La energía sigue los pasos del sueldo, todo baja.

“En el congreso todos mean a la vez para no tener que tirar de la cisterna más de una vez”.

Debido a la crisis prefabricada que nos han instalado en nuestro país, el precio de elementos básicos como pan, leche, búfalos de agua y huevos se ha disparado. Ahora todo cuesta mucho más que antes y lentamente España ha empezado a vivir un retroceso impresionante. “Ahora las películas de Alfredo Landa son de actualidad”, nos narra un anciano de pueblo (por cierto, Alfredo, feliz cumple, aunque con retraso).

Si es que ahora, cosas tales como llenar el depósito del coche, tener casa propia y llegar a fin de mes son lujos que no todo el mundo se puede permitir. Por suerte, tenemos con nosotros a super Z, el presidente de España, que junto a sus lacayos, han decidido empezar a poner tijera a todo para ahorrar en gasto.

Se reducirá la velocidad en las autovías, a pesar de que saldrá muy caro cambiar todas las señales para que luego sigamos circulando a 130.

El calzado se venderá individualmente para, así, valorar más nuestros zapatos y ahorrar en suelas, que la cosa está muy mala.

Las becas de estudio se eliminarán, y se dará ese dinero a los bancos para que no se hundan porque, “de todas formas, esos estudiantes no iban a llegar a nada”.

Habrá cortes de corriente preventivos para evitar gastar mucha luz, eso sí, Endesa insiste en que la reconexión la pagamos nosotros.

Todas estas son algunas de las ideas de Zapatero y su equipo de gobierno. “Esos llevan años usando medio cerebro para ahorrar”. Estas ideas entraran en vigor en breve, con el apoyo de la oposición, la banca y las empresas como Endesa, Telefónica, Michelin…

 “Desde que está Zapatero con la tontería, en el congreso todos mean a la vez para no tener que tirar de la cisterna más de una vez, la verdad es que es asqueroso”, nos cuenta una de las limpiadoras.

Esta nueva normativa lleva años funcionando realmente, pues las noticias de la tele sólo nos cuentan medias verdades para ahorrar en realidad.

“Como ahora los españoles ahorrarán más, se pueden subir un poco más los impuestos, no sea que la gente tenga demasiado dinero y no sepa qué hacer con él”, explica el presidente de España en una rueda de prensa.

“Ayer en la tienda, compré dos cebollas y me llamaron despilfarradora”.

Ante la subida de todos los costes, la protesta de los ciudadanos se ha hecho esperar, y mucho, ya que no hay nadie con pelotas de salir a la calle y decir lo que piensa. Un señor, jubilado de 72 años, que ha visto reducido su poder adquisitivo un 92% por el severo recorte a su pensión, protestó ante Zapatero por lo que considera un abuso, a lo que el presidente respondió: “Haber estudiado”.

 Debido a los recortes en los salarios y pensiones, combinado con la subida de impuestos y costes absurdos, las mascotas exóticas como las serpientes, búfalo de agua y la calabaza temprana se han visto tremendamente afectadas debido a que sus dueños no pueden seguir manteniendolas del modo adecuado. No es extraño encontrarse con alguno de estos desgraciados animales de los que el gobierno no se quiere hacer cargo. "Esto es supervivencia, sus den a todos" gritó Zapatero ante las quejas de los dueños.

“Esto no puede seguir así, ayer en la tienda, compré dos cebollas que estaban en oferta, y todos los de la cola me llamaron despilfarradora, de hecho, desde entonces me sigue un inspector de Hacienda porque dice que no es normal tanto gasto”.

“Subir los sueldos, aunque queremos, no podemos, porque esas cosas tienen que sacarla los propios empleados a sus jefes. Mirad nosotros, los políticos nos hemos subido el sueldo cada vez que nos ha salido de la gurrina”.

Desgraciadamente, esta situación está creando miedo, inseguridad, tristeza y que la gente normal no pueda mantener a todos sus búfalos de agua, viéndose obligados a venderlos o abandonarlos.

Le roban y denuncian.

