El caso del oso.

Los osos son malas personas.

"Le golpeó en el pecho". 

Benancio Traiguera acudió ayer a la guardia civil para presentar una denuncia debido a los extraños sucesos acontecidos en su casa horas antes de su visita al cuartel. Los agentes de la guardia civil, sorprendidos por la denuncia, se pusieron en contacto con los medios para cubrir la noticia, pero como todo el mundo está ocupado con el circo europeo, sólo quedaba Ex - Mundo e Intereconomía, pero como al presentador de Intereconomía le estalló recientemente una de las venas del cuello durante una jornada de debate sobre los homosexuales, sólo quedábamos nosotros.

Y es que la noticia es realmente llamativa. Según las palabras del propio Benancio, se encontraba en su casa viendo la tele con una cerveza de las que tienen ahora de oferta en Carrefur, mientras veía la tele tranquilamente.

“Estoy en el paro, no tengo mucho que hacer, teniendo en cuenta que he enviado mi currículo incluso a sitios que me da vergüenza admitir. El de la CEOE puede decir lo que quiera, pero los que no tenemos enchufe, no encontramos trabajo ni patrás”.

Fue cuando llamaron a su puerta  y Benancio, siguiendo el protocolo más común en estos casos, abrió sin preguntar de quién se trataba.

Al otro lado de la puerta, según aseguró Benancio a los agentes, se encontraba un oso pardo ibérico que, sin esperar invitación siquiera, entró en su casa, revolvió sus cosas y luego se subió sobre su sofá donde defecó el resultado de varias comidas consistentes en carroña. Acto seguido usó una publicación erótica para limpiarse. Tras eso, el oso volvió a la puerta donde un sorprendido Benancio lo miraba, le golpeó en el pecho y le dijo “¿A que no tiene ni puta gracia?” antes de marcharse para no volver.

"Posiblemente, todo sea un caso de venganza".

“Yo es que no comprendía muy bien qué era lo que había pasado, pero el otro día me pidieron desde el gobierno que hiciera una de esas obras sociales o esclavitud del parado, y me mandaron a realizar labores de limpieza en el parque natural de Somiedo, en Asturias, cosa que me pillaba bastante jodida porque yo soy de Sevilla, pero tuve que ir igual porque si no, me la liaban los del gobierno”.

Según parece, durante las labores de limpieza en el parque natural de Somiedo, Benancio sintió con fuerza la llamada de la naturaleza, y cuando estás a más de 800 kilómetros de casa, hay que buscar alternativas. Benancio se metió entre unos arbustos donde encontró un lugar apropiado, y entre las ramas descubrió unos ejemplares de revistas con fotos de osas, que usó para limpiarse cuando terminó de aliviarse.

“Es posible que todo haya sido un tema de venganza por parte de un oso, molesto ante la intromisión de un hombre en sus dominios, y es que es cierto eso de los osos son muy territoriales”.

La policía ya ha indagado en el autobús Sevilla-Somiedo de las 11:45, cuyo conductor afirmó que, efectivamente, había llevado a un oso. “Era grande y peludo, pagó en efectivo y no tenía bonobús, pero esa así como oscuro y peludo”, según las palabras del conductor.

Los agentes han empezado a buscar al oso antisocial para esclarecer los motivos, “el problema con los osos es que se tapan unos a otros, y aunque hemos organizado ruedas de reconocimiento con osos habituales y algunos sospechosos, Benancio todavía no ha podido distinguir al culpable, alegando que los osos para él son como los asiáticos, todos iguales”.

Desde la redacción, esperamos que el oso culpable sea arrestado, evitando así que esta historia se vuelva a repetir.

Seguiremos informando.

Retrato robot del oso realizado por la guardia civil, bueno, por un becario de la guardia civil.

Rogamos especial atención al aspecto fiero y despiadado en cada uno de los gestos.

Si lo ven por la calle, no duden en avisar a la policía.

El parado español.

Víctima por excelencia.

"Si es que es muy bonito estar en el paro".

La CEOE ha hablado, y ha hablado como suele hacerlo, con letra negrita y chorradas del tamaño de catedrales. La propuesta para terminar con el paro y los parados en España está siendo sopesada por Rajoy, que en una enorme demostración de bajamiento de pantalones y humillaciones varias, parece dispuesto a incluir este paquete de soluciones.

Según nuestros traductores de leyes chorras, quienes ya han evaluado la propuesta de la CEOE, “es al paro lo que el matarratas a los parados”.

La idea es sencilla, “terminar con todos esos sucios parados a toda costa, y los exterminaremos para protegerlos de ellos mismos, aunque nos veamos obligados a matarlos a todos”.

