Detenido el violador de la A-382

“Al principio, violaba a los que me caían mal, luego a todos”

Esta mañana, gracias a un operativo organizado por la guardia civil, policía nacional, policía local de Arcos de la Frontera, el cuerpo de bomberos de Villamartín, tres ejecutores SEAL, un puñado de marines, dos aviones espías, un turista japonés que estaba de paso y el feo de los Calatrava, ha sido detenido finalmente el aterrador violador de camioneros de la autovía A-382.

Tras ser detenido, B.L.P. confesó ser el autor de las brutales agresiones sexuales sufridas por camioneros a lo largo de toda la autovía durante las últimas semanas. “Al principio violaba a los camioneros que me caían mal, pero luego le cogí el gusto al asunto y empecé a violar también a los que me caían bien.

“Para atraparlo tuvimos que disfrazar a Manolo, nuestro más rollizo y malhablado compañero de la policía nacional, de camionero” nos explica el teniente a cargo de toda la operación “Seguimos a Manolo cuando este abandonó Arcos en dirección a Jerez de la Frontera, pero unos treinta kilómetros después el violador detuvo el camión, colocándose delante de este, lo hizo desviarse por una carretera secundaria y allí perdimos contacto con Manolo”

“Llegamos justo cuando B.L.P. empezaba a desvestir a nuestro compañero, pero como a todos nos cae mal, dejamos que le metiese un dedo en el culo antes de actuar” cuentan los demás componentes del operativo.

Durante una temporada se sospechaba que este era el rostro del posible culpable, pero no encajaba con el perfil “a este lo mismo le dan camioneros que albañiles” nos informa el teniente de la guardia civil. Al parecer, el tipo de la foto lleva a sus espaldas un tremendo historial de actos brutales contra la dignidad humana, pero no resultó ser él.
 

“その男はいい匂い”Nos dijo el turista japonés con gesto de alegría, enseñando fotos de Manolo desnudo y B.L.P. sobándole el trasero con gesto lascivo.

Veintiséis son ya los camioneros que han denunciado una violación a manos del sujeto en cuestión, según parece, su modus operandi era colocar carteles de club de carretera, zona de descanso para camioneros y vestirse de jovencita lasciva. Tras engañar a sus presas, abusaba de estas en el mismo camión, realizando movimientos imposibles y tarareando cancioncillas infantiles.

 

“Los presos de El puerto de Santa María están preocupados”

“Pues no sé de qué se quejan esos tios, a mi me violó y la verdad es que me dejó bastante a gusto” relata otra de las víctimas “de hecho, nos manteníamos en contacto, este no es de los que no te llaman más”.

Muchos, después de conocer al gobierno español, no dan tanta importancia a sucesos como estos, sin embargo, ante la oleada de violaciones a señores entrados en años que conducían camiones, la policía no tuvo más remedio que actuar.

B.L.P. ha sido puesto a disposición policial y será llevado a El Puerto de Santa María para su internamiento en prisión, pero ante la noticia, los presos han iniciado una feroz huelga. “Es insostenible, llevan horas sin hacer cosas de presos, ya no se tatúan, ni hacen pesas ni se juntan en el patio”, no sólo los presos, también los funcionarios de la prisión se encuentran incómodos ante la posible situación.

Se ha hablado de la posibilidad de crear prisiones para este tipo de personas, calificados como “muchachitos con problemas diferentes con la sociedad”, pero Zapatero lo ha prohibido mediante una ley. “Sé que, tanto yo como todos los políticos españoles, pasaremos por la cárcel llegado el momento, y no quiero que, por puro odio, nos metan con personas como esas, que a mí me gusta soplar en la nuca a los españoles, pero no que me hagan morder la almohada”. Ante ello, Rajoy asintió con orgullo.

Cabina de camión, el lugar de vida de la mayor parte de los camioneros, un lugar confortable y agradable que, para algunos, quedará enturbiado con el recuerdo de unos calzoncillos rotos, dolor anal y rozaduras. Nunca el sueño de un hombre debe ser mancillado de tal modo.

  

 

Seguiremos informando.

Lo que pasa cuando a un redactor jefe le duele la cabeza.

