Atención, la redacción de Ex – Mundo advierte: Este piriódico no es apto para su lectura durante la conducción de maquinaria pesada, vehículos por autovía, durante la ingestión de alimentos sólidos o en situaciones de peligro extremo. Con este aviso deseamos evitar más muertes, gracias por su atención.

martes, 31 de mayo de 2011

¿Alguien lee estas cosas? ¡¡Hola mamá!!


En internet hay muchos blogs, blogs que hablan de cosas importantes, del tiempo, de la época de celo de los grillos, del color de las nubes, el peso del aire, el tamaño del pétreo rostro de los políticos… y, a parte de todos, como si no tuviese mucho que ver, está Ex – Mundo.
Ahora se habla mucho de un blog en concreto, un blog creado por una representante femenina de la raza humana (Sí, chicos, una tía), cosa que siempre gusta más que un maromo como yo, que se mira cada mañana en el espejo y se ve con más arrugas, más calvo, con más barriga…, pero que metido en un buen trozo de gelatina, en tanga, sigue teniendo mucho éxito en las fiestas de jubiladas.
El blog deAnxana, uno de esos blogs de verdad que nada tienen que ver con sitios como este, ha iniciado la etapa de veda, y es que busca seguidores. Me gustaría decir que dan una fiesta con piscolabis, globitos de esos alargados y payasos apáticos que, alejándose de la gente, salen a fumar el cigarro.
Entiendo la futilidad de esta entrada, sólo yo, el editor y el revisor leemos estas cosas, y desgraciadamente los tres somos la misma persona (google no considera que tener varias personalidades sirva para tener más seguidores).
Pero la gente pregunta, ¿por qué seguir ese blog?, pues mirad, es gratis, así de claro, no cuesta dinero. La campaña a gran escala, con carteles en carreteras ya ha empezado, mañana a primera hora montones de conductores podrán verlos, pero de momento, sólo tenemos un saco de sueños e ilusiones.
No os prometo que sea el lugar más adecuado, no os puedo prometer que sea el mejor blog en que podáis entrar, no os prometo cervezas gratis…, que coño: Prometo que es el mejor blog en que os van a dejar entrar, os prometo que es el lugar adecuado, os prometo cer…, bueno, eso no.






 La publicidad se ha volcado, los medios como Ex-Mundo han empezado a tomar esta situación al asedio. No lo olvidéis, es gratis, es free, y para un español no hay nada más motivador que el hecho de tener algo gratis. 
Por si acaso, la motivación final: ¡¿A que no tenéis cojones?!




 

Recordad, podéis no hacerlo, podéis ir a vuestros blogs habituales, seguir con vuestras vidas, pasear entre la muchedumbre por las calles abarrotadas de una ciudad india, mirar al frente con gesto de mirar al lejos y sonreír como personas satisfechas. Dentro de un tiempo, tal vez no mañana, ni pasado mañana, pero algún día, pensaréis en ese blog del que os advertí, pensaréis en las cosas que podía contener, y asidos a un respirador intentaréis encontrar los archivos de un blog que la Pajín ya habrá cerrado. Moriréis solos, tristes y abandonados, palabra de oso.
En fin, seguiremos informando.

viernes, 27 de mayo de 2011

Extraterrestres en el jardín.

“Los muy cabrones me estaban abonando las petunias”.

Junípero Martín, hombre de pueblo, creyente de las antiguas costumbres y aficionado a las cartas, descubrió durante la madrugada que algo se movía en su jardín. “Yo me bajé de la cama y me puse las zapatillas, escuchaba ruidos entre las plantas y creí que un par de adolescentes en celo estaban fornicando entre mis flores otra vez”.
Con su escopeta de caza y treinta años de experiencia en el tiro al pichón, Junípero se asomó por la ventana, lo que vio le dejó sorprendido.
“Yo bajé detrás de mi marido, y cuando vimos por la ventana a esos seres, casi me caigo de espalda” explica la mujer.
“Al menos eran cuatro, bajitos, feos como pegarle a un padre y desgarbados, cuando los vi me dieron ganas de matarlos, porque me daban pena” narra Junípero, mientras nos muestra el campo de aterrizaje de la nave.
Al parecer, la esposa de Junípero, agarró la cámara de fotos de la comunión de su hijo el chico y empezó a sacar fotos.





