De lo que sube y no baja.

La estupidez humana.

“Iban a linchar al preshidente”.

El gobierno de España está dando tumbos, como siempre ha hecho. Se nota la colocación de mentes prominentes de enchufados como la nueva incorporación del hijo de la Esperanza Aguirre como asesor de… bueno, enchufado de toda la vida.

Y es que tanto asesor que no sabe cómo salir de la crisis, sí que ha sabido hacer cosas como cargarse la investigación en nuestro país, conseguir que los jóvenes con carrera se vayan al extranjero en lo que se ha llamado “El éxodo de los que se creen que tienen derechos” o “El éxodo de los hijos de los pobres”.

Pero por fin, parece que Rajoy tiene una medida importante que anunciar, y es que el barba… el preshidente de España, ha decidido poner dos nuevas normas, la primera que alarma al personal y la segunda que lo tranquiliza mucho.

“Como primera medida, visto que no podemos recaudar lo suficiente, vamos a meter como ley que la gente, no sólo pagará más por su combustible, sino que habrá que desguazar los coches de más de 10 años y comprar coches nuevos para poder mover un poco el mercado. Además vamos a subir los precios de los vehículos, los impuestos y tasas de circulación y el precio del litro de gasoil”.

La medida ha sido acogida por un montón de españoles que han salido a las calles para protestar. “Yo es que necesito el coche para ir a un trabajo que no tengo, a ver si me pagan un sueldo que me deben y que sé que no voy a ver porque el empresario se ha ido a vivir a no sé dónde”.

Manifestaciones, grupos de resistencia, un niño vendiendo panderetas y muchos indignados corriendo por todas partes, dispuestos a derrocar al gobierno, desfilaron por las calles para ir a darle unas cuantas collejas al preshidente de España, “ese tío es tonto, tenemos que quitarlo de en medio antes de que nos quite a nosotros” nos explica el señor de antes.

“Se llamará Distraction cup”.

Rajoy salió para contener a la horda, esquivando algunos excrementos voladores que trataban de impactar contra su rostro, pero frenó a las fieras con la palabra mágica que tantas veces ha servido de control para el español medio.

“A ver, la segunda ley, será que todas las semanas, y todas sin excepción, tendremos un partido especial Real Madrid – Barça en una copa semanal que llamaremos “Distraction cup”, un torneo semanal en el que podremos disfrutar de los dos grandes para que la gente siga en sus casas sin molestar a nuestras actividad… que la gente lo pase bien, que en estos momentos es lo más importante. Podréis verlo en vuestras televisiones o en el campo, que total, con la subida de la luz os va a costar lo mismo”.

Ante estas palabras del preshidente español, la gente ha vuelto a sus casas dócilmente. “Bueno, igual antes exageré, Rajoy es un buen tío, se está esforzando mucho y merece un poco de paciencia, seguro que lo arregla todo él solo, mientras nosotros iremos a ver el programa especial que presenta la nueva copa”.

Españafone, ¿dígame?

Pues tengo un problema, verá, es que… que… ¡qué cabrones, que me han colgado!

"Oye, que te den".

Estaba en casa, tumbado en la cama pensando en mis cosas mientras leía lo que, a mi juicio, era una novela del maestro Terry Pratchett. Mientras ensalzaba las virtudes de este genio y deseaba poder tener algún día la habilidad para hacer críticas e ironías como las que aparecen en algunas de sus obras, descubrí que algo no encajaba, y miré la portada del ejemplar.

Resultó que no se trataba de una novela de Mundodisco, como pensaba, sino La constitución española, lo cual explicaba perfectamente las burlas y bromas chabacanas.

Tras hablarlo con gente, me he dado cuenta de que España es un país curioso, y no debe sorprendernos que las compañías de telefonía nos toreen tanto, si vemos que funcionan, exactamente, como lo hace el país.

Cuando un usuario de otra compañía llega, se deshacen en alabanzas y elogios, te ofrecen regalos y premios, te dan lo que pides y hasta más. Lo mismo pasa cuando llegas a España, que te ofrecen ayudas, beneficios y un comité de bienvenida que te tira confeti. ¿Qué no tienes papeles? Tampoco importa, que los políticos tienen que permitir a las empresas tener cuasiesclavos que no puedan denunciar, que te encierran unos meses, pero en lugar de deportarte luego te dejan salir (sin papeles, todavía) para que hagas vida normal trabajando 16 horas diarias cobrando unos veinte euros… si es que te pagan.

Pero, igual que sucede con las compañías de teléfonos, cuando llevas unos meses en el país, la cosa cambia mucho. La sonrisa amistosa de los gobernantes y servicios se convierte en un gesto de burla que te dice eso de “oye, que te den”. Ya eres ciudadano en España, te tienes que buscar tú la vida aunque los que ponen las zancadillas, sean los propios políticos.

"En España gusta eso de olvidar".