Antes de empezar, quisiera volver la vista atrás. Pronto hará dos meses desde que la cosa esta de Ex-mundo empezó a andar en internet tras el paso por Facebook. Dos meses y aún no me han detenido, advertido ni llamado la atención, sólo meras cartas con amenazas de muerte. Dos meses de risas y lágrimas en los que he colgado montones de chorradas. Lo sé, no es demasiado tiempo, pero el número de lectores y seguidores de este blog ha crecido de manera exponencial. ¡¡A ver si cerramos el año con más de 10 lectores!! 

“Ya no se puede ir por la calle sin que un desaprensivo te haga caer de la moto”.

En la tarde de ayer Ramón caminaba por la calle como tantas veces, vestido de persona normal, volviendo a su casa tras toda una tarde de respetar la ley y cumplir las normas en casa de unos amigos. Avanzaba por la calle de San Jerónimo, pensando en lo que piensa la gente que sigue las reglas siempre que puede: su hipoteca, cuando de repente el ensordecedor sonido de ciclomotor se vibró por la calle. Eran dos jóvenes, de diecisiete y quince años, con varios botes de gomina en la cabeza para mantener la gorra sujeta en lugar del casco. Sin camisa, sólo vestidos con sendos pantalones de marca y con brillantes colgantes de oro con los que podían alumbrar la calle, también se podría decir que se acercaron dos puñeteros canis.

El ciclomotor, trucado para tener mayor cilindrada, a escape libre, sin papeles ni seguro y faltándole ambos espejos retrovisores, se le acercó por la espalda a gran velocidad y el joven de quince años, que iba de paquete, le arrancó la cartera y el mechero del bolsillo.

Debido al movimiento realizado, la moto se desestabilizó y perdieron el equilibrio sobre esta.

“Ya no se puede ir por la calle sin que un desaprensivo te haga caer de la moto, a ese hombre habría que ahorcarlo vivo”, nos gritaba la desolada madre del más joven.

La moto rodó varios metros para detenerse contra un vehículo aparcado en doble fila que apenas sufrió desperfectos, el chico de quince años rodó por el suelo, en un giro perdió la gorra y chocó de cabeza contra uno de los árboles que adornan dicha calle. Por fortuna, la gran cantidad de gomina de su pelo amortiguó el impacto, dejándole pegado al tronco a varios metros del suelo. 

“No, si ya estaba así”

El joven que conducía el ciclomotor no tuvo tanta suerte, pues al no llevar camisa, empezó a rasparse la piel con la fricción de todo el oro que llevaba. “Parecía un sonajero mientras rodaba”, nos cuentan testigos presenciales del suceso.

El cani, animal gregario, vive en grupos de 4 a 26 indivíduos. Suelen moverse en un par de coches "tuneados" hasta arriba de estos seres y con música mala a todo volumen. Son muy dados a defender su territorio cuando tienen una ventaja de 20 a uno, si no, se retiran hasta mejor ocasión. 

Varios grupos ecologistas lo consideran una plaga, creando un grupo llamado "erradiquemos al cani, salvemos al bicho de la patata".

También se detuvo bruscamente al chocar de boca contra un señor obeso que pasaba por allí. Se levantó al momento, pero empezó a hablar como si tuviese algún problema mental. “No, si él ya estaba así, no es que sea retrasado ni nada, namás que es tonto”, relatan los que le conocen.

“Lo que importa aquí es que dos jóvenes con un prometedor futuro por delante, han tenido un grave accidente del que han salido vivos por suerte, debido a la imprudencia de ese señor que tenía la cartera tan escondida”, nos cuenta el juez del caso, pues las familias de los chicos han denunciado a Ramón.

“Si los chicos querían la cartera, seguro que era para ir a estudiar o pagarse una carrera. A lo mejor tenían hambre los animalicos”, insiste el veterinario local, que fue el primero en atender a los chicos accidentados.

Ramón, que se creía víctima, tuvo que ser escoltado por la guardia civil debido a que los lugareños intentaban lincharle por “la atrocidad”. “Si la verdad es que yo ni me enteré, pero me dieron un tirón y ya, ¿qué culpa tengo yo de que me robasen la cartera?, si yo ni siquiera tuve tiempo de reaccionar, que ni les toqué ni leches, se la pegaron ellos solos”.