Huidizos, pequeños y bastante feos, escondidos entre las plantas del jardín estaban los muy gañanes, dispuestos a disfrutar de su alivio galáctico.





“Los muy cabrones me estaban abonando las petunias, cuando me di cuenta de que estaban como agazapados y no se movían, me fijé en sus rostros, estaban cagando en mi jardín”
Junípero abrió la puerta y efectuó dos disparos, pero la rabia hizo que le fallase el pulso y acertase de llego a un enano de jardín que falleció en el hospital esta mañana.

“Las leyes galácticas son claras, un apretón, es un apretón”.

Por lo que dijo nuestro amigo, los hombrecillos subieron a un platillo “Con forma de cosa alargada” y se elevó a gran velocidad. La experiencia de Junípero fue un factor clave cuando efectuó un nuevo disparo y se cargó los faros.
Acompañados de Junípero estuvimos viendo el lugar en que, efectivamente, los seres de otro mundo habían estado “sacando la leña al patio”. “Es una vergüenza que vengan de otro planeta a descomer en mi jardín, hace tres días, fue un guiri borracho, y anoche, esto. ¿Es que mi jardín es un baño o qué? Todos los extranjeros me hacen lo mismo”.
Efectivamente, mientras estábamos allí descubrimos que el cartero, un señor del este, se acercaba, echaba su meadita de rigor y entregaba una carta a Junípero, que delante de nosotros, la abrió.
Según aquella notificación por escrito, Junípero había cometido un delito al disparar contra aquellos pobres viajeros galácticos, debía presentarse para contar su versión de los hechos pero, según la carta “El desconocimiento de la ley, no exime de su cumplimiento, y un apretón, sea para la raza que sea, es un apretón”

video
 Los amigos del enano de jardín fallecido, nos han pedido que colguemos este vídeo dedicado a su memoria. Gustavo, no te olvidamos.


Lo que ahora preocupa a Junípero, no es la imputación de los cargos, sino que “A ver cómo llego yo ahora el martes a Alfa Centauri B, si me han dicho en la estación que no salen autobuses desde aquí”.
Aterradora noticia que nos deja claro, no sólo que hay vida ahí fuera, sino que tampoco son capaces de controlar sus intestinos.
Seguiremos informando.


lunes, 23 de mayo de 2011

Zapatero, la historia de un culo, a una trona pegado.

“La culpa no es mía, sino de Eurovisión”.

Ha finalizado en toda España el recuento de votos y ha quedado claro que Zapatero la ha cagado de pleno en sus acciones. No pasa nada, al inamovible presidente de España, que ya sale en los diccionarios junto a la descripción de “Subnormal profundo” no le importa la derrota electoral que ha sufrido su partido en todos y cada uno de los puebluchos que jalonan la geografía española.
“Entiendo que hemos perdido un par de votantes, pero no es para tanto, los españoles son así, no saben lo que quieren”, relata Zapatero.

 


Según PSOE, los principales culpables de la situación actual del país, son el propio pueblo español. "Si los españoles no fuesen tan tontos, podríamos hacer una especie de dictadura pero buena, porque sería de izquierdas, pero claro, todavía hay gente que vota a derechas, de fascistas está lleno el mundo" nos cuenta Rubalcaba.



Rajoy se enteró de los resultados en su casa, mientras veía episodios repetidos de Ben 10 en boing, puso la tele a grabar y salió a la calle desnudo, vacilando a los derrotados votantes del PSOE y siendo alabado por los cuatro desgraciados que siempre alaban a esta clase de personas.
“Los españoles no quieren entender que no es culpa mía, sino de los propios españoles que no quieren recordar que conmigo ganaron una copa del mundo, la culpa de estos resultados no es mía, sino de Eurovisión, que ha molestado a la gente”.
Además, PSOE ha denunciado a PP por, presuntamente, boicotear a España con las votaciones a España en Eurovisión, beneficiando así a que otros países ganasen.


En España ya se habla de que mande un loro.

