Una stripper muerta pone en riesgo una celebración.

“Si es que ya no hay profesionalidad”.

“Por más que le grito, no sale”.

Hay veces en que lo más terrible, las cosas más chungas y malas que pueden suceder, vienen precedidas por el deseo de hacer algo bueno. Estas buenas intenciones que terminan en acciones que se tuercen para salir mal han acompañado al hombre desde el principio de los tiempos, desde que Adán pensó que estaría bien hacerle a Eva un cuadro con macarrones que representar su amor, y terminó haciendo un cuadro con macarrones que representaba a un águila comiéndose la tripa de una rata.

No es la única muestra de esas buenas acciones para regocijo de otros que terminan convirtiéndose en terribles actos e incómodas situaciones que nos muestra la misma biblia, ya que no podemos olvidar cuando Dios le pidió a Jonás que fuese a buscarle un anillo en el agua y apareció un cetáceo furioso que lo usó como merienda.

Y así llegamos hasta nuestros tiempos, cuando buenas acciones siguen terminando en desastre por cuestión de azar, mala suerte o simple mala leche de los hados, que están en todo.

La noticia saltó cuando Ernesto Aprieto, vecino de Villamartín, el día de la despedida de soltero de su primo, dejó un intrigante y preocupante comentario en su estado de facebook: “Una pregunta... ¿A la stripper se la mete en la tarta antes de meter la tarta en el horno, o antes de servir la tarta? Porque creo que era antes de entrar al horno... pero por más que le grito, no sale...”

Con toda la buena intención del mundo, Ernesto organizó la despedida de soltero con una moza que salía de la tarta en el momento clave de la noche, con todo lo que viene siendo el tema al aire “pero con bufanda, que no se constipe”, para deleitar a los presentes con un baile sensual.

“Pensamos que todo estaba perdido”.

De no ser por un pequeño y absurdo detalle, la fiesta habría llegado a su final sin más preocupaciones que el propio matrimonio, de hecho, de no ser por ese detalle, los agentes y el forense se habrían quedado para pasarlo bien y no para trabajar.

“Yo es que le pregunté a ella, pero me dijo que era la primera vez que salía de un tarta, y claro, yo pensaba que primero se metía la chica y luego se horneaba el pastel para que quedara todo uniforme” nos explicaba Ernesto, todavía dolido por lo sucedido.

Las altas temperaturas del horno, y la escasa resistencia de la pobre chica al calor, hicieron el resto, acabando con el futuro de la muchacha y, por poco, con la fiesta. Pero esta noticia tiene final feliz.

“Pensamos que todo estaba perdido, pero entonces llamamos a la hija del panadero, que siempre ha dicho que quiere ser actriz, y cuando se llevaron a la stripper, la metimos en la tarta para que saliera bailando con lo que viene siendo todo el tema, al aire” nos cuenta Ernesto, aliviado por la manera en que les sonrió la suerte.

La despedida de soltero fue un éxito gracias a la asistencia de agentes y forenses que decidieron quedarse “para relajarse después del trabajo”.

Ahora todos esperan para ver si denuncian a la stripper muerta por su mal obrar al morir durante los preparativos de la fiesta y no avisar con antelación para ser sustituida. “De no ser por la hija del panadero, la cosa podría acabar en indemnización millonaria hacia los organizadores, ha tenido suerte”.
Seguiremos informando.

Contrabando en el aeropuerto.

Atrás quedaron las drogas.

“No podía ser cosa del bocadillo”.

La subida de impuestos y los recortes del gobierno han conseguido un resultado muy extraño en territorio español, sobre todo extraño porque nadie lo había imaginado nunca, ni siquiera soñado.

Fue ayer cuando detuvieron en Barajas a un par de viajeros extraños, que venían del extranjero. Se trataba de dos hombres jóvenes de aspecto “pobre” según nos han comentado los agentes. “El tipo de persona que los traficantes cogen a modo de muleros para llevar sus drogas, normalmente en el estómago, para entrarla en el país”.

