa que evolucionó desde el barro, arrastrándose por el fango y arrancando de él su sustento, usando la tierra misma a modo de vientre en el que formarse. ¿Ha pasado en otros lugares? ¿Ha pasado más allá de nuestros cielos?

Desde luego, sabemos que ha pasado, no sería la primera vez que este medio informa sobre un avistamiento, un encuentro extraño o una receta de cocina inconclusa. Están ahí fuera, al otro lado de nuestro firmamento, vigilándonos mientras estas miserables formas de vida que se arrastraron por el fango miran el barro del que salieron con asco mientras dicen algo que suena a “pues yo no voy a pasar por aquí, qué asco”.

Dejemos por un momento las tonterías, porque la vida ha sorprendido a la especie humana una vez más, del mismo modo que un piano con plumas que sale de detrás de una pared diciendo “bú”.

Un huevo, pero no un huevo cualquiera, sino una bestia de una tamaño muy superior al habitual, ha aparecido en nuestro planeta. ¿Un huevo de qué?, se preguntarán nuestros lectores.

Ahí está el problema.

El misterioso huevo ha aparecido en tierras gallegas, encontrado por una de nuestras lectoras, Raquel, a la que a partir de ahora llamaremos simplemente “la descubridora” para preservar su anonimato.

“Lo pienso abrir igual”.

La descubridora se puso en contacto con este medio para contarnos todo lo referente a este extraño huevo, contándonos cosas extrañas acerca de él. “Es extraño, es demasiado grande para que eso haya salido de una gallina, es imposible” nos explica Ra… la descubridora.

No sólo tiene un tamaño colosal, tal y cómo podemos apreciar en la imagen, sino que, según parece ser, el extraño huevo actúa de manera chulesca cuando está entre otros huevos, confabula con ellos y se queda en silencio cuando alguien se acerca.

El Huevo de la Discordia. Algunos dicen que habla, otros que está esperando su momento. ¿Servidor?, seguro que dentro hay un señor calvo, con bigote, gafas de montura redonda, barrigudo y con una libreta en la que anotará la reacción de los que lo abran.

Escalofriante.

“Es un huevo de alien, que ha caído en la tierra por error” dice uno de los expertos que ha analizado el huevo.

No es la única teoría, ya que se ha hablado mucho del Huevo de la Discordia, como lo han bautizado los curiosos que han ido a verlo. Se habla mucho sobre las posibilidades de que en su interior haya una sencilla yema, e incluso dos.

Pero el Huevo de la Discordia habla, dicen los entendidos que usa un lenguaje que sólo se ha oído en la nave de Roswell, otros que su cáscara está llena de grabados que sólo los calvos pueden ver, grabados que hablan sobre el fin del mundo.

¿Y si el Huevo ha venido a la Tierra a estudiarnos? ¿Es el Huevo heraldo del fin del mundo? ¿Se trata de un fragmento del meteorito que cayó en la Tierra, dispuesto a revelarnos cosas extrañas y maravillosas?

O, tal vez, y sólo tal vez, no haya dinosaurios, ni señores bajitos ni aliens en su interior. Se baraja la posibilidad de que en su interior haya simple y aburrida yema, una de las cosas más discutidas debido su desmesurado tamaño.

“Me da igual lo que haya, lo pienso abrir igual” asegura la descubridora del Huevo.

Y sí, será abierto, tal vez desatando así la muerte y la destrucción, derramando desde sus entrañas las más grotescas criaturas que quieran tomar nuestro mundo para destruirnos… o derramando la yema, que todo puede pasar.

Imagen de archivo de Mamberto, lo último que salió de un huevo desconocido. La pobre criatura nunca    supo qué era. Nadaba, corría... dejó este mundo cuando trató de volar, lanzándose desde un acantilado.

Descanse en paz, Mamberto, los familiares de los inocentes a los que despedazaste no te olvidan.

Desde Ex – Mundo, siempre pensando en la seguridad de la gente, recomendamos cerrar las puertas y ventanas durante todo el día y, en el caso de ver alguna criatura extraña que vaya por la calle devorando a la gente, absténganse de entrar en su boca.