La pregunta de los medios ha sido clara a Zapatero, cuya contundente respuesta no se ha hecho esperar.
“-¿Adelantará usted las elecciones viendo que el pueblo, el mismo pueblo que le puso a usted en el poder, ese pueblo que se siente decepcionado por su gestión y grita en lugares de España, como la propia Puerta del Sol, por citar uno?
-La silla es mía y no yo no me bajo, los de Sol son cuatro gatos y no pienso soltar mi cartera hasta que me la quiten de mis dedos muertos y fríos.”
En todo el país se empiezan a formar grupos de personas armadas con rifles, cuchillos, palos y un chaval con un trozo de gomaespuma, dispuestos a terminar con el sufrimiento del presidente.
Partidos minoritarios, viendo el  panorama, han decidido recurrir a la parte más tierna de las personas, presentando IU para las próximas elecciones como candidato a la presidencia a “Max el Loro”. Pero no es un loro cualquiera, sino un loro que sabe silbar la sinfonía de “El bueno, el feo y el malo”.
“Yo fui a votar, luego un tío me agarró, me afeitó y me llevó a votar otra vez, pero cuando lo hice, otro más que rapó al cero y me hizo votar otra vez”, nos cuenta un viandante (empleados de ayuntamientos que se dedican a indicar direcciones a turistas).
“A mí, además de que me obligaron a votar, me dieron por…” nos explica un transeúnte (empleados que dicen direcciones cuando fallan los viandantes).
En España la cosa está difícil, porque Zapatero gobernará a pesar de que la gente no quiere que siga ahí. “Se agarra la cartera con cara de miedo” nos dicen. Al parecer, Pedro Almodóvar, viendo la situación, escribe un guión sobre un presidente que desea gobernar a pesar de que todo está en contra.
“A ver, yo tengo reformas en mente, muchas leyes chorras que no he dicho. Tengo muchas cosas que cargarme y mucho dinero que robar antes de irme, que todavía puedo joder más a la economía” explica Zapatero, a lo que Rajoy respondió que suelte la cartera, que es su turno de robar.
Por su parte, banqueros españoles afirman que Zapatero hace bien en no dimitir.
Seguiremos informando.



domingo, 22 de mayo de 2011

Epic Fail.

“No, a ver, es que no era en este 2011, sino el que viene”

El pasado 26 de febrero, este medio, o entero, como prefiráis llamar a Ex – Mundo, anunció a bombo y platillo el fin del mundo para los cristianos. Esta mañana en la redacción lo pasamos teta, llamamos a unas strippers, a unas fulanas y, como somos gente curiosa que nos gusta probar de todo, también un señor bigotudo de expresión juguetona.
Hemos pasado el día aprovisionándonos para cuando el mundo llegase a su final, un idílico final pronunciado en la biblia y todo, que implica una muchedumbre zombie que acabará con los cristianos malos, llevará con dios a los cristianos buenos y se irán de copa con los agnósticos.
Hicimos cosas que no queremos comentar por aquí, pero sé que disparé contra alguien, aunque no pasa nada porque era un becario. ¿Sabéis la cara que se le queda a una persona cuando está esperando que acabe el mundo, desnudo encima de una fuente delante de los agentes de la ley, y no se acaba el mundo? La policía de Bornos ya lo sabe, y se queda cara de conejo cuando le dan las largas en la carretera.
“No, a ver, nosotros dijimos que se acababa el mundo, pero es que no era en este 2011, sino en otro”, explica el párroco local con la biblia en la mano. Al final, de tanto anunciar que se acaba el mundo, acertarán.
Ni uno sólo, un triste zombie nos habría servido para ser felices, habríamos colgado fotos mientras devoraba cristianos pero al final, nada de nada. Cuando al final pensamos que sí, que habían vuelto los muertos de sus tumbas, resultó ser un borracho.
“Eso es que Dios está de buenas, hombre, para darle fe a la gente”, nos cuenta un cristiano local.

 “Dios no ha terminado con el mundo, pero algo trama”

Los kits de armamento no han servido de nada pues en todo el día sólo se han visto borrachos sucios y algún niñato cani.
Hacia las 6 de la tarde, cuando parecía que todo iba a terminar bien, sucedió lo que en la redacción temíamos. “Yo estaba seguro de que eran enanos con frac, pero no”.
Pingüinos han tomado posiciones estratégicas en calles de Bornos, dispuestos a encararse con cualquiera que se les arrime. A pesar de nuestros avisos, la gente se sigue fiando de estos peligrosos enemigos mientras buscan en el cielo una señal de que el mundo se acaba.
“Bueno, no nos pongamos nerviosos, que si Dios ha terminado con el mundo, es porque algo trama. ¿No veis que está mu callado?”
Por suerte, en todo el día sólo hemos tenido un caso de persona comiendo personas, y fue cuando, grupos organizados de exaltados pingüinos han tirado un camión de dulces, varios gordos locales se han lanzado contra el camión, el conductor ha perdido la mano hasta el codo porque intentó apartarlos.
De todas formas, no hay que confiarse, que no hayan acertado con el fin del mundo esta vez, no implica que no acierten la siguiente. Ahora mismo todos los profesionales del tema (si se puede ser profesional en algo en lo que no se ha acertado en la vida) barajan la posibilidad de que la fecha esté mal, y han vuelto a decir que será coincidiendo con el final del calendario Maya.
No hay que asustarse, porque se sabe que los mayas lo hicieron queriendo y se escondieron, cuando acabe el calendario estaremos todos acojonaos, saldrán de su escondite y dirán: “¡¡Inocentes!”
Un día más, seguimos informando.



