nuevo mundo es hallado en piso de estudiantes.

"Se sabe que hubo estudiantes por la presencia de unos calzoncillos sucios en un perchero".

El pasado 28 de diciembre ya informábamos en otros medios sobre un extraño evento que ha tenido lugar en un piso de estudiantes, hoy podemos extender la noticia debido al aumento de información al respecto.
Todo comenzó cuando Lorenzo Casales, vecino del bloque en el que han tenido lugar los terribles sucesos, alertó a las fuerzas de seguridad del estado sobre unos molestos sonidos que llegaban "desde el piso de los jipiosos esos del quinto B".
Efectivos de la Guardia Civil se personaron en el bloque, y desde el piso del denunciante, pudieron confirmar que se oían todo tipo de sonidos. "era como si sobre nuestras cabezas estuviese desarrollándose una enorme cantidad de vida, como si manadas de criaturas de todo tipo y una flora salvaje se extendiera sobre nuestras cabezas".
Tras constatar que no eran desvaríos de un viejo chocho, la pareja de la benemérita subió al quinto piso para golpear con vigor la puerta de los estudiantes.
"nadie abría, y nos llegó un olor nauseabundo, así como el olor de coles podridas, animales muertos, y malos pensamientos".
Debido a lo extraño de la situación, los agentes decidieron alertar para que se pudieran tomar las medidas adecuadas. Poco después se personaron en el lugar equipos preparados que acordonaron la zona.
Tras derribar la puerta, confiando encontrar los restos de los universitarios devorados por ratas, "o lo que sea que críen estos jipiosos", los miembros de los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado descubrieron al lado lado de la puerta todo un vergel inhóspito. Decididos a llegar al fondo del asunto, un reducido grupo de agentes fuertemente armados entró en la zona con trajes "desos de plastiquete" para evitar contagios.
"Lo peor fueron los gritos", nos explica una vecina.
Sólo dos hombres salieron de nuevo por su propio pie, hablando sobre una compleja fauna y una sorprendente flora. Musgo, helechos, y enormes hongos primigenios habían colonizado todo el piso,
Desde entonces, el lugar ha permanecido sellado y bajo una vigilancia constante, pequeños dones han sido enviados al interior para tratar de localizar a los estudiantes, son éxito, "aunque la presencia de unos calzoncillos sucios en un perchero delata que en algún momento, hubo allí estudiantes universitarios".

"Se han fotografiado los restos de un pequeño robot aspirador".

Las teorías respecto a lo sucedido se han reducido a dos. La primera implica una tarde de cine durante la cual los estudiantes estarían disfrutando de la película Avatar en 3D, ocurriendo un fallo en el sistema de la televisión, provocando que la fauna y flora de Pandora saltase al salón, extendiéndose desde la televisión por todo el salón, haciéndose fuerte en torno a la mesilla, bien provista de ganchitos y refrescos.
La segunda teoría todavía está por demostrar, implica que alguno de los ocupantes del piso, bajo los efectos del alcohol, drogas, una apuesta... O todo a la vez, abriese la puerta de la nevera durante varios segundos. "Aunque unos segundos es poco tiempo, bastarían para que las esporas escapasen desde el refrigerador, alcanzando la pila de detritos del fregadero, y sencillamente, la vida se abrió camino a partir de ahí".
La imagen del desastre es un pequeño robot aspirador que los drones han fotografiado. "Las estremecedoras imágenes del robot nos hablan sobre lo sucedido, tiene marcas de todo tipo, está destrozado. Apareció en un rincón, bajo los restos de una mesa, donde el aparato, tras luchar valientemente contra aquello, intentó esconderse, sin éxito. Un aterrador documento gráfico que podría darnos pistas, si logramos recuperarlo, sobre lo sucedido, a partir del contenido de su bolsa".
Ante la primera teoría, el vecino que alertó a los agentes dijo: "¿que una tele tresdé desas puede sacar las cosas de la película?, pues me voy a comprar un tresdé desos y una buena peli porno".
El ministerio del interior ya ha alertado sobre las precauciones a tomar si se es propietario de una televisión 3D, hasta que se aclare lo sucedido.
Seguiremos informando.

