La evolución del ser humana sigue siendo errática.

La que nos espera.

“La evolución no lo preparó contra los osos”.

El eminente investigador Braulio West (era Braulio Pérez, pero como quiere tener renombre, se lo ha puesto a lo americano), oriundo de Valcarajo, ha sorprendido a la comunidad científica asegurando que el ser humano no tiene por qué seguir un patrón claro en la evolución, teoría que ha defendido con un documento de PowerPoint de lo más interesante en el que se explica todo.

“La gente piensa que para evolucionar es preciso tener un motivo, por ejemplo, si comemos de árboles grandes, el cuello se nos vuelve grande, mientras que si sólo comemos topillos, se nos agudizan los sentidos para encontrarlos, pero eso es totalmente equivocado” nos explica Braulio.

Este hombre, marido enamorado, padre cariñoso y tonto de su promoción en la universidad, nos asegura que el ser humano “no ha evolucionado siguiendo unos patrones fijos, sino que, todo lo contrario, ha ido dando tumbos a los largo de la evolución”.

Braulio demostró con firmes y sólidas pruebas su teoría. “Mi abuela siempre me contaba que mi abuelo falleció tras un enfrentamiento tonto con un oso, que parece ser que se negó a ceder asiento a mi abuela en un autobús estando ella embarazada de mi padre, el enfrentamiento terminó con mi abuelo en el hospital, falleciendo días después. Si la evolución fuese tal y como nos dicen en todos los medios, yo habría estado preparado para enfrentarme a un oso”.

“Igual el próximo hijo me sale loro, robot o incluso alpinista”.

Y efectivamente, la ocasión le llegó cuando se batió con un oso a torta limpia, siendo enviado al hospital donde no murió poco después “porque al oso le dio pena y no le siguió estrujando la cabeza contra el esternón”.

Braulio está muy contento con su teoría, según la cuál, es muy posible que empezásemos siendo reptiles, evolucionando a, posiblemente, ranas, cabras, un melón y finalmente al simio. “Por este comportamiento errático de la evolución humana, no me extrañaría si mi próximo hijo también sale diferente, por ejemplo, loro, robot o alpinista” nos comenta.

Al preguntarle el motivo de sus estudios, nos explicó que su hijo nació muy diferente a como lo esperaba, ya que el pequeño era como muy grande, como con el pelo rizado y así como negro. “Mi mujer me dijo que no lo entendía, que ella nunca me había puesto los cuernos con el chico que contrató el panadero, por lo que estuve hablando con los doctores para llegar a la conclusión de que los genes recesivos son todo un misterio, un día te nace un hijo negro, y al otro igual te sale una iguana”.

Y así de feliz sigue Braulio dándose cabezazos contra las teorías formuladas, mientras que desde la redacción le hemos enviado un PowerPoint explicándole qué es lo que suele significar cuando el niño tiene la piel oscura siendo blancos los padres, y sin estar muy cabreado el crío.

Seguiremos informando.

El caso del oso.

Los osos son malas personas.

"Le golpeó en el pecho". 

Benancio Traiguera acudió ayer a la guardia civil para presentar una denuncia debido a los extraños sucesos acontecidos en su casa horas antes de su visita al cuartel. Los agentes de la guardia civil, sorprendidos por la denuncia, se pusieron en contacto con los medios para cubrir la noticia, pero como todo el mundo está ocupado con el circo europeo, sólo quedaba Ex - Mundo e Intereconomía, pero como al presentador de Intereconomía le estalló recientemente una de las venas del cuello durante una jornada de debate sobre los homosexuales, sólo quedábamos nosotros.

Y es que la noticia es realmente llamativa. Según las palabras del propio Benancio, se encontraba en su casa viendo la tele con una cerveza de las que tienen ahora de oferta en Carrefur, mientras veía la tele tranquilamente.

“Estoy en el paro, no tengo mucho que hacer, teniendo en cuenta que he enviado mi currículo incluso a sitios que me da vergüenza admitir. El de la CEOE puede decir lo que quiera, pero los que no tenemos enchufe, no encontramos trabajo ni patrás”.

Fue cuando llamaron a su puerta  y Benancio, siguiendo el protocolo más común en estos casos, abrió sin preguntar de quién se trataba.

Al otro lado de la puerta, según aseguró Benancio a los agentes, se encontraba un oso pardo ibérico que, sin esperar invitación siquiera, entró en su casa, revolvió sus cosas y luego se subió sobre su sofá donde defecó el resultado de varias comidas consistentes en carroña. Acto seguido usó una publicación erótica para limpiarse. Tras eso, el oso volvió a la puerta donde un sorprendido Benancio lo miraba, le golpeó en el pecho y le dijo “¿A que no tiene ni puta gracia?” antes de marcharse para no volver.

"Posiblemente, todo sea un caso de venganza".

“Yo es que no comprendía muy bien qué era lo que había pasado, pero el otro día me pidieron desde el gobierno que hiciera una de esas obras sociales o esclavitud del parado, y me mandaron a realizar labores de limpieza en el parque natural de Somiedo, en Asturias, cosa que me pillaba bastante jodida porque yo soy de Sevilla, pero tuve que ir igual porque si no, me la liaban los del gobierno”.

