Robo de narices.

La nariz perdida.

“Mi vida es un infierno ahora que no tengo nariz”.

Para Adolfo la vida es un lugar sórdido y oscuro, lo es desde que perdió una parte de su cuerpo que ahora no puede mostrar al público: La nariz.

Adolfo, hombre de su casa, que sólo sale para ir al trabajo, hacer la compra y visitar a varias mujeres de vida alegre en “Puticlub Loli”, fue asaltado salvajemente por una persona a la que no ha podido identificar todavía.

“Sé que era extranjero, porque hablaba con un acento raro” nos explica en una cafetería en la que nos hemos citado con él para poder contar su historia de primera mano. Aunque esperábamos ver a un hombre abatido y desfigurado, no ha sido así, porque Adolfo lleva una venda que cubre la posición en que antes estaba su nariz, lo que abortó nuestro plan de hacer fotos y venderlas a Tele5, que esos por el morbo, pagan mucho.

“Pues sí, mi vida ahora se ha convertido en una especie de infierno ahora que no tengo nariz, y desde luego estoy dispuesto a pagar una recompensa a quien me traiga mi apéndice nasal o al que me arrebató mi naricidad para ponerlo en manos de la policía” nos explica mientras ahoga sus penas en su desayuno, tomando calamares del platillo para mojarlos en el café migao antes de llevarlos a su boca, todavía podemos notar bajo la venda que queda un bulto, posiblemente restos de su nariz.

“Yo es que era un hombre de nariz prominente, estaba orgulloso, incluso dejé fuera de combate a un señor al que le di un cabezazo y le clavé la nariz en el pecho” nos relata, dejando el desayuno para sacar una vieja cartera de piel que abre con dedos temblorosos, extrayendo una foto de sí mismo con su nariz, grande y hermosa.

“Sentí un golpe y luego un desaprensivo me arrancó la nariz”.

Como ya hemos visto, esta es la historia de un hombre abatido y una nariz desaparecida, la historia de una persona derrotada ante la adversidad por la avaricia de unos pocos. “Los expertos ya me han dicho que seguramente la hayan vendido en cualquier país del este por una miseria, o incluso que la hayan desmontado para venderla por piezas, al menos eso me dijeron los más amables” nos explica, consternado.

Lo hacemos recordar el momento de la pérdida, a pesar de que algunos afirman que sólo necesita un buen psicólogo y una camisa de fuerza, y le pedimos que nos muestre su rostro, pero se niega.

“Todo fue confuso, yo caminaba por la calle con alegría, el olor a bollos recién hechos salía de la panadería Las Hoces, un enviado de la SGAE enarbolaba una orden, impidiendo que sonase el adagietto de la sinfonia numero 5 de gustav mahler en la radio de la peluquería Conchita, cuando noté un golpe en la espalda, me giré y ese desconocido me tiró de la nariz y se apartó unos pasos gritando que tenía mi nariz, mostrándomela en sus manos con una extraña uña que no recuerdo haber tenido nunca. Traté de recuperarla pero el hombre se alejó con ella, y grité para que me socorrieran, pero se escapó. Llegué a casa llorando y le expliqué a mi mujer lo sucedido, la pobre, incluso se reía por los nervios que le dio saberlo todo, me dijo que me pusiera una venda y que ella llamaría a la presa seria, y aquí estamos”.

Sorprendidos por la increible historia de Adolfo y halagados por sus palabras “prensa seria”, le deseamos lo mejor.

“Es que ya no puedo más, me da miedo mirarme en el espejo porque sé que tengo algo, pero me da miedo ver mi nariz a trozos. Estamos mirando a ver si con postizos o algo me puedo apañar, porque ya me han dicho que lo tengo que superar como sea, aunque cada vez que el perro me olfatea, y mi esposa se ríe, seguramente por la tensión, me siento insultado”.

Seguiremos informando.

El carrito sin cabeza, un asesino aterrador.

Un carrito de la compra, un fantasma descontento, un carrefur.

“Dedujimos que eran asesinatos”.

¿Quién ha dicho que los franceses sean buenas personas? Son gente que nos envían sus carrefurs con malas intenciones, como las que nos abogan en la noticia que tenemos hoy.

Veinticinco son los muertos que han aparecido ya repartidos entre las secciones de limpieza, congelados, moda y tecnología del Carrefur de Arcos durante la última semana, “Pues sí, yo pensaba que estaban descansando, pero cada día aparecían algunos muertos más y nunca he entendido por qué, como hacen feo, al principio llamábamos a las limpiadoras y les echábamos la bronca por no haberlos quitado antes” nos explica uno de los empleados.

Como era de esperar, cuando ya había siete cuerpos sin vida de clientes en los cubos de basura del supermercado, empezaron a sospechar que algo extraño pasaba. “No eran vagabundos ni pobretones, tampoco gente demasiado mayor, así que dedujimos que se trataba de asesinatos”.