Piden al menos veinte años de condena para Ramón, por provocar un accidente a “dos jóvenes prometedores cuyas vidas han sido truncadas”. Algunos insisten en que es demasiado para una persona que se limitaba a caminar por la calle.

“A ver, si empezamos a juzgar a los delincuentes, vamos mal”, respondió el juez del caso.

Por el momento, siguen las operaciones de los bomberos para despegar al chico de quince años del árbol contra el que se estrelló, ya que, según los bomberos, “la gomina ha convertido al joven y el árbol en una sola cosa, y en lugar de un jardinero, tendrán que llamar a un cirujano para separarlos.

 Arriba, la imagen del joven que conducía y tuvo tan aparatoso impacto contra un señor con sobrepeso (que no se detuvo a auxiliarlo y está en busca y captura por dejar basura tirada por la calle). Muchos piensan que se quedó ligeramente tocado tras el golpe, sin embargo, esta foto de antes del golpe demuestra que ya venía así de casa.

Se acaba el mundo… otra vez.

“Sí, lo pone en la biblia bien claro”

Lectores, ha sido hermoso compartir con vosotros estos días de alegría y diversión, nunca creí que fuese yo quien daría esta noticia, aunque realmente jamás perdí la esperanza. Según la biblia, el fin del mundo llegará el 21 de Mayo de 2011. Pero son cosas de la biblia y no se sabe si habrá una edición del apocalipsis para no creyentes o sólo será el fin del mundo para los cristianos.

Mucho “Mateo 24:36”, “Pedro 4:17” e “Isaías 56:10”, pero ninguno de ellos lo ha puesto muy claro. “Es que la biblia tiene muchas claves secretas ocultas”, explica el cura de mi pueblo. Estamos de acuerdo, la biblia tiene miles de claves ocultas, pero si realmente nos quisiesen decir algo a través de la biblia, habrían puesto “Perico 3:17: y el 21 de mayo de 2011 se va a petar”.

“Si, lo pone en la biblia bien claro, lo que pasa que es como las constelaciones, que les tienes que poner un poco de imaginación, y al final te sale lo que es”, nos confirma un párroco local.

“Es infalible, usamos la técnica del descarte, sabemos que el mundo se va a acabar y seguro que coincide con uno de los días que decimos”, nos declara uno de estos señores, subvencionado por el gobierno, para intentar averiguar cuando se acabará el mundo de los cristianos.

“Que no, que no tiene que cundir el pánico, si no nos vamos a enterar”.

Para la mayor parte de la gente, todo esto del fin del mundo está relacionado con el regreso de los muertos de sus tumbas. En resumidas cuentas, un ataque zombie en toda regla que terminaría con el mundo tal y como lo conocemos. 

Ante el peligro de fin del mundo, y la posibilidad de que los no muertos tomen las calles de nuestras ciudades (Pero zombies de verdad, no canis borrachos), el presidente Zapatero, con el apoyo del PP, PNV, BBVA, NBA, PS2 y Cádiz C.F. ha decidido, en una jornada histérica en el parlamento, gastar una gran cantidad de los fondos públicos para colocar kits como el de la izquierda y repartir panfletos con instrucciones a seguir en caso de ataque de no muertos y cómo distinguir a un muerto viviente de un borracho sucio. 

 

Muchos son los cristianos que, tras la noticia, al no querer morir y perderse las dos próximas entregas de la película Avatar, el avance de la tecnología 3D y la próxima temporada de The Walking Dead” han iniciado el proceso de apostasía para evitar que el fin del mundo de la biblia les afecte. “Es cosa de cristianos”, afirman los mismos.

Como colofón final a la noticia, el presidente Zapatero ha decidido subir los impuestos para evitar que los cristianos sufran con el fin del mundo “Evitaré que mueran, aunque para ello tenga que matarlos yo a todos”. Además, dejará de mantener cierto gobierno sobre España (lo que lleva haciendo desde que entró) porque, como él ha dicho, “no sirve de nada molestarse”.