Probado nuevo sistema en instituto español.

Los alumnos saldrán preparados para el mundo laboral.

“En mis tiempos todo era diferente”.

La educación es una cosa complicada para muchos, en otras épocas los jóvenes aprendían observando a los mayores, hasta que se hacían mayores y eran observados por los nuevos jóvenes.

Hubo otros tiempos, por ejemplo, en mis tiempos, uno no se hacía hombre yendo a un colegio, nada de eso, cuando yo era joven uno se hacía hombre yendo a una mazmorra a pelear contra monstruos para ir subiendo de nivel y encontrar armas, armaduras, tomos mágicos… ¡¡y al final teníamos un jefe de verdad!! Sólo aquellos que abatían al jefe de la mazmorra salía de nuevo como un hombre… o se sumaba a la lista de huesos anónimos que servían de decoración.

Y luego empezaron las clases, los jóvenes tenían que ir al colegio para aprender a sobrevivir en un mundo adulto que, año tras año, se volvía más complicado. ¿Cuántos de los lectores son capaces de avanzar en el complicado mundo laboral actual?, ni siquiera aquellos que decapitamos al jefe de la mazmorra y llevamos a subir hasta el nivel máximo sin necesidad de pociones, lo tenemos jodido.

Pero el ministerio de Educación se ha dado cuenta de todo eso, por lo que se ha decidido reestructurar la educación para crear “aulas en las que los jóvenes se preparen de verdad para el mundo laboral que les espera en el futuro”.

El Instituto I.E.S. Cabezón Purpúreo de Villapato, localidad Onubense famosa por sus merluzas en escabeche, fue el escogido para realizar una prueba. “Se buscaba comprobar el efecto de los nuevos sistemas en un grupo de adolescentes”, según nos explicó el director del centro.

Como medio de prensa acerditado, nos presentamos en la clase para comprobar cómo funcionaba el asunto. A continuación, la verdadera noticia, lo demás es paja.

Los jóvenes entran a la misma hora que con el sistema actual, pero el profesor empieza su clase a voces, con mal humor, empleando un vocabulario soez y poco correcto para un aula que intimida a los jóvenes.

“Varios alumnos acaban en el pasillo”.

En medio de una asignatura, uno de los profesores trae a un señor británico que, en un inglés impecable, pide un café a uno de los alumnos. “Es importante que sepan inglés, y servir cafés, porque es eso lo que van a terminar haciendo los que sean hijos de currantes, servir cafés en el extranjero”, aclara el profesor.

Cuando el alumno no sabe cómo hacerlo, el profesor se lo lleva aparte, pero todos podemos oír cómo le grita, amenaza, e insulta. El alumno vuelve a la clase tembloroso, aterrorizado, y cuando le toca de nuevo servir un café y no sabe cómo hacerlo de manera correcta, el profesor lo echa de la clase, colocando en el pupitre del joven “a cinco negros que cobran la mitad y hacen el doble”.

Se repiten los gritos y las amenazas a los alumnos, y varios de ellos acaban en el pasillo, sustituidos por inmigrantes sin papeles. Los alumnos que todavía se mantienen en sus sitios parecen al borde de un ataque nervioso, y respiran aliviados cuando llega la hora de salir, pero el profesor les dice eso de “si queréis volver mañana, os vais a tener que quedar hasta la noche”.

A la una de la madrugada, el profesor vuelve a hablar: “os podéis ir, pero mañana a las seis de la mañana os quiero a todos aquí, que os voy a enseñar a hacer cola, el que no venga el viernes, que ni se moleste en venir el sábado, y no hablemos del domingo”.

Los escasos alumnos salen a toda prisa del aula, bajo la atenta mirada del profesor. Según los informes, han llegado a sus casas amargados, preguntándose si merece la pena seguir asistiendo a las clases, y odiando al profesor.