Pero lo que Micaelo y Faustino llevaban en el estómago no era droga, ni clase alguna de estupefaciente. “Nosotros los vimos con muy mala cara, incluso yo les pregunté eso de ¿pero qué os pasa?, tenéis la misma cara que si os hubierais tragado un lavabo”.

Acababan de tomar tierra después de una semana en República Dominicana, lo cual, unido al aspecto que tenían los dos, daba que pensar. “Lo que hicimos fue llevarlos aparte y hacerles algunas preguntas, a ver si admitían llevar droga. Una vez que lo negaron, los llevamos para verlos a través de los rayos X, y así comprobar si llevaban o no droga en el estómago” nos explica uno de los agentes.

La sorpresa llegó cuando, durante la comprobación por rayos X, los agentes repararon en que no llevaban droga, pero sí llevaban algo en su estómago que no debía estar ahí. “Ellos insistían en que era cosa del bocadillo que les habían dado en el avión, pero claro, viajaban con Ryanair, así que lo de bocadillo… difícil lo veía yo”.

Efectivamente, el contenido del estómago de Micaelo y Faustino no dejaba lugar a dudas. Micaelo llevaba en el estómago lo que parecía una estantería de madera desmontada “con los tornillos y las instrucciones. Todo envuelto en plásticos para evitar que los jugos gástricos dañasen la madera”. Por otro lado, Faustino llevaba en el interior de su estómago una amplia selección de películas recién salidas en formato Bluray “originales, en sus cajas y precintadas, además de varios reproductores para el mercado negro”.

“Parecía un armario”.

“Parece ser que todo esto forma parte de una organización que consigue elementos a bajo precio en el extranjero y lo traen a España, siguiendo la técnica de la droga, para venderlos a un coste superior al original, pero inferior al brutal precio que nos impone el IVA”.

Al parecer Faustino traía en su estómago una caja de madera con al menos, 70 películas en Bluray, que en tiendas alcanzaría el valor de, aproximadamente, 1750 €, dejando a un lado los 4 reproductores, todo bien envuelto en plástico, que en las calles saldría a la venta por, aproximadamente, 10 € cada película, siendo un negocio redondo para los traficantes”.

La avalancha de productos embutidos en estómagos humanos parece ser la causa de que un pasajero del mismo vuelo apareciera muerto en su asiento. “El señor siempre había medido 1.68, pero en su asiento medía 2.30 y parecía un armario. La autopsia desveló que realmente llevaba un armario en su interior, lleno de artículos para su venta en España libres de impuestos”.

El gobierno ha empezado una agresiva campaña en la que los médicos hablan de los peligros de esta práctica: “Si la protección que llevan para evitar el contacto con los productos se corroe por los ácidos del estómago, el producto podría ser dañado, y bajaría su valor, además de que posiblemente todo sea tóxico”.

El perfil de estas personas informa que son hombres que ya han pasado por cárceles españolas con anterioridad. “Lo más gracioso fue cuando le dijimos a los dos presos que vaciaran el contenido de sus estómagos y se fueron al baño. Todavía intentamos entender cómo pudieron sacarse aquello del cuerpo, pero parece que al menos a uno de ellos se le cayó en varias ocasiones el jabón en la ducha durante una condena anterior”.

Micaelo se enfrenta a unos 6 años por un delito contra la salud pública, mientras que el de Faustino podría ser mayor “porque llevaba un paquete de tabaco”.

Seguiremos informando.

La foto de la discordia.

¿Montaje o realidad?

“Los malditos rojos quieren romper España”.

 Evalúen ustedes mismos la foto de la discordia, mostrada por Rajoy en su Twitter para terminar con los comentarios que protestaban sobre su actuación.

La imagen, supuestamente tomada el día de la final en la que España ganó la Eurocopa, “en algún momento entre el gol de Jordi Alba y el de Torres, Mariano tomó un avión hacia Valencia para apoyar a los valencianos y ayudar contra el fuego, volviendo para aparecer en las pantallas berreando cuando Torres marcó”, nos explican los medios.

