Las nuevas leyes chorras del gobierno español.

"Cuantos más españoles acojonemos, mejor rendimiento sacamos a la democracia".

Siguiendo en su línea de leyes chorras y absurdas que sólo sirven para sacar los pocos cuartos que quedan a los españoles, el equipo de gobierno de Zapatero, con sus camisetas de “ZP Power” han mostrado un grupo de nuevas leyes con carácter inmediato para su cumplimiento. “¿Para qué las van a tener que aprobar los del congreso, si tenemos con nosotros al presi?”

Entre otras, las leyes que nos van a meter por la fuerza y sin vaselina los perlas que tiene el presidente como lacayos, varían en su crudeza muy podo. El incumplimiento de todas ellas tiene multa de hasta 300€ y la mitad, cárcel.

“Cuantos más españoles tengamos acojonados, mejor podremos sacar dinero de la democracia, que para eso está. Si el español medio nos dijese algo, pasaríamos totalmente de él, lo españoles no son como los demás, se conforman con agachar la cabeza”, declaró recientemente Rubalcaba, acto seguido, saltó de su asiento y empezó a violar analmente a uno de los periodistas cuya única objeción fue “Por favor, no tan fuerte”.

Entro otros, la Sinde, que es guionista, ha sacado una ley según la cual, los que compremos una película o vayamos al cine, tendremos que pagar un impuesto del 25% que irá a los guionistas de la misma obra, además, la asistencia al cine para ver películas españolas es obligatoria para todo español nacido en suelo patrio, en caso de no hacerse, multa de 500€ y de 3 a 4 años de cárcel.

“Los españoles son como los perros, si les gritas lo bastante a menudo, acaban pensando que lo merecen y se acostumbran”, declaró recientemente.

Ángel Gabilondo Pujol, ministro de Educación, ha recortado los fondos para la educación secundaria alegando que “esos pequeños cabrones no quieren aprender, no seré yo quien se moleste en enseñarles” y además, los alumnos en prácticas de todas España, además de que no podrán cobrar por las prácticas en empresas, tendrán que abonar una concesión económica para tapar el hueco de la seguridad social (En adelante “Las S.S”). “El que quiera aprender, que haga como yo y se vaya a una escuela de curas, ostias”.

Esta imagen, sacada de http://www.sotoencameros.net donde también se habla claro. Pero al ver la imagen, yo, como español que vive de una pensión, veo la imagen de este tío, y me dan ganas de meterle cuatro millones de parados por donde amargan los pepinos. Le odio, sería bonito que a él y todos los de su calaña les diese un chungo nervioso y se pasaran el resto de su vida abriendo los yogures con asistencia. (Los deseos del redactor no implican los deseos del equipo de Ex-Mundo).

"Yo no protesto, que me dan parte de lo que saquen con las multas"

Valeriano Gómez, modificará por ley el nombre de su ministerio a “Ministerio de inmigración”, ya que de trabajo no quiere saber nada. “Cuando en 2010 Zapatero me dijo que me iba a meter en un chanchullo, no me dijo nada de trabajo, yo lo de ver negritos me vale, pero lo de buscar el trabajo a los demás… que les den”. A partir de ahora, por ley, Las S.S serán gestionadas por una empresa externa que se asegurará que los españoles reciban sus pensiones hasta el mes próximo. “Es para nosotros un reto, pero prometemos que este mes se pagará sin falta, a cambio de un pequeño aumento del coste de la energía en España del 45%” declaró Borja Prado, presidente de Endesa, empresa que se ocupará de las pensiones un par de meses hasta que se dejen de repartir.

Pero la mayor sorpresa es la de Zapatero, que ha sacado un paquete de 46 leyes nuevas, todas ellas entrarán en vigor mañana por la mañana, y su incumplimiento estará penado con multa de hasta 700€ y un paquete de sugus. “Para añadir emoción, las 46 leyes serán secretas, nadie las conocerá. A medida que la gente las vaya incumpliendo, las irá conociendo, así lograremos que las personas sigan la ley”, declaró en un alarde de inteligencia el presidente. “Esta leyes no son para sacar dinero, sino para mejorar el estado de la economía”.

No sabemos nada, pero los españoles empiezan a ir a la calle con pies de plomo, nada se sabe del paquete de nuevas leyes, pero se rumorea que una de ellas hace obligatorio el uso de cinturón incluso fuera del coche, y otra obliga a los granjeros que tengan patos a ponerles corbatas.

Bueno, cerramos el artículo diciendo lo que nos ha dicho Rajoy. “No se protesta, que me dan parte de lo que se saque con las multas”.

Seguiremos informando desde la celda.

La verdad sobre la cara de Marte.