“Es eso exactamente lo que se buscaba, crear un ambiente lo más similar al mundo laboral actual para dar a los jóvenes unas preparación realista, acorde con los tiempos” nos explican desde el ministerio, decididos a implantar el nuevo sistema en todos los institutos españoles.

Seguiremos informando.

Libertad para los osos de Haribo.

Viven encerrados y sufriendo atrocidades.

“Apenas dejó osos en sus selvas natales”.

En el año 1823, Juliano Ernesto de Haribo, famoso explorador de su época, una especie nueva y fabulosa oculta en las selvas de Nueva Zelanda. La especie recibió la mayor parte de la atención de los medios de la época, pues se trataba de un nuevo espécimen de oso, el ursus gominoliensis, vulgarmente conocido como “oso de Haribo” en honor a su descubridor.

Animalillos confiados, los osos de Haribo vivían en libertad en las selvas, pero al igual que muchas de las especies autóctonas, sufrieron con la llegada de animales que trajeron los exploradores (como ratas, gatos, y un mastín llamado Eufrasio). Alimentándose de raíces, insectos, y atacando en grupo a animales heridos de mayor tamaño, estos pequeños osos vivían en paz, ocultándose de sus depredadores naturales (alguna especie de ave, y gordos locales) hasta que Juliano Ernesto de Haribo los encontró.

Durante sus exploraciones recogió muestras de la especie y las llevó consigo hasta que, en un ataque de hambre, se comió uno. Era la primera vez que un hombre devoraba un oso de Haribo, y aquello sirvió como idea para el explorador.

Colocando trampas, capturó a millones de osos, llevándolos consigo para hacer pruebas de cría en cautividad, dejando una población casi inexistente en sus selvas natales.

Y así llegamos hasta nuestros días, cuando un activista ha logrado acceder con una cámara a las entrañas de Haribo, y grabar las zonas en las que crían a los descendientes de aquellos primeros osos de gominola. Al igual que los osos de peluche, sufren el hacinamiento en jaulas que contienen cientos de ejemplares, viviendo sus vidas en condiciones insalubres hasta que, tras un proceso de selección de procreadores, los osos descartados son ahogados en diferentes soluciones que son las que le dan el sabor y color a cada oso.

“Secuestrarán y se comerán a empleados”.

“Son asesinados cruelmente, viven sobre sus propios excrementos, alimentados con piensos que aceleran su desarrollo y crecimiento, provocando con ello inflamaciones en sus hígados, provocando daños que convierten cada día de su vida en un infierno”.

Los activistas declaran que “hay que liberar a todos esos pobres osos en su hábitat natural para que vivan una vida plena”, mientras que los propietarios de Haribo, al leer la noticia, sólo han sabido decir: “¿Pero qué cojo…?”.

Morir con una sonrisa en el rostro.

Los osos seleccionados para la venta son sumergidos en soluciones de sabores. Al intentar respirar, las desgraciadas criaturas llenan sus cuerpos con los jarabes, adquiriendo los diferentes sabores.

Debido a la gran cantidad de azúcar de las soluciones, se cree que mueren antes por el exceso de azúcar, que por la escasez de oxígeno.

Los activistas han prometido ir más allá, amenazando con secuestrar y comerse a empleados de las diferentes plantas en las que, según afirman, se crían, seleccionan, y asesinan, a millones de ositos de gominola cada año. “No estamos dispuestos a tolerar algo así, y cuando hayamos acabado con la esclavitud de los osos de gominola, estamos decididos a llevar nuestra cruzada a las empresas que comercializan galletas con forma de dinosaurio”.

Desde la publicación de las amenazas de los activistas, cientos de gordos se han congregado en los alrededores de las plantas de producción de Haribo, “si deciden liberar a sus osos de gominola, estaremos preparados”.

Seguiremos informando.

Se acerca el fin del mundo.

¿En qué piensan los palomos?

Estábamos todos en calzoncillos.

Desde que Ex – Mundo nació como informativo puntero en internet, desde la redacción hemos estado preguntándonos qué era eso que nos faltaba para que la gente nos tomase en serio, igual que a los otros periódicos digitales.