Y es que a nuestro presidente le gusta chupar cámara, ya lo hizo en la Eurocopa y lo volvió a hacer con el tema del Códice Calixtino, pero dejó abandonada a Valencia en lugar de actuar como un buen líder y acudir, aunque fuese sólo para hacer bulto.

Ahora que Rajoy ha dejado ver esta foto para decir que él nunca dejó tirado a nadie, han empezado a circular rumores “infundados por esos malditos rojillos” según Aguirre, de que la imagen podría no ser una foto de Mariano Rajoy en Valencia, sino un montaje.

“Evidentemente esto es todo cosa de esos malditos rojos que quieren romper España, Rajoy estuvo en Valencia, y hay una foto que lo demuestra” explican fuentes del gobierno. Mientras que Rubalcaba insiste en que “si yo gobernara, habría estado en Valencia”.

Por foros, muros y descampados de internet se habla de la foto de la discordia. ¿Es un montaje?

“Podría ser cosa de los indios”.

Los expertos no tienen una idea clara, debido a que hay muchos factores a tener en cuenta, principalmente el partido político del experto consultado. “Se puede ver claramente que la foto se tomó de día, pero claro, era un incendio, igual alumbraba mucho el fuego” dicen algunos.

La mayor discordia está causada por una cabeza, sí señores, esos objetos que los humanos tenemos sobre los hombros y que usamos, a falta de nada mejor, para soportar el pelo, la boca y poco más. El problema es que esta cabeza aparece a un lado de Rajoy, flotando en el aire.

“Esto nos dice que es un montaje, y además, cutre” nos cuentan algunos. “No es posible que esa cabeza esté ahí por las buenas, sin un cuerpo que la sostenga. Nadie tiraría en estos tiempos de crisis una cabeza nuevecita”.

Pero Rajoy contraataca alegando que “es posible que todo sea cosa de un grupo de indios roba-cabelleras, que han ido a por la gente”.

Los sectores más leales a Mariano, insisten en que se trata de una aparición Mariana, incluso se ha llegado a enviar la imagen al programa Cuarto Milenio, desde el cual han dicho algo como “Dejad de mandar coñas, que bastante difícil es ya sin bromas así”.

Desde la redacción estamos intrigados, porque la imagen podría ser un montaje, desde luego. Por otro lado, nos la ha hecho llegar al propio Rajoy, y como todos sabemos, el PP nunca nos mentiría… ¿verdad? ¡¡¿¿VERDAD??!!

Seguiremos informando.

Productos milagro.

Contra las cuerdas.

“Nunca la atropellaron hasta que tomó el producto”.

Hoy se ha fallado a favor de la familia de Jacinta Patrocinia Gusarapez, oriunda de Bornos, después de cuatro interminables semanas de lucha legal contra los culpables de su muerte. La familia de la buena señora; hijos, nietos, un hermano y un vecino cotilla, salieron del juzgado con una amplia sonrisa en sus labios después de haber conseguido una indemnización para la familia y el vecino “que lo ha pasado muy mal el pobre” y además, hacer caer una de esas grandes empresas.

Jacinta era una mujer de esta bonita población de la serranía gaditana, una señora de ochenta y nueve años a la que todos recordarán por su carácter amable y cordial con los demás. “A mi hijo le partió el brazo sólo por llamar a su timbre dos veces seguidas, era una santa” nos relata una vecina.

Debido a que acarreaba los achaques de la edad, esta señora decidió empezar a cuidarse para ver si conseguía la vida eterna, tal y como anunciaban los productos de la tele.

Y lo hizo tomando Productos de estos que venden ahora como panacea, el equivalente moderno a los charlatanes del viejo oeste que empezaban vendiendo en una mesilla de madera y terminaban cubiertos de brea y plumas.

Cuando Jacinta salió a la calle después de tomar el producto, falleció en medio de la calle. Algunos dicen que la culpa de todo fue del camionero que la atropelló cuando cruzaba sin mirar, pero la familia insiste en que “ella nunca antes había sido atropellada hasta haber tomado aquel producto”.