Decididos a zanjar la cuestión de los cuerpos sin vida que aparecían en algunos de los pasillos, cuando apareció uno reciente llamaron sin dudar a CSI Carmona, que usando métodos novedosos y bastante discutidos (como introducir un palo de fregona a una de las víctimas por el recto y ponerla sobre un mostrador como posible anuncio de halloween) han deducido que las víctimas fueron atropelladas “varias veces y con alevosía”.

“La marca de neumático coincidía con un modelo muy concreto, son los usados por los carritos de la compra del supermercado, y por el dibujo hemos podido dar con el carro en cuestión, que parece ser el usado en todos los atropellos que hemos detectado en el centro” nos explicaban en un informe.

En cuanto descubrieron el carrito agresor, decididos a saber quién era el asesino, fueron a las cámaras de seguridad, que habría sido la primera opción de cualquiera, pero ellos son así.

“Golpeaba a los clientes con el carro cuando vivía”.

“Descubrieron que el carrito había atropellado a todas las víctimas, pero no había nadie conduciendo el mismo, por lo que achacamos el asunto a cosas de fantasmas, buceando en el historial del carrito semanas atrás”.

Según parece, el carrito tenía manchas de sangre de todas las víctimas, incluso de víctimas mucho anteriores que las limpiadoras del propio Carrefur tiraron a la basura. Al final, salió a relucir un nombre: Doña Amparo.

Doña Amparo, anciana de 87 años que falleció por un trastorno agudo de empatía cuando salía de su casa (aunque algunos testigos afirman que ayudó mucho que le pasara por encima el autobús Arcos-Villamartín de las 10:30), aparece en varias grabaciones golpeando con su carro a los clientes, provocando serias lesiones que iban desde huesos pulverizados a una muerte dolorosa e irreversible. “La señora siempre cogía el mismo carro, por lo visto lo colocaba aparte para tenerlo a mano”.

A pesar de que la buena señora ya no podía acudir a sus compras, parece ser que el carro, posiblemente poseído por el espíritu combativo y agresivo de la buena señora, siguió con sus recorridos por los pasillos del supermercado, provocando todo tipo de heridas a sus víctimas, que cuando caían al suelo no podían defenderse, y eran atropellados una y otra vez hasta la muerte o incluso más allá.

Ahora que los empleados ya saben el motivo de la aparición de cadáveres a diario, destrozados y con marcas de ruedas por todo su cuerpo, ha vuelto la tranquilidad a este supermercado y a toda la población, que ha podido explicar las desapariciones y muertes de algunos de los lugareños.

“Ahora, cuando nos encontramos los cuerpos sin vida de algunos clientes en los pasillos o la basura, mostramos una sonrisa cómplice y murmuramos: Esta Doña Amparo…”

Seguiremos informando.

La evolución del ser humana sigue siendo errática.

La que nos espera.

“La evolución no lo preparó contra los osos”.

El eminente investigador Braulio West (era Braulio Pérez, pero como quiere tener renombre, se lo ha puesto a lo americano), oriundo de Valcarajo, ha sorprendido a la comunidad científica asegurando que el ser humano no tiene por qué seguir un patrón claro en la evolución, teoría que ha defendido con un documento de PowerPoint de lo más interesante en el que se explica todo.

“La gente piensa que para evolucionar es preciso tener un motivo, por ejemplo, si comemos de árboles grandes, el cuello se nos vuelve grande, mientras que si sólo comemos topillos, se nos agudizan los sentidos para encontrarlos, pero eso es totalmente equivocado” nos explica Braulio.

Este hombre, marido enamorado, padre cariñoso y tonto de su promoción en la universidad, nos asegura que el ser humano “no ha evolucionado siguiendo unos patrones fijos, sino que, todo lo contrario, ha ido dando tumbos a los largo de la evolución”.

Braulio demostró con firmes y sólidas pruebas su teoría. “Mi abuela siempre me contaba que mi abuelo falleció tras un enfrentamiento tonto con un oso, que parece ser que se negó a ceder asiento a mi abuela en un autobús estando ella embarazada de mi padre, el enfrentamiento terminó con mi abuelo en el hospital, falleciendo días después. Si la evolución fuese tal y como nos dicen en todos los medios, yo habría estado preparado para enfrentarme a un oso”.

“Igual el próximo hijo me sale loro, robot o incluso alpinista”.

Y efectivamente, la ocasión le llegó cuando se batió con un oso a torta limpia, siendo enviado al hospital donde no murió poco después “porque al oso le dio pena y no le siguió estrujando la cabeza contra el esternón”.