“Que no, si es que no tiene que cundir el pánico, si no nos vamos a enterar”, afirma uno de los estudiosos más escépticos al respecto. “Desde siempre, el fin del mundo cristiano llegaba con el alzar de los muertos, lo que viene siendo un apocalipsis zombi cristiano, y se comerán a los no creyentes mientras que los sí creyentes, nos vamos a ir a la derecha de Dios”.

Por su lado, Dios insiste en que él no tiene nada que ver. “Eso de la biblia lo escribieron cuando estaban hartos de peyote, no quiero que se me relacione con ellos, bastante tengo con lo que le hicieron a mi hijo”.

A los no creyentes, lamento mucho que pronto los cristianos dejen de estar entre nosotros, pero siempre hemos sabido que su religión no era la adecuada.

En fin, desde que existe un hombre con uso de razón, existe una teoría sobre el fin del mundo, lo que implica que somos un puñado de seres neuróticos que no sabemos vivir sin creer que alguien quiere terminar de nosotros. Amigos, menos atención a las profecías del fin del mundo que salen cada mes y más atención al peligro real que presenta la lenta organización de los pingüinos en el ártico, esos sí que traman algo.

 Estos sí que traman algo, a los miembros de la redacción nos recuerdan al ejército rojo en sus días de gloria. ¿Realmente son pinguinos o son comunistas bajitos con frac? Nadie pues estar seguro de ello, lo que sí sabemos con certeza, es que se preparan para algo grande, algo que probablemente deje el asunto de los zombies en un segundo plano, acaparando el ataque pingüinil toda la atención. No se ha demostrado que las armas de fuego diseñadas para matar zombies, sean capaces de matar a estas criaturas.

Criajomátix, el futuro de la raza humana.

Hasta ahora, los médicos podían decirnos montones de cosas sobres nuestros futuros querubines, tales como su peso, altura, defectos físicos, número de apéndices y tiempo para el fin de su gestación. Datos sin demasiada importancia que sentaron las bases de la ciencia desbancando a las ancianas de pueblo y sus métodos infalibles de Maruja.

El futuro es un lugar extraño y ese lugar es ahora. No tenemos coches que vuelan, no hay una llama o un búfalo de agua por cada familia española y tal vez la situación económica no sea la mejor, sin embargo, un proyecto español en conjunto con organizaciones gubernamentales y un reducido grupo dedicado al control del bicho de la patata, han elaborado un aparatito que pronto podrá comprarse en las farmacias y chinos de todo el país.

Criajomátix es un aparato que, con una pequeña exposición con la tripa de la embarazada (veinte minutos con presión de 80 kg, muestras de sangre, orina y heces) puede dar una imagen completa de lo que viene siendo un bebé.

“No es sólo la cosa de que nos diga si es niño, si es sano, si tiene más brazos de la cuenta o si tiene defectos psíquicos”, explica la directora del proyecto, participante del grupo de control y desarrollado del producto “Yo lo probé cuando estaba embarazada y me dijo que mi hijo iba a salir cani, resultó ser cierto, ahora lamento no haber abortado”.

Montones de familias de España, podrán disfrutar de tener hijos con deficiencias físicas o mentales, pero con el Criajomátix, se espera controlar la población cani en España.

“Tengo dos hijos, uno cani y uno normal. Probé el prototipo de Criajomátix y me dijo que el que viene de camino será una choni. Mañana tengo que ir a la clínica abortista”.

“En mi caso, disfruto porque mi hijo tendrá una pequeña deficiencia en el habla, le querré igual, pero le enseñaré a hablar mal a posta para reírme de él”, nos explica un transeúnte que ha probado en las betas abiertas el producto.

Criajomátix usa técnicas prácticamente “no invasivas”, sin necesidad de abrir a la madre en canal (cosa que sucedía con los primeros prototipos) ni de extraer ingentes cantidades de sangre (Unos quince litros por minuto). A pesar de todo, existe un leve riesgo de daños en órganos internos, esterilización de la criatura o explosión nuclear. “Sabemos que el aparato tiene algunos posibles defectos peligrosos, pero lo hemos solucionado poniéndole un visible cartelito de no usar en embarazadas y un cómodo mango ergonómico”.