Interpusieron una denuncia contra Danone, quejándose de que su producto “no cumplía con la normativa, al no advertir de los peligros de su ingestión”.

“Ahora tiene que llevar un cartelito como los paquetes de tabaco”.

“Mi madre se lo tomó porque decía que reducía el colesterol, y ahora está muerta, con el mismo colesterol” nos explica el vecino cotilla, consternado por todo lo sucedido. “Pero sé que ella está contenta en el cielo, porque disfrutaba jodiendo a los demás, y hemos jodido a Danone con nuestra demanda en su nombre”.

Además de una cuantiosa suma económica a la familia, el juez del caso decidió que la empresa tenía que informar en sus productos de que contenían elementos que podían atraer a los camiones.

“No es un caso aislado, al menos se sabe de otras catorce personas que tomaban ese producto y han sido atropelladas en España por vehículos de gran tonelaje, o se han estrellado contra ellos en su vehículo” nos explica el juez del caso.

El cartelito “Puede provocar accidentes mortales en los que se verían involucrados vehículos de gran tonelaje” deberá acompañar en adelante a este producto en concreto, del mismo modo que los avisos en las cajas de tabajo.

“Creemos que esta publicidad no tiene por qué ser mala para la empresa, ya que el riesgo vende mucho más que la salud” nos explica un directivo de la compañía, que ha decidido dejar de decir que sus productos curan todos los males para decir que “un chute de nuestro producto, es tan arriesgado como hacer puenting”.

Seguiremos informando.

Acoso.

Te puede traer problemas, así que no dejes que se entere nadie.

“Las denuncias acaban con el amor”.

En estos días tan extraños hay dos cosas que se han puesto muy de moda: Los smartphones, y robar dinero público. La noticia de hoy no tiene nada que ver con ninguna de las dos cosas.

Lo que sí tiene mucho que ver con nuestra noticia de hoy es el acoso sexual, pero como hay muchas personas que no están muy dadas en el asunto, pondremos dos ejemplos:

Ejemplo 1 – Invitas a una chica a cenar, la llevas a un sitio bonito y lo pasáis bien, luego dais un romántico paseo por el parque y finalmente, os besáis porque la vida es corta y ella es preciosa, o incluso él es precioso. Esto es un ejemplo de NO acoso sexual.

Ejemplo 2 – Invitas a una chica a cenar, pero antes de la cena te cuelas en su casa y le robas la ropa interior, hueles su pijama, te revuelcas por su casa y luego, durante la cita, la llevas a un sitio feo y tratas de hacerle cosas feas mientras que llevas su ropa interior en el bolsillo de tu pantalón. Por sorprendente que os parezca, esto SÍ es acoso sexual.

Evitar el acoso sexual tiene muchas ventajas, desde una buena relación de amistad con la persona a la que acosarías, hasta evitar esas sórdidas denuncias que le quitan todo el amor al asunto.

Y a Ex – Mundo ha llegado la noticia de que un ser deleznable ha sido arrestado por la guardia civil después de recibir las airadas quejas de la víctima.

Hace sólo unas horas Raquel Cruz,  una joven escritora, denunció por acoso a un calamar que, según ha dicho la propia demandante: “me decía cosas feas por teléfono, me dejaba animalitos muertos en el buzón y trataba de meterme mano cuando estaba distraída”.

“Incluso dejo que vengan asiáticos”.

Cuando los agentes de la benemérita llegaron a la casa del sospechoso, descubrieron que realmente era un acosador. “Tenía una habitación llena de fotos de la susodicha, además había escrito varios poemas obscenos para dejarle en su buzón, escritas con su propia tinta, lo que es una obscenidad”.

Sí, queridos lectores, han oído bien. Agustín conoció a Raquel mediante una red social. “El no me dijo en ningún momento lo que era, pero claro, a mi no me importaba porque yo pensaba que era sólo un amigo más, nunca pensé que pasaría lo que ha pasado”.

Sin embargo, parece ser que llegaron a salir juntos en una ocasión “a tomar algo y charlar de literatura”, según la propia demandante. Fue entonces cuando la pobre chica descubrió la verdad sobre Agustín.