Braulio está muy contento con su teoría, según la cuál, es muy posible que empezásemos siendo reptiles, evolucionando a, posiblemente, ranas, cabras, un melón y finalmente al simio. “Por este comportamiento errático de la evolución humana, no me extrañaría si mi próximo hijo también sale diferente, por ejemplo, loro, robot o alpinista” nos comenta.

Al preguntarle el motivo de sus estudios, nos explicó que su hijo nació muy diferente a como lo esperaba, ya que el pequeño era como muy grande, como con el pelo rizado y así como negro. “Mi mujer me dijo que no lo entendía, que ella nunca me había puesto los cuernos con el chico que contrató el panadero, por lo que estuve hablando con los doctores para llegar a la conclusión de que los genes recesivos son todo un misterio, un día te nace un hijo negro, y al otro igual te sale una iguana”.

Y así de feliz sigue Braulio dándose cabezazos contra las teorías formuladas, mientras que desde la redacción le hemos enviado un PowerPoint explicándole qué es lo que suele significar cuando el niño tiene la piel oscura siendo blancos los padres, y sin estar muy cabreado el crío.

Seguiremos informando.

Mordisco a la luna llena.

No es sólo cosa de hombres lobo.

“Esperaba a que el cabrero mirara en otra dirección”.

Para muchas personas, las leyendas de luna llena y similares son simplemente eso, leyendas que se cuentan al amor de la lumbre de un bar de carretera con taburetes sucios y bebidas fuertes. Al menos, eso pensaba Ruperto, un hombre que, caminando por el monte, vivió una de las experiencias más terribles de su vida.

“Mi Ruperto es que siempre ha sido mucho de ir al monte, siempre ha sido amante de los animales, especialmente de las cabras, y se iba a vigilar el rebaño a la espera de que el cabrero mirase para otro lado y poder tener sus idilios” nos explica su esposa, disgustada con los acontecimientos.

Según parece, ese día Ruperto regresaba cruzando el monte para ahorrar tiempo, “había estado con las cabritas y regresaba contento, deseoso de que saliera el sol de nuevo para volver a realizar un ascenso”.

Fue entonces cuando, palabras del propio Ruperto, “me encontré con un ser extraño, caminaba medio agachado y se me acercaba, cada vez más rápido, con la boca llena de babas. Se lanzó sobre mí y me mordió en el pescuezo y el hombro”.

Por lo que nos explicó, despertó en su cama por la mañana, sin saber muy bien cómo había llegado hasta allí. De repente se levantó de la cama a las 7 de la mañana, su piel había cambiado y ahora tenía el tacto y la apariencia de una chaqueta marrón desvaída con parches en los codos.

“Lo convirtió en uno de los suyos por la luna llena”.

“Yo es que lo vi salir al salón, desayunar y salir a la calle, le pregunté dónde iba tan temprano y me respondió que tenía que dar clase” nos relata su mujer.

Efectivamente, el pobre Ruperto acudió al instituto local y empezó a dar clases de geografía e historia. Siguió con las clases durante una semana e incluso llegó a poner exámenes, hasta que su mujer fue a buscar ayuda de los especialistas.

“Por lo que nos contó la buena mujer, dedujimos que a Ruperto lo había atacado un profesor sustituto durante la luna llena, convirtiendo al pobre hombre en uno de los suyos” nos relata un experto.

Afortunadamente, el tratamiento está ya muy avanzado, ayer mismo pudimos encontrarnos a Ruperto por la calle, regresando de sus tropelías con las cabras en el monte, y nos aseguró que se encontraba mucho mejor ahora.

“Llevo dos días sin dar clase y casi me han desaparecido los parches de los codos” nos explica, mucho más animado ahora con las esperanzas y promesas de una vida normal.

Todo el mundo está muy contento de volver a tener a su icónico molestador de cabras de nuevo en activo, y es que fue una tortura para todos sus familiares escuchar que, en lugar de soltar las típicas burradas sobre zoofilia, hablaba de sus alumnos y de que tenía que corregir trabajos.

Una historia con final feliz.

Seguiremos informando.

Los hombres de Sirio le robaban los deberes.

Asesinato intergaláctico.

“Hay niños con imaginación impresionante”.

La profesora de la clase de lengua de 2ºA del colegio “Los malditos enanos” ha sido arrestada debido a un delito de incitación al homicio, aprovechando las mentes maleables de sus alumnos.

Y que la seño Lola todavía es incapaz de comprender lo que ha pasado para que acabe dando con sus huesos en una celda a la espera de su traslado a una prisión acorde a su categoría.

Esta historia comienza con una excusa, una excusa tan usual y corriente en la clase que la profesora no la tomó en consideración. “Yo he escuchado de todo, desde que el perro se ha comido los deberes a que un señor de la calle ha entrado en la casa y lo ha obligado a jugar a la consola, ignorando los deberes, si es que hay veces que los niños tienen una imaginación impresionante” nos explica uno de los compañeros de la seño Lola, muy indignado con la acusación a la pobre profesora.