Cuando esta mañana llegué a la redacción y el becario (no me gusta ponerles nombre, que luego uno se encariña y es más triste cuando se les echa a patadas) me trajo mi acostumbrado café cargado y mi platillo de calamares para mojar (ya veis, hay nenazas que usan galletas) me encontré encima de mi mesa con un documento muy interesante. Es una mesa impresionante, con muchos cajones vacíos que sólo sirven para alimentar mi ego y con mucho sitio para que pueda hacer mis carreras de bolígrafo y hacer rodar bolitas de papel, pero mi impresionante mesa no es el asunto.

El asunto de la broma sobre Osama y Obama sólo es una tapadera, la realidad que intentan escondernos es la  lamentable actuación de Zapatero durante uno de sus paseos matutinos junto a Rubalcaba y algunos de sus amigos de varias entidades bancarias, pero he prometido a los señores de Cetelem, Banco Santander, Caja Madrid que no diré los nombres de sus entidades.

Según fotos y datos recopilados por algún buen samaritano que se dedicaba a fotografiar a un lindo niñito que se comía una piruleta, hemos podido ver que el presidente de España, no ahíto tras haber subido el precio de todo y bajado los sueldos de la mayor parte de nosotros, incitado por esas malas compañías de los bancos, se acercó al niño dispuesto a arrebatarle su caramelo.

Gracias a este señor que fotografía niños pequeños en los parques, seguramente con la más sana de las intenciones, hemos podido visionar imágenes en las que Zapatero y Rubalcaba tiraban de la piruleta mientras el niño chillaba. Por lo que hemos podido ver en imágenes siguientes, aparecieron los tíos del pequeño.

Los representantes de los bancos, acostumbrados a esconder la cabeza ante el peligro y que otros den la cara, se esfuman en un solo segundo, dejando a sus lacayos para encararse con familiares del muchacho.

En cada una de las imágenes puede verse cómo corren delante de los familiares, imágenes que el fotógrafo adornó con unos bocadillos en los que puede leerse cómo Zapatero dice: “Mierda, nos siguen los proletarios” y Rubalcaba respondiendo “¡Lance un euro al suelo, presidente, seguro que eso les distrae”. Al parecer, sin deseo alguno de deshacerse de un precioso euro, siguieron su carrera por el parque escapando de los familiares del chico.

Sorprende, más que todo lo sucedido, que Mariano Rajoy apareciese cuando el crío estaba solo y le arrebatase el caramelo. El gesto de satisfacción del Marianín, delata que este es sólo un pequeño paso hacia la victoria electoral.

Para sorpresa de la redacción, que seguíamos el paso de las fotografías, no acabó ahí la cosa, ya que después llegó la Sinde que le quitó el caramelo a Mariano y se lo llevó a la boca con orgullo.

Poco duró el caramelo en labios de la Sinde, ya que Osama Bin Laden también robó el caramelo, después unos Seals, luego Obama, luego un ninja paralítico, luego Godzilla y finalmente un yogurt de fresa.

Queridos lectores, ante el peligro de comer caramelos aconsejamos no hacerlo, por mi parte, ante la pasión de nuestros políticos por estos dulces, he colocado un cepo para osos con un caramelo sujeto por un muñeco de un crío, a ver si cazo a alguno.

Seguiremos informando.

Caso de asesinato al descubierto

"Cuando los críos jugaban a la pelota, la Puri salía con la escoba, era una bendita"

El extraño caso de “La Puri” ha sobrecogido al pueblo de Bornos. Sito en la serranía gaditana, es una localidad tranquila, habituada a la paz en la que la gente se saluda por la calle y las ancianas vigilan en la puerta de la farmacia a ver quien compra condones.

La Puri era una desconocida lugareña, tan normal como cualquier otra. Rayaba los coches de los vecinos, metía excrementos caninos por las ventanas abiertas de las casas y amenazaba a los críos con la escoba.

“Era una santa, dios la tenga en su gloria”, nos explica uno de sus vecinos “cuando mi hijo llegaba borracho ella siempre le ponía delante mantequilla para que se resbalase, y si la vecina sacaba el todoterreno nuevo a la calle, allí estaba ella para rajarle las ruedas. La echaremos de menos, ella no se merecía lo que le ha pasado”.

Puri vivía sola en su casa, era una mujer viuda de 46 años, sus tres hijos ya no vivían con ella y su esposo murió de una indigestión tras comerse catorce yogures caducados.