jueves, 19 de mayo de 2011

La batalla que viene

Me gustaría empezar esta entrada como suelo hacer, con un chiste, bromas o pamplinas varias. No es caso, porque rompiendo mis propias normas de dejar de meter cosas serias de verdad, quiero dar un poco de mi punto de vista al mundo real, ese que está al otro lado de internet.
Siempre he estado en desacuerdo con el bipartidismo, nunca me ha parecido que la política en este país sea adecuada, honrada, justa... Eso de que los políticos muerdan un poco de las arcas siempre ha estado a la orden del día, lo de que busquen la forma de mover sus intereses tampoco es raro. Desgraciadamente, ese cáncer en nuestros ayuntamientos y ministerios, incluyendo a los sindicatos a sueldo, banqueros con interés, políticos corruptos, abrazos tras las cámaras…, ha llegado a un extremo insoportable.
Muchos han capeado esta crisis prefabricada como han podido, soportando los embates de los bancos, luchando por mantener sus casas mientras que a todos los que están en algún cargo se llenan los bolsillos a dos manos, manteniendo los precios al alza para obtener más beneficios.
Desde el pasado día 15, el germen de la revolución se ha metido en nuestras pieles, ha puesto huevos en lo más oculto de nuestro corazón y ahora esos huevos eclosionan. La gente ha empezado a salir a las calles, los sofás de toda España están empezando a disfrutar de unas merecidas vacaciones mientras que la guerra, una guerra silenciosa que espero no acabe con la rendición del pueblo, hace historia en las calles.
Es suficiente de los abusos por parte de aquellos a los que nosotros mismos elegimos en su momento para protegernos, de aquellos que en su día recibieron nuestro voto de confianza y ahora lo usan para sacar provecho.
Ha llegado la revolución hasta pueblos cercanos al mío (maldigo la poca posibilidad de asistir) y que la gente se organice sin necesidad de un sindicato. Salen a la calle a manifestarse porque quieren, porque alguien dijo “vamos a hacerlo” y la gente decide, con su típica actitud de no iniciar nada, seguirle.
Desalojan plazas, censuran la información, evitan que el pueblo, que es quien protesta, sepa lo que pasa. Ya es suficiente, no es necesario aguantar a las sanguijuelas, igual que no es necesario disparar una sola bala para ganar una guerra.
Hay mucho por hacer aún, pero un servidor ve una oportunidad para dar un cambio radical a nuestras vidas, demostrar que somos más que borregos en manos de unos pastores corruptos, que ya está bien de soportar sus pamplinas y tontunas.
Aunque perdí mi fe en la raza humana tiempo atrás, ahora siento simpatía por esos chicos y chicas, jóvenes y mayores, personas que se han cansado y están dispuestas a demostrar su disconformidad de la mejor manera posible.
Luego Zapatero saldrá al balcón, mirará en ambas direcciones, hará un corte de mangas a la muchedumbre y volverá dentro, pero esto es sólo el principio. Estamos uniéndonos, un pueblo, un país que se alía con un fin claro.
Hemos empezado una guerra, una batalla que no se libra en los campos, sino en las calles, y las armas no son de fuego, sino de papel y tinta. Pancartas y pulmones, aguantando los desalojos y volviendo a insistir.
Sólo diré una cosa más, aquello que me ha hecho escribir esta entrada: ¡Chapó!, por aquellos que han despertado para tomar las plazas.
Seamos libres de una puñetera vez y que los políticos se dediquen a contar chistes de mariquitas, que para eso se les paga.
Esperamos seguir informando.

domingo, 15 de mayo de 2011

Alerta, peligro desde el espacio.

