El cobrador.

Y efectivamente, cobró.

"Soy el abogado del banco, vengo a cobrar".

Jacinto, empleado de un reconocido banco español, trabajaba fingiendo ser el abogado que iba a apropiarse de mala manera de lo que otros habían estado pagando honestamente hasta que al banco le daba por robarlo. Desde siempre le había parecido que tenía un buen empleo, sin embargo, ahora está ingresado en el hospital “Nuestra señora de los despojos” luchando por sobrevivir.

Durante el turno de ayer, tuvo la mala suerte de llamar a la puerta de Simón.

“El Simón siempre ha sido un buen hombre, lo que pasa es que, como a todos, hay que explicarle las cosas, no esperar que las entienda a la primera sin saber de qué va el tema”.

Jacinto tenía prisa, el banco lo había mandado a desahuciar a otras ocho familias, exigir el pago de cinco deudas y cerrar un orfanato, así que en lugar de andarse con explicaciones, cuando Simón abrió la puerta, sólo dijo: “Soy el abogado del banco, vengo a cobrar”.

Simón, hombre de 40 años, parco en palabras, de esos que parecen haber salido de la tierra más que nacido de una mujer. Cuando escuchó las palabras del hombre que tenía delante, asintió levemente con la cabeza y entró a la casa.

“Desde luego, nadie se esperaba lo que iba a pasar a continuación, yo es que estaba asomada a la ventada y lo vi todo” nos explica la maruja del pueblo.

Cuando salió de la casa, no llevaba en las manos el dinero que hacía mover el rabo a los del banco, sino una estaca de la talla 14 que estrelló contra la cara de Jacinto sin mediar palabra alguna. 

"Los españoles tienen que pagar sus deudas aunque sean absurdamente altas".

 “Cuando cerré la ventana le estaba retorciendo el pescuezo con una mano y con la otra le arrancaba las muelas con los dedos” explica la maruja, que no pudo seguir debido a su corazón débil.

Ciertamente, cuando llegaron las autoridades al lugar de los hechos, pensaron que Jacinto usaba dentadura postiza, porque se la había arrancado con encías y todo. “Nos extrañó al verlo, de tantos cardenales pensamos incluso que era negro” explica la guardia civil.

Los apoderaos de Jacinto quieren denunciar a Simón, y el director del banco cometió el error de decirle a Simón “Yo voy a cobrar lo mío te guste o no”, ante lo que tuvo que salir corriendo cuando Simón, sin alterarse, agarró de nuevo la estaca.

“El banquero no llegó muy lejos, porque se sabe que están atocinados y las piernas no las saben usar, pero claro, cuando llegó al coche pudo escaparse de la paliza que le esperaba”.

Zapatero insistió en que esto es inadmisible, “los borre… digo, los españoles tienen que pagar sus deudas, aunque estas sean absurdamente altas en comparación con la cantidad que recibieron en su día, pero la justicia española es así.

Mientras que Zapatero se esfuerza por cambiar la constitución para intentar hundir a este pobre señor, Jacinto espera a poder tomar su primera comida sólida en 2015.

Seguiremos informando.

Perdido avión, se recompensará a quien lo encuentre.

Responde a nombre de 1774

"Perder un avión del tamaño de un chalet, tiene cojones".

La compañía Golondranair está siendo asediada actualmente por los investigadores privados y los de verdad, debido a ciertos problemas con un avión, un Boeing 1774  que, según parece “no aparece por ninguna parte”.

“Bueno, a ver, eso de perder un avión del tamaño de un chalet tiene cojones, pero no es la primera vez que pasa, el mes pasado, precisamente, se nos perdió otro, aunque lo encontramos al otro lado de la pista de aterrizaje”.

Esta vez ha sido diferente, el avión ha desaparecido con 250 personas a bordo mientras realizaba la ruta Jerez-Villacascajo-Murcia. Todos los controladores aéreos nos han dicho lo mismo.

“Recibimos información en la torre, al parecer el avión sufrió un pequeño desvío que le hizo alejarse de su ruta habitual al salir de Jerez porque, como pasa a veces, había una bandada de pelícanos. El procedimiento es muy sencillo para alejarse de esas bandadas, tanto que incluso un niño podría hacerlo. Es más, mi sobrino lo ha hecho varias veces” nos explica uno de los controladores.

Del modo que sea, el avión ha desaparecido de todos los radares en mitad del vuelo. “La última vez que hablamos con el piloto por radio, lo detectamos por las islas de polinesia, nos dijo que estaba volando bajo y tenía las alas del avión llenas de caracoles” explica, traumatizado aún, la limpiadora.

"En adelante, todos los pasajeros tendrán que llevar cascabeles".

 “Seguimos el protocolo establecido por la compañía, nos agarramos el culo y rezamos al dios que estuviese de guardia, porque la situación era bastante jodida”.