Se prevé su salida al mercado para principios de Marzo, es un modelo homologado por la OMS (Organización Mundial de la Salud) pero no por sus detractores (SLC: Salud, Los Cojones). Se rumorea en Internet que uno de los principales accionistas del proyecto es el actual presidente de la OMS, que se embolsará importantes cantidades monetarias gracias a que el gobierno de España hará obligatorio su uso en hospitales, centros de salud y descampados públicos.

Se considera un éxito, ya que sólo un 25% de los niños expuestos al prototipo han desarrollado enfermedades graves de piel y un despreciable 12% de ellos ha muerto por ellas. Sólo el 45% de las madres expuestas ha sufrido cáncer, infartos o diarre

“Estamos pensando en incorporarle una jeringa para que con cada uso se vacune a madre e hijo contra la gripe A”, declaró Zapatero recientemente.

Todo un éxito y prácticamente, seguro, que saldrá a la venta con los primeros días de Marzo, coincidiendo con el inicio de las promociones navideñas de El corte inglés. 

Y después te dicen que eres libre...

No soy de esos que hablan en serio muy a menudo, de hecho, soy la persona que más bromas por minuto consigue soltar. Sin embargo, a riesgo de ser considerado cualquier cosa, y de que este honorable periódico, que hasta hoy no ha soltado ninguna verdad incómoda, limitándose a adorables patrañas, sea tildado de lugar educativo, político o zona de guerra.

Sin embargo, hay momentos en los que se debe hablar, a pesar de que un señor con traje oscuro nos ponga una mano en la boca y una venda en los ojos. ¿Hablar de qué?, se preguntarán los dos lectores de este lugar, pues hablar de libertad. Pero antes de hablar de LIBERTAD, tenemos que aprender lo que es la libertad.

Muchos son los que consideran que la LIBERTAD es un animal pequeño, peludo, que habita en cuevas húmedas de las regiones centrales de Asturias, un animal con ojos chiquitajos que se alimenta básicamente de insectos, semillas y raíces. Nos confundimos, eso no es la libertad.

LIBERTAD es poder vivir, con una ideología, unas creencias y una forma de ser, poder salir a la calle y saludar al panadero con la mano, sin dejar de sonreír de manera insulsa, y él te haga un gesto grosero porque no le pagas. Libertad, palabra por la que han muerto montones de personas durante la historia de la humanidad.

Evoquemos a un Mel Gibson, agarrado a una espada de 1.65m. a la grupa de un caballo con la cara enguarrada, berreando como un poseso delante de cienes y cienes (N. del A: Sí, sé que no es cienes, pero yo soy el que escribe) de señores greñudos, de higiene deficiente y sin seguro dental. ¿Qué nos separa hoy día de esos señores? Probablemente, sólo la higiene.

Nos adaptamos, por suerte los españoles han aprendido oficios nuevos, como el de malabarista, encima de la cuerda floja dando saltitos para llegar a fin de mes sin que los buitres, intenten derribarlo para arrebatarle su casa, su coche, su ropa y un riñón, a poder ser, que funcione bien.

Pero nadie habla sobre esto, porque, cuando nos indignamos con las cosas que pasan, nos ponen en la tele las imágenes de unos deficientes mentales gritándose entre ellos para ver quién se ha acostado con quién y cuanto le ha sacado. Somos cerdos, y nos encanta revolcarnos en nuestra propia mierda sin dejar de pensar que la del vecino está más calentita.

Se cambian noticiarios por Gran Hermano, Islas de famosos y mierdas del estilo. Si no, nos asaltan con Sálvames para que no nos importe que nos den por culo. No digo que el sexo anal sea malo, sino que no me gusta que los que deben hacer mi vida mejor, me lo hagan sin permiso y sin cariño.