En el juicio, la profesora dijo eso mismo, que los niños son una fuente inagotable de excusas, algunas más imaginativas que otras, pero todas ellas muy extrañas. “El problema llegó cuando uno de los alumnos me dijo, a la otra de entregar los deberes, que no los tenía porque se los había robado un extraterrestre de Sirio que, además, no le había dicho ni para qué los quería” nos relata la profesora

Ante este tipo de actuaciones, lo natural es ignorar al niño, bajarle la nota de trabajo y reprenderlo con un vigoroso “eso se lo cuentas a otro”.

Y así habría quedado todo de no ser porque el niño, Rodolfito Gurripañez, insistió en su obcecado deseo de culpar a extraterrestres de la desaparición de sus deberes, día tras día. “El niño me decía que no era culpa suya, que él se acostaba con los deberes terminados y de madrugaba, veía una luz muy fuerte y un grupo de extraterrestres que le robaba, nada más, los deberes de lengua”.

“Agarraba los deberes con manos frías y muertas”.

La profesora recomendó a los padres que llevase al pequeño Rodolfito a un psicólogo, “incluso llegué a hacer dibujos de gente muerta asegurando que eran del niño” nos cuenta la profesora. “Al final ya no sabía qué hacer, y, tras consultar el código deontológico del profesor de primaria, no me quedó más remedios que, cuando Rodolfito me dijo la consabida excusa, explicarle que si me traía a uno de esos extraterrestres, me lo creería”.

“Los niños tienen una forma muy sencilla de ver la vida, y cuando la profesora le dijo eso, lo estaba incitando, sin saberlo, a cometer un asesinato” nos explica el juez del caso.

Sin preocuparse en momento alguno por lo que estaba haciendo, Rodolfito cogió un cepo de cazar osos de su padre y le quitó la escopeta, que guardó convenientemente bajo la almohada.

Al día siguiente los compañeros de clase de Rodolfito vieron con espanto que, cuando la profesora le preguntaba por sus deberes y si había traído al extraterrestre, el niño sacaba de su mochila un ser de piel verdosa con marcas de cepo en las piernas, la cabeza destrozada por un disparo y en sus manos, frías y muertas, los deberes de lengua de Rodolfito todavía asidos en un tremendo rigor mortis.

La profesora ha sido condenada a veinte años por incitación al homicio, que es lo más parecido que hay a un asesinato intergaláctico. La NASA devolverá el cuerpo del viajero espacial finado a sus familiares con las disculpas formales de nuestro planeta.

“Les diremos que lo encontramos tirado por ahí, que seguro que lo mató un perro”.

Seguiremos informando. 

Cuestión de herencia.

El peligro de los testamentos.

“El Benito tiene fama de gilipollas”.

Romualda Amacleta Martín, propietaria de Cuerdinsa, una empresa que se dedica a fabricar cuerdas de piano para asesinos en serie y a sueldo, falleció ayer durante la madrugada, dejando a todos los medios una extraña y llamativa noticias.

Romualda, viuda con tres hijos, realizó una visita a su notario horas antes de su deceso. “Llegó con aspecto de ida, como si no supiese dónde se encontraba o qué estaba pasando a su alrededor, y me trajo un nuevo testamento”.

Hasta entonces, los herederos del imperio de Romualda eran sus tres hijos, sí, los tres, incluso el Benito, que tiene fama de ser bastante gilipollas según una encuesta de La Sexta. Pero este nuevo testamento dejaba como heredero de todo a su mascota,  Valentín, un conejito blanco al que Romualda tenía gran cariño.

Tras la muerte, todas las alarmas saltaron cuando el testamento de la finada salió a la luz, el notario aseguró que le pareció muy extraño, pero que cuando le preguntó a la anciana si estaba segura de que quería hacer eso, le dijo “que sí, pero con voz como atontada”.

Tras comprobar los sucesos, un examen médico aclaró que la muerte “pudo ser cosa de que la mujer era anciana o que le sentó mal el cianuro del café, pero claro, que tampoco tenía nadie culpa de la mala tolerancia de la buena señora al arsénico”.

“Mis hermanos y yo estamos seguro de que mi madre no cambió su testamento por las buenas, sino que lo hizo condicionada por algo que le hizo Valentín, su mascota, que aprovecharía el amor que mi madre le profesaba y los poderes desconocidos que poseen los conejos” nos explica uno de los hijos.

“Se probaba un sombrero cuando lo encontramos”.

Pero la cosa no queda ahí, porque tras los sucesos, algunos de los trabajadores de la fábrica han asegurado que Valentín actuaba de forma extraña durante el día, antes de la muerte de su dueña.

