Un poco de política.

Mentiras, mentiras, mentiras...

"No he trabajado en mi vida".

Zapatero, presidente de España, hombre para la historia, el mismo señor que  hace una semana protagonizó un curioso incidente cuando subió al tejado de Moncloa y afirmó que saltaría para demostrar que lo de la gravedad era pura propaganda “Quisimos dejarlo saltar, pero el Rubalcaba decía que no, que lo necesitaba vivo para decir que trabajaba para el PP”. Zapatero ha vuelto a abrir la boca y, como siempre que lo hace, acaba armando una gran polvareda.

“No entiendo por qué los españoles en paro se quejan tanto, yo no he trabajado en mi vida y me ha ido bastante bien” nos confiesa.

“Es que lo tenemos metido en una habitación y sólo lo sacamos para las cuatro cosillas, es que si se nos escapa, como es tonto, lo cuenta todo” explica Rubalcaba.

Sobre todo, ahora que la campaña ha empezado y los dos principales candidatos (los dos únicos, según las cadenas televisivas) que tienen todas las ventajas para salir como vencedores al no tener que alcanzar los mismos votos que otros,  están metidos en faena. “Yo me he vacunado para poder besar niños, no sea que me peguen alguna guarrería de esas” narra Rajoy.

Pero este año, la campaña empieza ensombrecida por Europa, y es que Merkel se dedica a hacer mobbing a Grecia por el tema este del referéndum. “Haber, es que no tienen motivos para enfadarse con Europa aunque hayamos actuado demasiado tarde y sin la contundencia necesaria, pero de ahí a que pregunte al pueblo… eso ni de coña, no queremos a un tío que tiene en cuenta al pueblo en sus decisiones”.

Hacen el vacío al líder griego con la idea de que preguntar su opinión al pueblo (un pueblo lleno de griegos cabreados por la pasividad de Europa) sobre lo que se debe o no hacer, no es de buenos políticos. “El pueblo está para que nos reelijan cada cuatro años, no sirven para otra cosa”.

"Nuestros matones están listos".

“A ver, yo quería preguntar a los griegos, que a fin de cuentan son sus culos los que están a punto de estallar con las condiciones de Europa, por lo menos que sea porque quieren ellos” Explica Papandreu, pero parece ser que tiene que valer con que la oposición diga que vale. “Preguntar al pueblo es perder el tiempo, ellos que vayan por ahí delinquiendo y a marginarse, que de momento no nos valen, ya cuando haya que votar veremos”. Aclaran desde la oposición.

Y ahora, una pregunta desde la redacción que puede traer muchos comentarios negativos e incómodos encuentros en los rellanos. ¿Creéis que Europa se pasa de la raya y salir a tiempo del barco en llamas es mejor? Se ha demostrado que, esos mismos que van de guerra en guerra con la democracia por bandera no la toleran en sus propios países. “Si Grecia no acepta nuestras medidas, lo pasará mal, pero si sale del Euro, también. Nuestros matones están listos” palabras de Merkel amenazando a los líderes griegos como una déspota.

La crisis ha alcanzado cotas elevadas y los países menos afortunados tienen que mantener el valor del euro como sea, cosa que con las monedas de cada uno no pasaba al poder bajar o subir su valor.

Lo lamento, pero me parece que la reacción de Europa, la misma Europa que ha tenido a Grecia durante meses a la espera de ayuda, ante la idea de Papandreu, delata que no les gusta que se les lleve la contraria.

Y lo peor, es que en España, votemos a rojo o azul, siempre ganará Europa, que es quien manda de verdad en Moncloa.

Seguiremos informando.

Hércules ha muerto.

Al menos él gritaba que lo era.

"Veía películas polacas subtituladas".

La historia de la teletienda es larga y trágica, ahora entre sus páginas se cuenta con una nueva anotación de reverso debido a la venta de un producto que nunca había sido capaz de cumplir con lo que se supone que hacía. “Mi Manolo era muy crédulo, estaba seguro de que todo era cierto” nos cuenta la viuda, dolida todavía al pensar en los restos de su esposo.

Manuel Urticaria Roncedo, natural de Amposta, pasaba sus días luchando contra su peso corporal en medio de la habitual crisis de los cuarenta. “Algunos hombres la pasan persiguiendo alemanas en la playa, a otros les da por muscularse” nos explican fuentes de la guardia civil.

Y es que muscularse cada uno por su cuenta no es sano en absoluto.

Según el informe del caso Manolo estaba en casa, “padecía insomnio galopante multiforme, lo que le impedía dormir por las noches y plantar petunias. A veces se pasaba toda la noche delante de la tele viendo refritos televisivos, alguna que otra película polaca con subtítulos o la simple teletienda, cualquier cosa que lo distrajese. Ahora sé que no debí dejarlo sólo con el teléfono sobre la mesilla y la tarjeta de crédito en la cartera” nos explica su esposa.

Gracias a la reconstrucción realizada por las fuerzas del orden, hemos podido saber que Manolo estaba en el sofá, sentado mientras veía anuncios de alargadores de pene y máquinas de tortura indias. “Fue alrededor de las 2:32 de la madrugada cuando vio en la tele el anuncio de Fortamax, una bebida isotónica a base de baba de caracol, circonita cúbica y cartones reciclados” explica el agente que lleva el caso.

