Feliz año nuevo.

Aunque lo de feliz..., depende de qué país seas.

"Había aviones sobrevolando la casa". 

La tradición de las uvas, tan típica y extendida por toda España, a menudo se cobra sus víctimas por las prisas en comerse todas y cada una de las doce, como el caso de Mariana Pascual, que viéndose sin tiempo, se metió en la boca las doce de un tirón.

“Fue una locura, porque claro, se metió doce uvas en la boca de una vez, se le movió la dentadura postiza y acabó atragantándose”.

Afortunadamente no hubo que lamentar nada porque su sobrino, uno de los muchos desempleados españoles, realizó a las mil maravillas la maniobra “golpeo antiindigesto” y logró salvarla.

No así sucedió con la familia Ordoñez, que ha sido encontrada esta misma mañana por la guardia civil. “La verdad es que acudimos para avisarlos de que quitaran la decoración navideña, que la gente tiende a excederse y claro, con tantas luces, tenían una flotilla de aviones dando vuelta sobre la casa como buitres”. Nos cuentan los agentes.

Llamaron a la puerta un número indeterminado de veces, según los testigos al menos cinco, pero los agentes insisten en que no se excedieron de los tres toques de rigor “en el manual viene muy claramente que hay que llamar a la puerta de una casa tres, veces, sobre todo si es de madrugada. En el caso de que no se nos abra, pues no pasa nada, ya nos pasaremos otro día y arreglado”.

Al entrar a la casa encontraron a los cinco miembros de la familia tirados en el suelo, padre, madre, hijo, hija y hámster. ¿El motivo de la muerte?

“El óbito vino a ser aproximadamente a las 00:00 de la noche, lo que nos hace pensar en un posible ataque de hombres lobos, fantasmas o vampiros, ya que es su franja horaria. Sin embargo, viendo que tanta gente tiende a tener problemas con las uvas en estas fiestas, empezamos con esa rama de actuación” nos explican los expertos.

Efectivamente, revisaron la casa y no encontraron ni una sola uva, por lo que, tras llamar a reputados investigadores del CSI Carmona pudieron llegar a una sorprendente y aterradora historia de terror navideño que deja los cuentos de navidad normales a la altura de… en fin, que no.

Lectores, lectoras, señores que nos leen porque no pueden permitirse una tele…, el asunto va de uvas. “Sabemos a ciencia cierta lo que pasó, tenemos muy claro que la familia empezó a comerse las uvas y, como pasa a veces, una de estas uvas se atragantó”.

"Fue espantoso". 

Según el informe, con toda posibilidad sucedió que las uvas, viendo el espíritu guerrero de una de sus hermanas, decidieron que tenían el poder y debían luchar para seguir con vida. “Debe ser terrible estar en un platito, con once hermanas y hermanos, esperando a que te coman, y ver cómo os devoran uno a uno. Ese estrés, ese terror hace que se cometan locuras”.

Con toda posibilidad, según los investigadores, las uvas saltaron sobre los habitantes de la casa, arreándoles repetidamente en la cabeza con un objeto afilado, con el que abrieron aterradoras heridas que provocaron la muerte.

“Debió de ser espantoso” nos cuentan.

La policía descubrió cajones revueltos en el piso superior, lo que indica que las uvas pudieron conseguir documentos de identidad y dinero para escapar. “Como apunte, diremos que el cuerpo de la hija estaba totalmente desnudo con claros signos de abuso, por lo que suponemos que esas uvas, es un arranque de ira, hicieron una locura en esa casa”.

Se ha colgado por las calles un retrato robot de las supuestas uvas prófugas, acusada formalmente de asesinato, violación, robo de identidad y de dinero propiedad de una familia propiedad de BBVA.

Como contrapunto, hablaremos también de las teorías conspiranoicas que circulan por ahí, asegurando que fue Mariano Hurtadillas, fugado de un penal cercano en el que cumplía condena por un delito de triple homicidio, violación, robo de caudales e identidad, y otra vez el mismo homicidio.

“Eso no tiene fundamento, fue cosa de las uvas” insiste la policía.

Desde luego, esperamos que esas malvadas uvas prófugas sean apresadas y metidas entre rejas lo antes posibles, así se podrá demostrar la inocencia del otro prófugo.