Seguiremos informando.

¿Un gordo en la luna para 2013?

El orgullo patrio en juego.

“Se lo conoce como el que limpia la vomitona de los aspirantes”.

¿Quién no conoce la centrifugadora espacial?, bueno, igual por ese nombre no es popular, pero si os hablo de la máquina de marear astronautas, esa que da vueltas a los aspirantes como si fuese una batidora y ellos… bueno, pues un extremo de la cuchilla de la batidora.

Ha sido una de estas máquinas la que ha hecho que todo el mundo recobre interés en el programa espacial cuando esta mañana nos despertábamos con una inquietante noticia.

Se reanuda la carrera espacial.

La luna, años de olvido de nuestro satélite mientras la especie humana se queda en casita, porque ya no hay nada mejor que hacer fuera del planeta, vuelve a ser el blanco de esta carrera espacial, y es que los diferentes países han decidido que tienen que ser los primeros en esta segunda gran carrera.

Todo comenzó cuando Wenceslao Perillez, técnico de mantenimiento de la Agencia Espacial Europea (ESA), conocido vulgarmente como “el que limpia la vomitona de los aspirantes” aprovechó que estaba al lado de la máquina para pedirle a su compañero que le hiciera una foto con su móvil y así, poderla subir a Facebook.

Así empezó todo, con una inocente foto de Wenceslao, de 145 kilos de peso, sentado en uno de los extremos del artilugio, con un inocente comentario: “El próximo astronauta que pisará la luna, jajaja xD”.

Nadie tiene muy claro cómo, pero en EEUU la NASA tuvo conocimiento de esta foto, y al ver la imagen de tan robusto señor montado en la centrifugadora espacial, provocó una avalancha de comentarios hacia el presidente.

Por si con eso no bastase, también la Agencia Espacial Federal Rusa (Роскосмос) tuvo conocimiento de la foto de Wenceslao. Ya la noticia era imparable y todo el mundo volvía a sumirse en el caos: En Europa se están entrenando gordos para ser los primeros hombres con sobrepeso en pisar la luna y, quizá, tratar de llegar a Marte.

“Si el gordo cobra mucho, traemos a varios extranjeros por la mitad de precio”.

“La respuesta de la NASA fue tan rápida, que nos  dejó a todos un poco sorprendidos cuando supimos lo que pasaba, nos enviaron un archivo con una imagen y un texto que reza: El nuestro es más gordo y lo lanzaremos antes”. Nos explica un portavoz de la ESA, mostrándonos la imagen de un estadounidense de, al menos, doscientos kilos, en las primeras pruebas para ser astronauta.

Cuando la ESA, sorprendidos todos por lo sucedido, desmintió la teoría, apareció España. El presidente de nuestro país, decidido a demostrar a todo el mundo que es capaz de hacer algo, ha decidido que España será el primer país en enviar un gordo al espacio, y para ello ya ha empezado a hablar con Wenceslao, que para algo lo empezó todo, para saber si está dispuesto a llevar el orgullo español hasta la luna.

“Nosotros descubrimos América, vale que fue con una subcontrata de un tío que era genovés, italiano, vasco… da igual. Ahora vamos a ser los primeros en mandar un gordo a la luna, y de ahí, a ver hasta dónde llegamos”.

Ya se está ajustando el presupuesto y preparando los cocidos en cápsulas para mantener el gordo, gordo. “No queremos que llegue a allí y ya esté delgado” nos explican.

Como apunte final, dispuestos a competir con todo el mundo en esta inusitada carrera espacial, la afamada marca Hacendado se ocupará de diseñar y fabricar una nave para tal empresa, a condición de poderla comercializar en Mercadona después de la misión “si todo sale bien”.

Se habla de que el gobierno de España está pensando en contratar gordos en otros países para “abaratar costes si el gordo elegido nos cobra mucho”, lo que pondría en peligro la calidad de la tan afamada “marca España”.