“Iba en el regazo de Romualda, esta parecía como ida y ni siquiera nos golpeó con el látigo, cosa que le gustaba mucho. Pero más extraño todavía fue que el conejo reía como el malo de las pelis de espías, con un tono estridente y sin preocuparse por la gente que lo escuchaba”.

Debido a todas las pruebas, y la desconfianza generada por el colectivo de conejos desde tiempos inmemoriales (no olvidemos las pinturas rupestres en las que unos conejos torturaban a varios homo sapiens con astillas bajo las uñas y untos de aguarrás) llevó a los agentes a irrumpir en la mansión de la anciana, ahora de Valentín, para ponerlo bajo arresto.

“Lo encontramos en el despacho, se estaba probando un sombrero cuando lo detuvimos, trató de mordernos y todo, pero logramos reducirlo y encerrarlo en una jaula para transporte de animales”.

Sorprendentemente, hace poco Valentín fue declarado evadido de la prisión en que esperaba juicio, la forma de escapar lleva a los agentes a pensar que fue ayudado desde dentro.

“Es muy posible que la mascota de la señora de la limpieza tuviese algo que ver, pero no podemos dar más datos”.

La policía ha montado el operativo para atrapar a Valentín, se ha asegurado de poner bajo custodia a aquellos que declararon en contra del malvado animal y piden a la población que no se acerque a él si lo ven por la calle, podría ser peligroso.

Seguiremos informando.

De lo que sube y no baja.

La estupidez humana.

“Iban a linchar al preshidente”.

El gobierno de España está dando tumbos, como siempre ha hecho. Se nota la colocación de mentes prominentes de enchufados como la nueva incorporación del hijo de la Esperanza Aguirre como asesor de… bueno, enchufado de toda la vida.

Y es que tanto asesor que no sabe cómo salir de la crisis, sí que ha sabido hacer cosas como cargarse la investigación en nuestro país, conseguir que los jóvenes con carrera se vayan al extranjero en lo que se ha llamado “El éxodo de los que se creen que tienen derechos” o “El éxodo de los hijos de los pobres”.

Pero por fin, parece que Rajoy tiene una medida importante que anunciar, y es que el barba… el preshidente de España, ha decidido poner dos nuevas normas, la primera que alarma al personal y la segunda que lo tranquiliza mucho.

“Como primera medida, visto que no podemos recaudar lo suficiente, vamos a meter como ley que la gente, no sólo pagará más por su combustible, sino que habrá que desguazar los coches de más de 10 años y comprar coches nuevos para poder mover un poco el mercado. Además vamos a subir los precios de los vehículos, los impuestos y tasas de circulación y el precio del litro de gasoil”.

La medida ha sido acogida por un montón de españoles que han salido a las calles para protestar. “Yo es que necesito el coche para ir a un trabajo que no tengo, a ver si me pagan un sueldo que me deben y que sé que no voy a ver porque el empresario se ha ido a vivir a no sé dónde”.

Manifestaciones, grupos de resistencia, un niño vendiendo panderetas y muchos indignados corriendo por todas partes, dispuestos a derrocar al gobierno, desfilaron por las calles para ir a darle unas cuantas collejas al preshidente de España, “ese tío es tonto, tenemos que quitarlo de en medio antes de que nos quite a nosotros” nos explica el señor de antes.

“Se llamará Distraction cup”.

Rajoy salió para contener a la horda, esquivando algunos excrementos voladores que trataban de impactar contra su rostro, pero frenó a las fieras con la palabra mágica que tantas veces ha servido de control para el español medio.

“A ver, la segunda ley, será que todas las semanas, y todas sin excepción, tendremos un partido especial Real Madrid – Barça en una copa semanal que llamaremos “Distraction cup”, un torneo semanal en el que podremos disfrutar de los dos grandes para que la gente siga en sus casas sin molestar a nuestras actividad… que la gente lo pase bien, que en estos momentos es lo más importante. Podréis verlo en vuestras televisiones o en el campo, que total, con la subida de la luz os va a costar lo mismo”.

Ante estas palabras del preshidente español, la gente ha vuelto a sus casas dócilmente. “Bueno, igual antes exageré, Rajoy es un buen tío, se está esforzando mucho y merece un poco de paciencia, seguro que lo arregla todo él solo, mientras nosotros iremos a ver el programa especial que presenta la nueva copa”.

El Espíritu Del Lince.

Novela de Javier Pellicer.

Guijarro Ortega llevó corriendo en el día de ayer al cuartelillo entre gritos y chillidos, asegurando que le habían dado una paliza para robarle todo lo que llevaba encima. “Me quitaron el gorro, la chaqueta, la ropa interior, la cartera y el ejemplar de El Espíritu Del Lince que acababa de adquirir en la librería en su lanzamiento.