Seguiremos informando.

El asesino es detenido.

Sucedió en Bornos.

"Era una persona de lo más normal".

Recorría las calles de Bornos desde hace una buena temporada, avanzando en medio de la oscuridad para hacer… bueno, lo que esta clase de gente suele hacer. El asesino del bocadillo de chopped pork, como lo llaman cariñosamente los lugareños, se ha cobrado ya aproximadamente 50 víctimas “habrá una más si los estudios al cadáver encontrado ayer dictaminan que lo que tienen alrededor de la herida, son migajas de pan” nos explica la guardia civil.

En Bornos la noticia ha calado hondo, montones de personas se han pasado por delante de la casa de Faustino Gaitez, cuyo nombre decimos porque en estos pueblos sólo se conoce a la gente por el mote.

“A mí siempre me pareció una persona de lo más normal, gritaba a los niños, pinchaba pelotas, amenazaba a los vecinos con un cuchillo jamonero… vamos, lo que viene siendo una persona normal y corriente. No me lo esperaba cuando ayer entraron a su casa, al asalto, los agentes”.

Al asalto, lo que se dice al asalto, no es que entrasen. Gracias a los recortes de Zapatero no pudieron alquilar el ariete, así que pasaron quince minutos llamando a la puerta y explicando que si no abrían… no había más remedio que seguir insistiendo.

“Policía, abra la puerta o seguiremos llamando” repetían a gritos en la misma puerta según numerosos testigos.

“Yo estaba nerviosa, no dejaba de ver cómo los agentes llamaban una y otra vez, me agarraba al carro de la compra, esperando que no hubiese un tiroteo” cuenta una maruja local.

Al final, Faustino abrió la puerta de su casa, según sus palabras ante el juez “Tuve que abrir, porque no dejaban de llamar al timbre y la luz está carísima”.

"Tuvimos que reducirlo con berenjenas".

Pese a todo, el reo no se entregó por las buenas. “Llevaba en las manos un bocadillo de chopped a medio comer, probablemente el mismo con el que segó vidas días atrás”.

Ante la amenaza del arma, los agentes tuvieron que reducir a Faustino, que logró herir a dos agentes antes de ser arrestado. “Gracias a los recortes de Zapatero, las pasamos putas. Pistola, llevar, llevamos, pero son de estas de agua. Porras… como está la cosa tan mala, tuvimos que apañarnos con berenjenas”.

Según el informe policial, el reo declaró que “mataba por puro deseo, porque pensaba que así estaba cumpliendo los designios de su dios, un elefante rosa que se hace llamar Spanky, del que no hemos encontrado pruebas en su casa pero parecía visitarlo a menudo. Nos explicó que, como estaba en paro, lo único que tenía para llevar a cabo los asesinatos era una rebanada de pan a medio comer, pero como era muy soso, le puso chopped en medio para darle consistencia” cuenta uno de los agentes.

Gracias al cielo que todo ha salido bien, ahora Faustino irá a la cárcel, donde estudiará y se formará, probablemente cuando salga, y tenga derecho a paro, pueda comprarse una pistola de verdad. “No hará falta, en el pueblo estamos ansiosos por que vuelva este vecino que ha hecho famosa a la localidad, el ayuntamiento le regalará una beretta de 9 mm. Para que pueda matar a placer de manera más digna.

Seguiremos informando.

El final del coyote y el correcaminos.

Todo termina.

"Es un momento duro y triste".

Todos conocemos al coyote, ese bichejo zarrapastroso obsesionado con atrapar a un pajarillo con las patas grandes, el correcaminos. Ese sí que es un duelo eterno, nada de mierdas de vampiros y hombres lobos, hombres lobo contra unicornios, PSOE contra PP... no, queridos lectores, la emoción, la fuerza y ese no se qué, lo tienen estos dos personajes, o al menos lo tenían.

Hace sólo unas horas fue encontrado el cadáver del correcaminos en una zanja a seis kilómetros de Ciudad Romualdo, "El cuerpo presentaba daños graves, mordiscos en la nuca, marcas de ensañamiento y, hace poco, el forense confirmó que había rastros de sémen" nos explica la policía,

Como suele pasar en estos casos, los más cercanos a la víctima fueron juzgados como culpables por la opinión pública, por lo que los agentes, dispuestos a resolver el caso antes de la hora de almorzar, fueron en su busca.