Según parece, durante las labores de limpieza en el parque natural de Somiedo, Benancio sintió con fuerza la llamada de la naturaleza, y cuando estás a más de 800 kilómetros de casa, hay que buscar alternativas. Benancio se metió entre unos arbustos donde encontró un lugar apropiado, y entre las ramas descubrió unos ejemplares de revistas con fotos de osas, que usó para limpiarse cuando terminó de aliviarse.

“Es posible que todo haya sido un tema de venganza por parte de un oso, molesto ante la intromisión de un hombre en sus dominios, y es que es cierto eso de los osos son muy territoriales”.

La policía ya ha indagado en el autobús Sevilla-Somiedo de las 11:45, cuyo conductor afirmó que, efectivamente, había llevado a un oso. “Era grande y peludo, pagó en efectivo y no tenía bonobús, pero esa así como oscuro y peludo”, según las palabras del conductor.

Los agentes han empezado a buscar al oso antisocial para esclarecer los motivos, “el problema con los osos es que se tapan unos a otros, y aunque hemos organizado ruedas de reconocimiento con osos habituales y algunos sospechosos, Benancio todavía no ha podido distinguir al culpable, alegando que los osos para él son como los asiáticos, todos iguales”.

Desde la redacción, esperamos que el oso culpable sea arrestado, evitando así que esta historia se vuelva a repetir.

Seguiremos informando.

Retrato robot del oso realizado por la guardia civil, bueno, por un becario de la guardia civil.

Rogamos especial atención al aspecto fiero y despiadado en cada uno de los gestos.

Si lo ven por la calle, no duden en avisar a la policía.

El asunto de los osos de peluche.

Precaución con los artículos de peluche.

"Los osos provienen de selectos criaderos".

El oso de peluche (ursus trapus) es un elemento de peluche, como su nombre indica, usado por niños de todo el mundo, pero, realmente, ¿qué sabemos de los osos de peluche?

Fue allá por el año 423 cuando Godofredo Peluche, famoso cazador de la zona ibérica, abatió a un oso de tamaño medio retorciéndole los testículos hasta matarlo de dolor “Está demostrado que es una de las maneras más comunes, en aquellos tiempos, de matar a un enemigo superior en tamaño”.

Gracias a los archivos históricos, se sabe que Godofredo tenía dos niñas pequeñas, también ocho perros, aunque eso no viene al caso.

Viendo al animal abatido, Godofredo pensó en que sería un agradable regalo para sus hijas, y con su cuchillo de caza vació al oso mediano y lo rellenó de plumas de pato, codorniz y un cóndor. Llevó a casa el oso y lo dejó sobre el lecho de las niñas, que tomaron la costumbre de dormir junto al preciado artículo que su padre les había proporcionado.

Esta es la historia del primer oso de peluche, actualmente, estos osos provienen de selectos criaderos en los que miden la adorabilidad de los mismos, asegurándose de retorcer las gónadas a los mejores ejemplares para su distribución por todo el mundo.

Sabiendo esto, nos queda un punto por tratar. ¿A qué se debe esta parrafada?

Ayer mismo, durante el transcurso de la tarde, un oso de peluche que logró sobrevivir a la conmoción por la forma de matarlos, y debido al escaso cuidado de un operario infrapagado, no fue rellenado con nada, cuando Faustina dejó sobre su cama su nuevo “Teddy” (nada que ver con Teddy “Revientacajas” Bautista) no sabía a lo que se exponía realmente.

“Ya me parecía que el bicho era un poco raro, pero claro, ¿un muñeco de peluche se puede mover? Claro que no”.

"Mattel piensa interponer denuncia".

La familia entera desoyó los avisos que la naturaleza dejaba acerca del estado real del osito, sobre todo cuando este dejó un excremento sobre la colcha y toda la familia juzgó como culpable al gato (ahora todo está en manos de abogados).

“La sorpresa llegó cuando mi niña entró al dormitorio y empezó a chillar, llegamos preparados para todo, desde que ella aseguró haber visto un monstruo debajo de la cama, siempre llevo encima una escopeta recortada” nos cuenta el padre, aún nervioso por los sucesos.

Los osos de peluche siguen siendo bestias asesinas, no son meros juguetes, hay que tener mucho cuidado y dejar de mantener esas microfaunas de peluche en nuestros hogares. 

Tal vez no hoy, ni mañana, posiblemente nunca, pero algún día un peluche lo bastante malvado podría alzarse, y aunque no queramos creerlo, toda la humanidad estaría a su merced.

Hay que destruirlos a todos, ellos, o nosotros.

“Es que no hay forma humana de explicar a una niña lo que hace su oso con Barbie” narra la madre.
Efectivamente, al verse solo y con la famosa muñeca a su alcance, el bicho no lo dudó y empezó a violarla de manera brutal, brutal porque, evidentemente, tuvo que abrir primero un agujero a la muñeca “con muy poco acierto, pero claro, en un momento de calentón, el bicho no mira esas cosas” explica un experto.

Desde luego, dado lo sucedido, la empresa Mattel interpondrá la pertinente denuncia contra el oso, que fue reducido por el padre a base de escopetazos. “Aún vive, pero tiene muy mal aspecto, no creemos que podamos devolverlo a las tiendas porque tiene la piel llena de agujeros, se saldría todo el relleno”.

Padres, madres, los osos son animales salvajes capaces de arrancarle el esternón a un hombre adulto de un solo zarpazo, cazadores eficientes con los sentidos extremadamente aguzados, no compréis a vuestros retoños ositos de peluche, pues es imposible saber cuándo están realmente muertos.

Seguiremos informando.