Es un calamar.

“A ver, a mi no me parece malo que sea un calamar, en mi bar somos muy tolerante, incluso dejo que vengan asiáticos, así que cuando el calamar me pidió una cerveza, pues le serví como mejor pude y me puse a otra cosa” nos explica el dueño del local.

“Esta clase de criaturas son de ideas fijas, y parece ser que cuando el calamar conoció a Raquel, se obsesionó con ella. Ya hemos tenido casos similares fuera de España con un calamar que se obsesionó con una señora, llevando su locura hasta el final”, nos explican las fuerzas de seguridad del estado.

Por fortuna todo ha terminado para esta pobre chica, ya que Agustín podría pasar a la sombra una buena temporada: “Seguramente termine en la cárcel, y ya se sabe lo que dicen de los calamares y la cárcel. A los calamares siempre se les cae el jabón”.

Seguiremos informando.

La beca

Esa gran desconocida.

“Si llega a algo, tendrá que irse fuera de España”.

Hubo un tiempo, hace mucho, pero que mucho (todavía culpábamos a Zapatero de las cagadas), pedir una beca era sencillo. Si querías estudiar y tus padres no eran… por ejemplo… presidentes o ministros, pues entonces lo lógico era pillarte un trabajo o, como hacían muchos, solicitar una beca.

Para aquellos no familiarizados con el argot educativo, una beca es una prestación económica que se hace usando el dinero de los contribuyentes, el mismo que se paga en los impuestos (que ahora no sabemos a dónde coño va, porque ni sanidad, ni educación). Ese dinero se le entrega al estudiante que, si cumple ciertos objetivos académicos, podrá solicitarla, permitiéndose llegar a la universidad sin necesidad de tener un padre en las altas esferas del PP… por decir algo.

Pero eso era antes, queridos lectores, en otro tiempo, un tiempo en que el dinero fluía gracias al blanqueo ocasionado por el cambio de millones de pesetas a euros, un tiempo en el que se construían casas, casas que luego no iba a habitar nadie, pero que se construían y punto.

Ahora todo es muy diferente, porque ahora está todo más jodido. A la redacción han llegado noticias de madres que han empezado a vender los órganos más innecesarios de sus hijos para que puedan permitirse estudiar el día de mañana “que sí, que igual con un único pulmón no está tan sano como los demás niños, pero igual llega a… no sé, a ingeniero” nos cuenta una señora, sin saber que si su hijo llega a algo, tendrá que irse fuera de España para buscarse el pan.

Y es que lo de firmar un papelito para solicitar una beca ya no es el proceso, no señor. Ahora es muy diferente. “El proceso actual comparado como el de antes, es como comparar una peli en bluray con catorce horas de extras, con una peli en dvd y encima, pirata” nos explican desde un centro educativo.

“Rajoy lo desmiente, lo que confirma el asunto”.

Sí, desde luego un papel hay que firmarlo, pero este papel no es la solicitud de la beca, sino la solicitud de ingreso en lo que se llamará “campamento de verano para solicitantes de beca”.

“Hemos tomado los modelos de Auschwitz para crear los campamentos, así gaseamos a los que no lo superen porque luego serán una carga sin estudios para una sociedad lastrada” nos explica el ministro de educación, el Wert ese (¿quién mierdas se pone de apellido Wert?, hazlo entero y ponte Qwerty).

En el campamento, los solicitantes de las becas tendrán que demostrar que las merecen, realizando diferentes pruebas que van desde demostrar que son capaces de empollar una lección en un tiempo, hasta cruzar por una zanja con la barriga pegada al barro mientras que, desde arriba, varios ministros abren fuego (con fuego real, por supuesto) para que los solicitantes, demuestren su valía o acaben sirviendo como sustitutivo alimentario para sus compañeros.

La idea ha sido muy bien acogida desde Europa, que insiste en que “todos los países deberían seguir el ejemplo del país ese donde manda el tío este de la barba…, sí hombre, el que dijimos que era ministro de las Salomón… ese que es tan cortito…”.