Golondranair es una compañía que lleva mucho tiempo en el ojo del huracán, debido a su política de prohibir el agua en los viajes “no sea que un terrorista amenace al piloto con tirarle agua en los pantalones y que parezca que se ha meado”. Debido a ello, los pilotos de la compañía sólo pueden beber ginebra durante los vuelos, lo que les mantiene en un constante estado de exaltación laboral.

“El alcohol es lo de menos, lo que nos preocupa que por un desvío tonto hemos perdido un avión lleno de personas, a partir de ahora la política de la empresa va a cambiar, obligaremos a los clientes a llevar cascabeles durante todo el viaje, eso facilitará la labor de los equipos de búsqueda”.

El caso ha llegado a las más altas esferas, un político español que se desplazaba en la compañía de bajo coste “para poder quedarse con el resto de la pasta que le dan para ir en primera”, decidido a ahorra tomó el avión a Murcia y de allí un autobús a Bruselas. Las autoridades españolas, con el apoyo de la OTAN, la ONU y la ETA están ya empezando a buscar a los desaparecidos.

 


Estas hermosas islas, tan ricas en flora y fauna, hacen que montones de españoles envidiemos la suerte de los desaparecidos. La compañía ha pensado, que si no ha muerto ninguno de los pasajeros, les cobrará un plus alegando vacaciones sorpresa.

Esperamos que los desaparecidos lo estén pasando de puta madre.

Desde la redacción, confiamos en que les encuentren sanos y, salvo al político, a salvo.

Seguiremos informando.

 

Cosas de la luna llena.

Mucho ojito...

Esta noticia va dedicada para las niñas (ellas solas se van a dar por aludidas) que sé que os gustan estas cosas.

"Es la época del celo, al chaval le vinieron los picores".

Federico siempre fue un chaval normal, como cualquier otro de su calle, bajito, tirando a feo, con los dientes torcidos y orejas de soplillo. “El chavalito no es que fuese una joya, sin embargo, tampoco era mala persona”, explican las ancianas de Valdeperico.

La noticia ha hecho saltar a la familia de Federico a los medios.

“No es que el niño hiciese nada malo, era un buen chaval, lo que pasa es que, desde que se perdió en el monte y lo volvimos a encontrar, no era el mismo”.

Según todos los testigos presenciales mientras la perrera local se llevaba a Federico y la guardia civil detenía a sus padres, el chaval parecía asustado. “Normal, si nadie consigue una buena jaula y se permiten adoptarlo, lo van a tener que sacrificar porque es muy caro mantenerlo”.

Federico se perdió en el monte un día de luna llena, y como suele pasar en estas situaciones, se cruzó con algo que no debía estar ahí. “Que no debía ni leches, era un hombre lobo como la copa de un pino” nos explica una vecina.

Desde que se perdió por primera vez, el chaval, cada luna llena, era encerrado por su padre en su cuarto, lo dejaban encerrado y le daban chicos del barrio para comer. “Se convertía en un hombre lobo con cada luna llena, pero los padres lo escondían en la casa para evitar el qué dirán”.

Todo esto se ha destapado debido a que, en la última luna llena, Federico logró escaparse de su hogar y corretear por los montes. “Es que es la época del celo y al chaval, como es normal a esa edad, le vinieron los picores”.

"Quién no ha pasado por eso a su edad?".

Según se sabe, Federico devoró por completo a un par de muchachas, “no fue agradable para ellas por el estado en que quedaron los cuerpos, una se quedó igual que la Belén Esteban”.

Cuando los padres del chico dieron la señal de alarma, el operativo fue buscando por los montes hasta que dieron con él. “Lo encontramos agazapado detrás de un arbusto, defecando. Es normal, es pobrecillo había comido un montón de carne cruda y, como es lógico, tenía que purgarse” nos cuenta el veterinario local.

Pese a que “El palacio del kebab” ha intentado obtener la custodia del muchacho lobo, las autoridades han decidido llevarlo a juicio por el asesinato de las jóvenes. El abogado de la familia insiste en que “sólo mató para comer, por lo que no hay alevosía”.

“El chaval está pasando por una edad muy mala, ¿quién no ha hecho eso mismo a su edad? No somos nadie para juzgarlo”.

Aquí tenemos una foto de Federico transformado en hombre lobo. La verdad es que no intimida mucho, pero como dicen los expertos: "dadle tiempo, que es joven y todavía tiene que ir madurando". A lo mejor con los años adquier una forma mucho más cómoda para espantar.

 

Como era de esperar, las asociaciones de protección de los animales, los fanáticos de Crepúsculo y los hombres lobo locales ya han mostrado su desacuerdo ante la detención del chico, por lo que consideran “detención ilegal”.

