Muere un viajero del tiempo, o eso parece.

Viajar en el tiempo es algo que ha fascinado desde siempre a la humanidad, poder regresar a momentos del pasado es algo que todo el mundo siempre ha deseado alguna vez para, por ejemplo, no comprar aquella casa, no aplastar aquella rana o pedir pollo en vez de sopa.

A día de hoy, pese a que en 1999 nos imaginábamos que el año 2000 estaría lleno de máquinas fantásticas, no es así, y viajar por carretera incluso, sigue siendo un problema.

En la noticia de hoy, hablamos sobre una ciudad al más puro estilo Pompeya, y las implicaciones que el descubrimiento ha tenido en la comunidad científica. Pues nos han llegado noticias recientes del mismo lugar de los hechos.

Ha aparecido un cadáver incorrupto, sin marcas de ceniza volcánica ni nada por el estilo. El cuerpo incorrupto “debe de llevar aquí desde que todos estos murieron, porque si no, no me explico qué pinta aquí”.

El caso es más curioso de lo que se cree, ya que el cadáver resulta ser el de una persona que estaba viva, desaparecida hace semana y media. Daniel R.G. era un activista que tenía contra las cuerdas al mundo del hampa (no confundir con AMPA: Asociación de Madres y Padres de Alumnos), y que desapareció de camino al juicio para testificar.

“No entendemos cómo ha podido acabar en la excavación, pero como estaba enterrado, deducimos que Daniel ha viajado en el tiempo y llegó a esta ciudad en un mal momento, pero como era un santo, pues su cuerpo está incorrupto”.

Uno de los hombres contra los que iba a testificar ha sido declarado inocente del caso tras ser encontrado el cuerpo. “Bueno, que este señor mafioso amenazara con matarlo, defenestrarlo, castrarlo, quemarlo y enterrarlo en una excavación arqueológica no es suficiente para encerrar a un inocente”.

Ante la intriga, fue convocado en el lugar de los hechos un operativo de CSI Carmona, que aunque son un grupo de carnaval, hicieron lo mismo que la policía en estos casos.

La conclusión ha sido rotunda, silenciando a aquellos que culpaban al hampa de los sucesos.

Reconstrucción de los hechos, extracto del informe oficial de CSI Carmona:

Daniel salió de su hogar con intención de testificar en el caso, subió a su vehículo y circuló durante un buen rato. Según el posterior reconocimiento de su vehículo, mientras conducía tropezó con dos balas del calibre 38, probablemente nacidas en estado salvaje que cruzaban la carretera e incapacitaron el vehículo. Detuvo el coche a un lado y bajó, dispuesto a caminar si era preciso. Tras lo sucedido con las dos primeras balas, una tercera, probablemente la madre de las dos primeras, lo alcanzó de gravedad en el hombro, por lo que se alejó deseando encontrar un médico. En esos momentos, cruzó un vórtice espacio temporal que lo llevó directo a esa ciudad en el momento en que la cubría la nube piroplástica, con la mala suerte de caer sobre una navaja automática que le rajó el cuello por completo.

El por qué su cuerpo sigue estando como si lo hubiesen matado la semana pasada, es un misterio, pero en cosas de estas no nos metemos.

Desde la redacción, lamentamos que Daniel haya tenido que morir sin podernos decir el secreto de los viajes en el tiempo, sin embargo, ha sido un triste consuelo para su familia saber que la mafia, lejos de albergar rencores contra el hombre que los tenía aterrados, ha colocado una placa conmemorativa en el cementerio “Al primero viajero del tiempo caído en acto de servicio”.

Seguiremos informando.

Arqueólogo y su cuñado descubren una antigua ciudad a lo Pompeya.

"Al principio, empecé a escarbar, cuando me di cuenta, tenía delante un señor preservado por la ceniza".

La noticia ha saltado a los medios debido a que, tras los recientes acontecimientos en España, que nada tienen que ver con la noticia, han sido descubiertos los restos de una antiquísima ciudad que, al igual que Pompeya en sus buenos tiempos, fue arrasada por una nube de cenizas volcánicas.

“Mi cuñao y yo hicimos una apuesta, a ver quién era capaz de cavar la letrina más grande a lo largo de la tarde, y claro, en medio del trabajo, me encontré con un cartel que ponía Ciudad Antigua Enterrada”. Nos explica el entusiasmado arqueólogo que ha encontrado los restos en medio de un campo de mala muerte. Al parecer, durante años, estas cosas se han descubierto por carteles.