Los agentes, intrigados por el incidente, le hicieron diversas preguntas sobre los sucesos, a lo que el pobre Guijarro, respondió: “Pues verán ustedes, yo estaba leyendo la novela mientras caminaba por la calle de vuelta a casa, y cuando estaba leyendo el primer capítulo de la novela, noté que alguien me agarraba por el pescuezo, me zarandeaba y empezaba a darme tortazos para que soltara el libro”.

El suceso no trascendería de no ser porque el ladrón también se llevó el teléfono móvil de su víctima y, cuando la guardia civil llamó preguntando por quién estaba al otro lado, dio todos los datos necesarios. “Pues sí, el hombre parecía distraído con algo, por lo que nos dijo hasta su DNI y nos comentó que había atracado a un señor”, nos explican fuentes oficiales.

El atracador ha sido puesto a disposición judicial y Guijarro ha podido recuperar sus pertenencias, excepto el tan ansiado ejemplar, que se ha quedado en el cuartel de la guardia civil debido a que, “es una prueba del delito y lo necesitamos hasta que la hayamos leído todos, que con tanto recorte, no podemos permitirnos ir a comprarla”.

Lectores, lectoras, artrópodos todos: Aunque algunos no lo sepan, soy un poco como Superman en algunos sentidos, especialmente en el de la criptonita y la doble vida, y en absoluto con mi adicción a las sultanas de coco y el sirope. Doble vida, porque aunque algunas veces no lo creáis, la gorrita visera que uso como redactor de este medio, este piriódico, que no periódico, es solo una de las cosas que hago, ya que también soy un proyecto de escritor.

Es por esa esta noticia de hoy, porque ha salido a la venta la novela de un compañero de fatigas, un igual ante la adversidad y sobre todo, un amigo al que aprecio.

Javier Pellicer nos presenta una novela llamativa, que nos promete mucho con una historia muy interesante y una portada ante la que me quito el sombrero. El Espíritu Del Lince es una novela interesante, que al menos yo pienso comprar.

¿Y vosotros?

Seguiremos informando.

La magnífica portada de la obra no es más que uno de los muchos puntos interesantes de esta novela. "Tira flechas, que como vaya para allá, te voy a quitar las ganas" parece que diga con gesto duro.

ediciones Pàmies

Rústica con solapas

15 x 23 cm

336 páginas

Colección: Histórica

ISBN: 978-84-96952-98-0

P.V.P: 19,95 €

Sinopsis:

Desde el momento de su nacimiento, Icorbeles es marcado por los dioses como el

Elegido. Con esta idea en mente, sus padres comienzan a prepararlo para que se

convierta en el líder que unifique todas las tribus de Iberia.

Ese destino lo separa de todos excepto de Alorco y Nistan, dos niños cartagineses que,

ante las derrotas sufridas por Cartago frente a Roma, buscan refugio en Iberia. Esa

amistad le hace conocer no solo el amor, sino también los planes de conquista de

Amílcar Barca, que desea anexionarse las tierras íberas con el fin de seguir plantando

cara a los romanos.

Es entonces cuando intenta hacer realidad los presagios anunciados en el momento de

su venida al mundo, pero tropieza con los miedos y rencores de las diferentes tribus

íberas, que impiden que puedan unirse contra un enemigo común. Aun así, utilizando el

ingenio y el valor, Icorbeles está a punto en varias ocasiones de poner fin a un conflicto

que amenaza con hacer desaparecer para siempre el mundo que conoce.

Pero los designios de los dioses son esquivos, y no siempre somos capaces de

comprender sus mensajes...

Con su primera novela, Javier Pellicer nos sumerge en un momento apasionante de la

Historia: la llegada a la península ibérica de los ejércitos cartagineses al mando de

Amílcar Barca y su famoso hijo, Aníbal. El lector recorrerá escenarios tan emblemáticos

como las antiguas Sagunto, Lliria, Xàtiva, Elche, Cartagena o la desaparecida Cartago.

Un relato de pasiones y luchas sin cuartel, que desemboca en un final sorprendente.

Javier Pellicer (Benigánim, Valencia, 1978). Escritor, reseñador, entrevistador y

colaborador literario en diversos medios. Ha sido ganador y finalista de varios premios

literarios, y ha participado en múltiples antologías de relatos ambientadas en el género

fantástico e histórico. El espíritu del lince es su primera novela.

http://tierradebardos.blogspot.com

Le explican a Rajoy la situación económica, con títeres.

Y ni así se entera.

"Dijeron que iban de parte de la Merkel".

La fundación “Rajoy no se entera” acudió ayer a Moncloa para intentar explicarle al dirigente del PP lo que pasa en España con el desempleo y la crisis. “Estábamos dispuestos a todo, incluso uno de nosotros había pasado tres años estudiando para ser capaz de hacer estas explicaciones a Zapatero con títeres”.