Por el momento, el caso pasará a manos del juez, pero viendo cómo está la ley del menor, seguro que dice eso de “son chiquilladas”.

Seguiremos informando.

A tomar por culo.

Hace mucho que no digo cosas con sentido en este periódico, porque lo creé expresamente para las risas y pocos llantos, sin embargo, la situación se está volviendo incontenible, y los mismos españoles, sobre todo aquellos que están en las calles en los movimientos que permanecen en las plazas, han sido abandonados por nuestro propio país.

Desde luego, el movimiento ha perdido fuerza por muchos motivos, sin embargo, pese a que los que estén tengan peor fama ahora, tampoco la fama del gobierno ha mejorado nada. Tenemos en España un nido de ratas, y lo digo fuerte, ratas gordas y negras que se nos cuelan en nuestras casas cuando quieren y se comen nuestro dinero impunemente.

Se manipulan medios para cambiar la opinión pública, se recorta en educación para tener una población de tontos eficientes que dejen a los políticos hacer lo que quieran, pero eso no puede seguir así.

La mayor parte de los políticos españoles han salido manchados de muchas operaciones para desenmascarar casos de fraude, desvío de fondos, violación anal y robo. Desgraciadamente, estamos viviendo en una época en la que nadie se sorprende de que este o aquél sea investigado, encima tienen la cara dura de no dimitir.

Ya sabemos que el gobierno de España está formado por títeres, atados con el extremo de unas cuerdas que sostienen banqueros con cara de cerdos, que disfrutan revolcándose con la mierda ajena. ¿El pueblo? Para ellos el pueblo no es más que un animalico tonto, de ojos grandes y escaso pelo, digno de meter en un laberinto con un trozo de carne al otro lado. Volvemos lentamente a esos años oscuros en que se trabajaba mucho por cuatro pesetas.

Pese a todo, en nuestra constitución hay cosas que impiden todo lo que están haciendo, pero la constitución se la pasan por el forro, hacen tachones, añaden cosas nuevas y pintan penes en los bordes de papel, todos lo sabemos. Es por eso que ya no tenemos derecho a un vida digna, ni a la libertad, ni a defendernos contra todo esto que nos están tirando.

En su momento, el movimiento de los llamados “indignados” me dio esperanzas, pero los medios fraudulentos han logrado dejarlos como los malos a ojos de los españoles, y esa revolución pacífica ya ha quedado relegada a curiosidad.

¿Y Grecia? ¿No podemos hacer lo que hace Grecia? De buena gana me ponía a quemar edificios gubernamentales, porque tenemos mucha razón y estamos respondiendo de manera lógica, pero lo menos lógico que podemos hacer es agachar la cabeza, decir que no queremos pelea y bajarnos los pantalones para que nos sigan dando por culo.

No se quieren ir, no van a la cárcel por sus robos, no se les considera como son y siguen haciendo lo mismo de siempre, favoreciendo a los bancos, quitando derechos, salarios… somos muchos parados en España, y en lugar de poner remedio, se dedican a burlarse de nosotros.

Si no tienen la decencia de dimitir, habría que sacarlos a cocotazos de sus cargos, y si no…

No sé si sirve de algo que escriba esto, no es gracioso, pero hay veces que uno tiene que explotar.

Gracias por su atención.

SGAE Vs ley

Ley ¿Wins?.

“Era raro lo de los sacos con el símbolo del euro”.

España es un país en el que todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario, o uno se ponga en huelga de hambre, en cuyo caso es liberado.

Desde este medio venimos denunciando el mal hacer de la SGAE, ya en uno de nuestros artículos anteriores hablábamos de una redada en la SGAE. Pues bien, la ha habido, pero no contra gatos con cassetes amarrados, sino contra delincuentes de verdad.

“Bueno, si es que se sabía que estaban robando, pero como todo el mudo lo sabía, supusimos que Zapatero había sacado una ley nueva para proteger a los que roban a la gente porque sí”, nos explica un alto cargo de la guardia civil.

Tras una concienzuda revisión de la constitución española “que cuesta leer porque los mandamases de España se han dedicado a modificarla, tachara y pintar penes con alas en los lados”, descubrieron que no, que los delincuentes de la SGAE no se amparaban ante ley alguna.

“Nos parecía sospechoso cuando los altos cargos de la SGAE salían del trabajo cargados de sacos con el símbolo del euro, y sonaban a fajo de billetes conseguidos de manera fraudulenta” nos explica uno de los denunciantes de este caso.

Los otros medios, los que la gente dice que son “de verdad” informaron de que había poco personal en la SGAE, cosa que han intentado explicar con excusas baratas “Es que hay muchos que no han venido”. Desde luego, puede ser que esas personas no existan siquiera, y si existen, que se manifiesten haciéndose seguidores del blog.

“Esto es cosa del islamismo, me lo ha dicho mi primo”.