“Al principio pasamos de ello, estuvimos un rato tonteando con el cartel, nos hicimos fotos y yo pinté un cuadro. Desde pequeño siempre he tenido complejo de perro de campo, y claro, me da por escarbar con las paticas de delante, cuando me aburría empecé y, al darme cuenta, tenía delante de mí a un señor preservado por la ceniza”.

El descubrimiento de la ciudad dará un vuelco a la historia de nuestro planeta, ya que la mayor parte de los lugareños encontrados iban vestidos con ropa muy a lo disco, lo que situaría el grave daño que atrofió nuestro sentido del ridículo más de mil años antes de lo pensado.

“Había un notas con unos zapatos de plataformas que era la leche, tenía un peinado que… pero como me pareció feo, lo desmoroné en un pronto” cuenta el arqueólogo que encontró los restos de la ciudad.

Tras toda la tarde escarbando por doquier han aparecido muchos de los habitantes de esta antigua ciudad, así como ánforas, útiles de la época, cacharros de cocina, artículo de pesca y, sorprendentemente, un Iphone.

"Hemos encontrado un notas con cara de estar mirando al lejos, y otro en postura ridícula".

“Ciudad Antigua Enterrada es una ciudad antigua congelada en el tiempo, sus habitantes  están, mayormente, conservados en su día a día. Según los datos recopilados, en el año 825 A.C. había panaderos, molineros, profesores de ciencia, mercaderes… y todo el mundo caminaba por la calle con gesto aterrado y cubriéndose la cabeza con las manos, cosa que no tiene por qué tener que ver con su cruento final. También hemos encontrado un notas que tiene cara de estar mirando al lejos”.

La iglesia se ha pronunciado diciendo lo de siempre, que si bla, bla, bla los dioses paganos, que si bla, bla, bla los pederastas, que si bla, bla, bla el fin del mundo…, Zapatero ha decidido aplicar la ley de memoria histórica y devolver la mayor parte de los cuerpos de piedra a su ciudad “porque no soy quien para ponerme a remover tumbas de gente que lleva mucho tiempo muerta”.

Durante la próxima semana, podrá visitarse la ciudad mientras que aún está descubierta, se puede pasear por sus calles y ver a sus habitantes, que tenían la manía de correr mirando al cielo. “Es bonito y divertido, pero lo que más que me ha gustado es el tío que está en un rincón cagando, qué jodío, si es que no se puede ir por ahí haciendo esas cosas”.

Por lo pronto, unos constructores locales quieren recalificar el terreno para hacer viviendas pero otros quieren abrir un parque de atracciones con cadáveres de verdad. Ya han empezado a obtener fama los que tenían las poses más ridículas como el señor que defecaba, el que estaba haciendo el pino o uno que, por el motivo que sea, quedó por toda la eternidad convertido en una estatua mientras mantenía un acto puro de amor y aprecio con una cabra. 

A la izquierda, Gustavo, nombre cariñoso que han puesto los expertos y sus respectivos cuñados a este señor atrapado en la ceniza. Está congelado en el tiempo, aunque este, a diferencia de Disney, no tiene posibilidad de volver.

Los expertos creen que su gesto, si bien parece acorde con los gestos de terror típicos de la época según los otros cuerpos, estaba acompañado por una especie de letanía que sonaba como "Piensa en un lugar feliz, piensa en un lugar feliz..."

Queridos lectores de Ex – Mundo, leyendo esta noticia, hemos aprendido una cosa muy simple: Si se acerca una lluvia piroplástica, intentad tomad una postura decente y molona, que aunque nadie grite eso de “¡¡Foto!!”, es para siempre.

Hay que quedar bien para la posteridad.

Seguiremos informando, eso seguro.

Advertencia: Los flujos piroplásticos no siempre son divertidos, desde la redacción, recomendamos a los niños que no los toquen sin la supervisión de un adulto o dos y manejen siempre materiales candentes con la debida protección y cuidado. Gracias por su atención.

Compra una estantería, y por montar mal, construye una máquina del tiempo

Ikea: "Cuando nos preguntó si se lo montábamos, nos descojonamos vivos".