Y ni cortos ni perezosos, este grupo de ocho jóvenes y jóvenas (siempre abogo por un uso no discriminatorio del lenguaje… ) se lanzó a la idea, haciendo que lo recibiera el presidente fingiendo que se trataba de turistas alemanes que conocían a la Merkel.

“A ver, me dijeron que venían de Alemania y conocían a la Merkel, yo tuve que dejarlos entrar, no queremos que nadie le diga nada malo de nosotros a la Merkel”.

El grupo fue recibido por un Rajoy especialmente tenso ante la simple idea que los recibió con un nervioso “Hallo, Wirdencomen a Españien”. Tras el saludo en alemán del preshidente, o lo que él considera alemán, los jóvenes empezaron a sacar cosas de una caja.

“Le dijimos la verdad, que éramos españoles y que queríamos que entendiera el punto de vista de los jóvenes”.

El preshidente se molestó, pero tras lanzarle un llavero de BBVA se calmó un poco, lo suficiente para que empezara la representación.

"Pues sólo queríamos mostrar a un español en dos situaciones, una en la que se protege un poco al trabajador ante la crisis, y otra que es la que nos da la reforma laboral, que nos deja con el culo al aire y un cartelito de Romper por aquí".

"Nunca he visto tío más tonto".

El principio básico de que la persona que gana más dinero, gasta más dinero permitiendo que la empresa gane más y se pueda permitir más empleados, no logró convencer al líder político que, sin embargo, se sintió contento al ver los títeres en la representación del español con los pantalones bajados.

“Era divertido, había uno con un látigo pegándole” nos explica Rajoy.

Cuando acabó la representación, las reacciones fueron muy diversas. Rajoy, que no se había enterado de nada preguntó “¿Pero al final Ryan sabe que su amiga Hellen trabaja para los del FBI?”, de Guindos les preguntó si pensaban que consentir los golpes de látigo aumentaría la productividad en España y Soraya Sáenz les soltó los perros.

La situación ha quedado clara, España tienen un problema con los políticos apolillados al servicio de la banca, las empresas y mil intereses más que no tienen que ver con la ideología que se supone, siguen sus partidos.

“No sólo no parecen interesados, sino que nos ha quedado claro que Rajoy es un digno sucesor de Zapatero, nunca he visto a un tío tan tonto y con tan poco entendimiento” nos cuenta uno de los jóvenes.

“Yo pensaba que estaba haciéndose el tonto, pero revisando fotos suyas, se ve que no, que es así”.

Mientras que el modelo más lógico se sigue en Finlandia, en España vamos a volver al tiempo de los dictadores, los terratenientes y los chulos a caballo.

Seguiremos informando.

El caso del oso.

Los osos son malas personas.

"Le golpeó en el pecho". 

Benancio Traiguera acudió ayer a la guardia civil para presentar una denuncia debido a los extraños sucesos acontecidos en su casa horas antes de su visita al cuartel. Los agentes de la guardia civil, sorprendidos por la denuncia, se pusieron en contacto con los medios para cubrir la noticia, pero como todo el mundo está ocupado con el circo europeo, sólo quedaba Ex - Mundo e Intereconomía, pero como al presentador de Intereconomía le estalló recientemente una de las venas del cuello durante una jornada de debate sobre los homosexuales, sólo quedábamos nosotros.

Y es que la noticia es realmente llamativa. Según las palabras del propio Benancio, se encontraba en su casa viendo la tele con una cerveza de las que tienen ahora de oferta en Carrefur, mientras veía la tele tranquilamente.

“Estoy en el paro, no tengo mucho que hacer, teniendo en cuenta que he enviado mi currículo incluso a sitios que me da vergüenza admitir. El de la CEOE puede decir lo que quiera, pero los que no tenemos enchufe, no encontramos trabajo ni patrás”.

Fue cuando llamaron a su puerta  y Benancio, siguiendo el protocolo más común en estos casos, abrió sin preguntar de quién se trataba.

Al otro lado de la puerta, según aseguró Benancio a los agentes, se encontraba un oso pardo ibérico que, sin esperar invitación siquiera, entró en su casa, revolvió sus cosas y luego se subió sobre su sofá donde defecó el resultado de varias comidas consistentes en carroña. Acto seguido usó una publicación erótica para limpiarse. Tras eso, el oso volvió a la puerta donde un sorprendido Benancio lo miraba, le golpeó en el pecho y le dijo “¿A que no tiene ni puta gracia?” antes de marcharse para no volver.

"Posiblemente, todo sea un caso de venganza".

“Yo es que no comprendía muy bien qué era lo que había pasado, pero el otro día me pidieron desde el gobierno que hiciera una de esas obras sociales o esclavitud del parado, y me mandaron a realizar labores de limpieza en el parque natural de Somiedo, en Asturias, cosa que me pillaba bastante jodida porque yo soy de Sevilla, pero tuve que ir igual porque si no, me la liaban los del gobierno”.