Una de las medidas más polémicas es la que obligaría al parado a aceptar cualquier tipo de trabajo para conservar su miseria de “sueldo”, “hombre, si es muy bonito estar en el paro, sin saber cómo pagar al banco, la comida y la endodoncia del pequeño, pero si les sale una propuesta para algo, la tienen que aceptar, ya sea recogiendo ballenas muertas en la playa o chupando de la teta del estado, como hacemos todos”.

Y es que, según dicen algunos de los colegas de Rajoy, “los españoles se han vuelto vagos y perezosos, el ciudadano medio se piensa que estamos aquí y tenemos que trabajar para ellos, cuando en realidad son ellos los que tienen que trabajar para nosotros, como siempre se ha hecho”.

"Al que no le guste, que se busque un enchufe".

Las incendiarias palabras de Rajoy, han dado paso a otras medidas como aceptar que los parados ya no podrán ser considerados personas. “Pues sí, llegó uno del gobierno y me dijo que tenía que ajustar las puertas para que no se abrieran con los parados” nos explica la encargada de un centro comercial, cuyas puertas automáticas han sido reguladas para evitar que se abran cuando se acerquen parados. “Si no quieren trabajar, que no quieran comer” nos contaba Soraya Sáenz, contenta con las medidas.

También será posible ahora una nueva modalidad de caza en la que se buscará la cabeza de los parados, “esto será un efectivo reclamo para reducir el número de parados, y al que no le guste que le disparen, que se haga autónomo o se vaya a Laponia”.

Ya pasó algo parecido en el pasado, cuando se dejó de reconocer a los estudiantes como personas en la constitución española, “por eso mismo podemos permitirnos enviar a los grises… perdón, a la policía, para que les ablanden los huesos de la lomera a la antigua usanza”.

Los parados han salido a las calles para protestar, pero han sido disueltos por las fuerzas de seguridad del estado, que tienen órdenes de darle de leches a todo lo que se mueva “usando tácticas estándar contra el enemigo, según nos han pedido, hasta que la cosa se calme o lleguen las elecciones”, según nos dicen.

“El estado no puede mantener a todo el mundo, los parados que se busquen la vida, y si no les gusten, que sus padres se hubiesen metido en política como los nuestros, así tendrían un enchufe como nosotros”.

Seguiremos informando.

Mails en cadena

Reenviar.

"La mató repetidas veces".

Un mensaje en cadena, algo tan simple y absurdo como eso es lo que ha hecho saltar la noticia y, lamentablemente, la desgracia en una casa de campo a pocos kilómetros de Villaestroncio.

Todo empezó hace sólo unas horas, cuando el lechero llegó con su camioneta para dejar la botella de leche a los inquilinos de la casa, una familia que vivía principalmente del cultivo de naranjos y la venta de anabolizantes para caballos a menores de edad.

“Eran buena gente, yo me siempre que podía le miraba el culo a la mujer, que todavía estaba muy bien, incluso al marido, que tampoco estaba muy maltratado por la edad aunque tenía la manía de reírse fuerte si le metían mano” nos cuenta uno de los vecinos de la cercana localidad donde hoy, se llora la pérdida.

Los agentes de la policía que investigan el caso han descubierto que en la casa todavía quedaba encendido un ordenador, al revisarlo descubrieron que el hijo de la familia tenía sesión iniciada en Messenger y había estado mirando un mensaje en cadena donde advertía, y muy claramente, de lo que podía pasar si no se reenviaba.

“Efectivamente, no entendemos cómo es posible pero, revisando los enviados del ordenador, vimos que el chico no había reenviado el mensaje en cadena que aseguraba, muy firmemente, en mayúsculas subrayadas y en negrita, que el diablo iría a darle una paliza de muerte a aquellos que no reenviasen ese mensaje a todos sus contactos”.

Esa parece ser la idea principal, ya que en la reconstrucción de los sucesos se cuenta con la presencia de Belcebú, quien habría salido del router para, usando un cuchillo de carnicero, decapitar al hijo, rajar el cuello al padre, apuñalar en el pecho a la madre y violar a la hija antes de matarla varias veces. “Estamos seguro de que la gran cantidad de cuchilladas que tiene la chica en abdomen, pecho y cuello, son debidas a que el diablo la mató repetidas veces”.

"El gobierno contratará santeros".

“Investigamos la escena del crimen y esperamos varias horas por si acaso se levantaban, igual todo era una broma, pero insistieron en seguir muertos y no tuvimos más remedios que llevarnos los cuerpos”.