Wenceslao, muy emocionado por todo lo que sucede, ignorando la posibilidad de que sea un inmigrante polaco quien haga su trabajo, ha dado las gracias a todo el mundo. “Mi médico me dijo que tenía que dejar de comer tanto y adelgazar, ahora no sabe qué decirme porque voy a ser el primer gordo en pisar la luna… y encima, español”.

Seguiremos informando.

Fin del mundo.

Pues que se acabe, a ver si nos quedamos tranquilos.

En un pequeño planeta que se llama Hierra, Sierra, Cierra… ah, eso, Tierra. Pues eso, que en un planeta que la gente conoce como Tierra, habita una especie a la que podríamos catalogar como “comadrejas rosas neuróticas”. Esa raza ególatra tiende a creer que todo gira alrededor de sus ombligos, por lo que tienen la seguridad de que, a pesar de lo grande que es el universo, todo confabula para destruir su pequeño mundo.

¿Es así?, pues en la redacción no entendemos por qué, pero las llamadas y los avisos llegan constantemente. En cada representación antigua vemos los signos inequívocos de que el mundo se va a terminar…, ¿pero cuándo? ¡Pues el 21, que lo ha dicho la tele!

Y la tele, queridos lectores, nunca nos mentiría. Bueno, tal vez un poco cuando dejó a Rajoy decir que iba a crear empleo, pero excepto eso…, claro, dejando a un lado cuando Camps dijo que era inocente o cuando Fabra aseguró que todo era por el bien de Valencia… vamos, que la tele miente más que habla.

No importa, ya es seguro, el 21 se termina el mundo porque un calendario se acaba ese día. Yo tengo en casa uno que termina el 31 de diciembre… pero nadie ha dicho que ese día se acabe el mundo (algunos aventuran que puede que se acabe el año, pero no es seguro).

Hay gente asustada, ya nos han informado varios padres diciendo que sus hijos han hecho dibujos en los que ellos ven las señas inequívocas del apocalipsis (aunque nosotros sólo vemos un coche de carreras mal dibujado y un señor con una pierna más larga que la otra bajo un sol que sonríe y un cielo pintado de rosa).

Ahora la gente se amontona, grita y se mata debido al miedo asegurando que “la gente se muere por culpa del apocalipsis”, como si no tuviese que ver el cuchillazo que le ha dado otra persona gritando “vamos a morir todos”.

Y es que nos gusta la idea de que todo confabule contra nosotros, ya informamos antaño de que el mundo se terminaba, pero no pasó nada en absoluto.

Desde la estupidez de este pobre redactor que ha sobrevivido al efecto 2000, a la llegada del anticristo en no sé qué año, a un par de alineamientos planetarios y eclipses con los que me acojonaron cuando era pequeño, todavía no alcanzo a comprender por qué insistimos en nuestra absurda manía de que está escrito en alguna parte lo que va a pasar a la tierra.

Aún así, nos gusta, nos la pone dura ver pelis del fin del mundo y decir “uhh, es que lo dicen los mayas, y esos sabían mucho”. Claro que sabían, igual desaparecieron para no tener que aguantarnos a nosotros con nuestra hipocresía de “yo no creo en chorradas” y “pero me compro un búnker”.

Empiezan los suicidios, gente que prefiere morir a arder en el fuego del fin del mundo, personas asustadas y, entiendo, niños acojonados ante la idea del fin de todo, igual que lo estuve yo cuando era pequeño y todo el mundo estaba seguro de que el efecto 2000 nos iba a poner el ojete en un estado bastante lamentable.

¿Y si no pasara nada?, imagino que nadie se ha parado a pensar en ello, en que el mundo siga feliz su camino por el ancho universo, con esas criaturas neuróticas sobre su superficie, correteando de un lado a otro y gritando que un señor con gafas ha dicho que se acaba el mundo y hay que hacerle caso porque “los tíos con gafas entienden mucho”. ¿Y si el día 21 no pasa nada pero el día 2 de enero explota el mundo…?, imagino que aparecería un árbitro gritando “¡que no es válido!” y la gente no se morirá porque “es que nadie nos avisó del fin del mundo”.