"La misión consistía en analizar la posibilidad de vida cerca de nuestro planeta"

El rostro de Sidonia (Cydonia), una imagen facial estampada en Marte cuyas fotos, dadas por la NASA, cada año aparecían más degradadas debido al avance del photoshop y el retroceso de la libertad de información, siempre ha llamado la atención de los más aficionados a creer que no estamos solos en el universo, siendo esto siempre desmentido de mala forma por aquellos que más intereses tienen en lo contrario. Pero en un proyecto conjunto entre Ex-Mundo y “Bar Pocho”, enviamos en el más absoluto y riguroso secreto al primer borracho al espacio hace algunas semanas, con la misión de analizar y desentrañar la posibilidad de vida en las proximidades de nuestro querido planeta, evaluando el rostro de Marte.

El rostro de Sidonia, imagenes de la NASA en la que podemos apreciar, según ellos, que no hay nada extraño en el montecito, esta es una foto de las tomadas tras los continuos bombardeos para eliminar cualquier facción, se aprecian marcas profundas que podrían ser provocadas por el lanzamiento de misiles Tierra-Rostro o el lanzamiento de señores gordos desde la estratosfera.

No os lo creáis, 

Cuando ayer noche la nave espacial llamada “Lata de sardinas 1” aterrizó en la azotea del “Bar Pocho” en Bornos, el borracho bajó molesto y harto, exigiendo alcohol porque estaba casi sobrio. Cuando por fin se metió entre pecho y espalda dos litros de anís, nos explicó varias cosas muy interesantes.

“Los de la NASA nos han mentido, no estamos solos, el universo tiene mucha vida, de hecho, en cuanto salí de la Tierra, un rumano me paró y me quiso limpiar los cristales”, explicó molesto, “y lo de la comida en cápsulas es un cuento chino, porque yo saqué mi bocadillo de longaniza y el botellín de cerveza pa desayunar, y no pasó nada raro”.

Lo sorprendente llegó cuando llevamos la cámara de fotos a la redacción con toda la información que había recopilado nuestro astronauta. La mayor parte de ellas eran fotos de él mismo desnudo, bebiendo y fingiendo ser una lámpara con la bombilla metida en…, en fin, que no nos servían. Había sin embargo varias imágenes sorprendentes, como la de un grupo de marines norteamericanos saludando desde una nave con el logotipo “Aurora” que iban hacia la luna.

“Eran gente maja, aunque no dejaban de burlarse por el aspecto de la “Lata de sardinas 1”.

Sin embargo, nuestro amado borracho no fue al espacio para ver rumanos o jugar al tute con marines, sino a obtener una fotografía del famoso rostro de Sidonia, a ver qué rayos era en realidad.

"La nave usaba el sisterma de ruleta de hamster doble para impulsarse"

 “Estaba viajando a alta velocidad gracias al mecanismo impulsor de la ruleta de hámster doble, que con un par de roedores consigue una alta potencia, mientras en la radio escuchaba un disco de Los Pecos e intentaba pasarme otro nivel del tetris en el móvil, lo vi. Me quedé quieto. Al principio parecía que era una moneda de cinco duros, pero cuando solté la botella vi claramente que el rostro de Sidonia tenía verdaderamente un rostro, la cara de Raphael”.

Esta es la verdadera imagen del famoso rostro de Marte, se puede ver de manera clara el rostro de Raphael con ligeras deformaciones debido al paso del tiempo en Marte. ¿Qué significa este descubrimiento y por qué la NASA no nos ha dicho nunca nada de esto?, es terriblemente lamentable que no sepamos realmente nada sobre Marte, teniendo en cuenta que tiene la cara de Raphael en su topografía.

“Sólo pude hacer una foto, porque al momento llegaron unos tipos de negro que quisieron llevarse la tarjeta de memoria de la cámara, por suerte, debido a recortes de fondos, era la cámara de carrete de la comunión de mi niño el chico, y pude traerla de vuelta con las pruebas”.

La respuesta en nuestro país no se ha hecho esperar, ya que varios sectores han insistido en que la foto es falsa, está trucada o chorradas por el estilo. “Esa foto es una farsa, y voy a sacar una ley para prohibir que los borrachos vayan al espacio con cámaras de fotos” declaró Zapatero esta misma mañana tras conocer lo sucedido. La Iglesia insiste en que es una clara señal de que debemos adorar a Raphael y el sector de la conspiración han salido con sus gorritos de aluminio a la calle insistiendo en que Raphael es extraterrestre y quieren conocer los secretos de la galaxia.

Por otra parte, la policía local se ha llevado y desmantelado “Lata de sardinas 1” por estacionamiento indebido sobre azotea, lo que ha provocado la pérdida de datos y un llavero del Betis que le puse a la nave.