La policía advirtió a todo el mundo de la necesidad de reenviar estos mensajes en cadena para evitar situaciones como esta, “ya sé que los escépticos pensarán que todo ha sido obra del asesino que se fugó ayer mismo de la cárcel a sólo cinco kilómetros de aquí, que fue condenado a cinco años por matar a un hombre y una mujer con un cuchillo de carnicero y violar a su hija, y luego condenado a cuarenta años cuando le dijo al juez que era un mierdas, pero los compañeros y yo estamos de acuerdo en que ha sido cosa del diablo”.

A partir de ahora el gobierno de España justificará un gasto “extraordinario pero muy necesario” para contratar santeros que mantengan a salvo los ordenadores de los enchufados del partido. “Lo último que queremos es que esto se repita y se nos cuele el diablo en casa”.

Por otra parte, el asesino fugado ha sido perdonado por sus delitos “para no gastar medios en buscarlo, así podremos centrarnos en evitar al diablo”, nos explicó Rajoy con una amplia sonrisa.

Seguiremos informando.

Lo de mirar el derecho a la huelga en el sector público.

Recortes.

"Hay interés en nuestros culos, y no nos han metido lo más gordo".

El gobierno de España nos la ha metido doblada con su reforma laboral, pero todavía no ha terminado el asunto, y es que Rajoy ya nos recomienda usar algún tipo de lubricante porque, según afirmó en una entrevista “hay muchos intereses en nuestros culos y todavía no nos han metido lo más gordo, de hecho, es posible que nos metan más de una a la vez”.

El problema es muy claro, y es que, aunque los sindicatos se nieguen a hacer huelga por eso de arrimarse al sol que más calienta, hay algunas personas “grupos de desnaturalizados sin escrúpulos” según palabras del propio Rajoy, que están dispuestas a sumir al país en una ola de disturbios por las calles.

“El problema se puede paliar como hemos venido haciendo desde que entramos, al igual que hizo el PSOE con el asunto de la acampada en Sol, pero es que empezamos a ver que algunos agentes de policía toman conciencia y se niegan a seguir apaleando. Además, los problemas provocados por la tendinitis tras tanto apalizar, y la suciedad que se acumula en las defensas de los agentes porque esos desarrapados son unos guarros, nos lleva a tomar medidas más drásticas”.

La idea del gobierno no parece despertar demasiados rencores, ya que el ciudadano medio se conforma con agachar la cabeza otra vez. “Si es que hicimos mal en votarle a Rajoy, seguro que Rubalcaba ya nos habría sacado de la crisis”, nos cuenta un viandante. Este último comentario ha sido tomado por Rubalcaba entre risas y bromas.

“Pero no pasa nada, tenemos a los sindicatos y todo eso, ¿no?”.

"Mientras que no me toquen el sueldo y las dietas..."

Efectivamente, y cuando le preguntamos al portavoz de UGT a ver qué pensaba, nos preguntó una cosa muy simple y sencilla: “¿Pero me seguirán pagando igual?, porque yo, si no me tocan el sueldo y las dietas… como que no me voy a poner de malas con el gobierno, que son los que me pagan todos los caprichos”.

Pronto podremos saber con más seguridad lo que se va a hacer con el derecho a ir a la huelga, aunque ya se nos informa desde el gobierno “no vamos a prohibir que la gente vaya a la huelga, simplemente vamos a hacer que cuadren las huelgas con días festivos, para que no moleste a nadie, y se puedan realizar los domingos, por poner un ejemplo”.

La sorpresa ha saltado cuando hace sólo unas horas, el propio cuerpo de Francisco Franco, Paco para los amigos, se ha levantado, a mirado a los presentes, a esbozado una sonrisa y ha gritado: “¿No queríais democracia? ¡Os jodéis, que yo por lo menos nunca os quité de fumar en los bares!”.

Terminaremos el artículo con el comentario de Juan Rosell, presidente de la CEOE: “A ver, yo no digo de eliminar el derecho a huelga, que esto del descontento ciudadano, con un buen par de latigazos… creo que yo que se acaba, ¿no?”.

Seguiremos informando.

Día de San Valentín.

Cuidado con los regalos.

"Eso es lo que pasa por comprar en un chino".

Parecía una buena idea regalar a su pareja un oso de peluche para el día de los enamorados, parecía una idea maravillosa que fuese un enorme oso panda a tamaño natural que colocaron en la habitación de la pareja. ¿Pero era una buena idea realmente?

“Estábamos viendo la tele cuando me pareció oír hablar en mandarín, y claro, al principio estuve seguro de que era cosa de la tele, pero estaba apagada” nos explica Empotrado Fernández, quien regaló a su esposa el susodicho panda a tamaño natural.