“Ella siempre fue muy suya, pero era buena persona. Cuando pudieron, sus hijos la dejaron sola porque era del PP, y claro, no querían vivir con ella”.

Cuando ayer por la tarde uno de los vecinos reparó en que los niños jugaban en la calle con una pelota, sospechó de que algo no andaba bien, y llamó a la puerta de Puri, sin obtener respuesta. “Me pareció raro, porque no la había visto en dos días y, normalmente, cuando los críos jugaban a la pelota en la calle, ella salía a castigarles el costillar con el palo de la escoba, era una bendita”.

Tras informar a las autoridades, la policía hizo todo lo que pudo para entrar. Llamaron a la puerta, al timbre, gritaron, volvieron a llamar, la llamaron al teléfono, volvieron al timbre… y nada. “Era extraño, porque cuando hago esto (golpea una puerta, sale un señor extrañado), suele salir gente, como puede ver. En casa de Puri golpeé la puerta muchas veces, llegué a pensar que estaba estropeada y no sonaba al otro lado, pero tras intentarlo todo, me rendí”.

Anselmo, hijo mayor de Puri, nos relató: “Me extrañé porque ella todos los sábados me llamaba al teléfono, me decía comunista y rojo de mierda y colgaba, pero antesdeayer no lo hizo, y cuando el domingo me llamó la policía, me temí lo peor”.

Abrieron la puerta no sin esfuerzo, ya que Puri había cambiado la cerradura para que sus hijos no volviesen.

 "La polícia busca tres yogures que viajen fuera"

“Estaba en la cocina, tirada en el suelo con la cabeza abierta y vacía, había una cuchara al lado y una nota en la que ponía Venganza” relata el hijo con dolor aún. La policía no encontró huellas ni nada que pudiese señalar el culpable. “La Puri era una mujer muy suya, ella tenía la costumbre de comer un paquete de ocho yogures diarios, como venganza por lo sucedido a su marido. Sé que suena raro, pero por ejemplo, ella era vegetariana, salvo por los chuletones, que le encantaban, pero no era vegetariana porque amase a los animales como esos hipis de mierda, era vegetariana porque odiaba a las plantas, las amenazaba e insultaba antes de cocinarlas” relata su vecino.

La única pista que encontraron los agentes fueron cuatro yogures (dos de coco, uno de fresa y otro de plátano) totalmente vacíos, y un quinto yogur (piña) abierto a medio comer, el paquete de ocho yogures, del que debían quedar otros tres, no aparece. Debido a estas pruebas y al ensañamiento y posterior devorado del interior de su cabeza, la policía a llegado a la conclusión de que fueron los tres yogures quienes asesinaron y deglutieron parte de Puri. “Sabemos que suena extraño, pero imaginad que sois un yogur, estáis en vuestro paquete de ocho y uno desaparece, luego otro… y así sucesivamente. El yogur no sabe la suerte de sus semejantes si está en la nevera, y crea leyendas, leyendas de un lugar mejor. Pero Puri los ponía ante ella y se los comía. Imaginad que veis como devoran, uno tras otro, a vuestros semejantes, sabiendo que tú serás el siguiente”. Según el portavoz de la policía, los tres yogures restantes debieron verse sometidos a un gran terror y estrés, por lo que se decidieron atacar a la buena mujer. Tras el dueñicidio, a modo de venganza tribal, los yogures decidirían hacerle a su cuerpo lo que ella hacía con los de sus hermanos de paquete: vaciarlo.

Según la reconstrucción de los CSI Carmona, fue el yogur de fresa quien inició el ataque contra la pobre señora, desde las empresas que los distribuyen no se habla de la proximidad entre los yogures y el caos.

 

De momento, en Bornos y alrededores la policía busca a tres yogures que viajen fuera, probablemente de piña, plátano y fresa. Se ha advertido del peligro que suponen, pues al probar la carne humana, es más probable que reincidan o encabecen una rebelión por la libertad y los derechos de los productos lácteos.

Como era de esperar, Zapatero ha sacado un proyecto de ley para dar a los yogures derechos humanos, representantes de Danone han afirmado: “Que el de las dejas deje de hacer el idiota y se dedique a contar chistes de mariquitas, que para eso le pagan”.

Seguiremos informando.