“He ganado una apuesta con mi cuñado”

Esta mañana nadie en la redacción lo podía creer, ni yo vestido de editor, ni yo vestido de columnista o yo vestido del señor de la cafetería podíamos creer lo que veían nuestros ojos. ¡¡Nos habían instalado una cafetera nueva!!, como viene siendo costumbre fuimos a olisquearla, la arañamos un poco y orinamos a su alrededor, pero la noticia nos llegó cuando el becario apareció.
No se sabe muy bien cómo es posible todo esto, pero el proyecto de búsqueda de vida inteligente SETI nos envió el aviso de que les había llegado una extraña señal desde ciertas coordenadas y, como nosotros robamos internet a los principales científicos del planeta para asegurarnos buena velocidad, pusimos en marcha el operativo.
“Nadie se lo va a creer, pero es cierto, está pasando y nos va a doler mucho”, declara uno de los involucrados en la noticia.
Y es que, por lo que parece, una perturbación de la gravedad en la nube de Oort ha hecho saltar en nuestra dirección un asteroide del tamaño de Texas que podría impactar contra la Tierra, aniquilando todo signo de civilización “Salvo que se ponga un gordo de colchoneta”, según científicos de la NASA.
“Bueno, es un hecho que la vida en la Tierra debe desaparecer, he ganado una apuesta con mi cuñado, pero ahora no sé qué hacer con la pasta”.
Lo que aterra realmente a los científicos, es la extraña composición del asteroide, que, tras el análisis de los expertos, contrastado por varias amas de casa, resultó ser un inmenso trozo de bizcocho relleno de chocolate con tropezones de chocolate selva negra. “Es aterrador ya que los tropezones podrían volver tremendamente peligroso al asteroide, debido al ratio de dispersión celular”.
 
Protocolo español: El último, que apague las luces”

“Debemos mantener la calma, no sabemos si quedan más trozos acechando en la oscuridad, y por el momento ese pedazo podría no impactar contra ninguno de los países importantes, hay quien dice que caerá en Canadá, así que no pasa nada”, dijo Obama esta mañana en rueda de prensa.
Científicos españoles, tan prácticos ellos como siempre, han iniciado el protocolo llamado “Que lo haga el último”, según este protocolo: “Cuando se acabe el mundo y la raza humana desaparezca, que el último hombre en pie se ocupe de ir apagando luces, que luego la factura…” nos señalan los expertos.
Tras la visualización de las imágenes, ha salido a la luz que, desde la salida en cines de Armageddon, EEUU dividió a su ejército para crear una fuerza de élite en caso de que un asteroide fuese a despanzurrarse contra nuestro planeta. “Por desgracia, el operativo, en que estaban los hombres más preparados, iba a poner una bomba en el asteroide, pero al ver su composición, hemos decidido modificar el programa, enviaremos a un grupo de niños con sobrepeso”.
La misión de los dos grupos, llamados “Gorditos” y “Michelines” partirá de la Tierra en breve, realizará dos vueltas completas a la luna, rodeará a un señor que hay en la órbita y dos naves espías de razas superiores para seguir al asteroide. “Llevamos desde ayer con un yogurt natural, yo tengo hambre” nos explica el capitán del grupo “Gorditos”.

  Héroes, grandes héroes a los que es más sencillo rodear que saltar. Gracias al esfuerzo de niños gorditos como estos y otros muchos, proveniente de la crianza selectiva de críos obesos, nuestro planeta aún tiene esperanzas de sobrevivir. Obama en un principio lo iba a solucionar como siempre, diciendo que en el asteroide amigos de Bin Laden y lanzaría armamento nuclear.




 Bien provistos de leche para hacerse la merienda, ambos grupos deberían poder acabar con la amenaza antes de que el asteroide se acerque a la Tierra demasiado. Cuando el asteroide no sea más que un trozo de bizcocho minúsculo, podrán regresar a la Tierra, donde servirán en una de las  centrales de energía de obesos de Zapatero (http://ex-mundo.blogspot.com/2011/03/otra-vez-las-cosas-de-zapatero.html.)
Para la operación, cada nación ha puesto su granito de arena. Naves alemanas, repuestos rusos, piezas chinas... siendo la operación que une a nuestro mundo contra el peligro real del espacio exterior.
Señores, la suerte está echada, así que no lo olvidéis, el último en morir, que apague las luces.
Seguiremos informando.


viernes, 13 de mayo de 2011

Frenesí electoral, agitado, no balanceado.