Y te subirán los impuestos, te bajaran el sueldo, subirán los precios, recortarán un poco tus derechos, te venderán una constitución muy cuca, adorable y regordeta que sólo sirve para que te eches unas risas y, finalmente, te acabarán encarcelando por…, no sé, por robar un chicle, que a estos la competencia no les gusta.

No soy especialmente listo, desde luego, pero cuando pasó todo lo que pudimos ver en directo desde Sol cuando se cargó contra los indignados, igual que otros puntos de España, repartiendo leches a mansalva contra un grupo que pedía de forma pacífica sus derechos, la gente protestó, se quejó, y creía que iba a servir de algo. Pero España es un país que olvida de forma fácil para no calentarse la cabeza, y ahora se denuncia a agentes de policía que participaron en el operativo porque cumplieron las órdenes de los políticos de arriba, quienes dieron las órdenes pertinentes para quitarse de encima a un grupo que protestaba.

Que sí, que somos el 99%, pero me da que eso sólo significa una cosa: Tenemos que hacer cola para que nos den por culo.

Seguiremos informando.

Otra vez las cosas de Zapatero.

“Para que un país sea un país hace falta energía”

La guerra de Libia, gripe porcina, la niña de la Esteban… cuando parecía que los políticos no podían sacar nada más para mantenernos temerosos en nuestros hogares, acurrucados como piojos en una peluca en llamas, llegó nuestro presidente con una nueva propuesta que ha sido aceptada esta misma mañana por representantes del PP, PNV, EGB y Cádiz F.C. y es que el cejitas se nos ha vuelto a lucir con lo que es el proyecto para llevar España a la cabeza de la industria energética, no sólo en Europa, sino en el mundo entero.

Según una fuente muy fiable y ligeramente ebria, que apestaba a alcohol, pippermint y líquido de batería, Zapatero ha conseguido dar con la respuesta a las plegarias de un “país en progreso gracias a la dirección de su gobernante”.

“Como todos sabemos, para que un país sea un país, hacen falta varias cosas, entre ellas, población, fronteras, medios fraudulentos y, sobre todo, energía”.  Explicó a los demás representantes durante la sesión extraordinaria de esta mañana, y lo explicaba con gran énfasis porque su solución podría evitarnos la necesidad de luchar contra Libia para conseguir petróleo. “Gracias a mi idea, los soldados españoles seguirán en Libia sólo para que Obama vea que le seguimos lamiendo el culo”.

Por lo que sabemos, el presidente vio en un documental de la tele que el cuerpo humano emite calor, tanto o más que una bombilla encendida, y su prodigiosa mente empezó a funcionar. Como todos sabemos, ya estamos en casi-pero-no-campaña, y los políticos de turno inauguran conventos y reparten tabletas de bromuro por las calles con el logotipo de su partido.

 

“Se dicen que han visto a Rubalcaba con cloroformo, en un barrio de gordos”

La idea del cejitas es muy simple. Todos sabemos que las actuales centrales de energía térmicas funcionan con carbón. Se enciende el fuego y entonces se añaden pingüinos, que al arder generan energía que luego se transforma en electricidad. El presidente de España pondrá mañana la primera piedra de lo que será la central de energía térmica renovable de España, en lugar de usarse carbón y pingüinos, se usarán gordos, abrigados en un recinto cerrado para que emitan calor que luego se transformará en electricidad. “Esta central podrá abastecer la mayor parte de los hogares de Madrid de energía limpia y renovable” aseguró Rubalcaba esta mañana “además podemos vender la grasa sobrante para hacer jabón”.

La plataforma “amigos de los animales” está a favor del proyecto, porque se evitará así la muerte de montones de pingüinos, pues las centrales térmicas actuales necesitan al menos cuarenta y dos ejemplares adultos diarios para un funcionamiento mínimo. Por otro lado, “Amigos de los gordos” está radicalmente en contra de la iniciativa porque es demasiado cruel para los gordos.

A partir de la semana que viene se irán seleccionado gordos para usarlos en los primeros experimentos para comprobar que no haga una fuga que dañe el ecosistema, de hecho se ha visto ya a Rubalcaba en un barrio de gordos con un bote de cloroformo y una cámara de fotos.

La Plataforma Pro Derechos de los Pingüinos realizó durante toda la tarde manifestaciones portando pancartas como esta, instando a la población a cambiar sus ideas y aceptar las nuevas propuesta de energía renovable. Usaban consignas como "Los pingüinos también son personas, los gordos no"

Esto ha hecho que el gordo más representativo del gremio, vulgarmente llamado friki, pueda ser en el futuro un ejemplar extraño, ya se habla de redadas por parte de los agentes en el próximo salón del manga de Jerez. “El cuerpo humano emite calor, y si el friki es un humano con un cuerpo amplio, barba y pelo largo, ropas negras y granos… el friki es una fuente de calor” aclaró Zapatero con una amplia sonrisa.

Por su lado, Obama ya piensa en un tratado de gordos con España que convertiría a EEUU en el mayor exportador de señores con sobrepeso del mundo.

Y luego nos quieren hacer adelgazar…

Seguiremos informando.