Estábamos en la redacción, masturbá…, no, estábamos todos sentados delante de un ventilador mientras que uno de los becarios nos contaba la última película porn… de autor, sí, eso, la última película de autor que ha visto, y justo cuando nos decía cómo de grande tenía las tetas la señora a la que cinco bomberos… A la mierda, estábamos todos en calzoncillos, llevando los tocamientos niveles que harían llorar al niño Jesús, mientras que un becario nos hablaba de marranas, cuando reparé en qué era eso que nos faltaba.

Y no eran las tetas.

Ex – Mundo informa sobre todo tipo de acontecimientos, pero no le da bombo a cualquier cosa…, no todos los días. Es por eso que hoy vamos a comportarnos como un periódico de los de verdad. pero sin caspa.

Se acaba el mundo.

No es la primera vez que alarmamos de ello, ya en el pasado salimos todos desnudos la calle para calmar a la población al grito de “¡vamos a morir todos!” cuando lo del fin del mundo maya, igual que hemos salido desnudos y gritando con eclipses, con el fin del milenio, con llamaradas solares, y por el comentario de un anciano borracho.

Ahora, más o menos lo mismo, pero no vamos a informar de ningún asteroide que llegue dentro de 800 años para despanzurrarnos como hacen otros medios. Vamos a hablar de una amenaza mucho más real, más cercana… y que se caga en las estatuas.

La paloma común, el bicho que desde siempre nos vigila y estudia desde parques, ha demostrado ya su odio y falta de respeto hacia la especie humana con sus excrementos contra efigies, vehículos, y civiles. ¿Pero es que han decidido llegar más allá?

La noticia nos llevó hasta un parque cualquiera en una localidad cualquiera de nuestra España, allí, amanecían lo transeúntes con la noticia de que un señor de mediana edad que se dedicaba a vender su cuerpo a señoras maduritas fue encontrado “bastante muerto”, según el informe del forense.

“No es la primera vez que alertamos sobre los peligros de los pájaros”.

“Tiene doce puñaladas en lo que viene siendo el pecho, y otras dos en el abdomen” nos comenta el forense, pero lo más terrible no es el asesinato en sí, sino la prueba más preocupante, que nos la da a conocer uno de los agentes en exclusiva a nosotros y a las otras personas presentes, pues lo dijo bien alto.

“Aunque todavía es pronto para saberlo con certeza, hemos encontrado pruebas de que el asesino podría no ser humano. Vecinos de la zona nos han descrito a los delincuentes habituales, aunque nunca habían ido más allá de robar migas de pan y algún comentario soez dedicado a las jóvenes. Hemos encontrado una pluma de paloma en las ropas del señor, al que todavía no hemos declarado muerto porque su esposa dice que esperemos hasta dentro de veinte minutos, así tiene tiempo de pagar el seguro y no le hacen la clavada con el entierro. Todos los datos apuntan en una dirección, especialmente cuando miramos las heridas. ¿Quién clavaría un arma blanca en pecho y abdomen?, evidentemente, alguien con envidia porque no tiene buen pecho y abdomen, ¿y quién no lo tiene?, en una palabra: palomos”.

Según la reconstrucción de la policía, el señor caminaba tranquilamente por la calle con la picha al aire, ofreciéndose en medio de su ronda nocturna, cuando sin previo aviso un grupo de jóvenes palomos se lanzaron sobre él. Todo habría empezado como una broma, pero algo, tal vez el abuso de alcohol y drogas, llevó a los asaltantes a usar un arma blanca contra el pobre señor. Hay otra teoría que pone como culpables a unos jóvenes de la zona, pero seamos realistas, ¿qué sentido tendría eso?”.

No será la primera vez que desde nuestras noticias alarmamos de los peligros de los pájaros, especialmente de aquellas aves envidiosas porque no tienen pecho ni abdomen tan impresionante como los humanos. Advertimos a la población para que se muestren cautos si, cruzando un parque, se encuentran con un grupo de palomos, especialmente si muestran signos de embriaguez, o de encontrarse bajo los efectos de las drogas.