Mientras tanto, los estudiantes esperan ansiosos a que Rajoy salga diciendo que todo es una gran broma, pero el presidente ha seguido su modus operandi, ha desmentido el asunto.

Pero Rajoy, cuando dice que no, es que sí, como cuando dijo que NO habría rescate, cuando comentó que NO se subiría el IVA o cuando le dijo a su mujer que NO iba a quedar como un gilipollas ante toda Europa.

En fin, queridos lectores, seguiremos informando.

Un trozo de apio apalea a un grupo de vegetarianos.

Rebelión en la sección de vegetales.

“Asegura que lo hizo, y dice que lo haría de nuevo”.

En el hospital Santa María del Garrotazo de Villacelbas ingresaron ayer cuatro jóvenes en estado entre “muy grave” y “velatorio inminente”. El diagnóstico fue muy claro, una paliza de las buenas.

Las sospechas hicieron que todas las miradas se dirigieran hacia los antidisturbios, pero se sabe que ellos no tienen nada que ver, estando demasiado ocupados en aporrear a todo el que lucha por sus derechos.

Todo fue diferente cuando se supo que los cuatro apalizados eran vegetarianos del grupo ultraradical “Libertad para los animales”, un adorable grupo de personas que se instalaba cada día en la puerta de los supermercados a llamar asesinos a los clientes.

La policía acudió la noche de ayer a la casa de Francisco Gurripañez, un señor que tuvo una fuerte discusión con los jóvenes en sí, pero tenía coartada y una buena explicación para su ira. “A ver, una cosa es que me llamen asesino por matar a aquellos camioneros en el bar, pero no me gusta que me lo digan por comer carne” explicó a los medios cuando fue liberado de madrugada, al saberse que en el momento de la paliza, estaba trabajando para Hacienda.

Fue entonces cuando los agentes recibieron un aviso que los llevó sobre la pista de Rodolfo Villasueca, un señor que vive en un disfraz de apio que encontró en la basura. La detención se realizó esta misma mañana cuando encontraron a Rodolfo, dentro de su disfraz, dormido al lado de un contenedor de basura.

“El detenido asegura que él lo hizo, y que volvería a hacerlo” nos explican los agentes.

Y es que Rodolfo asegura tener una buena razón para la brutal paliza que ha dejado a los cuatro jóvenes hechos unos zorros. “Yo llevo mucho tiempo viviendo en este disfraz, mi vida es este traje de apio y no consiento que nadie intente robármela. Por eso mismo les he dado una paliza, porque cuando estaba dormido, uno de ellos me mordió en la pierna, arrancándome un trozo de disfraz”.

“A nosotros nadie nos defiende”.

Según indican todos los rumores, Rodolfo ha solicitado que se lo juzgue, no como persona, sino como vegetal. “Llevo más de cuatro años viviendo como apio, dejando de lado las necesidades que tengo como humano, por ello exijo ser tratado como tal ante la ley” nos explica Rodolfo.

La petición de Rodolfo podría marcar un antes y un después en los casos de palizas a vegetarianos, ya que habría que modificar la constitución para saber cómo actuar. Ya se han ofrecido políticos españoles para hacer un apaño, como siempre, pero será Merkel quien decida…, como siempre.

“Los vegetarianos siempre hablan de que está feo comer carne, pero por lo menos a los animales los matan primero. Algunos vegetales, todavía estamos vivos cuando empiezan a comernos, y nadie nos defiende” explicó Rodolfo.

Montones de frutas y verduras han tomado las calles, sin altercados de ningún tipo (excepto en Buñol, donde las calles se han teñido de rojo cuando varios tomates salieron a reivindicar sus derechos).

Lo peor ha llegado cuando hace unas horas, se ha sabido de dos acelgas que han cocinado a un vegetariano y se lo han comido en la vía pública.

“Estamos viviendo unos momentos impresionantes, a la mierda eso de estar debajo en la cadena alimenticia” gritaban.

Seguiremos informando.