“Nos quedamos impresionados cuando nos llamó para hacer el encargo, hace catorce años que no hacemos una venta y nos impactó tanto, que lo mandamos urgente” cuenta los vendedores del producto que, según la etiqueta con la que viene acompañado: “Vuelve a los hombres más musculosos, fuertes, guapos, viriles y aumenta la suerte en ocho de cada diez”.

“Yo me pasé por su casa al poco de hacer el pedido y se lo entregué en mano, catorce botellas de 2 litros de Fortamax”.

"Quería lanzar la máquina".

Por lo que dice el forense, se metió entre pecho y espalda las catorce botellas esperando un efecto inmediato. “No hay problema porque tiene buen estómago y en el fondo sólo es agua sucia con guarradas varias” explica el doctor.

Aprovechando el efecto placebo, Manolo salió a la calle y empezó a comprobar su nueva fuerza. “Levantó aquella caja de cartón cinco veces, luego metió dentro un gato para añadir peso y la levantó otras cinco veces con sus hercúleos brazos” explica una jubilada.

Correteó por las calles buscando un reto adecuado a su fuerza pero no encontraba nada hasta que descubrió una apisonadora que circulaba por la calle de camino a unas obras.

“El tío ese se plantó delante mismo de la máquina, puso las manos por delante y empezó a decir que saltase, que iba a lanzarla. Tras eso, le pasé por encima sin poderlo evitar” nos cuenta el conductor.

Cuando la ambulancia llegó al lugar de los hechos los sanitarios se vieron obligados a usar rasquetas para separar a Manolo del suelo. “Metimos lo que quedaba de él en un cubo y lo metimos en la ambulancia con pronóstico fatídico. No había latidos, no respiraba y parecía un folio, pero nos negamos a asumir su muerte”.

Dos días en el hospital han sido suficiente, intentos vanos de reanimación culminaron cuando la señora de la limpieza lo confundió con sobras de la cafetería y lo tiró con la basura. La familia está destrozada tras los acontecimientos.

En su tumba metieron la bolsa de basura completa porque “era más fácil que ponerse a separar restos”.

Seguiremos informando.

Halloween, aterradora noche de brujas.

Con brujas.

"Los niños mueren en las aceras".

Hoy ha pasado a disposición judicial Anacleto Pinzas, señor de Aragón que sembró y recogió el pánico ayer en la localidad de Masdenverge, Tarragona. “Siempre fue un vecino algo apático, la verdad es que nadie se esperaba que las cosas sucediesen así” nos narra una vecina.

Jalogüin es una fecha muy señalada en algunos calendarios, sobre todo en los calendarios de las grandes empresas que lo importaron desde el extranjero para tener otro motivo más con el que ganar un pastizal vendiendo chucherías. El día de los señores difuntos, de aquellos que ya no están o al menos no del todo.

Como cada día tras la noche de brujas, ha sido sorprendente ver la gran cantidad de críos tirados por las calles, pidiendo dinero para el bus y frotándose los brazos con insistencia mientras luchan contra el mono, y es que ingerir catorce kilos de azúcar es agradable, pero el cólico nefrítico no te lo quita nadie. Hoy hay montones de niños tirados por los rincones, huyendo de la luz como pequeños vampiros con sus disfraces destrozados tras una noche de la que no recuerdan nada.

Víctimas de una sociedad consumista que reparte dulces de casa en casa, estos niños desamparados hoy, que van muriendo en las aceras uno tras otro porque algunos no recuerdan el camino a casa, serán recogidos por el camión de la basura para evitar molestias a los demás transeúntes.

Fue un grupo de estos niños el que asaltó la casa de Anacleto, que, como cada Halloween estaba sentado delante de la puerta con su escopeta de corredera en las manos. Si los niños llamaban abría la puerta lentamente y les propinaba un cartuchazo a bocajarro. “Alcancé de lleno a quince niños, tuve que rematar con el cuchillo a tres más y se me escaparon dos, creo que uno con heridas leves”.

"Disparaba a la cabeza para no dañar las pieles".

Según fuentes fiables el acusado, Anacleto, metía en casa los cuerpos sin vida de los niños, los despellejaba y guardaba la carne en el congelador y colgaba la piel en la cuerda de tender para que se secara y venderla a Lady Gaga como ropa nueva.

“Es que los niños ansiosos por obtener azúcar son muy peligrosos, uno me amenazó con tirarme un huevo a la fachada, pero le quité las ganas cuando le descerrajé un cartuchazo en plena cabeza, angelito”.

Los padres del pueblo están asustados, los servicios de rescate siguen bajando niños de los árboles, encontrándolos en alcantarillas o debajo de coches. “Se pasan de la raya con el azúcar y el caballo blanco los lleva a los sitios más extraños”. Debido a eso, no se sabe qué niños son los que han desaparecido en la localidad y cuáles son los que ha cazado Anacleto ya que disparaba a la cabeza para no dañar las pieles.

“Es una pena, cada año perdemos al menos a veinte niños por culpa del posthalloween, ya sea tirados en las calles o en los hospitales, este año hay muchos más”.

Anacleto mantiene la defensa propia como escudo ante las quejas de la policía, y piensa ir al juicio con un bocadillo de niño, para el receso.

Mientras tanto, en toda España siguen apareciendo niños tirados en los rincones más insospechados, intoxicados por el azúcar e incapaces de controlar sus funciones corporales. Otros muchos han desaparecido al llamar a puertas de señores tremendamente amables que ofrecían caramelos y una visita dramática a cobertizos sin ventanas.

Muchos, han cabalgado a lomos del caballo blanco por última vez.

Seguiremos informando.