¿Significa esto que los palomos están intentando desplazar a la especie humana para quedarse con nuestro lugar?, así lo creemos, por lo que damos una cálida bienvenida a nuestros nuevos amos, y preparamos gusanos y migas de pan por lo que pueda pasar.

Seguiremos informando.

Los patos, a la cabeza en sistemas decadentes.

España va quinta, justo ganando a las lonchas de mortadela por muy poco.

“Los patos no muestran interés por entrar al mercado laboral”.

Las listas, ¿a quién no le gusta una buena lista en la que se indique quién es mejor en qué, y quién es peor en qué?, las listas tienen un “algo” que nos excita, y es ver en internet una web del estilo “Los diez mejores atomizadores del mundo” y todo el mundo entra, mordido por la curiosidad.

Es por eso que desde tiempos antiguos se vienen publicando listas de todo tipo, ya sean porras para mundiales, o lista de hombres sexys de poniente (aunque todos sabemos que ahí, el tío macizaco, es Hodor).

Es por eso que desde lo que viene siendo Europa nos ha llegado una lista oficial en la que aparecen, a modo de crítica, los peores sistemas educativos y sociales que existen, a modo de patada estomacal para incentivar el cambio.

Y a la cabeza de la lista aparecen conocidos de todos, los patos. Debido a sus lamentables sistemas en materia de educación, y las pocas medidas sociales que han ido tomando en los últimos años.

“El problema de los patos tendría que tenerse muy en cuenta, porque por toda Europa los encontramos en los parques, mendigando algo de comida a los viandantes. No muestran interés en entrar al mercado laboral, aunque tampoco suelen solicitar prestaciones. Eso puede ser debido a que la mayoría de los patos no tiene una cualificación profesional, debido a que a menudo dejan los estudios siendo muy jóvenes”, son las palabras del secretario general europeo de listas, chanzas, y mierdas varias.

¿Pero cómo se ven los patos en nuestra sociedad?, preguntamos a los paseantes de un concurrido parque, sorprendidos por las respuestas.

“Los patos también son personas”.

“Yo creo que tenemos que ayudar a los patos, porque nosotros tenemos unos sistemas sociales mucho mejores que los suyos, tenemos que ayudar a aquellos que nos necesitan, sean quienes sean”.

“¿Que los patos no tienen un buen sistema social?, bueno, eso puede deberse a que se pasan el día pidiendo comida en los parques en lugar de buscarse un empleo como dios manda. Lo siento, pero si ellos no son capaces de organizarse, no nos corresponde organizarles la vida. Me niego a que mis hijos compartan aulas con patos”.

“Los patos también son personas”.

Comentarios de todo tipo es lo que nos hemos encontrado, y sobre todo, patos que nos seguían con la mirada, como si pudiesen comprender que la cosa va con ellos. ¿Los patos residentes en España, carentes de una educación adecuada, están provocando que nuestros jóvenes tomen ejemplo de ellos y dejen los estudios para ir a los parques a zambullirse en el agua y comer colillas?

Desde Europa se prometen medidas que fomenten una mejora cultural en la sociedad anátida, como mejoras en escuelas para patos, profesores bien formados, y pienso de calidad para los patos más jóvenes, con lo que se busca dar un futuro a los patos y sacarlos de las calles para evitar que terminen delinquiendo por unas migas de pan.

Seguiremos informando.

¿Planean los caballos dominar el mundo?

Acabar con la raza humana sería su primer paso.

“Insisten en decir que son una monada y luego tengo que recoger los restos”.

Casi seguro estoy de que todo el mundo sabe lo que es un caballo, esa cosa así como grande, con unas cuatro patas, que a menudo va debajo de los jinetes y suele hacer un sonido característico que recuerda a los degenerados, llamado relincho.

Eso es un caballo, al menos, lo que pensamos que es un caballo, porque la realidad podría ir mucho más allá de una sencilla descripcción. ¿Qué son realmente los caballo y qué oscuros planes tienen para el futuro?