Cuando Ramón fue a comprar una estantería a Ikea, su idea era simple: quería un mueble resistente, que soportase el peso de sus libros, de sus películas, su colección de miniaturas de fascistas famosos y su foto del Fary dedicada. Buscaba algo de estilo rústico, en madera resistente y que, a poder ser, estuviese montada.

Desgraciadamente para Ramón, oriundo de Bornos, Cádiz, fue a Ikea.

Ramón desde pequeño fue un chico de esos a los que se considera “normal”. Sacaba malas notas en matemáticas, solía suspender lengua y siempre aprobaba con un 5 pelao todo lo demás salvo inglés.

“No hemos visto una cosa así desde hace años, preguntó si nosotros lo montábamos y claro, nos descojonamos vivos, luego vimos que preguntaba en serio y empezó a ser incómodo” explica uno de los dependientes de Ikea.

Tras lo sucedido, Ramón se vio obligado a llevar a casa su flamante y desmontada estantería, y, martillo en mano, empezó a montarla tratando de seguir las crípticas instrucciones que venían con el mueble. “Si mi marido se compró hasta un diccionario de Swahili pero nada, que no había manera. Intentó encajar la pieza A en la ranura B y lo que le salió…”

Invirtió seis horas de su vida en el montaje de la estantería, como la mayor parte de nosotros hemos dicho alguna vez cuando intentamos montar algo, pensó que se apañaría sin las instrucciones, y encajó las ranuras mirando sólo los dibujos orientativos.

“Cuando terminó, llamó a toda la familia para que lo viésemos, y claro, nos quedamos todos con el culo torcido” nos cuenta su hija mayor.

"No sé cómo se apañó, pero era más grande por dentro que por fuera".

Ante la familia tenían una cabina de policía, pintada de azul y con una puerta. “Me parece que te has equivocado en algún punto” dijo la mujer según el atestado del caso.

“Lo sorprendente vino cuando abrimos la puerta, no sé cómo se las apañó, pero lo que había montado era más grande por dentro que por fuera, y encima, parecía vivo”. Explica la hija menor del desaparecido.

Ramón, frustrado por lo sucedido, se metió en la recién construida cabina y, con un extraño sonido, desapareció. “Era como la de Doctor Who” narra su esposa, aún llorando.

Según el informe policial, el señor y su “estantería” desaparecieron, desmaterializándose del lugar en unos pocos segundos.

Lo fascinante es que, revisando casos antiguos de hace siglos incluso, hemos podido encontrar representaciones de Ramón y su cabina, así como en numerosas pinturas rupestres en las que se identifica lo que parece ser “un tipo gordo y calvo, con una cabina a su espalda”.

Esta historia cobra veracidad si recordamos las palabras de Armstrong cuando pisó la luna por vez primera. “Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para la humanidad… Houston, tenemos un problema. ¿Los rusos han empezado a mandar cabinas de policía?”.

Desde la redacción, confiamos en que Ramón se encuentre bien allí donde se encuentre, y que disfrute de su estantería de Ikea.

Toda la familia se quedó impresionada ante la "estantería" que acababa de montar Ramón, pero lo más impresionante fue cuando llegaron las fuerzas del gobierno, insistiendo en que necesitaban ver el ingenio para fines "humanitarios".

Seguiremos informando.

Se abre la temporada de abandono indiscriminado.

Desde la redacción de Ex-Mundo volvemos a hacer el llamamiento que ya se hizo tiempo atrás antes de nacer este panfleto. Se acerca el tiempo de calor y disfrute de playa. Todos los años es lo mismo: Dejan a los críos con sus tíos, se abandona a los abuelos en la gasolinera más cercana y, lo más triste de todo, el abandono indiscriminado de paraguas por toda la geografía española.

Montones de personas dejan sus paraguas en cualquier rincón, tirados por doquier como muñecos rotos, sin amor, que se mecen con el viento, abiertos por las calles. Cuando llega el verano la gente olvida totalmente que tendrá que llover otra vez, por lo que aquellos paraguas que durante los días de lluvia les protegieron tan bien, ahora son olvidados por todas partes con tal de sacarlos de casa.

Ha empezado la temporada de abandono indiscriminado de paraguas, y el gobierno no mueve un dedo por ayudarlos “estamos demasiado ocupados fingiendo que no vemos a los indignados como para fingir que nos importan los paraguas abandonados” explicó Rubalcaba cuando le preguntamos.