Cuando el señor se decidió a asomarse para saber cuál era el origen de ese sonido, descubrió que se escuchaba el sonido de un móvil que se apagó al momento.

“Yo pensaba que se trataba de un poltergeist, pero claro, dije que si había alguna entidad paranormal, que se manifestara, y no lo hizo nadie” nos relata Empotrado, todavía traumatizado por los sucesos.

Ante la insistencia de las voces que hablaban en mandarín, Empotrado y su esposa se pusieron en contacto con la policía local, que envió a un grupo de expertos para localizar la fuente de aquellas voces.

“Les costó muy poco trabajo, en cuanto les dije que venían de la habitación y vieron el oso panda, me miraron y suspiraron” nos explica Empotrado.

“Es que es lo que pasa por comprar en un chino, que siempre son productos de mala calidad y con sorpresa” nos explica el agente que lleva el caso.

Los agentes sujetaron el oso panda, lo giraron y le practicaron una incisión. “Se rajó enseguida, porque era de mala calidad, y pudimos ver a los que estaban hablando en mandarín, nos quedamos todos helados”.

"Yo compré una alfombrilla y salían de debajo".

Según el atestado del caso, aproximadamente 48 personas de nacionalidad china y un señor de Teruel que arregla parquímetros, convivían dentro del artículo de peluche a tamaño natural. “Se aprovechan de que son bajitos y se amontonan como cucarachas para ahorrar en costes. Cuando nadie mira, salen de los osos y se van a trabajar, para volver cuando no hay nadie y entrar al oso” nos relatan los agentes.

Como parte de la campaña de San Valentín se han promovido una serie de anuncios que denuncian casos como este, mostrando los peligros de hacer regalos comprados en tiendas conocidas como “Bazar Chuo Chum, Bazar todo a un euro Sian Shuf y Bazar el chinito feliz, entre otras”.

“Llevamos todo el día atendiendo llamadas de personas que han detectado lo mismo, osos de peluche y demás artículos de diferentes tamaños usados como pisos patera por montones de inmigrantes chinos sin documentación, en algunos casos resultaron ser incluso osos de verdad que despedazaron a sus compradores”.

Se estima que en cada uno de estos bazares se ocultan, entre todos los artículos a la venta, entre 500 y 2000 ciudadanos de origen chino que escogen la vía rápida para salir de su país. Es por eso que se ha pedido a los compradores que eviten este tipo de establecimientos.

“Yo compré una alfombrilla para el coche y había una familia que vivía escondida al otro lado” nos explica uno de los usuarios denunciantes.

“Lo triste de estos casos es que tenemos que incinerar el género intervenido, y cuando los lanzamos al horno, oídos a esos señores de china que arden hasta más allá de la muerte, pero no podemos hacer nada por ellos, se niegan a salir excepto para trabajar”.

Seguiremos informando. 

Reforma laboral.

Dar por culo, en el mal sentido.

"No afectará al entorno político ni de enchufados".

De Guindos ya dijo que la reforma laboral sería “extremadamente dura, sobre todo para la gente esta… los que no tienen una cartera… coño, lo que viene siendo el pueblo llano”, y es que la reforma, se las trae. 

La idea principal ha sido, para De Guindos y todo el equipo del PP, bajarse los pantalones ante la Merkel y reducir el número de parados en España. El abaratamiento del despido es uno de los puntos fuertes “junto a la posibilidad de despedir usando una patada en la parte baja de la espalda a modo de finiquito” nos explica De Guindos con alegría en su rostro de… bueno, de señor tirando a cabroncete.

Pero no significa que el punto más fuerte sea el abaratamiento del despido, todo lo contrario, ya que el punto que más trae de cabeza a los españoles ha sido la inversión del pago. “Es algo muy sencillo, para conseguir que los empresarios admitan más trabajadores en sus garajes para coser balones y ropa deportiva de imitación, hemos tenido que modificar un poquito el tema del salario, y es que ahora no será el empresario quien pague al… al proletario, sino el proletario quien se verá obligado a pagar un salario mínimo de 1.400€ mensuales a su empresa, un salario que consideramos, digno, teniendo en cuenta los salarios en Europa” nos explican desde el PP.

“La medida no afectará al entorno político ni a los enchufados de políticos, sino a lo que son los españoles”.

La medida ha sido aplaudida por Angela Merkel, quien ha declarado ante los medios “Me gustaría poder dirigir un país como España, es una maravilla. En cualquier parte del mundo la gente habría puesto el grito en el cielo pero ahí se conforman con agachar la cabeza”.