Definitivamente, seguiremos informando.

La energía sigue los pasos del sueldo, todo baja.

“En el congreso todos mean a la vez para no tener que tirar de la cisterna más de una vez”.

Debido a la crisis prefabricada que nos han instalado en nuestro país, el precio de elementos básicos como pan, leche, búfalos de agua y huevos se ha disparado. Ahora todo cuesta mucho más que antes y lentamente España ha empezado a vivir un retroceso impresionante. “Ahora las películas de Alfredo Landa son de actualidad”, nos narra un anciano de pueblo (por cierto, Alfredo, feliz cumple, aunque con retraso).

Si es que ahora, cosas tales como llenar el depósito del coche, tener casa propia y llegar a fin de mes son lujos que no todo el mundo se puede permitir. Por suerte, tenemos con nosotros a super Z, el presidente de España, que junto a sus lacayos, han decidido empezar a poner tijera a todo para ahorrar en gasto.

Se reducirá la velocidad en las autovías, a pesar de que saldrá muy caro cambiar todas las señales para que luego sigamos circulando a 130.

El calzado se venderá individualmente para, así, valorar más nuestros zapatos y ahorrar en suelas, que la cosa está muy mala.

Las becas de estudio se eliminarán, y se dará ese dinero a los bancos para que no se hundan porque, “de todas formas, esos estudiantes no iban a llegar a nada”.

Habrá cortes de corriente preventivos para evitar gastar mucha luz, eso sí, Endesa insiste en que la reconexión la pagamos nosotros.

Todas estas son algunas de las ideas de Zapatero y su equipo de gobierno. “Esos llevan años usando medio cerebro para ahorrar”. Estas ideas entraran en vigor en breve, con el apoyo de la oposición, la banca y las empresas como Endesa, Telefónica, Michelin…

 “Desde que está Zapatero con la tontería, en el congreso todos mean a la vez para no tener que tirar de la cisterna más de una vez, la verdad es que es asqueroso”, nos cuenta una de las limpiadoras.

Esta nueva normativa lleva años funcionando realmente, pues las noticias de la tele sólo nos cuentan medias verdades para ahorrar en realidad.

“Como ahora los españoles ahorrarán más, se pueden subir un poco más los impuestos, no sea que la gente tenga demasiado dinero y no sepa qué hacer con él”, explica el presidente de España en una rueda de prensa.

“Ayer en la tienda, compré dos cebollas y me llamaron despilfarradora”.

Ante la subida de todos los costes, la protesta de los ciudadanos se ha hecho esperar, y mucho, ya que no hay nadie con pelotas de salir a la calle y decir lo que piensa. Un señor, jubilado de 72 años, que ha visto reducido su poder adquisitivo un 92% por el severo recorte a su pensión, protestó ante Zapatero por lo que considera un abuso, a lo que el presidente respondió: “Haber estudiado”.

 Debido a los recortes en los salarios y pensiones, combinado con la subida de impuestos y costes absurdos, las mascotas exóticas como las serpientes, búfalo de agua y la calabaza temprana se han visto tremendamente afectadas debido a que sus dueños no pueden seguir manteniendolas del modo adecuado. No es extraño encontrarse con alguno de estos desgraciados animales de los que el gobierno no se quiere hacer cargo. "Esto es supervivencia, sus den a todos" gritó Zapatero ante las quejas de los dueños.

“Esto no puede seguir así, ayer en la tienda, compré dos cebollas que estaban en oferta, y todos los de la cola me llamaron despilfarradora, de hecho, desde entonces me sigue un inspector de Hacienda porque dice que no es normal tanto gasto”.

“Subir los sueldos, aunque queremos, no podemos, porque esas cosas tienen que sacarla los propios empleados a sus jefes. Mirad nosotros, los políticos nos hemos subido el sueldo cada vez que nos ha salido de la gurrina”.

Desgraciadamente, esta situación está creando miedo, inseguridad, tristeza y que la gente normal no pueda mantener a todos sus búfalos de agua, viéndose obligados a venderlos o abandonarlos.

Le roban y denuncian.

Antes de empezar, quisiera volver la vista atrás. Pronto hará dos meses desde que la cosa esta de Ex-mundo empezó a andar en internet tras el paso por Facebook. Dos meses y aún no me han detenido, advertido ni llamado la atención, sólo meras cartas con amenazas de muerte. Dos meses de risas y lágrimas en los que he colgado montones de chorradas. Lo sé, no es demasiado tiempo, pero el número de lectores y seguidores de este blog ha crecido de manera exponencial. ¡¡A ver si cerramos el año con más de 10 lectores!! 