Camino por la calle y sólo veo alardes de incultura, personas que son nuestro futuro, tirados por el suelo con una botella al lado y el humo de un cigarro. No esperemos que nuestros políticos lo solucionen, esos sólo saben hacerse fotos, engordar sus cuentas bancarias y tirarse avioncitos de papel en el congreso. Tampoco confiemos en los bancos, de hecho, mejor no hablemos de los bancos. ¿Y la fe?, preguntan algunos: La Iglesia, un refugio de pobres almas buscando la salvación, que son guiados sin saberlo por demonios, que critican a los pecadores hoy y aparecen pervirtiendo menores mañana (no quiero generalizar, no todos pervierten menores, algunos también mayores).

¿Cuál es el problema?, pues el problema lo tenemos en el espejo, y no me refiero a la superficie de cristal, sino al ser desaliñado que por las mañanas se mira en él. Nosotros, ahí está el problema. Nos hemos acostumbrado a vivir en una burbuja de seguridad y no queremos que explote aunque no queden más que restos de ella. Creemos ser libres cuando la libertad ha sido drogada, violada y enviada a una mina de carbón al servicio de los que mandan. Hemos consentido que nos quiten derechos, que nos violen de mala manera y nos traten como a juguetes.

Despertemos, despertad y demostradme que la realidad no es como creo, y que hay mejores formas de arreglar esto que volver atrás y evitar que el primer mono baje del primer árbol. Mantengamos la higiene pero volvamos a las armas, y luchemos por lo que creemos, por lo que cree cada individuo y no lo que quieren que creamos.

Luchemos por ser libres con una pluma o una espada, pero joder, hagamos algo.

Daños colaterales, o víctimas inocentes porque sí.

"Todos saben que internet tiene dos funciones: Descargar películas, y descargar porno".

Aquellos que me conocen saben muy bien que soy defensor de varias causas, sobre todo las perdidas como la protección de la naturaleza, el control de los ladrones en el gobierno, el cuidado de las magdalenas en estado salvaje y, sobre todo, defensor a ultranza de la libertad.
Libertad, hermosa palabra que suena estupendamente cuando se la acompaña (barra libre, aparcamiento libre, hermosa manceba libre...) y que tantos estragos ha causado por su defensa.
Ayer, J.S.R.D.T.P.E.E.E, habitante de la gaditana pedanía bornense de Coto de Bornos, fue ingresado de urgencia en la UVI (Unidad de Velatorio Inminente) tras un brutal ataque que le ha descoyuntado la mandíbula, los hombros y el dedo chico del pie. Además de varias costillas rotas, muñecas y un casette de los Chunguitos. Según la versión de los testigos presenciales, fue atacado por una banda de encapuchados que le dejaron una nota.: "No nos hagas la competencia, nada de seguir robando".
Al parecer, Telefónica mantuvo control sobre las descargar que realizaba desde su ordenador el susodicho parado, que se lucraba por un pequeño negocio de venta de películas piratas y droga a menores. "Lo de la droga es lo de menos", afirma el juez del caso "y si le han dado una paliza, se lo ha buscado".
"Teniendo en cuenta lo que nos cobran por internet, y sabiendo que internet sólo sirve para descargar películas y descargar pornografía...", nos explicó la esposa en una entrevista.

"Le arrearon tan fuerte que le juntaron el cogote con el estómago"

"No sabemos realmente quién ha podido atacar con tal ensañamiento y alevosía, pero debe ser trabajo de gente acostumbrada a este tipo de cosas, pues sabían hacer daño", aclara el agente del caso, impresionado por las heridas recibidas por el pobre desgraciado. Según los testigos, mientras el interfecto caminaba por la calle fue asaltado por un grupo de encapuchados. "Pensamos que se trataba de bandas organizadas de ancianas, no sería la primera vez, pero uno de ellos se quitó la capucha para escupirle al pobre hombre y reconocimos a la ministra Sinde".
No sería de estrañar, pues el pasado jueves fue descubierta royendo los cables de la conexión ADSL de un piso de estudiantes hasta que fue descubierta, escapando al momento.
"Tenemos que acabar con estos desaprensivos que están destruyendo a España, no podemos permitir que sigan ganando un dinero que nosotros podríamos rob..., conseguir de manera perfectamente legal".