"¿No querían trabajo?, pues ale".

Preguntamos a los líderes sindicalistas cómo han podido permitir esto y respondieron con claridad. “Rajoy nos dijo que si aceptábamos, nos regalaba un coche a cada uno, y si no, dejaba de mantenernos”.

Como siempre es el pueblo quien sufre, aunque no lo demuestre saliendo a la calle o quemando ministros por las aceras, todo lo contrario, se conforman con murmurar por lo bajo y suspirar. “Esto no puede ser, mi abuelo, en tiempos de Franco, le dieron una paliza, lo torturaron durante tres días pero, coño, cuando se hartaron de él lo fusilaron, no lo dejaron morirse de hambre en la calle” nos explica un anciano.

La norma que entrará en vigor muy pronto, ha provocado quejas por parte de los desempleados y trabajadores. A partir de ahora el término “trabajador” se sustituirá por “la herramienta con patas” o “el tonto este que trabaja en mi empresa”, y habrá que aceptar los trabajos por la fuerza. “¿No querían trabajar? Pues ya pueden. Ellos querían trabajo, no dijeron nada de cobrar” nos explican fuentes del gobierno.

“Yo es que no puedo pagar 1400€ al mes a mi jefe, no tengo ni para comer” nos cuenta un albañil de 45 años en el paro. Pero no debemos preocuparnos, ya que los bancos han decidido ser buenos y ayudar a la gente. “Ofrecemos a los españoles créditos de hasta 5000€ euros, que podrán devolver con sólo un interés del 50%, y es que no queremos que los multen por no pagar a sus jefes” nos explican los señores de la cartera bancaria.

España se ha convertido en la gran potencia que toda Europa quiere imitar, y ya se nos ha nominado como “Borregos of the year 2012”.

Seguiremos informando…

Papelera de reciclaje.

Reciclaje...

"Le metimos un emisor GPS".

Grupos ecologistas de todo el mundo han tomado a la carga las oficinas de Microsoft, ya que uno de ellos ha descubierto que en los sistemas operativos de Windows, hay un grave problema que nos afecta a todo a nivel planetario.

Efectivamente, la cosa pasa más allá de un inocente vertido de copias no vendidas de Windows Vista en el mar del norte, o del uso de un grupo de infantes atados a las mesas para desarrollar sus programas.

La cosa está mucho más allá de todo lo que nosotros podemos controlar, y es que cuando un usuario de dicho sistema operativo envía, con toda su buena fe y concienciación, un archivo a la papelera de reciclaje, este archivo desaparece y punto.

“Decidimos seguir el itinerario de un documento de Word que enviamos a la papelera de reciclaje a ver hasta dónde llegaba, le metimos un emisor para el gps y esperamos, pero hasta el momento, parece ser que el archivo eliminado ha sido eliminado y no reciclado”.

“Es posible que, gracias a esta pasividad por parte de Microsoft, miles de millones de toneladas de material virtual haya sido lanzado a la nada, estropeando el medioambiente” explican expertos del tema.

La cosa se ha puesto muy en contra de Microsoft, que tendrá que poner en marcha una nueva actualización para sus sistemas en la que los archivos de la papelera sean reciclados.

“Es que no se puede aguantar, yo clasifico los archivos de mi papelera en vídeos, fotos, documentos, carteles de desmotivaciones…, y que haya sido para nada… es lamentable”.

"el gobierno quiere subir los impuestos".

El caso ha dado mucho de qué hablar, sobre todo porque se ha descubierto que tampoco los demás sistemas usan el reciclaje cuando un archivo es eliminado, cosa que ha molestado muchísimo a los grupos ecologistas.

Como suele pasar, en esto hay dos caras, y la cara buena viene por parte de Amazon, quien asegura que, de ahora en adelante, los libros digitales que vendan, se fabricarán con papel virtual reciclado. “Esperamos con esta medida que, además de un abaratamiento en el coste de los libros digitales, la gente tome un poco de conciencia sobre nuestro planeta, que parece muy grande, pero sólo tenemos uno”.

En España el gobierno está exigiendo un aumento en los impuestos para cubrir el gasto que ocasionará reciclar todo ese papel virtual. “Tendremos que levantar una planta de reciclado baratita, meter a los amigotes y afiliados del partido y así arreglamos el tema, les pagamos lo mínimo, y el pico, a nuestros bolsillos” explicó Rajoy, un hombre con visión de futuro.

Denuncias por parte de políticos que exigen a Microsoft una bonificación por todo ese papel que se ha tirado allende los mundos virtuales, pero no sabemos hasta ahora qué es lo que puede pasar.

Seguiremos informando.