“Ya no se puede ir por la calle sin que un desaprensivo te haga caer de la moto”.

En la tarde de ayer Ramón caminaba por la calle como tantas veces, vestido de persona normal, volviendo a su casa tras toda una tarde de respetar la ley y cumplir las normas en casa de unos amigos. Avanzaba por la calle de San Jerónimo, pensando en lo que piensa la gente que sigue las reglas siempre que puede: su hipoteca, cuando de repente el ensordecedor sonido de ciclomotor se vibró por la calle. Eran dos jóvenes, de diecisiete y quince años, con varios botes de gomina en la cabeza para mantener la gorra sujeta en lugar del casco. Sin camisa, sólo vestidos con sendos pantalones de marca y con brillantes colgantes de oro con los que podían alumbrar la calle, también se podría decir que se acercaron dos puñeteros canis.

El ciclomotor, trucado para tener mayor cilindrada, a escape libre, sin papeles ni seguro y faltándole ambos espejos retrovisores, se le acercó por la espalda a gran velocidad y el joven de quince años, que iba de paquete, le arrancó la cartera y el mechero del bolsillo.

Debido al movimiento realizado, la moto se desestabilizó y perdieron el equilibrio sobre esta.

“Ya no se puede ir por la calle sin que un desaprensivo te haga caer de la moto, a ese hombre habría que ahorcarlo vivo”, nos gritaba la desolada madre del más joven.

La moto rodó varios metros para detenerse contra un vehículo aparcado en doble fila que apenas sufrió desperfectos, el chico de quince años rodó por el suelo, en un giro perdió la gorra y chocó de cabeza contra uno de los árboles que adornan dicha calle. Por fortuna, la gran cantidad de gomina de su pelo amortiguó el impacto, dejándole pegado al tronco a varios metros del suelo. 

“No, si ya estaba así”

El joven que conducía el ciclomotor no tuvo tanta suerte, pues al no llevar camisa, empezó a rasparse la piel con la fricción de todo el oro que llevaba. “Parecía un sonajero mientras rodaba”, nos cuentan testigos presenciales del suceso.

El cani, animal gregario, vive en grupos de 4 a 26 indivíduos. Suelen moverse en un par de coches "tuneados" hasta arriba de estos seres y con música mala a todo volumen. Son muy dados a defender su territorio cuando tienen una ventaja de 20 a uno, si no, se retiran hasta mejor ocasión. 

Varios grupos ecologistas lo consideran una plaga, creando un grupo llamado "erradiquemos al cani, salvemos al bicho de la patata".

También se detuvo bruscamente al chocar de boca contra un señor obeso que pasaba por allí. Se levantó al momento, pero empezó a hablar como si tuviese algún problema mental. “No, si él ya estaba así, no es que sea retrasado ni nada, namás que es tonto”, relatan los que le conocen.

“Lo que importa aquí es que dos jóvenes con un prometedor futuro por delante, han tenido un grave accidente del que han salido vivos por suerte, debido a la imprudencia de ese señor que tenía la cartera tan escondida”, nos cuenta el juez del caso, pues las familias de los chicos han denunciado a Ramón.

“Si los chicos querían la cartera, seguro que era para ir a estudiar o pagarse una carrera. A lo mejor tenían hambre los animalicos”, insiste el veterinario local, que fue el primero en atender a los chicos accidentados.

Ramón, que se creía víctima, tuvo que ser escoltado por la guardia civil debido a que los lugareños intentaban lincharle por “la atrocidad”. “Si la verdad es que yo ni me enteré, pero me dieron un tirón y ya, ¿qué culpa tengo yo de que me robasen la cartera?, si yo ni siquiera tuve tiempo de reaccionar, que ni les toqué ni leches, se la pegaron ellos solos”.

Piden al menos veinte años de condena para Ramón, por provocar un accidente a “dos jóvenes prometedores cuyas vidas han sido truncadas”. Algunos insisten en que es demasiado para una persona que se limitaba a caminar por la calle.

“A ver, si empezamos a juzgar a los delincuentes, vamos mal”, respondió el juez del caso.

Por el momento, siguen las operaciones de los bomberos para despegar al chico de quince años del árbol contra el que se estrelló, ya que, según los bomberos, “la gomina ha convertido al joven y el árbol en una sola cosa, y en lugar de un jardinero, tendrán que llamar a un cirujano para separarlos.

 Arriba, la imagen del joven que conducía y tuvo tan aparatoso impacto contra un señor con sobrepeso (que no se detuvo a auxiliarlo y está en busca y captura por dejar basura tirada por la calle). Muchos piensan que se quedó ligeramente tocado tras el golpe, sin embargo, esta foto de antes del golpe demuestra que ya venía así de casa.