Desde tiempos inmemoriales, los caballos y el hombre han sido buenos amigos, iniciando una supuesta relación de amistad basada en el cariño y el respeto..., y la comida. Los caballos, al igual que otras especies animales, decidieron vivir al lado del hombre a cambio de cuidados, decisión compartida por perros, pollos, parásitos intestinales, y todo tipo de insectos, dándole al hombre algo a cambio de sus cuidados y cariño.

Y ha sido la relación entre hombre y caballo la más fuerte, tal vez similar a la relación entre el perro y el hombre, pues los caballos iban con sus amos a matar a otros hombres durante las sangrientas batallas de la antigüedad. La pregunta que los científicos se hacen ahora es, ¿disfrutaban matando personas?

La noticia nos lleva a la conocida isla de Buda, sita en el Delta del Ebro, paraiso natural en el que abundan los nidos de aves, alguna que otra cabra, cajas llenas de flamencos y, sobre todo, caballos.

Ha sido allí donde un turista, inocente y desconocedor de lo que pasaría a continuación, se acercó con sus amigos turistas a acariciar los caballos. “La situación no puede ser peor, yo siempre les digo a los turistas que los caballos no se tocan, que son peligrosos, pero ellos insisten en decir que son una monada y luego..., zas, me toca recoger los restos e informar a las familias”, nos explica uno de los guardas del lugar.

Según el testimonio de los compañeros del turista, acariciaron a un par de caballos hasta que descubrieron que los animales se apartaban poco a poco, haciendo a los visitantes adentrarse más en sus dominios. Cuando quisieron darse cuenta, el compañero quedó solo y, entonces, comenzó el drama.

“Hay pruebas suficientes de que los caballos planean dominar el mundo”.

“Nos dimos cuenta de que se había apartado de nosotros y bastó para que le rodease un puñado de caballos, mirándole mal todo el rato” explica uno de los testigos.

Los caballos pasaron de las malas miradas a los comentarios hirientes, insultando al turista con palabras poco apropiadas, acto seguido, empezaron a empujar al pobre desgraciado, para finalmente, propinarle una brutal paliza.

“Al ver lo que estaba pasando, me acerqué para ayudar a su presa, pero los caballos me cortaban el paso. Tuve que volver al coche para recoger un reclamo de urogallo, que es el enemigo natural de los caballos, para espantar a la manada, pero ya era demasiado tarde para conseguir nada” nos relataba el guarda, consternado.

Llevados por su rabia e ira racial, los caballos destrozaron a su víctima, le robaron la cartera, la cámara, y seguramente violaron los restos un par de veces. Los sucesos relatados han alertado a la sociedad científica, que no ven sino el estallido de una criatura ansiosa por probar la carne humana. Según algunos eminentes zoólogos, hay pruebas suficientes de que los caballos desean ocupar el puesto de los humanos, convirtiéndose en la especie dominante del planeta, montar a los humanos, y comer en sitios de comida rápida hamburguesas con trazas de rata.

 Caballos, criaturas peligrosas que nos observan mientras hacemos algunas fotos, planeando el mejor modo de acabar con nosotros y no dejar pruebas. 

Criaturas peligrosas, no dejan de vigilarnos durante todo el tiempo que pasamos en los alrededores, tal vez, oliendo sangre fresca.

¿Estamos ante el inicio de una nueva guerra entre especies tan encarnizada como la batalla final entre unicornios y hombres lobo?, ¿tal vez ha llegado la hora de que el ser humano quede relegado a las filas de las mascotas mientras que los caballos luchan por el dominio mundial?,¿nos veremos obligados a comer heno y quedarnos en cercados demasiado pequeños para nuestras patas?

Es terrible pensar en lo que podría suceder con la especie humana, pero según muchos investigadores y expertos: “damos la bienvenida a nuestros nuevos amos, ¡salve, oh gran equino!

Seguiremos informando.

El misterio de los calcetines.