Según parece, durante las labores de limpieza en el parque natural de Somiedo, Benancio sintió con fuerza la llamada de la naturaleza, y cuando estás a más de 800 kilómetros de casa, hay que buscar alternativas. Benancio se metió entre unos arbustos donde encontró un lugar apropiado, y entre las ramas descubrió unos ejemplares de revistas con fotos de osas, que usó para limpiarse cuando terminó de aliviarse.

“Es posible que todo haya sido un tema de venganza por parte de un oso, molesto ante la intromisión de un hombre en sus dominios, y es que es cierto eso de los osos son muy territoriales”.

La policía ya ha indagado en el autobús Sevilla-Somiedo de las 11:45, cuyo conductor afirmó que, efectivamente, había llevado a un oso. “Era grande y peludo, pagó en efectivo y no tenía bonobús, pero esa así como oscuro y peludo”, según las palabras del conductor.

Los agentes han empezado a buscar al oso antisocial para esclarecer los motivos, “el problema con los osos es que se tapan unos a otros, y aunque hemos organizado ruedas de reconocimiento con osos habituales y algunos sospechosos, Benancio todavía no ha podido distinguir al culpable, alegando que los osos para él son como los asiáticos, todos iguales”.

Desde la redacción, esperamos que el oso culpable sea arrestado, evitando así que esta historia se vuelva a repetir.

Seguiremos informando.

Retrato robot del oso realizado por la guardia civil, bueno, por un becario de la guardia civil.

Rogamos especial atención al aspecto fiero y despiadado en cada uno de los gestos.

Si lo ven por la calle, no duden en avisar a la policía.

El parado español.

Víctima por excelencia.

"Si es que es muy bonito estar en el paro".

La CEOE ha hablado, y ha hablado como suele hacerlo, con letra negrita y chorradas del tamaño de catedrales. La propuesta para terminar con el paro y los parados en España está siendo sopesada por Rajoy, que en una enorme demostración de bajamiento de pantalones y humillaciones varias, parece dispuesto a incluir este paquete de soluciones.

Según nuestros traductores de leyes chorras, quienes ya han evaluado la propuesta de la CEOE, “es al paro lo que el matarratas a los parados”.

La idea es sencilla, “terminar con todos esos sucios parados a toda costa, y los exterminaremos para protegerlos de ellos mismos, aunque nos veamos obligados a matarlos a todos”.

Una de las medidas más polémicas es la que obligaría al parado a aceptar cualquier tipo de trabajo para conservar su miseria de “sueldo”, “hombre, si es muy bonito estar en el paro, sin saber cómo pagar al banco, la comida y la endodoncia del pequeño, pero si les sale una propuesta para algo, la tienen que aceptar, ya sea recogiendo ballenas muertas en la playa o chupando de la teta del estado, como hacemos todos”.

Y es que, según dicen algunos de los colegas de Rajoy, “los españoles se han vuelto vagos y perezosos, el ciudadano medio se piensa que estamos aquí y tenemos que trabajar para ellos, cuando en realidad son ellos los que tienen que trabajar para nosotros, como siempre se ha hecho”.

"Al que no le guste, que se busque un enchufe".

Las incendiarias palabras de Rajoy, han dado paso a otras medidas como aceptar que los parados ya no podrán ser considerados personas. “Pues sí, llegó uno del gobierno y me dijo que tenía que ajustar las puertas para que no se abrieran con los parados” nos explica la encargada de un centro comercial, cuyas puertas automáticas han sido reguladas para evitar que se abran cuando se acerquen parados. “Si no quieren trabajar, que no quieran comer” nos contaba Soraya Sáenz, contenta con las medidas.

También será posible ahora una nueva modalidad de caza en la que se buscará la cabeza de los parados, “esto será un efectivo reclamo para reducir el número de parados, y al que no le guste que le disparen, que se haga autónomo o se vaya a Laponia”.

Ya pasó algo parecido en el pasado, cuando se dejó de reconocer a los estudiantes como personas en la constitución española, “por eso mismo podemos permitirnos enviar a los grises… perdón, a la policía, para que les ablanden los huesos de la lomera a la antigua usanza”.

Los parados han salido a las calles para protestar, pero han sido disueltos por las fuerzas de seguridad del estado, que tienen órdenes de darle de leches a todo lo que se mueva “usando tácticas estándar contra el enemigo, según nos han pedido, hasta que la cosa se calme o lleguen las elecciones”, según nos dicen.

“El estado no puede mantener a todo el mundo, los parados que se busquen la vida, y si no les gusten, que sus padres se hubiesen metido en política como los nuestros, así tendrían un enchufe como nosotros”.

Seguiremos informando.