Lo que sí ha quedado claro, es que por fin la justicia ataca a los verdaderos malhechores, no a una mafia, no a un vendedor de droga, sino a los que nos roban a punta de leyes para quitarnos nuestros euros cuando compramos lo que sea.

Según fuentes policiales, los sospechosos han sido arrestados, pero están preocupados por la imagen que pueda estar dando la SGAE ante los españoles, como si pudiese empeorar de algún modo. “Si esos cabronazos tendrían que estar todos muertos, a una cárcel turca los mandaba yo, se iban a tener que comer los garbanzos amarraos” nos explica un exaltado.

Como era de esperar, los políticos españoles, hermanándose con la causa de los directivos de SGAE, han intentado sacarlos de entre rejas, “hoy han sido los compañeros de la SGAE, pero mañana… podríamos ser nosotros”, explica Camps, preocupado.

Es normal la preocupación, porque se ha descabezado la cúpula de una banda que operaba por todo territorio nacional sembrando el caos en mucha gente, y por mucho que el PSOE insista en que los que han desviado los fondos “han sido ETA”, esta vez la mierda ha salpicado mucho.

También el barbas del PP ha dicho la muchachada del día: “Esto que hemos visto es en realidad cosa del terrorismo islámico, que me lo ha dicho mi primo” dijo en una entrevista para FHM.

Desde la redacción, esperamos que les caiga una buena sanción, como chorrosotropecientos años de prisión, una ortiga bajo un párpado o un enano de jardín alojado vía rectal.

Seguiremos informando, con más gracia, espero.

Señor de Barbate desvela el secreto del teletransporte.

Tampoco yo me lo creía.

“Tengo seis carreras, soy albañil”.

Pues sí, un señor de Barbate pudo haber descubierto el secreto de la teletransportación, salvando así a la humanidad de la necesidad de usar coches y, por ende, tener que atender a los caprichos del gobierno español (que si ahora a 110, que si a 120…).

Arnolfo, que así se llama el inventor, albañil de profesión e investigador de ciencias nucleares en sus ratos libres, descubrió la manera adecuada de usar el teletransporte.

“Yo es que tengo seis carreras, pero como está la cosa tan chunga, tengo que darlo todo en el andamio, que tengo hijos y un vecino que alimentar”, nos explica con voz de circunstancias.

Al parecer, el descubrimiento de Arnolfo tiene mucho que ver con un motor de ventilador, dos gomillas del pelo y varios cartones de tabaco, pero no sabemos mucho más porque todo lo que Arnolfo tenía acerca de su invento, ya no está.

“Yo estaba descomiendo en el retrete, y claro, cuando estaba más a gusto, escuché porrazos, terminé deprisa y me encontré a un grupo de personas que golpeaba mi maravilloso invento hasta destrozarlo, luego se lo llevaron para deshacerse de él” explica con tristeza, la misma tristeza de un hombre que tiene que volver al andamio por 600 euros.

Cuando denunció a la policía local, sólo recibió tristes palabras de consuelo como “Sí, sí, vamos a mandar a los GEO”, “Jo, qué mala suerte, mire, tómese otra copa y verá como vuelve” o “Tú tas tonto”. En casos como este, importa mucho la amable reacción de la policía, siempre tan comprensivos con las víctimas.

“Una teoría insiste en que es cosa de los yogures rey”.

Arnolfo aún no puede creerse lo que ha pasado. “Pensaba llevarlo a la oficina de patentes, demostrarle a mi esposa que soy capaz de hacer más que simples maquetas de aviones antiguos y mearme fuera de la taza, pero al final…”.

Los que vieron escapar a los ladrones, dijeron que podían ser directivos de empresas de autobuses. “Son una mafia, y la mafia de los autobuses es la peor de todas porque dispone de medios para viajar lejos, toca mucho dinero al día y tiene libre acceso a pensionistas, estarían interesados en que el invento de Arnolfo no viese la luz” nos explica uno de los vecinos.

El pobre inventor está destrozado, moralmente lo han hundido, ahora vuelve a trabajar en la obra a la espera de que el banco le quite la casa porque “Él nos pidió un crédito, pero nosotros tenemos derecho a cobrarle lo que nos salga de la chorra, y si protesta, mandamos a Zapatero, que ataque”.

Desde la redacción, deseamos lo mejor a este pobre inventor, pero seguimos manteniendo la teoría de que puede ser cosa de los yogures rey, no podemos fiarnos de tan inteligente especie de lácteo. Se dice por ahí que ha sido cosa de los pingüinos y, como era de esperar, hay quien dice que es cosa de extraterrestres.

Nosotros lo tenemos claro, si algún día descubrimos el secreto de la teletransportación, nos mantendremos alejados de los peligros del mundo.

Seguiremos informando.