Los medios tratan de calmar a la gente para evitar desgracias, “intentamos tranquilizar a la gente poniendo pelis del fin del mundo, así ven que al final siempre hay un universitario que, con una bomba atómica, resuelve el problema”.

Tranquilizadores que son estos conceptos, para una especie que, cuando no tiene ningún tipo de problema, se lo inventa.

Pues nada, sigamos así, y luego nos preguntaremos eso de “¿Cómo coño llegó a presidente Rajoy?”.

Espero que esos niños que hoy tienen miedo, como a mí me lo metieron en el cuerpo con el efecto 2000 y otros tantos intentos fallidos, aprendan a no tener miedo el próximo fin del mundo que se le ocurra a la gente, cuando falle lo del día 21.

O mejor, que se acabe el mundo, a ver si la gente se queda tranquila de una puta vez.

Seguiremos informando.

Decide romper con su estómago tras una mala relación.

Él se quedará la casa y el coche, mientras que el estómago tendrá que quedarse con la orden de alejamiento.

“Me desperté de madrugada y estaba al lado de mi cama con un cuchillo”.

Puede parecer triste, e incluso duro, sin embargo a menudo las relaciones no terminan bien. El ese caso, la mejor solución suele ser cada uno por su lado, y la mano para saludar.

Y este es el caso que trataremos hoy, de una relación de años que ha terminado por fin tras una larga batalla en los tribunales después de que Arsenio Falange denunciase ante la Guardia Civil a su estómago por amenazas e intento de asesinato.

Puede resultar absurdo, pero no todo el mundo mantiene una buena relación con sus estómagos, “si no le daba lo que quería, me hacía pasar más tiempo sentado en el wáter que tumbado en la cama, sabiendo que al día siguiente tenía que ir a trabajar”.

No ha servido de nada que el estómago compareciera ante el tribunal para defenderse, porque después de todos los datos estudiados por el juez, “no hay defensa posible”.

“Es que no puede ser que viva aterrorizado por mi estómago. A ver, mucha gente dice eso de que su estómago les tiene odio, pero lo del mío va mucho más allá. Hace unos meses me desperté en medio de la noche y estaba sentado al lado de mi cama, sopesando un cuchillo de cocina, y claro, esa fue la gota que colmó el vaso”.

Ya no hay marcha atrás, el estómago de Arsenio tendrá que pasar una temporada entre rejas y luego saldrá, pero tendrá que presentarse en el cuartelillo cada semana y acudir a cursos para controlar el deseo homicida. De cualquier manera, ya no volverá a molestar a Arsenio, quien en unas horas saldrá de quirófano.

“Le instalaremos un baúl que nos ha traído”.

Le será extirpado el estómago y Arsenio será el ejemplo de que no hay que vivir sujeto a los caprichos de un órgano que apenas tiene utilidades. “Como el paciente le tiene miedo a los estómagos porque no quiere que se repita el infierno por el que ha pasado, hemos decidido no ponerle otro estómago. En su lugar, Arsenio nos ha preparado un baúl que vamos a instalarle, respetando siempre el feng shui, para que cumpla la función del órgano extirpado. No es un estómago, pero con un par de apaños y una alcayata, servirá” nos contaba el cirujano que se encargará de sacar el estómago y entregarlo a las autoridades.

Desde luego, se han alzado voces en contra de esta acción, El Grupo de Defensa de los Órganos Cabrones (GDOC) insiste en que extirparlo es “un error y una muestra más de que los seres humanos somos unos desagradecidos. Ese estómago ha trabajado años como un esclavo, sin seguro, sin mantenimiento alguno y enviando toda la porquería que comía el tío ese, al siguiente nivel de la digestión, ¿y cómo se lo agradece?, me parece vergonzoso”.

“Ahora que sé que cuando despierte no estará, me siento mucho mejor. Cuando salga de quirófano, seré un hombre nuevo y tendré una orden de alejamiento sobre mi estómago” nos explica Arsenio antes de dejarnos.

“Eso será si sale de quirófano, que a ver, estamos en la seguridad social y yo estoy medio borracho” comenta el enfermero antes de acompañarlo.

Seguiremos informando.