La ministra Sinde, que se ha asegurado un lugar en los corazones de todos los españoles, siendo incluso más odiada que su jefe. 
Acostumbrada ya a que la insulten por la calle, le tiren caras de pollo, piernas de indio y cabezas de niños chicos, se defiende poniendo esa cara que parece decir:  "Quiero hacerme un abrigo con tus dálmatas".

Se dice que fue ella la autora de la paliza y el dislocamiento del dedo chico del pie del pobre apalizado.




Por el momento, el maltrecho señor está en medio de una delicada operación para separarle con una espátula la masa cerebral de los dientes. "Tendrá suerte si después de la operación puede volver a mear sin necesidad de un brazo robótico".
La policía ha empezado a buscar a los autores del violento ataque, presumiblemente Zapatero, la Sinde, Rajoy y un sospechoso panda que pasaba por allí.

San Valentín.

Podríamos hablar sobre los inicios de la fiesta, por qué en los países del norte se escogió esta fecha al ser el día en que se aparejan los pájaros y luego… pues eso, como en los bautizos, ya sabéis cómo acaban esas cosas. Podríamos hablar sobre la fiesta en sí, pero eso nos convertiría en una página educativa y POR AHÍ SÍ QUE NO PASO. 

“La peor parte, siempre se la llevan los niños”.

José Miguel Fernández Cupido, oriundo de la gaditana localidad de Arcos de la Fra. Decidió hacer la guerra por su cuenta. Motivado por semanas de publicidad sobre San Valentín y deseando ayudar a los enamorados, se convirtió en un verdadero Cupido.

“Se quitó la ropa delante de mí, se puso unos pañales y luego agarró el arpón de mi manolo, que cazaba ballenas en el Atlántico en sus días mozos”, nos explica la madre del desaprensivo.

Ni corto, ni perezoso, ni nada de nada, el improvisado Cupido de andar por casa salió a la calle y camino hasta llegar a una plazoleta. Descubrió allí, en un banco, a una pareja que se declaraba su amor.

“Ella me estaba diciendo que sin mí, no podía vivir, pero resultó ser más importante su bazo”, narra, aún nervioso, el elemento masculino de la pareja, que pudo ver cómo la joven era ensartada totalmente de un certero arponazo.

La peor parte llegó cuando se acercó a un centro de educación primaria, donde los niños estaban haciendo un corazón en el patio. José, por algún motivo, tuvo la fijación de ensartar a los que componían en ventrículo izquierdo. 

“Las autoridades sanitarias hicieron todo lo que pudieron”.

Fue entonces cuando apareció Cupido, el de verdad, que gritaba algo sobre el intrusismo laboral y el respeto a los demás. Un nuevo ataque de arpón y el famoso criajo alado fue abatido, cayendo sobre un coche.

Con todo un mundo de posibilidades a su alcance tras arrebatar a Cupido el arco y las flechas, inició una campaña de ataques indiscriminados contra todo el que se cruzaba delante de él.

“La verdad, con las flechas de Cupido no mataba a la gente, pero cuando se cruzó con el mimo, en lugar de usar las flecha, empezó a darle de tortas con una señal de STOP. Lo divertido fue ver cómo mimo fingía estar al otro lado de una pared de cristal para defenderse”. Las autoridades sanitarias hicieron todo lo que pudieron. Trataron con sumo cuidado las zonas de impacto, vendaron, enyesaron, escayolaron, remacharon… pero a pesar de todos sus esfuerzos, la señal tendrá que ser sustituida por una nueva. “Es que la ha dejado que da pena”.

El ayuntamiento de Arcos prometió que levantará un mausoleo a la señal, como recuerdo a una pobre señal que “cayó en acto de servicio”.

Como colofón final, varios borrachos miembros de la redacción, fueron tras José gritando “te quiero tío” y “Eres mi amigo”.

Esperamos desde la redacción que estos sucesos no empañen el día de San Valentín.

  En la redacción hemos recibido algunos mensajes de los tortolicos de estas fiestas, intentando hacer que sus parejas sepan en mayor o menor medida lo muy mucho que son amadas.

Desde luego, siempre es un placer ver un bonito corazón.