"Mi cliente no ha tenido nada que ver, todo eso de perseguir al correcaminos forma parte del pasado, mi cliente, el señor Coyote, ha pasado por una larga etapa de reinserción y ha dejado de aceptar muestras de productos marca ACME" nos explicaba hace unas horas el abogado del coyote.

"Al principio era divertido, yo lo perseguía, le ponía trampas, intentaba cogerlo... con el paso del tiempo, comerme al bicho empezó a ser secundario, perdí un poco el norte, sé que la mejor forma de cazar a un bicho no es ponerle sesenta kilos de C4, pero se me fue la cabeza con la idea de atraparlo y... no sé", explicaba el coyote.

Sea como sea, es un momento triste para todos aquellos que conocíamos estos populares dibujos animados, dibujos buenos, en los que no se veía esa violencia gratuita de la que acusan a los actuales líderes de la televisión para niños. ¿Violencia en los dibujos? Ese problema no lo teníamos cuando lo más violento que había era poner un cepo lleno de trilita para cazar a un pajarraco, emprenderla a tiros con un conejo cansino o un gato obsesionado con un pajarillo cabezudo.

"Todos sabemos que nos llegará la hora".

Según nos han informado, hace un rato, el coyote, que esperaba para testificar en su defensa, se metión en los baños del juzgado y empezó a tomar pastillas sin miramientos.

"Estaba muy entusiasmado, preparando una trampa con un yunque de seiscientos kilos cuando la noticia le llegó, el pobre estaba hecho polvo, quería coger el al correcaminos, saber que lo ha hecho otro, le ha quitado las ganas de vivir" nos explican sus allegados.

Por su parte, el correcaminos, según la investigación policial, pudo ser víctima de una mafia proveniente de rusia, que actúa por la zona en lo que viene siendo tráfico de drogas, armas, mujeres, cigarrillos y tazas de "al mejor marido".

"Kukov no mata pájarro, Kukov no delincuente, sólo trabajo en tienda, da" explica uno de los posibles sospechosos de la muerte del pajarraco ese.

Según marujas de pueblo, durante varios días, grupos de "señores del este" intentaron frenar la eterna carrera del bicho, al parecer, el correcaminos vio algo que no debía ver.

"Al parecer, el pobre correcaminos los vio apaleando a un chaval con un palo nudoso, desde entonces andan tras su pista para evitar que los delate. Ya se sabe que el coyote ha intentado hacer lo mismo, pero, siendo realistas, el coyote usaba demos de productos ACME, esos mafiosos tienen AKs, RPGs, lanzagranadas, bocadas de chorizo, revólveres, pistolas, mazas, trabuquetes..."

Ya no volverán a corretear uno y volar el otro en su interminable batalla por el dominio animal, su eterno duelo ha terminado de forma truculenta sin que ninguno de los dos pudiese hacer anda para evitarlo. Ahora, ambos se han marchado, en la redacción preferimos recordarlos así, alegres, felices, tranquilos. No queremos recordar el cuerpo destrozado el correcaminos, o el gesto espasmódico y el hinchado hígado del coyote con su hocico lleno de babas.

Descansen en paz.

Para calmar a los niños que conocían estos dibujos, el párroco local ha declarado una misa de emergencia en la que ha hablado sobre el cielo, alegando que ahora el correcaminos estará allí, de fiesta con San Pedro. "El coyote sin embargo, como es un maldito suicida,  no podrá perseguir al correcaminos por los imensos campos del cielo, el coyote sufrirá una merecida eternidad encerrado en el infierno, junto a todos esos ateos asquerosos y esos niños que no han hecho la comunión, así que ya sabéis, hacéis la comunión o vais de cabeza al infierno, ya sabemos que a todos nos llegará la hora, probablemente, de una forma dolorosa y cruel". 

Como era de esperar, asociaciones de padres han denunciado al cura por traumas infantiles y, alguna que otra vez, abusos sexuales a menores (aunque en un cura denunciado, se sobreentiende).

Seguiremos informando.