“Llego por la mañana, ficho y a casa”

Las elecciones ya están a la vuelta de la esquina, y se nota mucho. Zapatero y Rajoy se lanzan más puyas que nunca como si ellos pintasen algo, pero ahí los que de verdad mandan son…, son…, en fin, que no son ellos.
Pero los combatientes, los verdaderos guerreros de nuestra época, esos hombres y mujeres armados con papeletas y megáfonos que no dejan de soltar consignas contra los enemigos electorales “Zapatero la tiene pequeña” “A Rajoy le gusta la barba” y demás lindezas contra partidos a los que, por nula importancia, no menciono.
Pero el asunto va mucho más allá de las típicas disputas en el recreo entre los de izquierda y los de derechas.
En Bornos, población gaditana, se ha iniciado un brote de ansia electoral muy extraño. “Todo empezó cuando el representante del Partido Andalucista empezó a prometer, se conoce que se le llenó la boca con las palabras trabajo, juventud, pocoyo y el mamón del alcalde que tenemos, que enardecido por los aplausos desinteresados de las cinco personas presentes, siguió prometiendo”.
“Si salgo elegido como alcalde de Bornos, prometo un aerodeslizador por cada habitante, que ya está bien eso de tener que ir andando al pantano para luego nadar en esa agua infestada de esqueletos de bicicletas”.
La propuesta ha calado tan hondo que todos los políticos del pueblo prometen ingentes cantidades de aerodeslizadores, algunos incluso han prometido dos por persona y el actual alcalde, representante del Partido Popular, añadió que logrará hacer crecer el pelo a los calvos. “Si es que importa poco, de todas formas luego se les olvida, saben que no vamos a cumplir nada de lo que digamos, yo de hecho, llego por la mañana, ficho y me vuelvo a mi casa”.
Devolver los muertos a la vida, caminar sobre las aguas, multiplicar los panes y expulsar al diablo de nuestros hijos son las promesas electorales más comunes de este año.


“Yo entré asegurando que acabaría con el hambre del mundo”.


“Yo voy a votar a los del PSOE, que siempre han ido ayudando a los trabajadores” nos cuenta una señora que, evidentemente, lleva muchos años alejada del mundo.  “Yo le votaré al más joven”, nos explica un chaval, confiado en que apoyará las estupideces.
Pero las promesas electorales, inaugurar niños, besar monumentos y denunciar la situación de la población son cosas típicas en este tiempo de elecciones. “Son mentiras inocentes, de esas que no dañan a nadie” explica el alcalde con una sonrisa, “de hecho yo entré asegurando que iba a terminar con el hambre en el mundo”.
En Bornos, este año el que parece llevar todas las de ganar es el representante de Izquierda Unida, que se ha ganado el apoyo de los muchachos repartiendo botellas de ron y whiskey a los votantes más jóvenes, mientras que los del Partido Andalucista se quedan sin posibles votantes tras el error cometido cuando besaron una botella de cava y estrellaron un niño contra la cubierta de un aerodeslizador de muestra, huelga decir que el vehículo ha quedado asqueroso de sangre y ya no tiene salida “Lo hemos limpiado y pintado, pero todavía se ven las marcas de donde el crío se dejó el único diente que tenía”.
Seguiremos informando.

La cultura olmeca no deja de sorprender, uno de los vestigios dejados por esta civilización desconocida son estas enormes cabezas encontradas por los arqueólogos. Se cree que se usaban como atrezzo en películas precolombinas o como reclamos de tiendas de pisapapeles, algunos mantienen la creencia de que eran adornos para los balcones. No tiene que ver con la noticia, pero no voy a poner fotos de políticos.


 Por otra parte, al autor de fantasía (pero no que sea de fantasía estilo vestidos rosas y amplio, sino de novelas fantásticas, pero no fantásticas de muy buenas, que también) Juan Jesús Hernández le han puesto gafas, y tras veinte minutos de reloj delante del espejo llamándose gafudo, ha empezado a sentir molestias. “Le hemos tenido que poner un cono de esos que ponen a los perretes cuando no quieren que se rasquen, porque el puñetero se llega con las zarpas de los pies hasta las orejas”, dicen allegados del escritor.
Este artículo ha sido escrito, orgullosamente, con gafas.
Seguiremos informando… salvo frenesí.