¿Dónde se esconden sus parejas?

“La explicación al misterio podría estar en el pasado”.

El ser humano a menudo se ha hecho todo tipo de preguntas, preguntas que han sido determinantes para la raza humana como “¿qué vamos a comer mañana?”, o “¿por qué la chica con la que estoy ligando tiene nuez?”. Preguntas, son ellas, junto al aporte evidente de una mejoría en la dieta de los seres humanos primitivos, las que han logrado nuestra evolución.

Y hay una pregunta que se eleva por encima de todas las demás preguntas que se ha hecho el ser humano a lo largo de su historia, una pregunta cuya respuesta es, tal vez, tan aterradora y monstruosa, que ni siquiera podríamos concebirla.

¿Qué pasa con los calcetines que nunca aparecen?

A veces, cuando pensamos que el mundo es un lugar sencillo y lógico, a la hora de prepararnos para afrontar los retos diarios, descubrimos que, por algún extraño motivo, nuestro par de calcetines sólo es un calcetín, un único calcetín que nos lanza desconsoladas miradas, preguntándose qué será de él ahora.

Pero hoy sabemos más cosas que nunca sobre lo que sucede antes de que abramos la puerta de la lavadora y descubramos que nos falta un calcetín, al menos, creemos saberlo gracias a los esfuerzos de un equipo de becarios a los que, gracias a las leyes españolas, no tenemos por qué pagarles por su trabajo.

Al parecer, podemos encontrar la explicación del misterio en el pasado, concretamente en 1896, cuando el explorador Robert Edwin Peary, en uno de sus largos paseos por Groenlandia, anotó en su diario: “Es extraño, pues hoy nos hemos encontrado con un agujero de color blanco que no dejaba de girar a toda velocidad, y del que salían calcetines sin parar. Por cierto, olía a Neutrex, o eso decían los esquimales inuit que venían con nosotros. He intentado coger una muestra, pero no he logrado encontrar ni un par, todos están desparejados”.

¿Podría estar la respuesta al misterio en los extraños agujeros de color blanco que huelen a detergente y escupen calcetines? Una vez más, confiamos en nuestros más fiables informadores.

“A veces se acercan por su naturaleza curiosa”.

Según la mayoría de los borrachos consultados, el fenómeno tiene su origen en los calcetines mismos, y en el proceso de centrifugado.

Los calcetines son criaturas curiosas por naturaleza, por lo que a menudo los encontramos allí donde no deberían estar, como debajo de la cama, debajo del armario, o el cajón de los calcetines. Les gusta explorar nuevos entornos y acomodarse en ellos, pero como son criaturas creadas para vivir en pareja, al final siempre vuelven con su consorte.

¿Y por qué dejan de volver?

El proceso de centrifugado es la clave, según le ha contado un señor bastante ebrio a uno de nuestros becarios. “Todo está en la potencia del giro, que lanza la ropa contra los lados, dejando un vacío en el centro, un vacío terrible y oscuro al que toda prenda teme acercarse, es la base del centrifugado mismo, el vórtice oscuro”.

Según parece, los calcetines, incitados a ello por su naturaleza curiosa, a veces toman la decisión de acercarse al vórtice oscuro generado durante el centrifugado, y entonces, sin más, son tragados por él.

¿Hacia dónde viajan?, tal vez viajen por el mismo tiempo y espacio, a lo mejor están en una dimensión secreta habitada por niños feos de ojos grandes y dedos cortos que no dejan de tararear cancioncillas tristes, o tal vez, y sólo tal vez, al otro lado de los vórtices oscuros sólo haya vórtices blancos, iguales al visto por Peary en Groenlandia.

Todavía es pronto para averiguar el destino de los calcetines que se aventuran al interior de los vórtices negros que se forman durante el proceso de centrifugado, pero sólo podemos aventurar algo:

Es un viaje sin regreso.

Desde la redacción confiamos en poder meter algún día a un becario en una lavadora para que explore el interior de los vórtices negros, pero de momento, sólo podemos especular.

Seguiremos informando.