“Los números son alarmantes, la gente debería tener sensibilidad, los paraguas también son personas, tienen derechos y sentimientos, no son simples herramientas” explica el portavoz del grupo “save the umbrella”. La realidad es cruel, cada año miles de paraguas son abandonados a su suerte por sus dueños, olvidados sin motivos porque aún pueden hacer felices a muchas familias.

“Lo de abandonar perro vale, pero ¿paraguas? Hay que ser mala persona” insisten los expertos.

El Corte Chino, principal instigador de estos abandonos, insiste en que los paraguas no merecen un trato digno. “Yo chino, yo tlabajo 15 holas dialias, yo comunista, mucho, vendo palaguas balato”.

Señoras, señores, basta ya de este despropósito, si abandonamos a nuestros paraguas, aquellos que nos protegen de la lluvia y vigilan nuestros hogares… ¿Qué nos diferencia de los representantes de la iglesia? Absolutamente nada, caballeros.

Seguiremos informando.

Los paraguas también merecen nuestro cariño y respeto, no son como nosotros, pero a su manera, al igual que los franceses, tienen sentimientos.

No abandones tu paraguas, seguro que hay hogares en los que aún puede hacer feliz a alguien.

Al acecho nocturno

“Metían los instrumentos y empezaban a tocar”

Las alarmas han saltado por montones de pueblos de las localidades de la serranía gaditana, donde la policía y la guardia civil vigila todas las carreteras para atrapar a un grupo de indeseables que ha estado quitando el sueño a los ciudadanos de a pie o, como prefieren llamarlos los banqueros, los facinerosos.

Nuestra historia se remonta a hace varios días, cuando la primera víctima llegó al cuartel de la guardia civil con ojeras, furiosa y agotada, diciendo a los agentes que un grupo de personas se había colado en su casa para impedirle dormir.

“Yo estaba dormido, me pareció escuchar una música en mi sueño pero desperté y la música seguía, eran las cuatro de la madrugada y sonaba una flauta tocando la música de Disney. Lo peor es que luego empezó a sonar toda la orquesta y salté de la cama para encontrarme con una orquesta sinfónica en mi dormitorio”.

Los agentes están intrigados, los datos que tienen parecen indicar que se trata de una orquesta itinerante que viaja de una localidad a otra, ensayando en las casas por las noches, cuando todo el mundo duerme.

“Creemos que se cuelan por las ventanas, aprovechando que estos días el calor hace imposible dormir con la casa totalmente cerrada. Según una dramatización que ha hecho Paco, entraban por la ventana metiendo los instrumentos, luego en la habitación se organizaban y, finalmente, empezaban a tocar”

“Yo estaba tranquilamente en mi cama, mi Manolo dormía y yo me desperté de repente asustada, escuchando la cabalgata de las valkirias. Mi Manolo no se despertó, por lo que el director de la orquesta empezó a hacerle cosquillas en la oreja, soplarle y acariciarle la papada con la batuta”.

“Al pleno del congreso acudió un oso junto a dos payasos”

Al parecer, han sido detenidos varios lugareños por intento de agresión a los invasores de habitaciones. Varios de ellos recurrieron a armas de fuego, dos lanzaron cuchillos y uno recurrió al lanzamiento de un muslo de pollo poco hecho, hiriendo a una violinista, partiéndole el fémur.

Por el momento, lo poco que se sabe sobre este grupo de malas personas es que no tienen reparos en tocar en medio de la noche, cualquier obra de cualquier autor, por lo que la SGAE ha puesto precio a sus cabezas empezando por el director, de quien se dice “lleva un reproductor MP3 al cuello”.

“No podemos consentir que un grupo de músicos viaje sin control por nuestra geografía, tenemos que poner leyes para evitar que toquen marchas sin abonar los adecuados derechos de autor, no por el dinero, sino por proteger los derechos del mismo autor” explicó Zapatero, relamiéndose por dentro.

En un pleno extraordinario del congreso, tan extraordinario que incluso había un oso bailarín y dos payasos en un coche minúsculo, se ha aprobado una ley que obliga a pagar multa de hasta chorrosotropocientosmil euros, si se es sospechoso de haber escuchado a una orquesta en una habitación alrededor de las 4 de la madrugada sin haber pagado los pertinentes derechos de autor.

Por el momento, ante la imposibilidad de atrapar a esta orquesta, la policía recomienda dormir con monóculo “para parecer más culto si entran de noche en tu casa”

Seguiremos informando de esta y otras pamplinas.